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Bastard Assistant from Hell

1. Wir arbeiten dran schnappe ich und schalte den Interkom aus Lebenserhaltungssysteme nur noch auf Notenergie Kaffeemaschine nur noch auf halber Kraft Es hilft nichts Immer mehr Kontrollen sind einfach nicht mehr ansprechbar Ich leite einen totalen Shutdown des Warpkernels ein Die Warnungen flimmern ber die Anzeigen im ganzen Schiff Zum Gl ck schaffe ich es Es wird still im Maschinenraum Ein Wissenschaftsoffizier und ein F hnrich tauchen in der T r zum Turbolift auf Ist Ihre Maschine auch abgest rzt fragte der Wissenschaftsoffizier Ich nicke nur und leite die Warpspulen Initialz ndung ein Keine Zeit f r Diskussionen Langsam kommt die Energie wieder hoch Der Warpkernel wird wieder stabil Neutrino Aktivit t flacht ab Erleichtert atme ich auf Wieder einmal wurde das Schiff durch meinen selbstlosen Einsatz vor der totalen Vernichtung bewahrt Ich schalte den Interkom wieder ein h hallo qu kt die einsame Stimme des Captains aus dem Lautsprecher Kann mich jemand h ren Leisch sind Sie da Alles in Ordnung Captain In ein paar Sekunden haben Sie wieder die volle Kontrolle sage ich Ah Ah ja Sie haben recht Leis ch Der Cursor l t sich wieder bewegen Danke W hrend ich noch auf die Schadensmeldungen warte kommt schon wieder ein Notruf ber Subraum Etha Ich lausche konzentriert der aufgeregten Stimme Aha auf dem Computerdeck hat ein flagelanischer Putzdrache mit seinem gl
2. Ehrlich gesagt glaube ich nicht da irgendein Handwerker so etwas zustandebringt aber die RKFH akzeptiert die Erkl rung Trotzdem meinen sie da ich besser wieder anrufen solle wenn sich der L rm etwas gelegt hat Erleichtert ziehe ich den Stecker des Telefons aus der Wand Dann denke ich scharf nach wie das Problem zu l sen sei Nach dem Bundes Immissionsschutz Gesetz Verordnung ber L rmschutz am Arbeitsplatz darf man sich einem L rmpegel von ber 100 dB maximal 10 Minuten am Tag aussetzen Ich sch tze der L rmpegel in meinem B ro betr gt in den Spitzen zur Zeit etwa 115 dB Ich mu also schleunigst etwas unternehmen In der Werkstatt leihe ich mir ein paar L rmsch tzer genannt Rabbit Fars aus und eile zur ck zu meinem B ro Vor der geschlossenen T re steht Marianne und lauscht mit schiefgelegtem Kopf Was ist das f r ein infernalischer Krach der da aus Ihrem B ro kommt H ren Sie eine klingonische Oper fragt sie Das klingt ja fast wie Ich erkl re hastig da die Lager in meiner Festplatte dringend geschmiert werden m ssen und frage ob sie nicht schon l ngst Aufsicht im Mikroprozessor Praktikum halten m sse Wieder im B ro schlie e ich als erstes die T re hinter mir ab Wenn jemand erf hrt da ich auf ein blau ugiges Studenten Baby aufgepa t habe verliere ich meinen schlechten Ruf Mit den Rabbit Ears ist der L rm unterhalb der Schmerzgrenze und ich kann weitere Schritte unternehmen Was
3. Teil8 Nach kurzem Heimaturlaub kehre ich erholt und voller Tatendrang an meinen Schreibtisch zur ck Als erstes ffne ich alle Fenster damit sich der Schwefelgeruch aus meinen Kleidern besser verfl chtigt Kaum habe ich mich hingesetzt l utet zur Begr ung das Telefon Es ist der Chef Vorsichtig fragt er ob ich an den Abschlu bericht zum HARPO Projekt gedacht habe Er sei leider heute f llig Selbstverst ndlich antworte ich ich bringe ihn gleich vorbei Ich rufe mein h bsches kleines Programm gen_rep auf und eine Maske erscheint am Bildschirm Ich trage Titel Sprache ungef hres Fachgebiet Anzahl der Seiten und vorallem die Dateien aller bereits f r dieses Projekt geschriebenen Berichte nat rlich auch die der anderen Projektpartner in die Maske ein klicke noch den Button Final Report und starte den Generator Nach nur 30 Sekunden kommt der Abschlu bericht fix und fertig aus dem Laserdrucker Nat rlich enth lt er nur zusammenhangloses Blabla aber das tun die handgeschriebenen Berichte unserer Partner auch und au erdem habe ich noch nie erlebt da so ein Bericht wirklich von jemandem gelesen wurde Also was solls Irgendwann mu ich das Programm mal patentieren lassen Ich bringe den Bericht gleich ins Sekretariat und gebe ihn der BSFH Sie berfliegt die erste Seite und zieht die Mundwinkel anerkennend nach unten Sie sagt nichts aber Nero kr chzt beif llig als ich das Sekretariat verlasse Naja ich
4. Corinna Was habe ich gerade gesagt Du sollst nicht an die KRACKS Das Ger usch was entsteht wenn ein Kleinkind das Cassettenfach eines 3000 Marks Cassettenrecorders herausrei t Uuuuuu hhhhh Corinna Was habe ich dir gerade Das Geschimpfe des Vaters untermalt mit Kleinkindersirene langsam in den Hintergrund weibliche Stimme aus dem OFF Wollen Sie es wirklich soweit kommen lassen Soll auch ihr kleiner Schatz durch b se Worte und Verbote in seiner freien Entwicklung beeintr chtigt werden Nutzen Sie lieber das Angebot der Spezialisten bei der Firma BAFH Wir sind seit zwanzig Jahren auf kleinkindersichere Attrappen der modernen Unterhaltungselektronik spezialisiert Bei uns bekommen Sie nicht nur Cassettenrekorder und Discplayer mit echten beweglichen Klappen und Reglern nein auch Videorekorder mit wunderbaren Einsteckschlitzen in die Ihr kleiner Liebling alle seine winzigen Sch tze stecken kann ohne da gleich der Haussegen schief h ngt gl ckliches Kleinkindergekr he im Hintergrund die fr hliche Stimme des Vaters Haddu widda deine Keksi in den Video gesteckt Eiteitei was bist du f r ein s er kleiner Fratz Corinna Stimme aus dem OFF Warten Sie nicht l nger Legen Sie dem Entwicklungsdrang ihres kleinen Lieblings keine Steine in den Weg Rufen Sie uns an oder kommen Sie vorbei wir beraten Sie individuell und kompetent Plimmelplunplimplum plumplum Schritte a
5. Richtig Und wie sind Ihre Chancen Ich deute auf seinen Nachbarn Ein Drittel Korrekt Also etwa 33 zu 66 Jetzt ndern wir die Spielregeln etwas Sie entscheiden sich zun chst wie vorher f r eine der drei T ren FFNEN SIE ABER NOCH NICHT Dann ffne ICH eine der beiden brigen T ren und zeige Ihnen da sich Michelle Pfeiffer dahinter NICHT befindet Jetzt haben Sie noch einmal die Wahl ob Sie bei Ihrer ersten Entscheidung bleiben oder sich f r die dritte noch geschlossene T r entscheiden Bringt diese M glichkeit zur Umentscheidung irgendeinen Vorteil f r Sie Z gerndes Kopfsch tteln Es ist also egal ob Sie sich umentscheiden oder ob Sie bei Ihrer ersten Entscheidung bleiben frage ich Ein Student hebt die Hand Es ist ganz egal sagt er selbstsicher Denn wir wissen ja jetzt sicher da hinter den verbleibenden beiden T ren Michelle Pfeiffer und eine von den anderen steht Folglich ist es egal ob ich mich umentscheide oder nicht Die Chancen f r einen Treffer bei der zweiten Entscheidung stehen 50 zu 50 Ist das auch die Meinung der anderen frage ich in die Runde Allgemeines K pfenicken Gut sage ich ICH behaupte jetzt da es durchaus einen Unterschied macht Und zwar behaupte ich da Sie bessere Chancen haben bei Michelle Pfeiffer zu landen wenn Sie sich IMMER umentscheiden Das Studentenvolk glotzt ungl ubig BALH 38 Wenn Sie mir nicht glauben biete ich eine kleine
6. 149 Mark 99 Plimmelplumplimplum plumplum Ich bin zuhause Liebling Was gibt es denn heute m nnliche Stimme erst im Hintergrund dann in den Vordergrund kommend Oh nein Liebling Schon wieder Mikrowelle weibliche stark aspirierte Stimme aus dem OFF Er wei noch nicht da ich die neue MikroMod von BAFH verwende Was f r ein Unterschied zur normalen unmodulierten Mikrowelle Hmm dieser Duft Und in der mitgelieferten Brosch re finden Sie zu jedem Gericht die passende Musikempfehlung Einfach den Walkman oder die Stereoanlage an die neue MikroMod von BAFH anschlie en und schon k nnen Sie Ihre gewohnten Gerichte mit MUSIKMODULIERTER MIKROWELLE zubereiten Sie werden staunen was das f r ein Unterschied ist m nnliche Stimme resigniert genervt Und Was gibt es heute wieder Wiener Schnitzel Hmm aber das duftet ja das duftet ja wie frisch zubereitet Liebling Das schmeckt ja also einfach phantastisch Aber ich habe doch gesehen es kam aus der Mikrowelle weibliche Stimme berlegen Ja aber mit Mozarts kleiner Nachtmusik modulierter Mikrowelle mit der neuen MikroMod von BAFH m nnliche Stimme schmachtend Liebling weibliche Stimme zur ckschmachtend Schatzi m nnliche Stimme aus dem OFF berraschen auch Sie Ihren Mann mit musikmodulierten Mikrowelle Gerichten Neu von BAFH Plimmelplumplimplum plumplum Deutliche schnelle Schritte auf knarzendem Boden verhaltene m nnlich
7. Das MMDHS baut sich durch statische Elektrizit t auf und der Hautkontakt hilft solche Spannungen abzuleiten Sie verspricht es schniefend und legt auf Eigentlich sollte ich Honorare verlangen f r meine Rechnerseelsorge Teil 4 Der Chef hat endlich seine Zustimmung zur Netzerweiterung in den ersten Stock gegeben Als offizielle Begr ndung gegen ber dem Haushaltsausschu hatte ich geschrieben Steigerung des synergetischen Effekts in Wissenschaft und Lehre durch Vernetzung r umlich getrennter aber thematisch interdisziplin r arbeitender Gruppen In Wirklichkeit kann ich jetzt endlich meine Bestellungen per Computer an die Cafeteria geben die sich auch zuf llig im ersten Stock befindet Schlie lich ist es in der heutigen Sparwelle nicht mehr zu verantworten da hochdotierte Beamte wie ich ihre kostbare Zeit in der Schlange vor der Cafeteria Kasse vergeuden Ich rufe also beim Leiter der Haustechnik an und erkl re ihm die Situation So und so das Ethernetkabel mu zuerst durch die Decke dann durch die R ume der katholischen Theologen gef hrt werden und dann mu noch eine Wand durchbohrt werden Obwohl die Zentralwerkstatt bis 2029 ausgebucht ist zeigt sich der Leiter erstaunlich kooperativ Vielleicht ist ihm die Geschichte mit der berfluteten Tiefgarage noch in Erinnerung Gar kein Problem sagt er das machen wir ganz unb rokratisch Ich schicke Ihnen nen Maurer r ber der die L cher bohrt Schon
8. Hardware Das Grinsen der beiden ZJs wird tendenziell fragend h wie meinen Eher Software Wir sprachen gerade ber Sodom und Gomorrha sage ich erl uternd Leo schaut verst ndnislos Das neue Micro Code Protokoll f r den assoziativen Mega Cache Nein nein schaltet sich der j ngere ZJ ein Sodom und Gomorrha Sie wissen doch die St dte die wegen ihrer S ndhaftigkeit mit Feuer und Schwefel ausradiert wurden Leo schaut verdutzt Wann soll n das gewesen sein Da h tt ich doch was bers Internet mitbekommen m ssen Die beiden ZJs starren ihn an als ob er geradewegs vom Himmel zu uns ins B ro gestiegen w re Ja haben Sie denn noch nie das erste Buch Mose gelesen fragt der ltere fassungslos mit zitternder Stimme Schwei tropfen h ngen ihm in den gestr ubten Augenbrauen Leo s gefurchte Stirn hellt sich auf Multiple Operations Systems Environment Klar kenn ich doch Ist aber ein alter Hut Heute benutzt doch jeder schon lange keine GOD Strukturen mehr Den beiden ZJs d mmert es da hier ein ernsthaftes Kommunikationsproblem vorliegen k nnte Wie kann man jemanden Angst vor dem j ngsten Gericht einjagen wenn er nicht einmal die einfachsten Grundbegriffe des Buchs der B cher kennt Aber aber die Bibel haben Sie doch schon bestimmt mal gelesen nein Aber davon geh rt fragt der ltere hoffnungsvoll Hmm ja meint Leo nachdenklich Im alten NextStep war immer ei
9. Im B ro nebenan h rt Kollege O mal wieder diese gr lichen Goldbergvariationen Das Geklimper dringt nur leicht ged mpft durch die Pappw nde Wenn er wenigstens Glen Gould h ren w rde die sp te Fassung nat rlich aber S Richter Ich gehe nach vorne zum Sicherungskasten und lasse den Automaten von O s Zimmer rausschnappen Dann schlie e ich den Sicherungskasten ab und lege den kleinen Schl ssel oben drauf O ist nur 1 65 hoch er wird eine Weile brauchen bis er den Schl ssel oder den Hausmeister findet Auf Umwegen gehe ich zur ck zu seinem verwaisten B ro und krieche unter den Schreibtisch BALH 12 Genau wie ich s mir vorgestellt habe ein wirres Durcheinander von Netzkabeln Verteilerdosen und Staubm usen Ich suche mir die am schlechtesten erreichbare Verteilerdose heraus und stecke einen Kurzschlu b gel aus dem Labor in eine der Schukodosen Das wird hoffentlich eine Weile vorhalten Um ganz sicher zu gehen springe ich mit der CD schnell hin ber in die Teek che und schiebe sie kurz bei voller Power in die Microwelle Es funkt und britzelt etwas in der R hre aber die Microwelle h lt das locker aus wei ich doch aus Erfahrung Zur ck im B ro fahre ich die Schutzschilde hoch und entspanne mich in der H ngematte Endlich Ruhe Der hektische Alltag wird mich noch ins Grab bringen Teil 12 Ich br te gerade mal wieder ber meinem modifizierten sendmail Programm Eigentlich soll es eintreffende emails nac
10. Seite F r die anderen beiden habe ich jetzt nat rlich keine Energie mehr Also beschr nke ich mich auf das Abschreiben des Horoskops und den W rfel Der letzte bekommt noch einen Malus weil er einen angeberischen roten Einband f r sein Manuskript gew hlt hat Apropos Einband ich bemerke da ich keine B roklammern mehr habe mit denen ich immer die Schl sser der B ros im ersten Stock verstopfe wenn ich zur Cafete hinuntergehe Also gehe ich ins Sekretariat und da es wie blich leer steht bediene ich mich selber aus dem B romaterialschrank der Sekret rinnen Pl tzlich kr chzt es einmal leise aber deutlich hinter meinem R cken und wie aus dem Nichts erscheint die neue Sekret rin Sie wirft mir einen vernichtenden Blick zu und schlie t ohne ein Wort zu sagen betont langsam den Materialschrank vor meiner Nase ab Der Rabe in seinem messingfarbenem K fig betrachtet mich h misch mit halb ge ffneten Schnabel Ich berlege einen Moment Dann erkl re ich Frau Bezelmann und ihrem Raben der interessiert den Kopf auf die Seite legt was man mit einfachen B roklammern alles machen kann Die BSFH schaut mich einen Moment lang stumm an dann verziehen sich ihre Mundwinkel noch eine Idee weiter nach unten und sie sperrt den Schrank wieder auf Als ich mit den Taschen voller B roklammern zu meinem B ro zur ckkomme werde ich bereits sehnlichst erwartet Ein Diplomand tritt vor meiner T re aufgeregt von einem Fu auf den anderen Das
11. T rklinken verbogene Fensterbrettabtropfnasen festgefahrene Jalousien fehlende Heizk rperventilkappenthermostate tote Datennetzzug nge und verstopfte Entl ftungssch chte aus Selbst wenn die Burschen der Haustechnik dort nichts vorfinden was zu reparieren ist was ich bezweifele werden sie allein Wochen daf r brauchen die R ume alle aufzusuchen Dann lehne ich mich entspannt zur ck und lausche noch eine Stunde dem periodisch wiederkehrenden Klingeln des Telefons Gegen halb vier kurz bevor ich mich in den wohlverdienten Feierabend verabschieden m chte klopft es zaghaft an der T re Der stellvertretende Werkstattleiter der Haustechnik steht drau en Es schwitzt da ihm die So e aus den Augenbrauen tropft und er h lt krampfhaft eine h bsch verpackte Magnum umklammert Nicht doch Nicht was Sie denken Dies ist eine gewaltfreie Kolumne Ich spreche von einer Sektflasche So ein Zufall rufe ich erfreut und halte ihm den Packen blaue Reparaturformulare unter die tropfende Nase Gerade wollte ich das an Sie in die Hauspost geben Eine halbe Stunde sp ter einigen wir uns da in beiderseitigem Interesse und unter der Ber cksichtigung da der Kollege von heute morgen noch ganz neu und unerfahren war etc etc pp Friede Freude Eierkuchen Gemeinsam lassen wir feierlich die 36 blauen Reparaturformulare in Frau Bezelmanns neuen Rei wolf Marke Final Extinction verschwinden Auf dem Heimweg denke ich noch da ein
12. W hrend ich auf den Lift nach oben warte h re ich seine verzweifelten Schreie Ich mache eine Zwischenstop in der Tiefgarage und schiebe alle Wagen bei denen die Handbremse nicht angezogen ist aus ihren Boxen Ein h bsches Durcheinander Dann befestige ich Wegwerf Feuerzeuge unter zwei schwer zug nglichen Sprinklern und lasse sie auf kleiner Flamme schmoren Nach meiner Sch tzung wird in sp testens zwanzig Minuten das Parkdeck berflutet In beiden Aufz gen klebe ich frischen Kaugummi in die L cher der Lichtschranken die Fahrst hle bleiben gehorsam auf auf dem obersten Stockwerke stehen und r hren sich nicht mehr vom Fleck In Labor II der Biophysiker verst psele ich sorgf ltig das Handwaschbecken stopfe den Lappen in den berlauf und drehe das Wasser voll auf Ich sch tze da in etwa einer Stunde die katholischen Theologen im Stockwerk unter uns die feuchte Gabe von oben bemerken und Alarm schlagen werden BALH 30 Zur ck in meinem B ro ignoriere ich das hektisch klingelnde Telefon ich kann mir schon denken wer dran ist und rufe statt dessen ber die Modemleitung die Metzgerei um die Ecke an Der Angestellte dort ist zuerst etwas verbl fft aber dann freut er sich nat rlich da die Stammkundschaft in der Haustechnik anstatt wie blich zwei Pfund ab morgen zwanzig Pfund Leberk se beziehen wird Au erdem erkl re ich ihm berzeugend da Bier am Arbeitsplatz von nun an nicht mehr angebracht sei und er doch bitte
13. ckern etwas oberhalb der Schl fen Warum kann ich nicht Diplomarbeiten mit wirklich WICHTIGEN und WISSENSCHAFTLICH INTERESSANTEN Themen betreuen Zum Beispiel Verf hrung mit Hilfe eines Data Gloves oder Die vielf ltigen Einsatzm glichkeiten von Kreditkartenlesern Ich qu le mich durch die Zusammenfassung die der H lle sei Dank von der Pr fungsordnung vorgeschrieben und auf eine Seite beschr nkt ist Dann verteile ich quer Beet im ganzen Schinken etwa 100 unleserliche rote Schn rkel und grabe mich durch die Zusammenfassung am Ende Nach dieser schier unmenschlichen Leistung schlage ich die Horoskopseite der Abendzeitung auf und bertrage das Tageshoroskop des Studenten als abschlie ende Beurteilung in roter Farbe auf die letzte Seite Ist Ihnen schon mal aufgefallen da die die Beurteilungen von Lehrern und Dozenten immer so unleserlich sind Das liegt nicht etwa daran da diese so viel zu tun haben und deshalb schnell schreiben m ssen Nein vielmehr soll der nichtssagende Kommentar durch die Unleserlichkeit in den mystischen Rahmen eines Orakelspruchs erhoben und damit so unfehlbar werden wie der Papst wenn er vor der Kongregation unverst ndlich ins Mikrophon m mmelt Ich hole meinen schwarzen W rfel aus der Schublade und werfe eine 4 Na gut denke ich geben wir ihm noch einen Bonus daf r da die Arbeit unter 100 Seiten hat Ich male sorgf ltig eine gro e rote 3 auf die erste Seite und lege den Schinken seufzend zur
14. da das Stromkabel drin bleibt Wir wollen doch nicht da Ihre Maschine abst rzt Sie macht es Ehrlich manchmal frage ich mich was Eltern ihren Spr lingen eigentlich 18 Jahre lang beibringen Der Schirm ist pl tzlich dunkel geworden Das macht nichts erl utere ich Au erdem erleichtert das die hypostatisch akustische Ferndiagnose wenn der Schirm nicht mehr st rt Kommt der H rer jetzt bis ans Geh use Gut Jetzt halten Sie die Sprechmuschel etwa drei Zentimeter unterhalb der L fter ffnung auf der R ckseite fest ans Geh use und dann warten Sie bis es piepst Piepst Genau Sie macht es Ich lege den brummenden H rer beiseite und gehe erstmal hinunter in die Cafete Eine Stunde sp ter die Cafete macht leider schon um f nf Uhr zu nehme ich den H rer wieder zur Hand sage laut Piep Ok sage ich Jetzt ist alles klar Die Userin jammert ber R ckenschmerzen und Kr mpfe im Unterarm Daf r wissen wir jetzt genau was Ihrer Maschine fehlt sage ich tr stend Und Was ist kaputt will sie ersch pft wissen Ja hmm sage ich z gernd und klappere mit der Tastatur ich wei nicht wie ich es Ihnen sagen soll Also die genaue Diagnose hei t Plattenunwucht infolge sub akuter MMDHS Ziemlich selten mu ich sagen Ich warte geduldig auf die n chste Frage Und und was ist MMDHS MMDHS steht f r Mensch Maschine DisHarmonie Syndrom Sagen Sie jetzt mal ehrlich
15. das normale Stromnetz nicht beeinflussen kann Den unterbrechungsfreien Stromkreis schon weil er von einer speziellen berwachungselektronik kontrolliert wird die zuf lligerweise ber eine serielle Schnittstelle mit meiner Sun gekoppelt ist Da ich nur ungern die Kontrolle aus der Hand gebe beschlie e ich unseren unbotsm igen Mitarbeitern den Nutzen des unterbrechungsfreien Stromnetzes ein f r alle mal deutlich zu machen Ich ffne die Kaffeemaschine und schliesse die Heizwendel mit einem hauchd nnen Eisendr htchen kurz Das n chste Mal wenn jemand die Kaffeemaschine ansteckt fliegt nat rlich die Sicherung und die unbotsm igen drei Workstations verenden wegen akuten Elektronenmangels Und weil der Kurzschlu den d nnen Eisendraht vollst ndig verdampft bleibt keinerlei Spur zur ck Das perfekte Verbrechen Kaum bin ich zur ck in meinem B ro ich durchsuche gerade die User Mail nach interessanten Themen klopft es zaghaft an meine T r Da ich pro forma noch Sprechstunde habe hole ich das WW Working Window auf den Bildschirm und rufe Herein Die Antwort ist ein Ger usch irgendwo zwischen Luftschutzsirene und Heulboje das schlagartig um 30 dB zunimmt als sich die T re ffnet Im T rrahmen steht eine nicht unh bsche aber mir unbekannte Studentin und l chelt mich entschuldigend freundlich an In ihren Armen fest umklammert wahrscheinlich damit es nicht entkommt h lt sie ein zuckendes Stoffb ndel in dem
16. erdem wird der Rechner nicht ge backuped Sch n hm h ich wollte sagen Schade hmm Und dabei bleibt es dann Im Grunde habe ich den Verdacht da der Chef sowieso keine email beantworten will und deshalb den Rechner sobald ich den Raum verlassen habe wieder ausschaltet F r mich ist das u erst rgerlich weil dadurch das Zimmer des Chefs der einzige Raum am LEERSstuHl ist der praktisch abh rsicher ist Es klopft und Frau Bezelmann streckt ihren Kopf herein Sie werden vom Chef verlangt sagt sie gen lich ALARMSTUFE GELB Nur vom Chef frage ich vorsichtig Frau Bezelmann zieht ihre Mundwinkel nach unten Ihre Augengl ser blitzen gef hrlich Der Dekan und der halbe Fachbereichsrat sind auch da erkl rt sie bedeutungsvoll Auf dem Weg zum Gesch ftszimmer gehe ich blitzschnell die Ereignisse der letzten Monate durch Der abgeschleppte Wagen des Kanzlers Die berflutete Tiefgarage Die Explosion in Labor 3 Der Schneepflug der Hausmeister Oder hat die RKfH etwa eine Dienstaufsichtsbeschwerde gegen mich angestrengt Kinkerlitzchen Ich meine immerhin hatten wir schon seit ber einem Jahr keine Todesf lle mehr an unserem LEERSstuhl Apropos Vielleicht hat es ja tats chlich etwas mit dem UPS Lieferanten zu tun der vor zwei Jahren in den zuf llig nicht abgedeckten Hauptkabelschacht gefallen ist Vor der T re zum Chefzimmer mobilisiere ich kurz meine Abwehrkr fte dann klopfe ich und f
17. hlich auf den Geist Erstens sage ich kommt Sintflut nicht von S ndflut sondern von Sinvluot was auf althochdeutsch einfach gro e Flut bedeutet Zweitens sind inzwischen die meisten Ihrer Mitmenschen begeisterte Surfer Taucher Segler und sonstige Wassersportler die gegen ein bi chen mehr Wasserfl che bestimmt nichts einzuwenden h tten Also was solls Drittens wei ich aus sicherer Quelle ich habe n mlich erstaunliche Connections da in n chster Zeit ganz bestimmt keine Sintflut auf dem Programm steht Und viertens geh ich jetzt zum Mittagessen Aber vorher verrate ich Ihnen noch etwas womit Sie Ihr n chstes Opfer beeindrucken k nnen Schlagen Sie mal die Offenbarung Johannes 8 10 11 auf und lesen Sie vor Der J ngere gehorcht tats chlich Und der dritte Engel blies seine Posaune da fiel ein gro er Stern vom Himmel der brannte wie eine Fackel und fiel auf den dritten Teil der Str me und auf die Quellen Und der Name des Sterns ist Wermut Und der dritte Teil des Wassers wurde bitter und viele Menschen starben von dem Wasser weil es so bitter geworden war Die beiden ZJs starren mich erwartungsvoll an Wissen Sie was Wermut auf russisch hei t Tschernobyl sage ich und gehe hinunter in die Cafete BALH 34 Teil 34 Auf dem Gang kr chzt es heiser Ein schlechtes Zeichen Wenn Frau Bezelmann ihren Raben Nero mitschleppt hei t das da sie nicht nur mal eben f r kleine M dchen geh
18. lang pendelten wir fast ununterbrochen zwischen Cancun und Frankfurt hin und her Die Flugzeugbesatzungen wechselten ja dauernd aber ich durfte meinen Posten nicht verlassen Ich war immer an Bord unsichtbar allgegenw rtig und stets bereit Mut und Hoffnung zu spenden Mehr durfte ich auch gar nicht Denn die oberste Direktive im Kodex der HH lautet Keinerlei aktiven Eingriff in das Geschehen damit die Planung der oberen R nge nicht in Frage gestellt werden kann Jedenfalls hatte ich nach einigen Jahrzehnten in den Charterflugzeugen der LUDA AIR die Sache gr ndlich satt Ich beneidete die Kollegen vierter Klasse die immerhin in Linienflugzeugen Dienst tun durften Da wechselte wenigstens ab und zu der Flugplan Au erdem war das Publikum bestimmt distinguierter als auf diesem Cattle Freighter Aber die Bef rderung zur vierten Klasse konnte noch gut und gerne einige Jahrhunderte auf sich warten lassen Eines Tages l mmelte ich gerade mal wieder gelangweilt auf dem Stuhl des Copiloten der sich die lange Flugzeit ber den Atlantik zusammen mit der kleinen blonden Stewardess auf angenehmere Art verk rzte als pl tzlich der Pilot neben mir einen erstickten Laut von sich gab und bevor ich noch Gelegenheit fand ihm weisungsgem Mut und Hoffnung einzufl stern in Ohnmacht fiel Kann sein da die leere Whiskyflasche die er vor ein paar Stunden da allerdings noch gef llt aus dem Duty Free Schrank geklaut hatte irgendwie damit zu
19. versucht sie sich bei mir wieder einzuschmeicheln Dann geben Sie mir mal Ihre antworte ich unbeeindruckt und schiebe die D1 ins CDROM Laufwerk Wie bitte Geben Sie mir Ihre Telefonnummer Wenn man damit nichts anfangen kann k nnen Sie mir doch bedenkenlos Ihre Privatnummer geben oder Jetzt ist sie in der Zwickm hle Einerseits w rde sie jetzt lieber abbrechen andererseits Na gut sagt sie 6745987 Hm Aha Roswita kein schlechter Name Auch keine schlechte Wohngegend Gr nwald Ludwig Thoma Stra e 45 Tststst K nnen Sie sich das vom Gehalt einer Telefoniererin leisten Ah wahrscheinlich wohnen Sie noch bei den Eltern Hier ist ja noch ein Hermann Hinterhuber eingetragen soso Industrieller Das die Leute sich das heute noch trauen Sie schnappt h rbar nach Luft aber sie f ngt sich auch schnell wieder Also gut Es gibt keinen absoluten Datenschutz Wollen Sie das h ren Sie m ssen uns halt vertrauen da wir Ihre Daten nur anonym weitergeben oder Sie machen die Befragung halt nicht mit das ist ja ihr gutes Recht Hm Ok ich mach trotzdem mit sage ich Sie atmet auf Also zun chst ein paar allgemeine Fragen wie oft sehen Sie eine Nachrichtensendung eine Sportsendung oder eine Talkshow Es gibt dazu vier Kategorien t glich mehrmals im Monat einmal im Monat weniger als einmal im Monat Hm also lassen Sie mich mal nachdenken Nachrichtensendung tja ich w rde sagen wie waren nochmal
20. zerst rt werden soll Sie haben ja keine Ahnung was da an Schadensersatzanspr chen auf uns zu kommt klagt er Ich versuche ihn zu tr sten Was kann da schon passieren ein Jahr hat 365 Tage Also kann man im Extremfall 36 Vignetten pro Jahr auf die Windschutzscheibe kleben Da bleibt immer noch genug Platz zum Durchschauen Aber Oder empfehlen Sie den Leuten doch einfach sie sollen das Ding von au en auf die Windschutzscheibe kleben Nach den Ergebnissen unserer Bewitterungsversuche im Materialpr fungsamt l st sich die Vignette nach 400 Stunden Bewitterung mit sterreichischen Wetter sowieso von allein ab Was So steht s in unserem Zwischenbericht Seite 345 oder 435 oder so Interessanterweise l st sich der Bundesadler erst ganz zum Schlu Aber aber wenn man das Pickerl von au en aufklebt kann man doch gar nicht mehr ablesen dann sieht man doch nur noch die R ckseite Aha Ein Logiker der Herr Oberstaatsrat Spielt das eine Rolle kontere ich Im Projektlaufplan stAuVig sind keinerlei Gelder f r die Kontrolle vorgesehen Es wurden n mlich nur Gelder f r Entwurf Produktion und Marketing genehmigt Der sterreichische Ober Pickerl schnappt nach Luft Aber Das ist streng geheim Das d rfen Sie gar nicht wissen Das wird Konsequenzen haben ereifert sich sterreich Nanana So geheim auch wieder nicht sage ich Genausowenig wie der wahre Grund warum der Auftrag ans A
21. Buch dieser Autoren gar nicht existiert Genausowenig wie ein rotierter Laplace Koeffizient Auf alle m glichen Fragen eine Antwort wissen das ist es was einen guten Hochschullehrer ausmacht Teil 37 Kollege O ist dienstlich auf den Komoren und ich darf ihn im Praktikum f r applikationsorientierte Programmierung kurz PRAPPRO vertreten Ich mache gute Miene zum b sen Spiel und marschiere am Dienstag morgen zu nachtschlafender Zeit hin ber in den CIP Pool wo bereits zwanzig Studenten tats chlich nur m nnliche im PRAPPRO meiner LEERweisheit harren Meine Herren sage ich heute vergessen Sie mal alle Theorie und bem hen Ihren gesunden Menschenverstand Man grinst unsicher und schielt in die Unterlagen ob der Punkt Gesunder Menschenverstand berhaupt im Vorlesungsprogramm steht Ich schalte den LEERmonitor aus gehe nach vorne und male drei geschlossene T ren nebeneinander auf die Tafel Hier sehen Sie drei geschlossene T ren Hinter einer befindet Hella von Sinnen hinter einer zweiten Helga Feddersen und hinter der dritten Michelle Pfeiffer Sie wissen aber nicht welche Dame hinter welcher T re steht ich dagegen schon Ihre Aufgabe besteht nun darin eine der T ren zu ffnen und mit der dahinter befindlichen Dame hmm einen Abend zu verbringen Wen w rden Sie nat rlich am liebsten finden Ich deute auf einen pubert r grinsende J ngling in der ersten Reihe h Michelle Pfeiffer
22. Ein schweres Los das ich da zu tragen habe Vorsichtig hebe ich das linke Augenlid und blinzele auf die Uhr in meinem Display auf dem die Reste von Monkey Island zu sehen sind Sie zeigt halb elf Uhr an Na bitte Sagt ich s nicht Ich schlie e die Augen wieder und taste mich vorsichtig durch den Gang zur Kaffeemaschine Den Weg w rde ich auch im Tiefschlaf finden Guten Morgen Wir w rden Sie mal gerne fragen Haben Sie sich schon mal Gedanken ber die Bibel gemacht Ich halte an und ffne beide Augen zu einem winzigen Spalt Das harte Neonlicht der Lampen in unserem Flur maltr tiert meine armen Netzh ute Vor mir stehen zwei Typen mit Anzug und Krawatte und grinsen mich freundlich an Beide haben gl nzende Schuhe eine schmale Aktenmappe unter dem rechten Arm kurzgeschnittene Haare und das typisch d mliche Wachturm Zeugen Jehovas Missions Grinsen auf der Fratze Ich fass es nicht Zu nachtschlafender Zeit Am LEERSstuhl Ich sage h nein Heute noch nicht Na das sollten Sie aber mal nachholen sagt der ltere und der J ngere grinst aufmunternd zu diesen herzerw rmenden Worten Wenn Sie wollen k nnen wir Ihnen dabei behilflich sein Sofort wenn Sie wollen Wir haben viel Zeit Ich nicke den beiden Halluzinationen beruhigend zu und gie e mir erst einmal einen Becher Morgens Nachmittags und Abends Droge hinter die Binde Als ich die Augen wieder aufmache stehen die beiden immer noch im Gang und grin
23. Ernstes fl stert sie eingesch chtert Ernstes Hoffen wir da es noch nicht zu sp t ist Halten Sie mal den Telefonh rer ganz dicht ans Geh use damit ich eine hypostatisch akustische Ferndiagnose durchf hren kann hm ok nuschelt sie und es raschelt im H rer h das Telefon reicht nicht bis zum Rechner Dann sollten Sie den Rechner eben zum Telefon bringen sage ich Da die Leute auch ber keinen Funken logisches Denken verf gen Aber mu ich dazu nicht vorher ausschalten NEIN Wissen Sie nicht da man vernetzte Rechner niemals einfach ausschalten darf Das ganze homophone Accelerator Cluster kann desharmonisiert und retrogradient sub stabil werden und dann haben wir den Salat Oht IMPRESSION MODE ON ok dann trage ich die Workstation jetzt hierher sagt sie eingesch chtert Ich starte rasch ein paar rechenintensive Jobs auf ihrem Host die st ndig auf die Platte zugreifen in der Hoffnung da die Platte beim R bertragen crashed Aber leider sind die Platten auch nicht mehr das was sie fr her einmal waren vor noch ein paar Jahren brauchte man so ein Winchester Laufwerk nur schief anblicken und schon zupf Hallo meldet sie sich wieder Da sind so komische gelbe Kabel hinten festgemacht Die reichen nicht bis zum Telefon Das ist nur das Ethernet Ziehen Sie sie einfach ab sage ich Und alle anderen Kabel k nnen Sie auch gleich abziehen Aber passen Sie auf
24. Glatze in der sich die Neonlampen spiegeln etwas korpulent Bekleidet ist er mit einen gro karierten Sherlock Holmes Jackett und wei en Hosen die auf kanariengelben gl nzenden Schuhen mit f nf Zentimeter hohen Plateau Sohlen aufstehen Auf die Inhalte und Farben seiner extrem breiten Krawatte m chte ich zum Schutze zartbesaiteter Leser und Leserinnen lieber nicht n her eingehen Locker um den Hals gelegt tr gt der Mensch mindestens 15 Pappnasen in verschiedenen Farben und Formen w hrend er in der anderen freien Hand eine silberne Spielzeugtrompete schwenkt Bevor ich auch nur Piep sagen kann qu kt er einmal kurz auf der silbernen Trompete br llt HahAAA holt eine Faschingspfeife aus der Tasche die er mir auf den Tisch legt und sagt Hatte ich zuf llig bei mir hahaha K nnen Sie ruhig behalten War lange nicht mehr hier wie Aber daf r habe ich diesmal auch ganz besonders feine Sachen f r Sie dabei Flink wie ein Wiesel ffnet er den riesigen Koffer und verteilt ein halbes Dutzend grellbunter Plastikb lle in meinem B ro Danach setzt er zwei h pfende Fr sche und einen mittelgro en Panzer aus grauem Kunststoff in Gang der heulend auf mich zusteuert w hrend kleine Funken aus der M ndung der sich wild drehenden Kanone spr hen BALH 17 Ich fasse instinktiv nach dem Panzer bevor er mir ans Bein f hrt und der drehende Gesch tzturm quetscht mir den Daumen ein Vor Schreck mache ich eine Schritt r ckw rts und
25. Ich bin gespannt ob Fauldobler jemals auffallen wird da die R ume 277 278 291 und 293 so wie ich sie in den Plan retuschiert habe im zweiten Stock frei ber der Schellingstrasse schweben ber die er jeden Morgen zur U Bahn geht BALH 21 Wahrscheinlich nicht Ebensowenig wie er merken wird da es nat rlich auch keinen SPARGEL Sonderforschungsbereich der DFG gibt Aber B rokraten k nnen eben nicht alles wissen Teil 21 Es regnet Es sch ttet geradezu Der Wettermann im Radio ist der Meinung da es f r diese Jahreszeit zu kalt sei Der Akku im Rasierapparat ist leer und ich kann das Kabel zum Aufladen nicht finden Mein rechter Weisheitszahn ist wieder entz ndet und pocht vor sich hin Im Radio spielt jemand Variationen zu Chopins Trauerweide und als ich den ersten Schluck Kaffee nehme merke ich da ich Zucker mit Salz verwechselt habe Es ist so perfekt da ich ein L cheln nicht unterdr cken kann Es ist MONTAG der DREIZEHNTE Im B ro schalte ich den PC erst gar nicht ein Auf meinem Linux h ufen sich schon genug Schadensmeldungen Eine Workstation hat sich um 0 07 Uhr mit Platten Crash verabschiedet Das Subnetz im gro en Labor ist heute morgen bereits zweimal abgest rzt wahrscheinlich wieder ein Wackelkontakt im CheapWire Als ich sehe da heute Nacht s mtliche Backups wegen Netzversagens fehlgeschlagen sind kann ich ein irres Lachen nicht mehr unterdr cken Frau Bezelmann die gerade mit vorges
26. Ihrer Waage und werden staunen 5 Kilo weniger garantiert meistens noch mehr Vergessen Sie alle Appetitz gler und Hungerdi ten Der einzige Weg zu einer schlankeren Figur f hrt ber die neue BAfH Di t Virol2000 Teil 45 Im Workstation Cluster ist ganz sch n Betrieb 24 Benutzer tun so als ob sie wissenschaftlich arbeiten w rden Alle Netzsegmente funktionieren und im PC Labor klickern die Keyboards der Studenten um die Wette Und alles l uft wie geschmiert Ich starte eine Handvoll Jobs mit hoher Priorit t die eine Faktorenanalyse ber die ersten 10000 Postleitzahlen durchf hren und verteile sie auf die am meisten belasteten Workstations Dann verh nge ich einen nicht angek ndigten Wartungszyklus f r das Subsegment mit den meisten Rechnern l sche s mtliche Usermail von heute NACHDEM ich sie oberfl chlich durchgeschaut habe und vertausche zyklisch alle Drucker Queues Nur damit sich die Mitarbeiter nicht dran gew hnen da immer alles so glatt l uft Sicherheitshalber verlege ich noch die Hardware Sprechstunde auf den 30 02 Dann h nge ich ein Schild an meine T r Bin in der Vorlesung und gehe hinunter zu den katholischen Theologen Schlie lich habe ich mir die ganze letzte Nacht mit Monkey Island um die Ohren geschlagen und brauche jetzt dringend Ruhe Ich w hle das Proseminar von Pater Falus und setze mich ohne weiter aufzufallen unter die anderen schlafenden Studenten in die vorletzte Reihe Mein Nachbar sc
27. O s Account Aber aber mein Alter meine Haarfarbe Soll ich ihr jetzt auch noch erkl ren was angewandte Statistik ist Das Ganze dauert schon viel zu lange Wollen Sie nun eine Antwort oder nicht sage ich Wwwwworauf Ob Sie unser Fach studieren sollen oder nicht erkl re ich seufzend hm ok Lassen Sie s sage ich und lege auf Ich hasse diesen Job Kollege O wird seine Textdateien nicht wiedererkennen Sicherheitshalber fahre ich einen zus tzlichen Backup Zyklus ber seinen Account damit die nderungen auch auf den B ndern zu finden sind Es klopft Ein junger schlaksiger Mann mit erstaunlich weit abstehenden Ohren und schmalzigem Haar betritt bewaffnet mit einer Schulmappe mein B ro Er sei im ersten Semester und m chte sich gerne beraten lassen Ich frage geduldig worum es sich handele Nun ja sagt er unsicher ich verstehe nicht ganz was ich alles als Voraussetzung zur Diplomvorpr fung haben mu Oh H lle Aha sage ich und deute einladend auf den Besuchersessel berhaupt kein Problem Haben Sie was zum Schreiben mit Gut also als Zulassungsvoraussetzung zur ersten Diplomvorpr fung ZVDVPI brauchen Sie zun chst einmal nat rlich den gro en Hauptfachschein Al und drei Nebenfachscheine der Klasse B wobei Sie beachten m ssen da jeder von den letzteren mindesten dreieinhalb Semesterwochenstunden abdecken mu Alternativ k nnen Sie auch eine Studienarbeit von mindestens zwei Monaten ab
28. Reisekostenabrechnungen von unserem neuen Kanzler In den letzten sechs Abrechnungen die alle noch nicht angewiesen sind der RKFH sei Dank korrigiere ich die Spesenabrechnungen jeweils um zwei Gr enordnungen nach oben Sodann schreibe ich einen knappen aber aussagekr ftigen anonymen Brief an den bayerischen Rechnungshof mit genauen Angaben wo sie die Abrechnungen eines bestimmten Spitzenbeamten mal etwas genauer unter die Lupe nehmen sollten Zu guter Letzt vertausche ich im Telefoncomputer der Uni meine Nummer mit der des Sekretariats vom Rektor Es war sowieso mal wieder an der Zeit meine Nummer zu ndern Viel zu viele Anrufe in der letzten Zeit Teil 6 Ich sitze mit meinem neuen absolut unf higen Hiwi Xaver in der Cafeteria und wir versuchen erfolglos die Zeit bis zum Mittagessen totzuschlagen Es ist Montagmorgen der Dreizehnte drau en nieselt es und hier drinnen ist absolut nichts los was mein Laune verbessern K nnte Falls sich jemand wundern sollte warum ich mit einem absolut unf higen Hiwi in der Cafete herumsitze es ist immer noch besser sein hirnloses Gebrabbel ber mich ergehen zu lassen als zu beobachten wie er mein sorgf ltig verschachteltes Filesystem im Workstation Cluster ruiniert Der Chef hat ihn mir aufs Auge gedr ckt Mit der Begr ndung mich zu entlasten In Wirklichkeit hofft er immer noch da jemand es schafft die ganzen Bugs aus dem Betriebssystem herauszubekommen die ich in m hsamer K
29. Schuster Plimmelplumplimplum plumplum ohrenbet ubendes Kindergeschrei Kindergeschrei um 20 dB leiser liebevolle weibliche Stimme aus dem OFF Kindergeburtstagsparty Das kann schon an den Nerven zerren Telefonklingeln und schimpfende Stimme in Telefonbandbreite und an den Nerven der Nachbarn ohrenbet ubendes Kindergeschrei wieder 20 dB lauter schreiende weibliche Stimme aus dem OFF Wenn ich den L rm nicht mehr ertragen kann dann nehme ich einfach den neuen P dosilencer von BAFH platzendes Ger usch wie wenn eine reife Wassermelone aus 4 Meter H he auf Stahlbeton f llt ohrenbet ubendes Kindergeschrei schwillt nochmal um 20 dB bis zur Schmerzgrenze an und verstummt dann schlagartig Zerreissendes Papier Schmatzen und Schnaufen m nnliche Stimme aus dem OFF Der neue P dosilencer von BAFH ist immer zur Hand wenn Ihre Nerven nicht mehr mitspielen Er enth lt gen gend klebrige und mundf llende S ssigkeiten f r Gruppen bis zu 10 Kleinkindern und kann aus sicherer Entfernung geworfen werden Der Inhalt wurde von namhaften Lebensmittelchemikern zusammengestellt Wir garantieren mindestens elfeinhalb Minuten relative Stille nach Abwurf des P dosilencers Sie k nnen ohne Bedenken bis zu 10 P dosilencer pro Tag abwerfen Besorgen Sie sich den neuen P dosilencer Ihren Nerven zuliebe anderer m nnlicher OFF Unverbindliche Preisempfehlung nur 19 Mark 99 oder im preisg nstigen Sechserpack f r nur
30. Subwoofern und es wird still Alle Anzeigen am Radio sind erloschen Ungl ubig fummele ich an den Kontrollen achte nicht auf den Verkehr und h tte beinahe eine Politesse auf die Haube genommen Nichts Das Radio bleibt tot Nur noch das Gewinsel der ldrucklampe quietscht irgendwo hinter dem Armaturenbrett T usche ich mich oder klingt das Gequiecke jetzt irgendwie anders als vorher Triumphierend Kaum bin ich in meinem B ro ich habe noch nicht mal das erste Soundfile auf meine Workstation geladen da wird auch schon die T r aufgerissen Der Chef Vor 10 Uhr morgens Das bedeutet etwas Ah h Leisch Gut da Sie schon h ja h sozusagen Der Chef starrt konzentriert auf die Decke und berh rt meinen Morgengru Es geht h nur ein paar Worte um den CIP Pool Antrag ja hrm und nat rlich auch um den den h den Dings schlage ich vor um den Dings Antrag h ich meine hrm den den WAP Antrag Nachdem das Wort endlich gefunden ist holt der Chef tief Luft streckt den Bauch raus und f hrt fort h dazu mu ich etwas ausholen h damit Sie hm die Hintergr nde h auch verstehen Leisch Ja Als ich 1972 an diesen Lehrstuhl berufen wurde Ich schalte die Ohren auf Durchzug und schiele unauff llig auf mein Computerdisplay Ich schalte auf den alten DEC Trackball um den ich unter meinem Schreibtisch installiert habe so da ich mit dem gro en Z
31. am n chsten Tag steht tats chlich ein Individuum im Blaumann und mit mauerbrechender Feuerkraft ausgestattet vor meiner T re Ich zeige ihm die entsprechende Stelle und er f ngt unverz glich an mit seiner Hilti den Fu boden zu bearbeiten Die L rmentwicklung ist beachtlich Ich schaue auf die Uhr und beginne zu z hlen Schon nach siebzehn Sekunden ist der erste katholische Theologe da und beschwert sich emp rt ber den Krach Man versteht ja sein eigenes Wort nicht mehr in der Vorlesung schimpft er hochrot im Gesicht Ich bemerke da ihm ein wenig mehr Demut vor den unerforschlichen g ttlichen Entscheidungen besser zu Gesicht st nde Dann empfehle ich ihm doch in der n chsten halben Stunde mit den Studenten zu meditieren da br uchte er seine Stimme nicht so zu strapazieren Inzwischen ist die Hilti durch die Decke aber irgendwie riecht es merkw rdig aus dem Loch Genauer gesagt es stinkt wie die Pest Ich mache den Maurer darauf aufmerksam und er beugt sein Riechorgan dicht ber sein Werk In diesem Moment schie t eine grau tr be Font ne aus dem Bohrloch und ihm mitten ins Gesicht ein intensiver Geruch nach Kloake verbreitet sich aus der benachbarten Damentoilette h ren wir schwach die Sp lung rauschen Sakradi meint der Maurer unbeeindruckt und trocknet sich mit dem Taschentuch ab des mua i nacha wieda zuamacha Er probiert es noch einmal diesmal drei ig Zentimeter weiter rechts Aber da kommt er nic
32. auf die Boden jejejej Ich versichere dem flagelanischem Putzdrachen langsam da wirklich nichts Tragisches passiert sei und er zieht Jjammernd mit seinen ganzen Schweifen Mops und Schaufeln von dannen Auf dem R ckweg denke ich da sich die Sternenflotte ruhig mal ein besseres Putzkommando leisten k nnte Vielleicht die iridianischen Schlammsauger Als in den Maschinenraum zur ckkomme ist die Inspektion der Sternenflotte bereits vollz hlig anwesend und verstopft die Zwischenr ume um den Warpkernel Der Captain ist auch dabei und redet verzweifelt auf den Admiral ein Ah h das ist ja Herr Leisch Darf ich vorstellen Herr Leisch Herr Butterhaupt Ich trete vor den Admiral und nehme Haltung an Der Admiral zieht die ausgestreckte Hand z gernd zur ck und betrachtet mich unsicher Ich wei genau wie man mit hohen Offizieren umgehen mu blo keine Anbiederung das k nnen die nicht vertragen Ja h vielleicht erkl ren Sie uns ganz kurz woran Sie hier gerade arbeiten sagt der Captain g nnerhaft l chelnd Ich hole tief Luft Im Prinzip ist die Sache ganz einfach beginne ich Der ganze Stab von Admiral Schmalzkopf lauter Typen im Rang eines Commanders grinst erleichtert Sie alle wissen wie ein normaler Warp Antrieb funktioniert und da wegen der hohen Neutrinodichte an der Spitze des Kerns Geschwindigkeiten oberhalb von 9 6 Warp unm glich sind weil dann die retro perpendikulare S
33. auf seine Reaktion Dem Captain tropft der Schwei von der Stirne Aha sagt der Admiral schlie lich mit soviel Verz gerung da jedem klar wird wieviel er mitbekommen hat n mlich gar nichts Ausgezeichnet Und der Gewinn Der Gewinn liegt bei circa 250 mehr Leistung springe ich bereitwillig ein Ah freut sich der Admiral und der Stab entspannt sich sichtlich 250 Leistung damit kann er was anfangen Er hat irgendwann mal gelernt da alles ber 100 gut und alles darunter schlecht ist Zumindest in den meisten F llen Manchmal auch umgekehrt Phantastisch sagt er strahlend Machen Sie nur weiter so Die Inspektion der Sternenflotte zieht weiter Wenig sp ter schaut Kollege O von der Waffentechnik herein Wollen wir was Essen gehen fragt er Ok sage ich ins 10 Faune oder ins Kworks Wie bitte Vergi es Ich hab eh keine Lust auf Ferengi K che Holen wir uns ein klingonisches Sandwich W hrend wir den Korridor entlang gehen fragt O Und Was hast du das Wochenende ber getrieben Nur n paar Startrek Videos reingezogen Teil 14 Ich sitze in meinem B ro und warte zur Abwechslung mal darauf da das Telefon klingelt Ich w nschte zwar es w rde das lassen aber bis jetzt hat die Erfahrung gezeigt da solche W nsche in den oberen R ngen meistens unber cksichtigt bleiben Vor allem wenn sie von mir kommen Also habe ich beschlossen heute den Spie umzudrehen Nach Murphy s L
34. beherrschen Der Vollst ndigkeit halber wiederhole ich in den verbleibenden 40 Minuten noch kurz die Grundlagen der Quantenmechanik die wir unbedingt brauchen werden Zur Abwechslung verwende ich jetzt den Overhead Projektor dessen Fresnell Linse ich so mit Domestos ver tzt habe da auf der Leinwand kaum noch etwas zu erkennen ist Au erdem ziehe ich die mit Formeln vollgepackten blassen Folien so schnell durch da selbst ein Weltmeister im Schnell Lesen ernsthafte Schwierigkeiten h tte Ein Student wagt es eine absolut triviale Frage zu stellen Ich ermahne ihn nachsichtig seine Fragen f r die wirklichen Probleme aufzusparen Als ich die Veranstaltung beende sind sich 95 der Anwesenden mich selbst eingerechnet BALH 37 relativ sicher das falsche Studienfach gew hlt zu haben Eine besonders hartn ckige Studentin tritt mir in den Weg als ich mich endlich in die Cafete absetzen will Das mit der asymmetrischen Tensormatrix habe sie nicht ganz verstanden Wieso brauche man dazu einen Lagrange Operator Ganz einfach sage ich der Lagrange Operator erleichtert die partielle Ableitung der Eigenwert Matrix nach den rotierten Laplace Koeffizienten Sie k nnen das alles im Kl ber Meindl nachlesen im Kapitel ber rotierte Laplace Koeffizienten Sie bedankt sich beeindruckt und verspricht da sie das sicher tun werde Auf dem Weg in die Cafete berlege ich fl chtig wie lange sie wohl braucht um festzustellen da ein
35. beim zigmillionenersten Fall einmal der Rechner sein der den Menschen ausschaltet Das Zitat ist etwas frei angeglichen man m ge mir verzeihen Im Orginal ging es um Kartoffeln und nicht um Computer Nachdenklich betrachte ich die armen Maschinenkreaturen Arme alte Elefanten Man m te etwas f r sie tun Ich krempele mir die rmel hoch Am n chsten Morgen ruft mich Kollege O an obwohl sein B ro nur ein paar Schritte von dem meinigen entfernt ist Ja sage ich h was macht der ganze alte Schrott in meinem Zimmer Was f r ein Schrott genau frage ich h flich zur ck Man mu am Telefon immer f r absolute Klarheit der Begriffe sorgen sonst redet man sich unter Umst nden die K pfe hei und nach einer Stunde merkt man dann da nur eine abweichende Begriffsbestimmung bei den beiden Gespr chspartnern vorliegt Was f r ein Schrott genau fft er mich nach Kollege O ist offensichtlich stark erregt Das alte Monster das immer dahinten im Gang stand Jetzt ist es in meinem Zimmer und blinkt und gibt f rchterliche Ger usche von sich Ach du meinst die Segment 3 Bridge sage ich beruhigend Nur keine Panik Ich habe die Bridge wieder in Betrieb genommen weil die neue in Reparatur ist Und da sich die Segmente nur in deinem Zimmer ber hren mu te ich Das ist doch keine Bridge das ist ein ein ein Kollege O verstummt weil er eben NICHT wei da es sich um eine uralte Industrie Mikrovax hande
36. dem Gang zur Verf gung stehe Als ich sehe um welche Steckdose es sich handelt verzichte ich auf weitere Proteste ziehe mich nur vorsichtshalber in mein B ro zur ck und verr cke den B rosessel so da ich freien Blick auf den Gang habe Wenn mich nicht alles t uscht handelt es sich um die gewisse Steckdose B46 die nach einer routinem igen berpr fung durch die Haustechnik zur sofortigen Versetzung einer unserer Putzfrauen gef hrt hat Auf Wunsch der Putzfrau BALH 4 brigens der Staubsauger ging auch dabei drauf Ger chte da ich irgendwie in die Sache verwickelt gewesen sei sind leider niemals verstummt obwohl jedem der unsere Haustechnik kennt klar sein m te da diese auf meine Mithilfe in jeder Hinsicht verzichten kann Interessiert beobachte ich wie die beiden Techniker den nagelneuen Kopierer anschlie en und einschalten Vorerst scheint alles zu funktionieren Nach ein paar Probedurchl ufen holt der Haupt Techniker Frau Bezelmann die auch gleich ein paar der neuen Features ausprobiert Der Haupt Techniker redet wie ein BMW Verk ufer und dann gibt es bei diesem Modell auch noch die neue Super Power Option Sehen Sie wenn Sie nur von einer Vorlage kopieren verdoppelt sich die Geschwindigkeit Sehen Sie her Er dr ckt einen Knopf und der Kopierer reagiert erwartungsgem mit Super Power Es gibt einen hellen Blitz und eine Serie trockener Explosionen etwa wie wenn man das Magazin einer Kalaschnik
37. den Backups schaute Und jetzt Aus ist s mit der Herrlichkeit Verstossen und verlassen stehen sie da die einstigen Kings Verdr ngt von l cherlichen Rechenzwergen die nichtsdestotrotz mit links die hundertfache Leistung erbringen Kein Mensch k mmert sich mehr um diese alten Elefanten aber wegwerfen bzw entsorgen wie das heute hei t darf man sie auch nicht Schlie lich haben sie mal vor langer Zeit Hunderttausende gekostet und sind noch lange nicht abgeschrieben Einsam tot und inventarisiert stehen sie in G ngen und dunklen Ecken und warten darauf da sie endlich ihre letzte Reise zur Sonderm lldeponie antreten d rfen Ab und zu kommt ein Veteran der ersten Stunde an ihnen vorbei streicht ihnen z rtlich ber die Bitschalterregister und denkt wehm tig an die guten alten Zeiten wo man einen Bootzyklus noch Bit f r Bit hineinhacken mu te Tot Na wer wei Gerade hat mich wieder so ein altes Trum eine Art umgebauter BS2000 mit einer 110 Volt Netzleitung am Bein gepackt Eben nicht tot W tend sind sie Sie toben innerlich ber die Ungerechtigkeit der modernen Zeiten Wahrscheinlich ist die Entt uschung ber die Treulosigkeit der Menschen im Laufe der Jahre so gro geworden da die Gesetze der Statistik nicht mehr gelten Wie sagte S Lem einmal in den Sterntageb chern Quantenmechanisch ist alles eine Frage der Statistik Auch wenn der Mensch zigmillionenmal derjenige war der den Rechner ausgeschaltet hat kann es doch
38. die Windschutzscheibe sind dunkel get nt Aber um zum Auto zu gehen mu er doch auf die Strasse Der Logik dieser hartn ckigen Scientologen Miriam ist nicht so leicht auszukommen Schon mal was von Tiefgaragen geh rt Ah Genau Nero besucht nur H user die er ber die Tiefgarage befahren kann Sein eigenes Haus hat nat rlich auch eine Bei uns arbeitet er nur weil unsere Firma auch eine Tiefgarage hat Ich h re sogar durch die Leitung den Bleistift aufgeregt kritzeln hm h ren Sie ich mu Nero unbedingt erreichen Mein Name ist Miriam ich bin von der Oxford Pers nlichkeitsanalyse Nero hat bei uns ein Profil angefordert und ich wollte noch ein paar Informationen von ihm Ich kann es ihm ja ausrichten sage ich zweifelnd aber ich glaube kaum da er zur ckruft h wieso Nero kommuniziert fast ausschlie ich ber das Internet er ha t direkten Kontakt mit Menschen Auf der anderen Seite der Leitung sabbert etwas begeistert H ren Sie ich MUSS ihn UNBEDINGT sprechen Ich bin sicher da wir ihm helfen k nnen Mhm Ich gebe Ihnen mal seine Privatnummer AH JA Ich gebe ihr die Nummer vom Chef und sie legt auf Am n chsten Morgen klingelt um halb zehn sic das Telefon Sie ist es wieder h kann ich Nero Bezelmann sprechen Ich schaue zu Nero hin ber der sich zuf llig mal wieder unter meiner Aufsicht befindet Frau Bezelmanns Fortschritte in Karate machen mir allm hl
39. h ufig Sisisisim sim simuliert Mhm Hat er sich aus den Film Harold and Maude abgeguckt Jetzt liegt er da vor mir auf dem Fu boden und blutet gerade echt realistisch den Teppich voll Sch ne Sauerei Oh mein Gott Sind Sie sich auch ganz sicher da er simuliert Ich meine es klang so realistisch der Schu und wie er wie er verendet ist Nein nein Wissen Sie ich glaube das war nur Neros Art Ihnen mitzuteilen da er keine Lust hat wie die ganzen anderen Vollidioten in Ihrer Sekte den lieben langen Tag am Telefon zu h ngen und nach noch bl deren Vollidioten zu suchen Es bleibt still im Telefon F nf ganze Sekunden herrscht Stille ich z hle stumm mit Dann klickt es leise Es h rt sich an wie ein gefallener Groschen Teil 27 Ich der B A f H m chte heute den ultimativen Beweis antreten da die REALIT T jede nur denkbare FIKTION in aller Hinsicht bertrifft Wir befinden uns jetzt in einer kleinen rund gebogenen Wohnstra e einer mittelgro en Stadt im Einzugsbereich M nchens Nennen wir sie vorl ufig den Buchenweg Wir schreiten die ruhige schmale Stra e entlang links und rechts Drahtz une und gerade gestutzte Hecken hinter denen sich kleine aber saubere H uschen ducken Vor den H uschen stehen blitzsaubere deutsche Markenautos und funkeln in der Sonne und an den diskreten grauen Verteilerk sten der Telekom erkennen wir da diese Stra e bereits erfolgreich verkabelt wurde N
40. habe auch nicht behauptet da INTELLIGENTE Leute darauf hereinfallen Nach dieser morgendlichen Anstrengung fahre ich die Schutzschilde hoch und entspanne ich mich bei einer halben Stunde DooM bis jemand es wagt trotz des Schutzschilds an meine T r zu klopfen Ich wechsle in das Working Window grabsche mir eine handvoll Me strippen und rufe Herein Yogi Flop steht in der T r Ich lasse die Me strippen wieder fallen Yogi Flop hei t eigentlich Gustav Vorderbauer und stammt aus dem tiefsten Chiemgau Urspr nglich sollte er bei uns eine Arbeit ber die Auswirkungen des Tunneleffekts bei sehr kurzen Adressleitungen in Speicherchips erstellen Bei seiner intensiven Besch ftigung mit der Quantenmechanik mu er dann irgendwie in die Techno Esoterik abgeglitten sein vielleicht standen auch in der Bibliothek nur ein paar B cher an der falschen Stelle Wie dem auch sei Jedenfalls war er pl tzlich berzeugt das alte Problem des Dualismus von Welle und Teilchen gel st zu haben Da ein Photon bei einem Doppelspaltversuch scheinbar zufallsverteilt mal durch den rechten mal durch den linken Spalt wandere sei nur eine Illusion verk ndete er In Wirklichkeit w rde das Photon von den geistigen Kr ften des Beobachters beeinflu t Weil das aber keiner wisse unsere geistigen Kr fte also v llig ungesteuert und richtungslos seien verhalte sich das Photon eben scheinbar zufallsverteilt Gustav verbrachte Wochen im Labor vor der Wilsonschen
41. haben Sie Ihre Workstation in letzter Zeit irgendwie hmm ja mit negativen Ausdr cken bedacht Nein bestimmt nicht GANZ SICHER NICHT Auch keine herabmindernden Ausdr cke Bl de Blechschachtel Sch Kiste Ziffern Trottel Verkalkte Rechenm hle Lahme CPU Nichts von alledem Transistor Grab Kybernetische Schnecke Rostiges Rechenwerk Das ist nichts wor ber Sie sich sch men m ten das kommt in den besten Beziehungen vor Besser Sie sagen es mir gleich dann ist die Behandlung hinterher sehr viel einfacher Am anderen Ende der Leitung schluchzt es leise NAAA Letzte Woche habe ich sie mal aber nur einmal Debiler Rechenschieber genannt schnieft sie reum tig durchs Telefon Tststs Rechenschieber f r eine 200 Megahertz Alpha das ist nat rlich hammerhart sage ich Wir hatten bisher ein so gutes Verh ltnis miteinander heult sie Nanana beruhige ich das kriegen wir schon wieder hin Ich l sche einfach in s mtlichen Dateien den Begriff Rechenschieber ok Jetzt m ssen Sie die Maschine nur noch an ihren Platz zur cktragen und die Kabel genau in der umgekehrten Reihenfolge wieder einstecken Aber die wei ich nicht mehr Schlecht sehr schlecht sage ich sorgenvoll dann wird sie Ihnen wahrscheinlich abst rzen Hoffentlich wird kein traumatisches Erlebnis daraus Denken Sie bitte in Zukunft immer daran BALH 43 beim Booten die Hand aufs Geh use zu legen
42. henden Schweif eine Energieleitung durchtrennt Jetzt ist die Leistung des Bordcomputers in diesem Bereich nur noch auf 20 Nicht genug um man vrierf hig zu bleiben Ich sprinte los Der flagelanische Putzdrache ist noch am Tatort Wie immer ist er unverletzt Flagelanische Putzdrachen haben einen mehrfach abgesicherten Schutzengel Reflex der sie vor jeglichem Schaden bewahrt Leider bewahrt er sie nicht davor mit ihren diversen gl henden Schweifen saugenden Schaufeln und bepelztem Mops ihre Umgebung zu verw sten Vor gar nicht langer Zeit hat ein flagelanischer Putzdrache einen halben Eimer mit dreckigem Putzwasser in einen Energieverteiler gekippt Es gab eine Explosion und der Raum wurde durch herumspritzendes Plasma vollst ndig zerst rt Der Putzdrache blieb unverletzt Diesem Putzdrachen ist die Sache beraus peinlich er streicht verlegen mit einem Mop ber die dunklen Computerkonsolen der Umgebung Zum Gl ck ist es kein gl hender Schweif Ich n here mich langsam um den ohnehin schon nerv sen Putzdrachen nicht zu erschrecken und mache beruhigende Laute W hrend ich rasch die durchtrennte Leitung flicke jammert er in dem Putzdrachen eigent mlichen Dialekt vor sich hin Jejejej wenn ich machen sauber und immer soviel Leitungs auf die Boden Das nich gutt Immer h ngen bleibt an Leitungen und Schn ren Jejeje auch nich gut wenn alles am Boden nein nein Viel schneller w re wenn nur nich soville Leitungen
43. ich sie mal zu einer Studenten Hauptversammlung mitbringen Der Dogge ist die k rperlose Stimme aus den Telefonh rer schon High Tech zuviel Sie beginnt zu winseln Wer ist da Hallo Ich wollte Herrn Leisch Das Winseln steigert sich zum herzzerei enden Fiepen Ist da jemand Geht es ich meine f hlen Sie sich nicht wohl Hallo BALH 15 Die Dogge des Hausmeister wirft den Kopf in den Nacken und beginnt laut zu heulen UM GOTTES WILLEN WAS PASSIERT DENN DA H RT MICH DENN KEINER Ich lege auf und entlasse die erleichterte Dogge in den Gang Dann lenke ich meinen Anschlu auf die Nebenstelle der RKfH um Als ich von einem ausgedehnten Snack in der Cafete zur ckkomme steht der riesige K belstaubsauger der Putzfrau vor meiner B rot r Das mi f llt mir Erstens kann ich das veraltete Ding sowieso nicht ausstehen weil sein mittelalterliches Geheule mir regelm ig Alptr ume w hrend der Mittagspause verursacht Hundertmal habe ich dem Chef schon vorgeschlagen ein modernes schallged mpftes Modell anzuschaffen das dem High Tech Charakter unseres Lehrstuhls angemessen ist Zweitens blockiert es so wie es dasteht den Zugang in mein B ro Die Putzfrau selber ist nat rlich nirgends zu sehen wahrscheinlich schwatzt sie mal wieder ausgiebig mit Frau Bezelmann Ich schnalle den verbeulten Deckel ab und entferne den Staubfilter vor dem Ausla stutzen Dann plaziere ich den K belstaubsauger gegen ber meiner of
44. ich wieder an meine eigentliche Arbeit Die EPROMs unserer Telefonanlage waren nicht leicht zu knacken aber Beharrlichkeit f hrt bekanntlich zum Ziel Gerade rechtzeitig f r einen Test kommt der Chef ins B ro Herr Leisch h wir haben ganz vergessen wir m ssen h unbedingt heute noch Ich dr cke unauff llig auf den Fu schalter unter meinem Schreibtisch den ich gestern in meiner Sparkasse habe mitgehen lassen Das wird brigens auch so ein Gag wenn die beim n chsten Bank berfall ins Leere treten Augenblicklich l utet das Telefon Mit einem entschuldigenden L cheln hebe ich ab Nat rlich ist niemand dran aber ich f hre mit der geduldig schweigenden Telefonanlage eine l ngere und schwierige Diskussion ber irgendein technisches Thema das der Chef sowieso nicht versteht Der Chef wartet geduldig bis ich fertig bin dann nimmt er den Faden wieder auf h also wie gesagt auf dem Weg hierher ist mir eingefallen h wir m ssen Das Telefon l utet wieder Diesmal ist es sogar jemand aus USA der dringend meine Hilfe braucht Der Chef kann nicht erwarten da ich ein wichtiges Ferngespr ch einfach so abw rge Also wartet er wieder allerdings nicht mehr ganz so geduldig bis ich nach 5 Minuten wieder auflege Errr wo war ich gleich Ach ja hrrrm wir haben ganz vergessen da wir noch heute Das Telefon l utet Neuseeland ist dran mit ganz wichtigen Informationen f r uns Nachdem auch no
45. ihrem R cken ins Zimmer kommt und r cken den K hlschrank so in die offene T re da er den unteren Teil ausf llt und die Radiatoren zum Chef hineinragen Auf den Eisschrank t rmen wir alte Rechnerkartons und verstopfen die verbleibenden Ritzen mit F llmaterial Gerade als wir fertig sind kommt der Chef zur anderen T re herein und bleibt erstaunt stehen h hm was machen Sie denn da Leisch fragt er und wischt sich den Schwei mit einem wei blau karierten Taschentuch von der hohen Stirne Ich helfe mal eben Frau Bezelmann antworte ich wahrheitsgem Ah ja hm sagt der Chef und betrachtet die K hlschrank Karton F llmaterial Konstruktion Und h bei was h helfen Sie Frau Bezelmann Frau Bezelmann springt selbst in die Bresche Wir haben die kaputte Zwischent re ausgewechselt und Herr Leisch war so freundlich mir dabei zu helfen die ffnung provisorisch zu verschlie en Frau Bezelmann deutet auf die ausgeh ngte T re die wir vorerst mal an die Wand gelehnt haben h wieso h ist die T re denn kaputt gegangen Sie schaut doch ganz normal aus meint der Chef und be ugt die T re von allen Seiten Na dann versuchen Sie mal sie zu ffnen sagt Frau Bezelmann mit zusammengekniffenen Lippen Sie ffnen Aber hm das das geht doch nicht erwidert der Chef erstaunt Sehen Sie sagt Frau Bezelmann in einem Tonfall der jede Weiterf hrung der Di
46. immer in zweiter Reihe auf seine Chance bei Birgit gewartet hat wird kurzerhand nach Bayern beordert Ja er verschleudert Birgit zuliebe sogar seine Firma in K ln und kauft ihr ein Haus in einer benachbarten Stadt Allerdings ist das Gl ck nicht von langer Dauer Birgit verl t den dumm treuen Ludwig schon nach wenigen Monaten um mit einem Neuen Name unbekannt ein gr eres Haus zu beziehen wieder in einer anderen Stadt Paul hat inzwischen die Nase voll von den deutschen Frauen geht nach Spanien und lacht sich dort eine 20 Jahre j ngere Spanierin an In das Haus ziehen neue Geheimdienstler ein Im Nachbarhaus lebt Katrin die von ihrem Mann schon vor Jahren sitzengelassen wurde Zum Gl ck f r Katrin war ihr Verflossener Industrieller und hat im Gegensatz zu Paul vergessen bei der Eheschlie ung G tertrennung zu beantragen Katrin lebt jahrzehntelang ganz gut von ihren Anteil am saftigen Braten Nur vergi t sie leider fters die Handbremse anzuziehen und ihr teurer BMW rollt dann r ckw rts quer ber die abfallende Stra e und rammt zum rgernis der Nachbarschaft die schmiedeeisernen Tore der gegen berliegenden Grundst cke Nat rlich bestreitet Katrin jedesmal da es ihr BMW war der die neue Delle produziert hat Zwischen den Hubers und Katrin lebt die junge Susi im Haus ihrer Gro mutter zumindest ist das die allgemeine Auffassung In Wirklichkeit ist die Eigent merschaft des Hauses seit elf Jahren reichlich umstritte
47. mich auf ihre Schreibtischfl che Nach meiner Rechnung m ten es schon ca 100 BALH 16 S chtige pro Tag sein die Soviele sind es nicht protestiert Frau Bezelmann energisch Ich bin sicher da sie l gt um mich runterzuhandeln Na gut sage ich 30 und die Sache geht weiter wie bisher Frau Bezelmann ist einverstanden Beschwingt gehe ich zur ck in mein B ro Ich bin so guter Laune da ich heute ausnahmsweise darauf verzichte die gesammelten Zigarettenkippen aus dem Raucherzimmer in die CDROM Laufwerke im PC Labor zu verteilen Obwohl das schon mal ganz spa ige Folgen hatte ein Raucher der zuf llig im Gang vorbeikam wurde beinahe gelyncht als unser Hardware Futzi endlich die Kippen aus den CDROMs rausgepopelt hatte Ist das Leben nicht wunderbar Teil 16 Mi mutig stochere ich mit dem Mauszeiger zwischen meinen Windows herum Frau Bezelmann hat soeben Alarm gelb ausgel st Das macht sie brigens folgenderma en sie schickt ihren Raben Nero der nebenbei bemerkt nicht fliegen kann zu Fu mit einer entsprechend gef rbten Karte im Schnabel durch alle G nge Als ich zu bemerken wage da ein solcher Alarm Mechanismus erstens zu langsam der Rabe braucht fast eine Stunde durch alle G nge zweitens zu unzuverl ssig der Rabe hat keinerlei Orientierungsverm gen und begeht manche G nge f nfmal andere gar nicht und drittens f r einen Alarm zu unauff llig sei wer achtet schon auf einen al
48. nnte Im PC Labor schleppe ich mich von Rechner zu Rechner murmele schniefend etwas von Wedriebsisdemgondrolle und schiebe berall kurz die virulente Disk in den Schlitz Dabei gelingt es mir mit zehn Niesern noch sieben Displays zu treffen bevor ich meine Runde beende Kaum etwas ist heilsamer bei Erk ltungen als Inhalieren Also hole ich Frau Bezelmanns Espresso Maschine und lasse den Dampfhahn dauerzischen w hrend ich fleissig mit Odol versetztes Wasser nachgie e Kurz darauf ist mein B ro in dichte Dampfschwaden geh llt und die Displays beschlagen sich Thermodynamik hat mich schon immer fasziniert Interessiert beobachte ich wie auch an den Fensterscheiben an den M belfl chen ja sogar auf dem glatten Linoleumboden auf dem Flur Wasser kondensiert Ein UPS Mann in kackbrauner Uniform eilt mit einem mittelgro en Paket auf dem Vorsicht Glas steht an meiner B rot re vorbei gleitet aus und knallt auf den Boden Wieder ist das anheimelnde Bimmeln der Weihnachtgl ckchen zu h ren Diesmal allerdings nur ganz BALH 45 schwach durch die Verpackung ged mpft Der UPS Mann flucht gotteserb rmlich und hofft da niemand das Klingeln geh rt hat und da er schon wieder in seinem l cherlichen kackbraunen Wagen sitzt bevor jemand auf die Idee kommt das verdammte Paket zu ffnen So hat halt jeder von uns seine Probleme Ich rufe kurz bei Frau Bezelmann an und weise daraufhin da alle Paketlieferungen immer SOFO
49. sie ihn zum Nesthocker erzogen Er raucht nicht trinkt nicht lacht selten und f llt nie jemandem spontan um den Hals Er hat einen regelm igen Job nach dem Einkommen wird nicht gefragt bekommt aber nicht die ihm zustehende Anerkennung Er ist von einer weiblichen sic Vorgesetzten abh ngig die ihn in seiner Karriere behindert Dar ber hinaus ist Nero fatalistisch schaut seinem Gespr chspartner immer direkt in die Augen und ha t spontane Ausfl ge oder Besuche Au erdem f llt es ihm schwer mit Fremden ins Gespr ch zu kommen Schlie lich liebt er seine Arbeit aber nicht seine Mitarbeiter Er geht u erst ungern aus dem Haus und w rde niemals freiwillig in eine gr ere Wohnung umziehen Ich mache die Antworten so ehrlich wie m glich und wo nicht m glich runde ich die Sache ein wenig ab Dann lese ich das Ganze Nero vor und frage ihn ob er damit einverstanden sei Nero hat inzwischen begonnen die sp rlichen Brustfedern zu putzen und beachtet meine Frage mit keinem Blick Statt dessen dreht er sich gem chlich auf seiner goldenen Stange um und l t etwas fallen Ich f ge unter der Rubrik Sonstiges noch ein Habe eine Glatze und st ndige Verdauungsprobleme und schicke das Formular an den Rechner der Scientologen in Berlin Keine zwei Wochen sp ter klingelt das Telefon und da ich gerade guter Laune bin hebe ich ab lo sage ich w hrend ich die Pizza in die andere Hand jongliere und die Cola zwischen PC Monit
50. trete auf einen der Gummib lle die im ganzen Zimmer herumkugeln Der Ball quietscht wie ein eingeklemmtes Ferkel und ich stolpere wild mit den Armen rudernd gegen mein IKEA Regal das sich chzend auf meine linke Schulter st tzt Herr Katzenschwanz eilt mir sofort zu Hilfe und wir schaffen es das Regal wieder in eine einigerma en stabile Position zu biegen Die ganze Zeit ber quasselt der Mann ununterbrochen Als er nach zehn Minuten endlich einmal Luft holen mu frage ich ihn mit beherrschter Stimme wie in drei Teufels Namen er auf den abstrusen Gedanken verfallen sei da ICH ausgerechnet ICH ihm eine ganze Wagenladung Spielzeug abnehmen w rde Es stellt sich heraus da Herr Katzenschwanz die Tour von einem Kollegen geerbt hat der sich letztes Jahr wegen akuter P diatechnophobie in den Ruhestand verabschiedet hat Wahrscheinlich hat der gute Mann wahllos Namen aus dem Telefonbuch gepickt um eine m glichst umfangreiche Kundenliste zu hinterlassen Sehr geschickt Herr Katzenschwanz ist untr stlich und beteuert ein ums andere Mal wie peinlich ihm das Ganze doch sei usw usw Tja Sie sind zwar bei mir v llig an der falschen Adresse sage ich bedauernd aber andererseits haben Sie auch wieder Gl ck Ausgerechnet heute haben wir Besuch von mehreren Managern die an einem Seminar teilnehmen wollen Und wissen Sie was das Thema des Seminars ist Herr Katzenschwanz wei es nicht und ist ganz Ohr w hrend er gleichzeitig versu
51. tun hatte Ungl cklicherweise war der Autopilot in diesem Moment gerade ausgeschaltet und der schwere Sch del des besinnungslosen Piloten dr ckte das Steuer kr ftig nach vorne so da die altersschwache 737 chzend in einen atemberaubenden Sturzflug berging der Disney Land alle Ehre gemacht h tte Aus dem Passagierraum ert nte der Klang von zerbrechenden Glas und erbrechenden Passagieren Ich berlegte kurz ob ich statt des bewu tlosen Piloten den Copiloten aufsuchen sollte um ihm Mut und Hoffnung einzufl stern Allerdings bezweifelte ich da dieser es rechtzeitig von der Ruhekabine der Stewardessen bis zur Pilotenkanzel schaffen w rde Vor allem bei der rapide zunehmenden Schr glage der 737 und wenn er sich unterwegs auch noch anziehen m sse Direkt vor mir befand sich die Anzeige des H henmessers und daneben der Schalter zum Autopiloten Die Zahlen flimmerten ber die Anzeige des H henmessers Ich sch tzte noch etwa 25 Sekunden bis zum ultimativen Aufprall Rasch versetzte ich mich nach hinten in die abgedunkelte Ruhekabine der Stewardessen Der Copilot war offensichtlich nach vollbrachter Tat auf der ebenfalls schlummernden kleinen blonden Stewardess eingeschlafen und schnarchte leise und zufrieden Ich streckte automatisch meine Hand nach seiner Schulter aus um ihn wachzur tteln aber dann fiel mir die oberste Direktive der HH wieder ein Kein Eingriff ins Geschehen Wenn ich jetzt den Copiloten aus seinem post coitalen K
52. umfangreiche Paket unter seinem Arm l t mich B ses ahnen Oh Herr Leisch Ich komme um Ihnen meine Diplomarbeit zur Korrektur abzugeben sprudelt es aufgeregt aus ihm heraus noch bevor ich meine T r aufsperren kann Sind Sie sicher da Sie sie jetzt schon abgeben wollen seufze ich Wollen Sie sich s nicht nochmal anschauen Der Student sch ttelt heftig den Kopf Einer von der selbstsicheren Sorte also Einer der vielleicht schon seine Karriere bis zur Vorstandsetage geplant hat Hah Ich bin mir ganz sicher da ich nichts mehr verbessern kann Sein Tonfall l t keinen Zweifel da er es auch sonst keinem Menschen zutraut Da also mit der besten Note f r sein epochemachendes Werk zu rechnen sei Da die Fachwelt aufhorchen wird etc pp Ich nehme ihm den dicken Packen Papier aus den zitternden H nden und sage freundlich Dann kommen Sie doch erst mal herein und nehmen Sie Platz Er folgt mir aufgeregt plappernd in mein Allerheiligstes W hrend er sich hinsetzt gelingt es mir unbemerkt das umfangreiche Manuskript gegen einen hnlich gro en Packen Kopierpapier auszutauschen Na dann wollen wir mal sehen sage ich und lasse mich in meinen Sessel fallen Ich ffne die Mappe und schaue scheinbar verbl fft auf die leeren Seiten Ich bl ttere kurz durch den Stapel und meine l chelnd Haben Sie sich etwa den Nihilismus verschrieben mein Bester Oder glauben Sie da mich diese wei en Seiten dazu inspirieren solle
53. und inhaliert einen tiefen befreienden Zug Aus seiner linken Jackentasche fischt er sein Herztonikum mit 60 Alkohol und st rkt sich nach dieser k nstlerischen Leistung mit einem Stamperl Dann schlurft er weiter durch die Flure ein K nstler auf der Suche nach neuem Publikum Ich stoppe die Aufnahme und schicke das komprimierte Soundfile per FTP hin ber zu den Kollegen von der medizinischen Fakult t Abteilung f r galoppierende Hypochondrie Die sind immer ganz begeistert von Rinzlings Auff hrungen Was sie sonst m hsam aus den Patienten herausquetschen m ssen liefert Rinzling fast t glich frei Haus Im Gegenzug bekomme ich von den Docs Blanko Krankschreibungen und ab und zu Einsicht in die Personaldateien der Schwesternsch lerinnen Ohne Vorwarnung st rzt Marianne in mein Zimmer Ihre Augen funkeln w tend und sie schwingt drohend ihren Posaunenkasten WIE IST ES M GLICH DASS EINE MAIL VON MIR IN ALLEN M GLICHEN ANDEREN MAILBOXEN LANDET Oh h ja richtig wir hatten heute morgen das komische Problem da der Sendmail Daemon sich geweigert hat deine mails zu verarbeiten hm um den Fehler einzukreisen habe ich ein paar Tests gemacht Kann sein da ich dabei ICH GLAUBE DIR KEIN WORT MEHR kreischt Marianne hysterisch Warum m ssen sich Frauen immer so leicht erregen Obwohl andererseits VOR DREI WOCHEN WARS ANGEBLICH EIN VIRUS IM SYSTEM LETZTE WOCHE DIE KOSMISCHE STRAHLUNG UND VORGESTERN HAST DU BEHA
54. von Anruf zu Anruf und es langweilt mich Wenn Sie meinen Rat befolgen gewinnen Sie jetzt 5 Extraminuten die nicht f r Sie eingeplant waren Die nutzen Sie am besten indem Sie jetzt sofort bei der Telekom anrufen und veranlassen da Ihr Name ordentlich im Telefonbuch erscheint Wo kommen wir denn dahin wenn das alle t ten Wo bleibt der gl serne B rger an dem wir alle so angestrengt arbeiten Fr her h tte es sowas nicht gegeben Hah Da waren alle ordentlich registriert und im Telefonbuch Nehmen Sie sich ein Beispiel an mir ich bin schon seit meinem dritten Lebensjahr als ich mein erstes Modem zu Weihnachten bekommen habe ordentlich als Telefonteilnehmer registriert Guten Tag Ich knalle den Telefonh rer auf die Gabel Keine dreieinhalb Sekunden sp ter l utet es wieder Ich bin die Sache leid Au erdem fallen soviele Klagen wegen Beleidigung an einem Tag selbst dem d mmsten bayerischen Amtsrichter auf Also spule ich das letzte Band zur ck und speise mal zur Abwechslung die letzte Aufnahme in den Telefonh rer zur ck Der Anrufer genauer gesagt die Anruferin denkt tats chlich da ich da vor mich hin sch ume und wirft sich mit Feuereifer ins Gefecht Eine Weile h re ich zu aber als dann der Cassettenrekorder sich durchzusetzen scheint beginnt mich die Sache zu langweilen Ich unterbreche das Gespr ch und leite meinen Telefonanschlu auf die Beschwerdeannahme der RKfH um Endlich ist es still Naja fast still
55. von nun an zur Brotzeit Eistee mit Maracuja Geschmack liefern solle Und Essiggurken f ge ich noch hinzu mindestens ein Pfund jeden Tag Er verspricht da alles nach unserer Zufriedenheit erledigt werden w rde Im Sekretariat erkundige ich mich nach den blauen Formularen f r Reparaturauftr ge Frau Bezelmann deutet auf die entsprechende Schublade ohne den konzentrierten Blick von ihrem neu aufger steten Mac zu wenden Wieder einmal bemerke ich mit Befriedigung da unsere Mitarbeiter moderne B rotechnik zu sch tzen wissen Da sind nur noch 36 drin stelle ich beil ufig fest und nehme den Packen an mich Sie sollten bei Gelegenheit neue besorgen Frau Bezelmann blickt kurz von ihrem Computerspiel auf aus den Augenwinkeln sehe ich da sie mittlererweile den Super Witch Level III in SadoVixens erreicht hat und verzieht ihre Mundwinkel ganz leicht nach unten Der Rabe Nero kr chzt beif llig in seinem goldenen K fig Ich gebe ihr die high five und marschiere zur ck in mein B ro Mit Hilfe des Computers im Universit tsbauamt ein mies gesch tzter uralter HP aber er h ngt wenigtens am Netz suche ich die Zimmernummern der an schwersten zug nglichen und am weitesten entfernten R ume im ganzen Campus heraus Dann f lle ich sorgf ltig und gen lich 36 Reparaturauftr ge f r flackernde Neonlampen berflutete Klosp lungen kaputte Klimaanlagenregler zerbrochene Telefonanschlu dosen tropfende Wasserh hne fehlende
56. wir sollten das dieses Thema nach der Stunde privat besprechen stottert er Fast tut er mir leid also lasse ich ihn vom Haken und sage nichts mehr Wenn der gute Pater w te wie oft in den Mailboxen seiner Studenten von Sex und anderen pikanten Themen die Rede ist Irgendwo m ssen die armen Jungs ja ihren sexuellen Frustrationen ein Ventil schaffen Und wenn man wei da nach der Weihe nix mehr los sein darf schl gt man nat rlich vorher noch ein wenig auf Vorrat ber die Str nge Auf dem Weg zur ck in mein B ro begegnet mir ein Traum von M dchen und l chelt mich so schelmisch an da meine Wirbel Polka tanzen Gut da ich f r die Konkurrenz arbeite Teil 46 Obwohl Montag ist bin ich heute ausnahmsweise guter Laune Der Grund Mein Auto hat wieder einmal versucht mich reinzulegen Und diesmal auf so raffinierte Weise da es meine angeborene Vorliebe f r die T cke des Objekts entfacht hat Ich schleiche also heute Morgen so gegen elf Uhr schlaftrunken auf die Stra e und suche mein Auto Zuerst denke ich ein geistig umnachteter Automarder hat mich endlich von dieser Schrottkiste befreit da entdecke ich es keine 10 Schritte entfernt Es ist so dreckig da sich die Farbe perfekt dem grauen Asphalt angepa t hat Damit das nicht wieder vorkommt fahre ich gem tlich es ist ja noch fr h am Tage zur n chsten Autowaschanlage Es ist eine von diesen modernen Dingern wo man im Wagen sitzen bleibt und langs
57. BALH Teill Ich werfe meinen Monitor an und schmeisse gleichzeitig die triefende Jacke in Richtung Regal Die Jacke verfehlt wie immer den Pfosten und gleitet wie ein nasser Putzlumpen zu Boden wo sich sofort eine Pf tze bildet Ich lasse sie dort liegen Sch wetter Weil es so kalt in meinem B ro ist und weil die Uni Leitung offensichtlich zu geizig ist mein B ro anst ndig zu heizen schalte ich alle elektrischen Ger te an die ich finden kann auch die die nirgends angeschlossen sind auch die bei denen nur noch das Netzteil und der L fter funktionieren Hauptsache es kommt warme Luft heraus Es wird sich hoffentlich auf die Stromrechnung auswirken Geschieht ihnen recht Ich schaue im Kalender nach was heute ansteht Zwei Studenten haben sich f r die Studienberatung angemeldet Hm na gut was soll s Es ist Freitag morgen und ich bin gut gelaunt Ich schicke also ausnahmsweise nur dem am Vormittag per mail eine Absage Das gibt mir Zeit zum Fr hst cken in der Kantine Der Chef kommt erst in einer Stunde Als ich zur ckkomme h ngt ein Zettel an meiner verschlossenen T re Sowas kann ich schon gar nicht ausstehen Der Handschrift nach ist es der Chef Jemand anders w rde es auch nicht wagen Ich klebe den Zettel ohne ihn zu lesen eine T r weiter wieder an Der Chef hat schon fters bemerkt da er unsere gleichf rmigen T ren in unserem Betonbunker nicht auseinanderhalten kann Also bitte Dann fahre ich die Schutzschilde
58. Hitler Stalin Pakt sprechen Ist es nicht eigenartig da wir h ufig von ganz ber hmten Namen annehmen da diese einzigartig gewisserma en nur f r diese Ber hmtheit reserviert sind Wir sprechen ja dann auch von der Bardot oder sagen der Hitler Wenn wir zuf llig erfahren da auch die Gem sefrau an der Ecke Gisela Bardot hei t sind wir in irgendeiner Weise erstmal geschockt Ich tippe noch ein paar Namen ein Tats chlich es gibt mehrere Monroes und einen Klaus Gable in Deutschland Lenin und Mao finde ich nicht daf r gibt es die Preslys auch bei uns und Honneckers in Massen Das neue Telefon fl tet aber ich beachte es nicht Frau Bezelmann hat nach wochenlangen Kampf mit der Institutsleitung durchgesetzt da unsere altgediente Telefonanlage Orginal Siemens Anno 1939 mit Maschinengewehr Sound durch eine hypermoderne ISDN Anlage ersetzt wird Was bei der Bestellung noch niemand au er Frau Bezelmann wu te die neue Anlage bietet ungeahnte M glichkeiten vor allem f r den der in der Zentrale sitzt Die blichen Kinkerlitzchen wie Direktdurchwahl Konferenzschaltung Ansagetexte und frei programmierbare Pausenmelodien sind schon Schnee von gestern Interessant wird es zum Beispiel bei der Voice Mail Nicht nur da die Telefonanlage Nachrichten f r jede Nebenstelle sprich Mitarbeiter speichern kann diese sind nat rlich auch von au en abrufbar Und wenn ein Mitarbeiter sich einmal weigern sollte se
59. Jawohl Sonst stehen die eines Tages pl tzlich im Vorgarten nicht wahr Auf den Friedhof geht Frau Huber auch nur noch in Begleitung seitdem dort einmal ein Mann auf einer Bank gesessen habe der genau in dem Augenblick aufgestanden sei als sie vor berging Alfred hat in letzter Zeit fters Kerzen brennen vielleicht f hlt er sich seit Susis Auszug einsam Jedenfalls ist Frau Huber sicher da er eines Tages das Haus anz nden wird Deshalb steht sie nun jeden Abend am K chenfenster und beobachtet sicherheitshalber die Kerzen bei Alfred gegen ber Im Ernstfall k nne sie dann sofort Susis Familie anrufen meint sie Die Nachbarn setzen dagegen da sie wenn schon nicht die Feuerwehr vielleicht besser den alten Herr N rdlinger den Bruder von Susis verstorbenen Stiefgro vater alarmieren solle der in der anderen Doppelhaush lfte von Susis Alfreds Haus wohnt Schlie lich sei der doch etwas unmittelbarer betroffen wenn das Haus abbrennt brigens der alte N rdlinger Der hat in seinem Leben auch nichts anbrennen lassen Er hat hintereinander seine Frau und zwei Freundinnen berlebt Pikanterweise dauert es nach der Beerdigung der zuletzt Verflossenen immer nur ein paar Tage bis die n chste auf der Matte steht Inzwischen ist er 86 aber immer noch r stig und streitbar Da er als der Bruder des kinderlos verstorbenen Stiefgro vaters von Susi am ehesten als Erbe der anderen Doppelhaush lfte in Frage kommt steht er mit dem dahergela
60. L Projekt hat einen gewissen Herrn Doktor phil Vogel zu einen eint gigen Arbeitstreffen an unser Institut geschickt So nennt man es wenn jemand auf Staatskosten M nchen besuchen will SCHWAFEL steht f r Self Constructing Hyper Wavelet Algorithms For Extrapolating Linguistics Genauso gr lich wie der Titel ist auch das ganze Projekt brigens wei bis heute niemand warum ein von der Bundesregierung gef rdertes Projekt mit ausschlie lich deutschen Projektpartnern einen englischen Titel haben mu Herr Doktor Vogel ist Hanseate wie er mir innerhalb der ersten 20 Sekunden erkl rt und au erdem mit einem erstaunlichen Selbstbewu tsein ausgestattet Er ist sehr gro d nn und hat einen weit vorgestreckten Hals auf dem ein langgezogener Sch del hin und herpendelt Das l ngliche Gesicht mit der hohen Stirn wird noch betont durch einen sch tteren Ziegenbart der sich beim Lachen etwas str ubt Herr Doktor Vogel lacht aber nicht viel denn das w rde seinen Redeflu behindern Die erste Stunde unseres Arbeitstreffens lasse ich ausschlie lich Herrn Vogel reden Dann sage ich Aha und h re ihm die ganze zweite Stunde lang aufmerksam zu Als nach der dritten Stunde noch keinerlei Anzeichen von Heiserkeit bei Herrn Doktor Vogel festzustellen sind schlage ich vor da wir das Arbeitstreffen doch bei einem Arbeitsessen fortsetzen k nnten Herr Doktor Vogel ist einverstanden und redet weiter Allerdings n tzt er die Gelegenheit
61. LD Zeitung neben einer halb geleerten Flasche Bier Ohne sie weiter zu beachten werfe ich die L tstation an und gehe hin ber zum Materialschrank um nach einem passenden Ersatzstecker zu suchen He Ich f hle mich nicht angesprochen Die Haustechnik und ich wir haben ein bew hrtes beiderseitiges Nicht Einmischungs Abkommen He Sie da Was macha Sie n da Ich drehe mich um Die BILD Zeitung liegt auf dem Tisch der Typ ein corpus grave im Blaumann ist schon halb aufgestanden und kommt auf mich zu Ich schaue in das vom Zorn ger tete mir v llig unbekannte Technikergesicht Ein Neuer Ah Oh Se kenna do ned eifach da reikomma un un da rummacha sagt er nachdr cklich Ich nenne deutlich meinen Namen keine Reaktion Ich erkl re dem ganz offensichtlich brandneuen Haustechniker da ich etwas zu reparieren habe und zeige ihm den abgebrochenen Stecker Er betrachtet das Ding wie ein besonders widerliches Insekt das sich auf der Windschutzscheibe seines Rolls Royce zerbatzt hat Ham Se an blauen Reparaturauftrag raunzt er mich an Ah Oh Ich r ume ein da ich keinen habe und er wirft mich hinaus Auf dem Weg zum Lift begegne ich dem Leiter der Haustechnik Ich l chele freundlich Wu ten Sie schon da ich keinen blauen Reparaturauftrag habe sage ich im Plauderton Sonst nichts Der Werkstattleiter wird schlagartig kalkwei zieht scharf die Luft ein und st rzt ohne ein weiteres Wort an mir vorbei in die Werkstatt
62. Lotto Heute hat ein katholischer Theologe das gro en Los gezogen Geschieht ihm recht Was hat er hier an unserem Kopierer zu suchen Keine vier Stra en weiter liegt der n chste Copyshop Der Candidatus Gottesanbeter l chelt schmerzlich w hrend Frau Bezelmann ihm schonungslos die Leviten liest Manchmal frage ich mich wie diese Burschen es schaffen in jeder Situation den M rtyrer herauszukehren Zwei Stunden sp ter ich schiebe gerade das zweite Video in den Apparat rumpelt es st rend vor meiner T re Bei dem L rm kann sich kein Mensch konzentrieren also schaue ich nach wer es wagt meine Nachmittagsruhe zu st ren Ich erblicke zwei Blaum nner die einen nagelneuen Kopierer auspacken Direkt vor meiner B rot re Auf meine Erkundigung was das Bittesch n werden solle steht Frau Bezelmann wie aus dem Nichts materialisiert neben mir und informiert mich da es sich um den Ersatzkopierer f r unseren Reparaturfall handele Der Blick den sie mir zuwirft spricht B nde Und warum stellen Sie den ausgerechnet vor meine T re und nicht dahin wo der andere stand frage ich ungehalten Ich wei n mlich schon wie das ist das dauernde Ger usch vom Kopierer Gekicher und Gekreische und alle 3 Minuten klopft jemand an meine T re weil das Papier verkehrt herum drin ist oder weil man nicht wei wo die Vorlage hineinkommt Man belehrt mich da der andere Kopierer ja noch an seinem Platz sei und sonst keine Ort mit Steckdose auf
63. Nebelkammer und konzentrierte sich auf die einstr menden Elementarteilchen Er wollte sie dazu bewegen nur noch in einer Richtung zu fliegen Nat rlich lehnten es die ungebildeten Elementarteilchen ab sich in irgendeiner Weise beeinflu en zu lassen obwohl Gustav nebenher intensiv Yoga und autogenes Training studierte um ihnen mit seinen geistigen Kr ften auf die Spr nge zu helfen Es war der reinste Megaflop also gaben wir ihm schlie lich den Spitznamen Yogi Flop Der arme Kerl hatte eben keine Ahnung da die ganze Sch mit der Quantenmechanik nichts anderes ist als ein perfider bler Scherz aus der obersten Etage Wissen Sie was ich gestern entdeckt habe platzt Yogi Flop heraus und r ckt mir dichter auf den Pelz als meine kritische Distanz es erlaubt Nein aber ich bin sicher da ich es gleich wissen werde sage ich berzeugt Im f nften Geheimbuch der Kabbala steht da manche Meister es vermochten mittels bestimmter K rperbewegungen die Materie selbst zu beeinflussen Ich nicke beruhigend und weiche etwas weiter ins Zimmer zur ck um seiner feuchten Aussprache mehr Raum zu geben Sicher sage ich und gebe dem Drehstuhl einen Schubs so zum Beispiel Ohne meinen Einwurf zu beachten f hrt Yogi Flop begeistert fort Stellen Sie sich das nur vor Anstatt zu programmieren werden wir in Zukunft die Programme nur noch denken und sie materialisieren in Form von Bits und Bytes in den Speicherchips Ich seufze Viell
64. Nehmen Sie sie sagt sie dann beruhigt sie sich sicher wieder Das bezweifle ich sage ich bitter eingedenk der vergangenen Stunde Aber der soziale Druck der Versammlung ist zu gro ich mu Pia auf den Arm nehmen Sofort packt sie mit erstaunlicher Kraft mein linkes Ohrl ppchen und versucht es abzuschrauben Gleichzeitig sabbert etwas Warmes in meinen Kragen Pia gluckst fr hlich Alle Anwesenden l cheln ger hrt und nicken sich best tigend zu Es ist ein Alptraum Als die Studentin eine Stunde sp ter als angek ndigt Pia abholen kommt habe ich mich soweit wieder gefangen da ich sogar schon die versaute Tastatur auswechseln kann War sie brav erkundigt sich die Mutter mehr bei Pia als bei mir Wie ein Engel erkl re ich sarkastisch und berblicke meinen versauten Schreibtisch Die junge Mutter bedankt sich enthusiastisch und steuert den Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen zur T re hinaus Moment noch rufe ich ihr nach Wenn Sie nochmal unbedingt einen Schein brauchen dann sagen Sie es einfach ok Ich stelle Ihnen jeden JEDEN Schein aus den Sie m chten klar Teil 40 Ich sitze friedlich in meinem B ro und versuche den neuesten Rechner der RKfH zu knacken Es ist ein fr her Donnerstagmorgen und pl tzlich f llt mir auf da wir schon mindestens seit den Sommerferien kein einziges Donnerstags Lotto mehr veranstaltet haben Bother Dabei ist jetzt wo die ganzen Studenten endlich von ihren W
65. RT ge ffnet werden m ssen Pl tzlich jaulen drau en auf dem Gang die Feuersirenen los Das ist sogar mir neu Die Feuermelder reagieren nicht nur auf Rauch sondern auf auch Dampf W hrend es noch bimmelt und ich mich f r den Nachhauseweg anziehe nehme ich mir vor diese neue wissenschaftliche Erkenntnis f r die zuk nftige Experimente in der Tiefgarage auszunutzen Im Treppenhaus begegnet mir die Feuerwehrvorhut zwei Stufen auf einmal nehmend und mit allen m glichen Spritzen Helmen und xten bewaffnet Ich zeige ihnen h flich den Weg und weise ausdr cklich daraufhin da der Boden im Flur schl pfrig sein k nnte Kurz darauf h re ich es scheppern Warum h rt mir eigentlich keiner zu Plimmelplimplomplom NEU DIE BAfH FRUEHJAHRSDIAET VIROL2000 Jetzt schlank und fit machen f r das neue Jahrtausend Mit der neuen Di t Virol2000 aus dem Hause BAfH Ganze 5 in Worten f nf Kilo weniger in nur einer Woche Garantiert Und ohne jegliche Anstrengung oder Hungergef hle Die Durchf hrung der neuen BAfH Di t ist denkbar einfach Sie f llen das gelieferte Virensubstrat in den handlichen kleinen Zerst uber im Preis inbegriffen zerst uben die klare angenehm duftende Fl ssigkeit gro z gig in der Luft und inhalieren Wir garantieren da Sie bereits am n chsten Tag mit hohem auszehrendem Fieber f r eine Woche im Bett liegen Absolute Appetitlosigkeit garantiert Nach nur einer Woche wenn das Fieber abgeklungen ist stehen Sie auf
66. UPTET MEINE MAILS SEIEN EINFACH ZU LANG ODER ZU EMOTIONAL DAS WAR EINE VERDAMMT KURZE PERS NLICHE MAIL HEUTE UND ICH HAB WAS DAGEGEN WENN SIE AN DIE FALSCHEN ADRESSATEN GELANGT Ich weiche in letzter Sekunde dem Posaunenkasten aus und man vriere mich in eine strategisch g nstigere Position hinter meinem Schreibtisch Marianne Sei vorsichtig mit deinem Kasten Blechinstrumente sind ziemlich teuer soweit BALH 13 ich wei h in welchen Mailboxen ist die mail denn gelandet Woher soll ich das wissen schnauzt sie mich an Ich merke es ja erst wenn die Leute mit dem Finger auf mich zeigen Ich meinte ja nur da wir die mail vielleicht noch entfernen k nnen bevor die meisten sie lesen rufe ich geduckt in Erwartung des ultimativen Posaunensto es Nichts passiert Ich luge vorsichtig um die Ecke des Schreibtischs Marianne berdenkt mit zusammengezogenen Augenbrauen den Vorschlag Also gut sagt sie und stellt den Posaunenkasten bei Fu aber keine Tricks Erleichtert setze ich mich an meine Workstation Erstschlag erfolgreich abgewehrt Die Schirme haben gehalten Photonentorpedos bereit Fertigmachen zum Gegenschlag Ok sage ich Um deine mail sicher in den Mailboxen zu finden brauche ich einen eindeutigen Textteil Was hast du denn geschrieben Marianne schaut mich mi trauisch an und ihr zorniges Gesicht berzieht sich erneut mit Purpur hm wie w rs mit dich Viel zu h ufig sch t
67. Wette an Ich setzte jeweils f nf Mark pro Mitspieler auf meine Theorie und Sie wenn Sie mitspielen wollen setzen jeder f nf Mark auf Ihre Theorie Nachdem wir herausgefunden haben wer Recht hat wird der Jackpot auf die Gewinner verteilt Ungl ubiges Grinsen die Studenten gucken sich verbl fft an Von wegen applikationsorientierte Programmierung Diese Frischlinge haben noch keinen Dunst vom wirklichen Leben da drau en Ich werde daf r sorgen da sie zumindest diese Lektion nicht so leicht vergessen Der Naseweis von vorhin meldet sich wieder Und wie finden wir heraus welche Theorie die richtige ist will er wissen Sie sind hier in einem Programmierpraktikum f r applikationsorientierte Programmierung antworte ich s ffisant l chelnd ist Ihnen das schon aufgefallen Na also Dann programmieren Sie jetzt eine Simulation beider Theorien und lassen ein paar zigtausend Experimente durchlaufen Dann werden wir ja sehen wer recht hat Neunzehn von zweiundzwanzig setzen f nf Mark auf die fifty fifty Theorie Die restlichen drei Spielverderber merke ich mir f r die Zwischenpr fung vor Dann lasse ich die Burschen loshacken Ich sacke inzwischen das Geld ein und gehe hin ber zum Compu 4000 wo ich den neuesten Data Glove erstehe Als ich nach eineinhalb Stunden zur ckkomme sehe ich ringsherum lange Gesichter Bis auf einen Schmalspur Programmierer der einen Bug in seiner Zufallsroutine hatte haben alle Erge
68. Zeit Sie m ssen den orangen Hauptschalter an der linken Seite dr cken in den oberen Trichter Wasser einf llen Morgen sagt Frau Bezelmann entschieden Morgen kommt das Ding weg und wenn ich ich auf eigene Kosten eine neue Kaffeemaschine kaufen mu Na gut denke ich man kann nicht immer gewinnen Obwohl ich die PDP11 im Sekretariat ganz dekorativ fand Sie pa te irgendwie gut zu dem uralten IBM PC den Frau Bezelmann immer noch in Gebrauch hat Und die Kaffeemaschine hat auch ganz gut hineingepa t Das Telefon klingelt wieder Diesmal ist es der Chef h Leisch Gut da Sie h da sind Hm ich vermisse irgendwie meinen h PC Haben Sie Ich erkl re dem Chef ausf hrlich da die modernen PCs einfach schrecklich unzuverl ssig sind Alles nur in Taiwan zusammengest pselt St ndig Hardware Ausf lle Und pl tzlich sind dann die ganzen Berichte fort oder es passiert noch was Schlimmeres Deshalb habe ich Ihnen die alte zuverl ssige VaxStation 3000 wieder in Ihr B ro gestellt Da k nnen Sie sich wenigstens drauf verlassen nicht wahr Oh naja ich hatte mich eigentlich schon h Au erdem k nnen Sie da ohne Probleme Fortran 77 laufen lassen Ah Ja Na dann h Vielleicht haben Sie ja recht Das h moderne Zeugs soll ja auch so so gesundheitssch dlich sein nicht Ganz bestimmt versichere ich dem Chef Ja hm und das andere Ding da hm unter unter meine
69. a erstmal eine Dusche dann sieht die Welt schon ganz anders aus Gerade als ich die Proteinsp lung im Haar habe bleibt das warme Wasser pl tzlich weg Auf der Packung steht extra da man das Zeug nicht zu lange einwirken lassen soll wenn man keinen Kahlkopf riskieren will also sp le ich mir sinnlos vor mich hin fluchend mit eiskaltem Wasser die Haare aus In Gedanken lasse ich den Hausmeister in der tiefsten Ebene auf kleiner Flamme schmoren Beim Abtrocknen betrachte ich kritisch die ersten Stellen von Orangenhaut hinten an den Oberschenkeln Die Oberarme haben auch keine rechte Form mehr und au erdem bin ich zu fett Ich stelle mich seitw rts vor den Spiegel und ziehe den Bauch ein Entsetzlich Diesen Sommer werde ich mich auf Badeanz ge beschr nken m ssen Der Busen und die Beine gehen ja noch Haarentferner mu ich auch mal wieder besorgen Wieder beschleicht mich das seltsame Gef hl da irgendetwas anders ist als sonst So wie wenn etwas fehlen w rde So jetzt aber hopp ich habe schon viel zu viel Zeit wieder vor dem Spiegel verbracht Haare f hnen Gesicht reinigen Z hne putzen Tagescreme Sch Die Tagescreme ist alle und der Nachschub ist im Keller verstaut Ich kann unm glich in dem Aufzug in den Keller gehen Also kratze ich die letzten Molek le aus dem T pfchen Dann stehe ich vor dem offenen Schrank und es kommt die t gliche Verzweiflung Einfach nichts zum Anziehen da Das lila Kost m habe ich vorge
70. ach meiner letzten Einf hrungs Vorlesung hatten sechs Studenten sich freiwillig einer Therapie unterzogen Wenn man bedenkt da nur sieben es berhaupt gewagt hatten zu erscheinen keine schlechte Quote Als ich den Chef frage ber welches Thema ich ein Hauptseminar veranstalten solle meint er ich solle mir was Interessantes einfallen lassen Die Wahl eines geeigneten Themas kann f r den Erfolg einer LEERveranstaltung entscheidend sein soviel habe ich schon gelernt Um mir also allzuviel Stress zu ersparen k ndige ich mein Hauptseminar wie folgt an Performanz Simulation von API Switch Kopplern mit Hilfe 7 dimensionaler nicht linearer Tensor Mathematik bei modulierter Heissenbergscher Tunnel Exuberation mit praktischen bungen Trotzdem erscheinen drei m nnliche Studenten zur Vorbesprechung Tres facit collegium l chele ich grimmig und skizziere den dreien ein Semesterprogramm da die sauerstoffarmen Streberj ngelchen noch um f nf Grade blasser werden Beim n chsten Termin erscheint nur noch einer Erleichtert kann ich die Veranstaltung wegen Mangels an Beteiligung f r dieses Semester absagen Bei der Einf hrungsveranstaltung da Pflicht f r alle Drittsemester liegt der Fall nicht so einfach Aber der Chef hat nicht ganz unrecht ich finde daran sogar so etwas wie Gefallen obwohl es nat rlich mit anstrengender Arbeit verbunden ist Gleich in der ersten Stunde frage ich wer von den Anwesenden im letzten Semester du
71. ahrscheinlich zuwenig W nde Gegen Mittag beginnt es heftig zu schneien und schon bald ist der Platz unter meinem Fenster von einer dicken Schneedecke eingeh llt Als ich sehe da der leitende Hausmeister der Oberhausmeister und der Hilfshausmeister den Schneepflug aus der Garage holen gehe ich ins Labor um die Videokamera in Stellung zu bringen Wie blich streiten die drei darum wer als erster ihr Lieblingsspielzeug besteigen darf Sodann schreitet der Oberhausmeister sorgf ltig den ganzen Platz ab und teilt ihn so in einen gro en einen mittleren und einen kleinen Abschnitt beim Schneepfl gen mu es gerecht zugehen da verstehen unsere Hausmeister keinen Spa Der leitende Hausmeister besteigt den kleinen Traktor mit der riesigen R umschaufel und dr ckt den Starter Das Ding macht einen gewaltigen Satz nach vorne und beschleunigt Es ist erstaunlich was mit mit ein paar simpelen Eingriffen an Kupplung und Getriebe alles erreichen kann Der leitende Hausmeister schreit und versucht verzweifelt sich im Sattel zu halten Der Traktor bockt und schlingert und malt gro e Schleifen in den jungfr ulichen Schnee In letzter Sekunde gelingt es dem tapferen Piloten einem Betonpfeiler auszuweichen Der Oberhausmeister und der Hilfshausmeister rennen gestikulierend neben dem durchgegangenen Traktor her Mit einem pl tzlichen Schlenker erwischt der Traktor beinahe den Hilfshausmeister der sich nur mit einen verzweifelten Sprung in ein schn
72. aktus in der Ecke des Sekretariats Je unbeliebter man im Sekretariat ist desto tiefer im Stachelgewirr mu man seine Post suchen Fairerweise mu ich hinzuf gen da Jodtinktur und Verbandsmaterial immer bereitliegen Frau Bezelmann h lt mir also DEN Teller hin ihre andere Hand h lt sie hinter dem R cken verborgen Die herabgezogenen Mundwinkel irritieren mich normalerweise ist das ein gef hrliches Zeichen Was haben Sie da eigentlich hinter Ihrem R cken frage ich vorsichtig Ihre Mundwinkel zucken ganz leicht Etwas was die Spendenfreudigkeit der Mitarbeiter sichern soll sagt sie bissig und Nero kr chzt beif llig Ich zahle anstandslos meinen Obulus schlie lich wei ich vom Herumst bern in ihren Mails da Frau Bezelmann seit neuestem Mitglied im feministischen Sch tzenverein Pink Ladykillers ist Und im Sekretariat lagen in letzter Zeit fters Waffenkataloge herum Wenig sp ter kracht es weiter hinten im Korridor offensichtlich hat ein geiziger Mitarbeiter die Zeichen falsch verstanden Kollege J ist brigens nicht wegen Blinddarm oder Tonsilektomie bei den Profi Quacksalbern Oh nein Er erholt sich von einem fast tragisch verlaufenen Lachkrampf Vorige Woche hatte der Chef den Kollegen J gebeten ein Software Paket f r Windows 95 auf seinem Laptop zu installieren Der Laptop des Chefs ist der einzige Rechner am LEERSstuhl der unter Windows 95 f hrt bzw vor sich hin torkelt Kollege J von Natur au
73. am durchgeschleust wird Ich kurbele also das Fenster runter stecke den Chip in die Maschine und dr cke den Startknopf Die Tore schlie en automatisch hinter BALH mir und auf der Motorhaube beginnt es bereits zu sch umen Ich kurbele schnell das Fenster wieder hoch als sich pl tzlich Knackknirsch die Kurbel festfri t Das Fenster ist noch zwei Drittel offen und die Shampoo D sen kommen unerbittlich auf mich zu An Flucht ist nicht zu denken Ich sitze in der Falle und mein Wagen quietscht triumphierend mit dem Keilriemen In Nullkommanix werde ich eingeseift Obwohl ich fast nichts mehr sehen kann das Auto Shampoo brennt brigens gr lich in den Augen gelingt es mir die Fu matte heraufzuangeln und gegen die ffnung zu pressen Die riesige Drehb rste walzt ber mich hinweg wie ein Tornado aus Twisters M helos saugt sie mir die glitschige Fu matte aus den H nden und die Matte verschwindet irgendwo im Schaumchaos Ich erspare euch die restlichen Waschg nge Allerdings bin ich mir ziemlich sicher da ich in Zukunft auf Hei wachs verzichten werde Endlich wird das Auto mit einem Ruck in die Trockenzone bef rdert Glanztrocknen blinkt es in gro er freundlicher Leuchtschrift durch das offene Fenster Ein wahrer Taifun eiskalt brigens kehrt im Wageninneren das Unterste zuoberst Bonbonpapiere vertrocknete Apfelbutzen alte Handschuhe Brotkrumen ein halbes Reparaturbuch eine zerfetzte McDonalds T te ein pa
74. angulieren aber Marianne durch langj hrige Erfahrung gewitzt weicht in letzter Sekunde aus Gef hrlich denke ich entz ckt b se und gef hrlich Probeweise zerre ich an ein paar giftgr ngelben Massekabeln die wie b sartige Gew chse aus dem Sockel der PDP11 wuchern Sofort l st sich irgendwo ber meinem Kopf eine schwere Drosselspule und poltert haarscharf an meinem Kopf vorbei Zwanzig Zentimeter weiter rechts und mein Sch del w re jetzt Matsch Nat rlich es ist ja auch nur zu verst ndlich Diese Maschinen waren einmal vor gar nicht so langer Zeit das Non Plus Ultra der Rechnertechnologie High Tech s ndhaft teuer von allen geh tschelt und umsorgt Was war das f r ein Drama wenn bei einer PDP11 ein Plattenlaufwerk mit 2MB in Worten Zwei Megabyte ausfiel Es war wie ein Trauerfall in der Familie das ganze Institut versammelte sich im eisgek hlten Rechnerraum und umstand den armen Patienten gab Ratschl ge versuchte zu helfen oder bekundete einfach nur Anteilnahme Man schuf extra R ume mit spezieller Klimaregelung raffinierten Einbruchs und Feuermeldeanlagen Die Systemverwalter waren Priester einer neuen Kaste mit Leib und Seele der geheiligten Maschine verschrieben Ich kannte Systemmanager die ihren Urlaub in die Wartungszeiten der ihnen anvertrauten Maschine legten ein anderer war hundertprozentig davon berzeugt da seine Babies sofort abst rzen w rden wenn er einmal nicht p nktlich um halb neun Uhr nach
75. anl gt Vielleicht will es heute nicht ausgefahren werden vielleicht ist es der Meinung ich solle lieber die U Bahn nehmen und es in Ruh lassen vielleicht habe ich auch gerade eben einen schnuckeligen Flirt mit den schicken kleinen Z3 auf dem Nachbarparkplatz gewaltsam unterbrochen Interessanterweise macht das mein Auto nicht t glich dann w rde man behaupten es sei kaputt Nein nur so etwa alle zwei Monate meldet es sich Auch nicht immer beim Starten Besonders gern erschreckt es mich mitten auf der Autobahn mit hundertf nfzig Ka em ha Ab und zu leuchtet auch die Bremskontrolleuchte f r den Anh nger auf obwohl gar keinen Anh nger angekoppelt ist Aber am liebsten macht es Ger usche Gelegentlich f ngt irgendein Teil hinter dem Armaturenbrett an zu schwingen Irgendeine bl de Resonanz die gerade bei den g ngigen Geschwindigkeiten ihr Maximum hat Mir bleibt dann nur die Wahl entweder die Geschwindigkeit zu erh hen oder solange mit der Faust auf die Konsole zu donnern bis die Resonanz aufh rt Letzteres funktioniert praktisch nie Das kann mich zur Wei glut bringen und mein Auto wei das Ich liebe dieses Auto Es hat Charakter Heute lasse ich mich nicht provozieren Ich drehe das Radio auf volle Lautst rke und ignoriere einfach das sirenenartige Geheul der ldruckwarnlampe Mitten auf der Leopoldstrasse beginnen pl tzlich alle vier Lautsprecher zu Knattern wie ein Maschinengewehr dann r lpst es noch einmal kr ftig in den
76. ar Dutzend ungebrauchte Papiertaschent cher und mindestens drei gebrauchte umkreisen meinen Kopf Der Wind zerrt an meinem Haar und heult mir in die Ohren Endlich gibt mich die Folterkammer frei und ich torkele ersch pft aus dem Wagen Das B C f H Bastard Car from Hell hechelt im Leerlauf und grinst mich mit seinen Scheinwerfern h misch an Es schaut so durchtrieben unschuldig da ich unwillk rlich laut lachen mu Zwei knackige M dchen in einem dunkelgr nen Mini die gerade zur Zapfs ule heranrollen geben bei meinem Anblick erschrocken Gas und suchen das Weite Nun ja Inzwischen steht mein Auto in der Tiefgarage und denkt sich neue Schandtaten aus Und ich mu mich mit den Technikern der Telekom herumschlagen Die Deutsche Telekom ist an sich eine wunderbare Organisation sie hat nur einen kleinen Fehler es gibt viel zuviele interne Telefonnummern Ganz klar wenn eine Firma nur 2 oder 3 Servicenummern hat wird man fr her oder sp ter an die richtige weitervermittelt Die Telekom hat ganz offensichtlich Tausende von Servicenummern wohl in der irrigen Annahme da damit auch die Serviceleistung proportional gesteigert w rde Nat rlich ist das ein fataler Irrtum Denn auch die Angestellten der Telekom selber kommen mit einer solchen Vielfalt von Nummern einfach nicht mehr zurecht Ich rufe Marianne und den Kollegen O in mein B ro und erkl re die Sachlage So und so Der ISDN Anschlu vom Labor 3 mu in den Rechnerraum im ers
77. arnetz im Inneren des Sportschuhs eine winzige Menge des Deodorants ber den ganzen Fu verteilt Die Folge keine Ohnmachtsanf lle mehr BALH 25 beim Abstreifen der Schuhe angenehmer Fichtennadelduft verbreitet sich wenn Ihr Spr ssling nach Hause kommt BESORGEN SIE SICH NOCH HEUTE DIE NEUEN SPORTSCHUHE VON BAFH BEVOR ES ZU SP T IST Nur in gut sortierten Fachgesch ften und nur solange Vorrat reicht Plimmelplumplimplum plumplum Aufschlie en und ffnen eines Briefkastens gemurmelte w tende Stimme Schon wieder alles voll mit Werbung Briefkasten wieder zu m nnliche Stimme aus dem OFF Geht Ihnen das auch t glich so Der ganze Briefkasten angef llt mit Werbung die Sie gar nicht haben wollen Und Ihr Hinweisschild Bitte keine Werbung einwerfen beachtet nat rlich niemand weibliche Stimme aus dem OFF Verzweifeln Sie nicht Jetzt gibt es eine L sung f r dieses Problem Fanfare NEU AUS DEN USA MailProtector Die ultimative L sung gegen unliebsame Wurfpostsendungen m nnliche Stimme Der MailProtector ist genauso einfach zu installieren wie ein normaler Briefkasten Oberfl chlich sieht er auch genau so aus Aber sobald sich eine Wurfpostsendung dem Einwurfschlitz n hert macht der MailProtector die Schotten dicht metallisches Klirren und Schnappen Wie ein unbezwingbarer st hlerner Kiefer schlie t der MailProtector blitzschnell seine Einwurfklappe Bereits eingef hrte Teile der Wurfpos
78. at rlich kein Durchgangsverkehr zus tzlich verkehrsberuhigt durch Tempo Dreissig und Recht vor Links Eine ruhige friedliche Wohngegend mit ruhigen friedlichen Bewohnern die allesamt so langweilig sind da schon bei Einbruch der D mmerung getrost die Gehwege hochgeklappt werden k nnen M chte man meinen Man w rde sich gewaltig irren Beginnen wir mit Paul Heimlich der ganz hinten in der Biegung wohnt Paul arbeitet f r den BND Von seiner erste Frau Hannelore hat er sich scheiden lassen nachdem er sich bei einem dienstlichen Aufenthalt in Baden Baden einen Kurschatten namens Birgit angelacht hat Au erdem kann er zu diesem Zeitpunkt schon mit dem ersten au erehelichen Kind aufwarten allerdings wieder von einer anderen deren Name mittlererweile in der Nachbarschaft verschollen ist Gl cklicherweise war Paul so geschickt angeblich aus steuerlichen Gr nden das Haus ausschlie lich auf seinen Namen zu f hren und G tertrennung zu vereinbaren Hannelore geht also leer aus und verl t den Buchenweg mit ihren drei Kindern Die neue Birgit hat sich allerdings das Leben an der Seite des Geheimdienstmannes Paul etwas anders vorgestellt Wenn Paul von nervenaufreibender nachrichtendienstlicher T tigkeit ermattet nach Hause kommt steht sie schon fix und fertig f r die Disco auf der Matte Kein Wunder da Paul dieser Belastung auf die Dauer nicht gewachsen ist Daher holt Birgit sich aus K ln Ersatz ihr fr herer Freund Ludwig der
79. auldobler Herr Fauldobler nein wie dumm von mir Ich sehe gerade da ich ja ganz vergessen habe die neuen Projektr ume f r das ASPARAGUS Projekt mit anzugeben ASPARAGUS Ja der neue SFB der DFG gerade erst genehmigt Daf r haben wir die bisher nicht genutzten R ume 277 278 291 und 293 vorgesehen Die k nnten wir doch dann f r den WAP Antrag nutzen nicht wahr Die meisten Mitarbeiter werden sowieso in ASPARAGUS arbeiten Ich h re wie Fauldobler in seinen Raumpl nen w hlt Er hat sich also schon Kopien gemacht der Schlawiner um auf meine Einw nde vorbereitet zu sein Na warte 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Aber aber ich finde gar keine R ume mit diesen Nummern auf meinem Plan sagt er BINGO Nicht Ja dann haben Sie vielleicht noch die Pl ne von VOR dem Krieg Warten Sie ich faxe Ihnen die aktuellen Pl ne mal gerade hin ber F nf Minuten sp ter l utet wieder das Telefon Fauldobler ist geradezu zerknirscht Also ich wei nicht was ich sagen soll Sie haben nat rlich recht gehabt Wenn Sie diese R ume f r den WAP nutzen wollen k nnen wir den Antrag so weiterreichen Seine Stimme klingt entt uscht Fast tut er mir leid B rokraten zu vera ist leichter als der doofen Dogge vom Hausmeister einen Knochen zu klauen Ausgezeichnet sage ich ich bin froh da wir alles so schnell kl ren konnten Herr Faultier Auf Wiederh ren Fauldobler murmelt er noch bevor ich auflege
80. auldobler ist zust ndig f r WAP und kennt mich schon von fr her Daher mu auch Frau Bezelmann die Verbindung herstellen wenn ich selber nach ihm frage ist er garantiert gerade eben nicht im B ro Ja hallo meldet sich der ahnungslose W AP B rokrat Ja gr Gott Herr Faultier Ich rufe an wegen dem WAP Antrag den wir gerade f r unser Institut laufen haben Fauldobler unterbricht mich der Selbnamige Mein ich ja Herr Fauldobler Ja also es geht um unseren WAP Antrag Haben Sie Ja ich habe Ihren Brief erhalten Aber ich verstehe nicht ganz was Sie mit raum kausaler Insuffizienz meinen Herr Fauldobler erkl rt mir schadenfroh da der Antrag von dreizehn Indigo Workstations auf zwei gek rzt wurde weil unser Institut keine 13 Arbeitspl tze nachweisen k nne Sie haben zwar im Moment gen gend Mitarbeiter f r den Antrag erkl rt Herr Fauldobler aber wenn Sie nicht nachweisen k nnen wo die Maschinen aufgestellt werden sollen geht der Antrag leider nicht durch Die H me trieft ihm aus allen W rtern Fauldobler hat fr her in der RKFH gearbeitet bis er wegen Nervenzusammenbruchs ins Referat 5 versetzt wurde Ungef hr zur gleichen Zeit gab es einige u erst komplizierte Reisekostenabrechnungen von mir die angeblich in irgendeinem kausalem Zusammenhang mit Fauldoblers Schwierigkeiten standen Offensichtlich hat er dies immer noch nicht ganz verwunden Aha ja Jetzt verstehe ich Herr Faultier F
81. aus mein bew hrtes Pappschild mit der Aufschrift Versuch l uft Bitte nicht eintreten und schlie e die T re hinter mir Fr her war ich noch so naiv einen Schild rauszuh ngen mit Bitte nicht st ren drauf Das Resultat war da die Sekret rinnen wir haben zwei eine junge H bsche und aber lassen wir das also die Sekret rinnen konnten dann erst recht nicht die Finger von der Klinke lassen Wer wei was die sich in ihrer berhitzten Phantasie ausgemalt haben Jetzt bin ich schlauer geworden JEDER der hier schon l nger als 7 Tage arbeitet hat schon einmal einen wichtigen Versuch versaut weil er einfach durch eine geschlossene T re hereingeplatzt ist und wurde daraufhin vom aufgebrachten Versuchsleiter fast umgebracht Ohne Psychologie kann man hier nicht berleben Zumindest kann man nicht ANGENEHM berleben Ich bin gerade in alt startrek gossip sexual embarrasment als das Telefon l utet Meiner Meinung nach geh ren Telefone sowieso abgeschafft Wo bleiben meine Grundrechte BIG BROTHER IS WATCHING YOU das ist mein Telefon Nichts anderes Email kann man wenigstens zur ckschicken mit der Angabe cannot deliver mail user got killed Ich lasse es viermal l uten dann hebe ich ab Vermittlung sage ich gelangweilt Etwas schweigt verbl fft am anderen Ende Ich lege auf Zw lfeinhalb Sekunden sp ter versuchen sie s nochmal Das ist immer so In ihrer grenzenlosen Dummheit glauben sie da sie sich vertip
82. ausgelutschten Kaugummi gleichm ig ber die Lesesessel Jetzt f hle ich mich etwas besser Ich kann sogar am Sekretariat vorbeigehen ohne an den Kaffeeraum Schl ssel zu denken Um ganz sicher zu gehen drehe ich auf dem R ckweg in mein B ro jede dritte Leuchtstoffr hre in ihrem Sockel um 90 Grad so da sie erlischt Es ist immer wieder ein Vergn gen unseren kleinen dicken Hausmeister zu beobachten wenn er schwitzend wie ein Affe auf seiner Aluleiter hockt und einen Wutanfall nach dem anderen bekommt Zur ck in meinem B ro rufe ich die Haustechnik an und mache den Leuten Dampf Ich wei sowieso da die um diese Zeit nichts tun als Kaffee zu trinken und die Abendzeitung von vorne bis hinten durchzulesen Es sei ein Skandal sage ich emp rt hier oben m sse man sich im Dunkeln seinen Weg suchen Ich knalle den H rer auf die Gabel und wende mich wieder meiner eigentlichen Aufgabe heute zu Die Pr fungsaufgaben brauchen noch den entscheidenden Touch Ich f ge noch folgenden Absatz ein Wichtiger Hinweis Da sich einige Aufgaben auf die L sung anderer Teile der Pr fung beziehen empfehlen wir folgendes Vorgehen bei der Bearbeitung L sen Sie zun chst Aufgabe 1 a und d anschlie end 4 e f und a Durch geschickte Kombination der Ergebnisse aus 4 a und 1 d sowie von 1 a und 4 f k nnen Sie bei der anschlie enden L sung von Aufgabe 2 sofort mit Teil c beginnen Vorteilhaft ist dann vor der Bearbeitung von 3 a b und f die Aufgabe 1
83. ausl ndischen G ste bewundern dann h flich l chelnd die Chinesen oder auch weniger h flich l chelnd die Russen unsere OFFENEN T ren und fragen sich hinter welcher verdammten OFFENEN T re es jetzt endlich was zu trinken gibt Sobald der Chef sich nach seinem Rundgang wieder in seinem B ro verzogen hat schlie t jeder schleunigst seine OFFENE T re hinter sich damit er nicht andauernd die Studenten sehen mu die m ig in den G ngen herumlungern und rauchen haschen oder was Studenten halt sonst noch so den ganzen Tag machen Heute hat sich der Chef versp tet Oder Ich schaue gerade zur offenen T re als ein Traum von einem absolut scharfem M dchen vor berschwebt Eine Wolke teueren Parf ms erreicht meine bebenden N stern Mit einem Satz bin ich an der T re und ziehe an der roten Schnur die dort f r solche F lle bereith ngt Der Stapel leerer Computerkartonagen den ich kunstvoll auf einem der Aktenschr nke im Gang installiert habe st rzt ein wie ein gesprengtes Hochhaus Genau dem schwebendem Traum vor die hochhackig bewehrten F e Von hinten schaut sie in ihren Hotpants fast noch besser aus als von vorne Sie quietscht erwartungsgem und macht erschrocken einen Satz nach hinten genau in meine starken sic Arme Leider f llt sie nicht auch noch in Ohnmacht diesmal also keine Wiederbelebungsma nahmen Himmel m ssen Sie sich erschreckt haben sage ich entsetzt Ich habe schon immer gesagt diese Abfal
84. aw klingelt ein Telefon mit h chster Wahrscheinlichkeit gerade dann wenn man mitten in einer wichtigen Arbeit steckt oder gerade in der Badewanne sitzt Das ist wie mit dem bekannten Milchtopf der nicht kocht solange man ihn bewacht Folglich werde ich heute das Telefon bewachen bis es wegen Nicht Klingelns schwarz wird Keine drei Stunden sp ter macht das Telefon alle meine Hoffnungen zunichte Es l utet Ich lasse es dreimal l uten dann hebe ich ab Hallo sage ich Ich h tte gerne ein gro e Pizza Nummer 5 mit extra Champignons eine kleine Salami und eine kleine Pepperoni W was Ist dort nicht die Pizza Hotline frage ich Nein ich Dann habe ich mich wohl verw hlt Entschuldigen Sie bitte Aber Ich lege auf In diesem Moment trabt das Doggen Monstrum vom Hausmeister an meiner offenen B rot re vorbei Das ist die Gelegenheit Mit meinem Lunch Sandwich locke ich das strohdumme Vieh in mein B ro Gleich darauf klingelt wieder das Telefon Ich hebe ab schalte auf Mith ren und halte der Dogge den H rer hin Hallo klingt es aus dem Lautsprecher Er ist es wieder Die Dogge des Hausmeisters ist bekannt daf r da sie bei jeder Art von High Tech gro es Unbehagen empfindet Unbehagen u ert sich bei ihr in Form von lautem Winseln und Jaulen Dabei f llt mir gerade auf da die Dogge in dieser Hinsicht gro e hnlichkeit mit unseren kologisch angehauchten Studentengruppen hat Vielleicht sollte
85. b und c zu l sen Die Ergebnisse letzterer werden zwar erst in 5 c ben tigt aber wegen der recht knapp bemessenen Pr fungszeit sollten Sie nicht unn tig oft die Aufgabenstellung wechseln L sen Sie nun die restlichen Aufgaben in beliebiger Reihenfolge Beachten Sie aber da 3 c auf keinen Fall vor 6 a und 6 c idealerweise vor 4 a gel st werden sollte Viel Erfolg Ich drucke die Pr fungsbl tter aus und schicke sie gleich in den Kopierladen damit der Chef sie vor der Pr fung nicht mehr zu Gesicht bekommt Der Chef ist da viel zu lasch nur geforderte Studenten k nnen zeigen was sie k nnen Inzwischen ist es sp t geworden und ich schlendere hin ber in den H rsaal Dort warten bereits 30 Studenten seit einer halben Stunde auf mein Hauptseminar berlebensregel Nummer 14 Niemals p nktlich zu seinen Lehrveranstaltungen erscheinen Dozenten die BALH p nktlich kommen sind nicht WIRKLICH wichtige Leute Das lernt jeder Student schon im ersten Semester W hrend ich nach vorne zur Tafel gehe sp re ich negative Schwingungen im Raum und h re gemurmelte Worte wie Zeitverschwendung und immer zu sp t Ich drehe mich mit sorgenvoll gefurchter Stirne um und erkl re da ich gerade an den Aufgaben f r die Zwischenpr fung arbeite Die negativen Schwingungen l sen sich schlagartig in Wolken von Angstschwei auf 30 Augenpaare starren mich an 30 Paar Ohren klappen sichtbar nach vorne 30 zitternde Gestalten h ngen an meinen Lipp
86. bar Sie m ssen die Disketten regelm ig auffrischen im Computer Slang hei t das Formatieren Dazu dient dieser schwarze Schirm den Sie jetzt sehen Legen Sie die Diskette ein und tippen sie format a ein Dann dr cken Sie immer Return hm ok Frischen Sie regelm ig Ihre Disketten auf das ist genauso wichtig wie das Sichern selbst Ok danke vielmals Keine Ursache Wir m ssen uns alle helfen nicht wahr Nachdem ich aufgelegt habe geht es mir etwas besser Etwa 20 Prozent meines Zorns sind abgebaut Ich warte ein Weilchen aber das Telefon l utet nicht wieder Also fahre ich die Schutzschilde aus und greife wieder zu meinem Zarathustra Was von Weibsart ist was von Knechtsart stammt und sonderlich der P bel Mischmasch das will nun Herr werden alles Menschen Schicksals o Ekel Ekel Ekel Ich runzele die Stirne Vielleicht sollte ich mir wirklich von Frau Bezelmann nicht dauernd auf der Nase herumtanzen lassen Und der P bel Mischmasch das k nnen nur die Studenten sein Ich werde in der n chsten Zwischenpr fung mal andere T ne anschlagen ha Ich schlage das Buch weiter vorne auf Und wer ein Sch pfer sein mu im Guten und B sen BALH 23 wahrlich der mu ein Vernichter erst sein und Werte zerbrechen Apropos zerbrechen Ich gehe in die Werkstatt und borge mir eine Metalls ge Damit bewaffnet gehe ich in den verwaisten Biergarten und s ge in aller Ruhe ein paar Stuhlbeine an Der Hausmeiste
87. bare Aufgabenstellungen zeigen doch erst was in den Studenten WIRKLICH steckt als pl tzlich ein ungewohntes Verlangen in mir aufsteigt Ich nehme die Finger von der Tastatur und berlege Wieso m chte ich auf einmal aus heiterem Himmel den verschollen geglaubten Schl ssel zum Kaffeeraum zur ckgeben Als Wissenschaftler bin ich es gewohnt meinen spontanen Regungen nicht sofort nachzugeben sondern diese zun chst gr ndlichst zu analysieren Also gehe ich stracks in die Bibliothek und bewaffne mich mit einschl giger Literatur Zwei Stunden sp ter steht die Sache fest Ganz zweifellos leide ich an einem akuten Anfall von galoppierenden Altruismus in Verbindung mit beginnender Saulus Paulus Neurose Die meisten Autoren warnen vor der M glichkeit da die Sache chronisch bzw irreparabel wird Bedauerlicherweise wird kein Gegenmittel genannt Ich mu also improvisieren Kurz darauf verl t die Bibliothekarin den Raum um mit ihren Kolleginnen im Sekretariat zu ratschen Ich schnappe mir die f nf sorgf ltig sortierten Karteikartenstapel auf ihren Schreibtisch und hebe jeweils die obersten zehn Karten ab Den Rest mische ich gr ndlich durch ich h tte als Croupier Karriere machen sollen und verteile sie wieder auf die f nf Stapel Oberfl chlich betrachtet schaut noch alles ganz in Ordnung aus Ich r ume noch in zwei Regalen die B cher um so da die Reden Platons jetzt unter Tensormathematik zu finden sind und verteile meinen
88. bnisse herausbekommen die meine Theorie best tigen Sie sehen also meine Herren fasse ich zusammen den gesunden Menschenverstand benutzen hei t in erster Linie ihm nicht zu trauen Im Zweifelsfalle lieber ERST simulieren DANN denken Teil38 bafh_39 html bafh_39 html Ich sitze in meinem B ro und beobachte z hneknirschend wie sich der Minutenzeiger auf die volle Stunde zu bewegt Elf Uhr Zeit f r die Studienberatung Widerstrebend lege ich den H rer auf die Gabel zur ck Eigentlich h tte das nicht passieren d rfen Die anderen haben mich glatt berrumpelt Letzte Woche beim Kaffeetrinken sagt der Kollege O pl tzlich mit einem Seitenblick auf mich Wir m ssen ja noch ausw rfeln wer dieses Semester die Studienberatung macht Und bevor ich noch Piep sagen geschweige denn die Spezialw rfel aus meinem B ro holen kann hat er schon ein paar W rfel herausgezogen Eine Zwei und eine Drei Schon im ersten Durchgang glatt verloren Die h mischen Gesichter das schadenfrohe Grinsen Frau Bezelmanns herabgezogene Mundwinkel So was darf einem BAFH nicht passieren Wo bleibt mein schlechter Ruf W re ich Klingone w rde ich jetzt sagen ich w re entehrt und der Name meiner Familie in den Schmutz gezogen Und dann w rde ich mich im schalltoten Raum einsperren und mit dem Schmerzstock geisseln Zum Gl ck bin ich pragmatischer veranlagt Zun chst lasse ich meinen speziellen Spell Checker ber s mtliche Textdateien des Koll
89. ch Paris Washington DC und der CIA angerufen haben gibt es der Chef auf und geht mit seiner Aufgabe ein B ro weiter zum Kollegen O Ich aktiviere bers Netz das Mikrophon an Os Workstation st lpe den Kopfh rer ber und h re mir an was der Chef eigentlich Unangenehmes von mir wollte h gut da ich Sie antreffe Herr O Eigentlich hatte ich ja Leisch versprochen h BALH 10 aber ich f rchte er wird sowieso viel zuviel zu tun haben um die Sache in err Anspruch nehmen zu k nnen Es handelt sich um h den Dingsda Workshop in Sydney an dem ich eigentlich selbst teilnehmen wollte Leider habe ich jetzt einen dringenden anderen Termin den ich wahrnehmen mu und h da habe ich gedacht Sydney Mein Wunschtraum Ich mu sofort etwas unternehmen Mit fliegenden H nden pipe ich den Kernel von Os Workstation mit voller Lautst rke auf seine Soundkarte Gl cklicherweise hat O kr ftige Aktiv Boxen an seiner Maschine angeschlossen Der L rm erreicht sogar hier in meinem B ro noch locker die Schmerzgrenze Ich h re wie ein Ba lautsprecher sich heulend verabschiedet Macht nix Hauptsache das Gespr ch wurde unterbrochen Ich mische mich in den Tumult vor Os B rot r und lotse den Chef unauff llig wieder in mein B ro Nachdem ich das Gespr ch wie zuf llig auf Australien gebracht habe und mein Telefon nun beharrlich schweigt ich habe zur Sicherheit den Stecker aus der Wand gerupft werden wir u
90. ch pl tzlich b ckt Hier ist der Beweis verk ndet sie triumphierend und h lt mir ihren Fund unter die Nase Nero ist schon immer zuerst auf die Optik losgegangen Ein erfahrener K mpfer Ich f hle pl tzlich wie mein Fr hst ck verzweifelt einen Ausgang aus meinem Magen sucht Auf der faltigen grauen Handfl che liegt ein schillerndes Glasauge und starrt mich aus gro er Pupille an Was f r ein Pechvogel denke ich Ausgerechnet am Montag den Dreizehnten ein B ro knacken in dem sowieso kein Pfennig zu finden ist Und dann trifft er auch noch auf diesen Killerraben Auf dem Gang ert nt ein erschrockener Aufschrei gefolgt von einem lauten Scheppern und Krachen Ich springe zur T re Der Chef h ngt halb auf dem Kopierer die Brille verrutscht und klammert sich an der Bedienungskonsole fest Der Kopierer reagiert mit massenweisem Aussto von wei en Papier Oh h ich mu h mu gestolpert sein Der Chef rappelt sich auf und schaut sich kurzsichtig um Ah wie dumm von mir h nur ein Karton mit mit h mit Kopierpapier ja Der Chef schiebt den Karton ordentlich zur Wand und kommt zu uns ins Sekretariat Als er in der T r steht und das Chaos erblickt schnappt er nach Luft Frau Bezelmann beginnt aufgeregt von Neros Heldentaten zu berichten W hrenddessen schiebe ich mich unauff llig an der Wand entlang zur T re um zu BALH 22 verschwinden bevor mir noch irgendwelche Aufr umarbeiten au
91. che Festplatten Controler ordnen die Bytes in m glichst gro en zusammenh ngenden Bl cken an Die logische Folge Auf einer Seite der Festplatte entsteht ein bergewicht an Bytes die Platte bekommt eine Unwucht Helfen Sie dem ab Der neue unwuchtsfreie B A f H Festplatten Controler mit randomisierter FAT und GVBK gau verteilter Blockungskontrolle verhindert zuverl ssig jegliche Unwucht auf Ihren Festplatten Genie en Sie schon wenige Minuten nach Installation die schwingungsfreie Atmosph re in Ihrem B ro Ihre Kollegen werden Sie beneiden Besorgen Sie sich noch heute den neuen unwuchtsfreien B A f H Festplatten Controler Fanfare Kaum bin ich fertig kommt der Chef herein und teilt mir mit da unsere Sekret rin die h liche endlich gek ndigt hat Insgeheim registriere ich erfreut da persistentes St nkertum und permanente Quengelei auch heute noch zuverl ssige Wirkungen zeigen Man mu nur am Ball bleiben und nicht so schnell aufgeben Ich m chte gerne da Sie mir bei der Anstellung einer neuen Sekret rin behilflich sind sagt der Chef Ich Nun ja ich glaube da es keinen Sinn mehr hat jemanden einzustellen mit dem Sie nicht auskommen k nnen sagt der Chef ironisch Sollte ihm etwa aufgefallen sein da wir innerhalb von f nf Jahren sieben verschiedene Sekret rinnen hatten Wir werden also die bliche Ausschreibung machen f hrt der Chef fort und Sie schauen sich die Bewerberinnen genau a
92. che Sprache in gewissem beschr nkten Umfang zu erlernen Unser Verein hat es sich u a zur Aufgabe gemacht diesen Ger chten ber den Kolkraben nachzugehen Da es leider nur sehr wenige Exemplare gibt die in l ngerer Gemeinschaft mit Menschen gelebt haben m chten wir Sie herzlich bitten sich mit einem Mitglied unseres Vereins Herrn Dr St lzle einem anerkannten jungen Ornithologen zu treffen Unser junger Kollege m chte gerne die linguistischen F higkeiten Ihres Kolkraben in nat rlicher Umgebung also keinesfalls im Labor studieren Er schl gt vor da sie sich in der entspannten Atmosph re eines Cafes genauer gesagt dem Cafe Pink Roses mit ihm treffen und Ihren Raben gleich mitbringen Wenn es Ihnen recht ist n chsten Montag um halb sechs Sie erkennen Herrn Dr St lzle an dem kleinen Bandger t das er vor sich auf dem Tisch liegen hat Damit Ihr corvus corax m glichst unbeeinflu t bleibt bittet Herr St lzle Sie anfangs m glichst gar nichts zu sprechen Denken Sie bitte daran wenn Sie unsere Einladung annehmen Getr nke und Verzehr gehen nat rlich zu Lasten des Vereins Mit freundlichen Gr en Annabel Jolinger 1 Vorstand Dann vermerke ich den Termin in meinem xcal damit ich auch bestimmt p nktlich komplett mit BALH 33 Videokamera zur Stelle bin um die beiden gro en Schweiger in Aktion zu erleben Teil 33 Es ist h llisch fr h am Morgen praktisch noch Nacht aber ich bin schon in meinem B ro
93. chstbesten Passanten bei den Mantelaufschl gen und schreie ihm ins Gesicht WARUM GEHT BEI MIR HEUTE ALLES SCHIEF Dabei knalle ich seinen Hinterkopf im Takt der Worte an die U Bahnt re Pl tzlich schrecke ich hoch Ich bin in meinem B ro der Hals ist steif und verrenkt weil ich den Kopf auf die Arme gebettet geschlafen habe Drau en vor der angelehnten T re h re ich Mariannes durchdringende Stimme wie sie mit Frau Bezelmann redet glauben gar nicht wie leicht so ein bl der Absatz einfach abgeht Und ich stand da mitten in der Fu g ngerzone und keinen Absatz mehr und h tte eigentlich schon vor einer halben Stunde dort sein sollen Mannomann Haben Sie schon mal versucht in Pumps ohne Absatz zu laufen Ganz sch ne Qual kann ich Ihnen sagen Und die Frisur war nat rlich auch l ngst hin wegen dem bl den Wetter Hastig taste ich ber mein Gesicht und meinen K rper Ein Gl ck Alles wie gewohnt Ich stehe auf und schlie e leise die B rot re Nichts gegen das weibliche Geschlecht denke ich w hrend ich den Kopf diesmal auf die andere Seite lege und wieder die Augen schlie e aber das mit dem Eyeliner das war vielleicht ein Alptraum Teil 26 Es sind Semesterferien Die Studenten aalen sich ausnahmsweise nicht vor der Cafeteria in der Sonne sondern in Griechenland oder in Thailand oder wo sich die heutigen Studenten sonst in der Sonne aalen Der Chef ist auf einer Vortragsreise durch S dfrankre
94. cht die Fr sche einzufangen Das Thema ist Neue Methoden der Kunden Aquisition Kinderspielzeug als Werbegeschenke das w re doch was f r Sie Da k nnen Sie auf einen Schlag ber 10 000 Panzer abschlie en Katzenschwanz bekommt etwas glasige Augen und stimmt mir eifrig zu Passen Sie auf sage ich ich werde Sie mit den Leuten in Kontakt bringen wenn Sie mir versprechen niemanden ein Sterbenswort ber mich zu sagen ok Katzenschwanz ist mit allen Bedingungen einverstanden Ein d nner Speichelfaden zieht sich aus seinem linken Mundwinkel nach unten Ich f hre ihn mitsamt seinem Koffer ber den Gang bis zum Konferenzraum Kurzes Lauschen an der T rf llung Ja der Chef monologisiert gerade salbungsvoll zu den potentiellen Drittmittelgeldgebern Jetzt zische ich und schiebe den fiebernden Katzenschwanz durch den T rspalt Dann schlie e ich die T re mit meinen nachgemachten Generalsschl ssel ab eile zur anderen T re und mache dort das Gleiche Sp ter am nachmittag kommt Frau Bezelmann in mein B ro Ihre Mundwinkel zucken h misch als sie mir wortlos einen Akt auf den Tisch legt ERLEDIGT steht in gro en roten Buchstaben quer ber die erste Seite geschrieben Frau Bezelmann und ich wir wechseln einen Blick und beinahe beinahe h tten wir beide ganz kurz gel chelt Aber nur beinahe Teil 17 Heute ist mal wieder Besuch angesagt Da hilft auch der Schutzschild nichts mehr Unser n rdlicher Projektpartner im SCHWAFE
95. cht studieren sondern 9n Der Bursche schluckt und nickt angestrengt Beim Schlucken wackeln seine knallroten Ohren Ach so sage ich und lehne mich weit zur ck warum haben Sie das nicht gleich gesagt Dann schaut die Sache wieder ganz anders aus Passen Sie auf Aber der Student ist schon auf dem Weg zur T re Ich ich glaube ich mu mir das mit dem Studium nochmal genau berlegen Ich nicke ernsthaft mit dem Kopf Tun Sie das Nur nichts berst rzen Und wenn Sie noch irgendwelche Detailfragen zum ZVDVPI haben oder einen PC brauchen dann wenden Sie sich vertrauensvoll wieder an mich Der Bursche wird schlagartig gr n im Gesicht und st rzt hinaus in Richtung Toilette Soweit ich das h ren kann schafft er es nicht mehr rechtzeitig BOD steht brigens f r Bl d oder Doof Anmerkung der Redaktion Falls Sie meinen in obig geschilderter Situation eigene oder aus dritter Hand berichtete tats chlich ereignete Erlebnisse wiederzuerkennen oder glauben da Sie einen ziemlich hnlichen Text in Ihrer Studienordnung gelesen haben so ist das vom Autor beabsichtigt und eventuell sollten Sie mal mit Ihrer Mutter dar ber reden oder auch nicht Teil 39 Ich mache meinen blichen Rundgang durch die Labors und bemerke 3 in Worten DREI Workstations die entgegen meiner ausdr cklichen Anordnung nicht am unterbrechungsfreien Stromkreis angeschlossen sind Das verdrie t mich weil ich im Gegensatz zur Haustechnik
96. d eben Sommer F r die geplagten Angestellten der Uni bedeutet dies da die Tagestemperaturen in den B ros auf saunaverd chtige Werte ansteigen Gl nzende Aluminiumverkleidungen reflektieren unerbittlich die Sonnenglut gro z gige Glasfassaden und Plattenbau erledigen den Rest Gemessen an der Zahl der Fl che die Studenten und Hochschulangestellte auf das Haupt des unseligen Architekten h ufen m te der gute Mann eigentlich in der untersten Ebene schmoren Gl cklicherweise bin ich infolge meiner zweiten Natur gegen gro e Hitze weitgehend gefeit l stig wird es nur wenn einem beim DooM Spielen dauernd der Schwei in die Augen l uft Zuuupf jetzt ist mein PC schon zu dritten Mal abgeschmiert Anscheinend bekommt ihm die Hitze auch nicht besonders Es ist richtig hei heute Andererseits erleichtert die Hitze auch vieles Ich mache meine Runde durch die Labors und breche bei einigen noch laufenden Workstations auf der R ckseite ein paar Sichtblenden heraus Bei anderen r cke ich passende Kartons vor die L ftungsschlitze oder drapiere herumliegende Kleidungsst cke so da sie direkt vor den w rgenden L ftern h ngen Durch die gest rte Konvektion erhitzen sich die Prozessoren und schmieren reihenweise ab Wieder im B ro rufe ich bei drei verschiedenen Hotlines an und heize den ohnehin schon schwitzenden Dispatchern noch mehr ein Daher der Name Hotline Ich drohe mit Vertragsk ndigung und Regress wenn sie nicht sofo
97. der Kabine bei ca 115 dB liegen mu ein durchaus rekordverd chtiger Wert Wer hat gleich noch geschrieben da der Mensch nur in extremen Situationen zu H chstleistungen f hig sei Ich schiebe den Riegel zur ck und reisse die schwere T r auf Angenehm hei e Tropenluft schl gt mir aus der Dunkelheit entgegen Marianne stolpert rotgl hend wie in der Sauna nur mit H schen und BH bekleidet aus dem dunklen berheizten Loch und blinzelt mich mit irrem Blick an JEMAND HAT MICH HIER EINGESPERRT DAS LICHT AUSGESCHALTET UND DIE HEIZUNG AUFGEDREHT Tats chlich antworte ich sachlich und betrachte eingehend ihr Fast Evas Kost m bis sie wom glich noch um einige Nuancen r ter im Gesicht wird h darf man fragen was du da drin eigentlich h Inzwischen haben sich angelockt durch das Geschrei einige Zaung ste in der offenen Studiot re eingefunden die die Szene interessiert verfolgen Frau Bezelmann ist wie immer an vorderster Front dabei Ich habe beginnt Marianne w tend bricht dann aber abrupt ab und l t ihren Blick ber die zahlreichen Zuschauer streifen Es wird ihr gerade klar da ihre gegenw rtige Erscheinung eine hausbackene Posaunen bungsstunde nicht sehr glaubw rdig klingen l t Wutschnaubend zieht sie sich wieder in das hei e dunkle Loch zur ck um ihre Kleidung zu suchen w hrend ich den schwachen Versuch unternehme die exponentiell anschwellende Zuschauerschaft zu zerstreuen
98. die Kategorien Sie betet sie mir noch einmal vor Die Geduld mancher Leute ist wirklich erstaunlich Aha Ja also Krimis sehe ich eigentlich Krimis waren gar nicht gefragt Oh h was war nochmal gefragt BALH 24 Nachrichtensendungen Richtig Die beiden verwechsele ich immer Also Nachrichtensendungen Nachrichtensendungen also ehrlich gesagt ich kann mich an keine erinnern Sagen wir also mal weniger als eine im Monat Sind Sie sicher kommt es durch die Leitung Absolut antworte ich und Sport und Talkshows habe ich noch nie gesehen Frau Hinterhuber mu das erstmal verdauen Dann sagt sie Na sch n Dann k nnen wir einige Fragen gleich berspringen Jetzt m te ich wissen wieviele Personen in Ihrem Haushalt leben und wieviele Fernseher in Ihrem Haushalt leben Sie in Ihrem Haushalt haben meine ich nat rlich 1 und 0 sage ich Wie bitte 1 Person und 0 Fernseher erl utere ich gen lich Das ist wie ein wei er australischer Burgunder bei 12 Grad auf der Zunge Frau Roswita Hinterhuber keucht h rbar ins Telefon Sie haben berhaupt keinen Fernseher Nein Warum haben Sie das nicht gleich gesagt Sie haben mich ja nicht gefragt h geh rt das jetzt immer noch zu Ihrer Umfrage Als Antwort bekomme ich nur noch ein hartes Klicken Gut Wo war ich stehengeblieben Ach ja also unsere T tigkeit erfordert Phantasie st ndige Wachsamkeit Flexibilit t Teil 24 Pli
99. die SZ von heute Aufgeschlagen ist die Seite wo die bliche Auswahl literarisch unbeholfener Erg sse berengagierter Leser abgedruckt ist Frau Bezelmann deutet mit ihrem nadelspitz zugefeilten Zeigefingernagel diskret auf einen der l ngeren Leserbriefe PARANOIDER ASSISTENT TERRORISIERT STUDENTEN lese ich in mittelfetten Buchstaben Darunter folgt eine wutsch umende reichlich tendenzi se Schilderung tats chlicher oder erfundener k rzlicher Begebnisse an einem der wissenschaftlichen Institute der Universit t Wie beraus diskret denke ich mi mutig und berspringe ein paar Zeilen Ah Weiter unten war der Redakteur nicht so zur ckhaltend oder er hat es bersehen was wahrscheinlicher ist da steht tats chlich meine Telefonnummer abgedruckt Zufrieden l chelnd reiche ich die Zeitung an die BSFH zur ck Ausgezeichnet Gute Arbeit Sehr lebendig und provozierend geschrieben Bereiten Sie bitte die blichen Papiere vor Frau Bezelmann zieht geschmeichelt die Mundwinkel nach unten ihre Brillengl ser blitzen wom glich noch 1000 Lux st rker als sonst 50 sagt sie 30 erwidere ich kategorisch vergessen Sie nicht die Idee war von mir Auf ihrer Stirne bildet sich die bliche senkrechte Zornsfalte Aber die ganze Papierarbeit bleibt an mir h ngen protestiert sie mit eisiger Stimme die Sie auf einem superteuren Macintosh erledigen den ich f r Sie illegal aus dem SPROUT Projekt abgezweigt habe
100. e Neanderthaler einige zehntausend Jahre zufrieden in ihren kalten H hlen gesessen und an ungekochten Jamwurzeln genagt hatten und immer noch keinerlei Anstalten gemacht hatten auch nur ansatzweise etwas so Fortschrittliches wie eine Sp lmaschine anzugehen Also wurde unsereins z hneknirschend beauftragt ein wenig Schwung in die Sache zu bringen Stellen Sie sich das blo nicht so leicht vor Denn jetzt kommt wieder die Asymmetrie ins Spiel das Verh ltnis von guten zu b sen Menschen ist selbst nach Jahrtausenden immer noch katastrophal Folglich m ssen ich und alle meine Kollegen die Bastard Secretaries die Bastard B rohengsts die Bastard Operators und wie sie alle hei en wir alle m ssen f r zw lf schuften um das Ungleichgewicht auch nur einigerma en in den Griff zu bekommen Wie gesagt Glauben Sie ja nicht da das eine leichte Aufgabe ist Gut zu sein ist einfach Das Prinzip Neanderthaler funktioniert auch heute noch prima La t uns einfach die H nde in den Scho legen und verge t blo die Sp lmaschine dann wird schon alles gut Schlecht zu sein dagegen erfordert Phantasie st ndige Wachsamkeit Flexibilit t Das Telefon klingelt Das bedeutet da der bescheuerte Techniker schon wieder die Orginal Software in unsere ISDN Anlage eingespielt hat Meine Version der Software leitete n mlich zur Zeit alle Anrufe die an meine Nebenstellennummer gerichtet sind an eine einschl gig bekannte Nummer auf den Phili
101. e Scientologen Tante schreckt vor nichts zur ck Hat wohl ihr Pensum an neuen Opfern noch nicht erreicht wie Na gut sagt sie und f ngt zaghaft an zu maunzen Ich h nge den H rer in die Gitterst be und schalte den Lautsprecher ein um ja nichts zu verpassen Nero wird aufmerksam Wenn er etwas nicht ausstehen kann sind das Katzen jeder Art Er r ckt unruhig auf seiner Stange hin und her Das anfangs zaghafte Miauen unterbrochen von ein zweimaligem R uspern steigert sich zum gef hlvollen Katzengesang Nero verl t seine goldene Lieblingsstange und hopst auf den Boden des K figs Er kr chzt zweimal warnend dann geht er zum Angriff ber Der schwarze lange Schnabel trifft ziels icher aufs Mikrophon im Lautsprecher klingt es wie ein Schu Das Miauen bricht ab Was war das Nero sind Sie da Nero kr chzt triumphierend erfreut dar ber da er das impertinente Katzenvieh in die Flucht geschlagen hat Das Kr chzen klingt wie das erste Morgenr cheln eines TBC kranken Kettenrauchers nach einer durchzechten Nacht Um Gottes Willen Nero Geht es Ihnen gut Hallo HALLO Ich nehme den H rer wieder zur Hand Tja ich f rchte das Miauen hat ihm auch nicht gefallen Er hat sich gerade mit seiner Lunger durch die Schl fe geschossen Wwwwas Die Stimme der Scientologen Tante wird langsam hysterisch Wahrscheinlich noch nicht lange im Gesch ft Hah Keine Angst sage ich Er simuliert das nur Das macht er ziemlich
102. e als ich an zwei Blaum nnern von der Haustechnik vorbeikomme die die Neonr hren auswechseln die ich letztes Wochenende mit dem UV Laser aus dem Physikpraktikum angebohrt habe Der Hustenanfall sch ttelt mich derma en da ich mich nicht mehr auf den Beinen halten kann Instinktiv greife ich haltsuchend um mich und erwische ausgerechnet die Ges tasche des Blaumanns der auf seiner Trittleiter balancierend gerade eine neue Leuchtstoffr hre einsetzen will Das erweist sich als ungl cklich ich h tte lieber nach der Leiter greifen sollen Aber wenn man schier blind ist vor w rgendem Husten Ein Ruck und ich falle trotzdem ich mich mit aller Macht festklammere Eine Gruppe Studentinnen hinter mir kreischt erfreut auf Der Blaumann f hlt die pl tzliche K hle um seine Lenden und greift instinktiv nach seinen rutschenden Blaubeinkleidern Dummerweise vergi t er dabei seiner ersten Pflicht n mlich der Leuchstoffr hre Mit traumwandlerischer Sicherheit fang ich die st rzende R hre mit der linken Hand auf Aber im letzten Moment entglitscht mir das glatte Ding wieder segelt weiter und f llt ausgerechnet auf einen Karton mit zw lf frischen R hren der abseits am Boden liegt Es gibt ein schwaches Ger usch das entfernt an gl serne Gl ckchen am festlich geschm ckten Christbaum erinnert Pech Kann man wirklich sagen Gro es Pech Die Haustechnik tobt Aber ich bin viel zu angeschlagen da mich so etwas heute noch aufregen k
103. e die Fr sche um zu quaken kehren Die M uler aus dem Wasser was geschieht Wenn schon die B urin tr umt von reifen hren So staken blau bis wo die Scham man sieht Die schmerzenreichen Schatten in dem Eise Die Z hne klapperten das Storchenlied Vielleicht habe ich Yogi Flop doch untersch tzt Ob es ihm da unten allerdings gefallen wird ist eine ganz andere Frage Teil 9 Wenn ich morgens ins B ro komme knallt schon die Sonne durch die Ostfenster und sorgt f r eine angenehme Raumtemperatur von 40 Grad Drau en zwitschern die V glein die ersten Studentinnen mit Minir cken tauchen auf und die Angestellten der Cafete stellen die Biertische und b nke auf den Hof unter meinem Fenster Es ist nicht zu bersehen es wird Fr hling Alles strotzt vor Tatendrang und frischem Mut mich nat rlich eingeschlossen Ich verbringe einen ruhigen Vormittag damit die Klistierspritzen wieder an meinem Fensterbrett zu befestigen mit denen ich auf Knopfdruck kleine Salven Yoghurt auf die Studenten an den Biertischen verschie en kann Der Effekt ist jedesmal wieder erheiternd vor allem wenn gerade M ven oder sonstiges Federvieh ber dem Biergarten kreisen Dann leie ich mir aus unserer Werkstatt den Akkuschrauber und l se bei allen B nken die Halteschrauben der F e Nichts lockert einen hei en langweiligen Sommernachmittag mehr auf als eine unter der Last von 6 StudentInnen zusammenbrechende Bank Wohl ausger stet f r den Sommer mache
104. e markante Stimme aus dem OFF In jedem Haushalt stehen wertvolle Dinge einfach so auf dem Fu boden Wie leicht kann eine kleine Unachtsamkeit ziemlich teuer werden Lautes Klirren wie wenn eine chinesische Vase aus der Mao Zeit am Boden zerschellt und ein entsetzter Schreckensruf im Hintergrund hellere m nnliche Stimme aus dem OFF gleichzeitig wieder die Schritte im Hintergrund Beugen Sie dem vor Besorgen Sie sich rechtzeitig den altbew hrten StoStei aus Zentralalpengranit Der traditionelle formsch ne und praktisch unzerst rbare StoStei der alteingesessenen Firma BAFH in Bozen wird einfach irgendwo in der Wohnung oder im Haus plaziert Wir garantieren absolut zerst rungsfreies Stolpern ber den StoStei Andere wertvollere Gegenst nde Ihres Haushalts bleiben dadurch verschont denn der StoStei zieht aufgrund seiner einzigartigen Form alle Stolperer automatisch auf sich Den StoStei gibt es mit einer Werksgarantie von 403 Jahren in allen guten Fachgesch ften Besorgen Sie sich den StoStei noch heute damit es auch bei Ihnen eines Tages hei t Schritte enden in dumpfen Rumpeln und ein schwacher Ruf des Erstaunens weibliche erleichterte Stimme Ach so ein Gl ck Liebling Es war nur der StoStei Plimmelplumplimplum plumplum Lallendes Kleinkind im Vordergrund Stimme des Vaters im Hintergrund Lallalllallallallallallallallallu Corinna Bitte geh nicht an die Stereoanlage Ollollollollillillillolollollo
105. e solche Magnum doch ziemlich schwer ist Das n chste Mal sollen sie sie mir gef lligst gleich ins Haus schicken Teil 30 Beim morgendlichen kurzen Sprint zum vorgew rmten Roadstar sehe ich meinen Atem als wei e Fahne vor mir herwehen In der Cafeteria berschreitet die Dichte der Studenten pro verf gbarem Stehplatz den kritischen Wert von 3 75 Allen Ortes trifft man auf tief braungebrannte fr stelnde Dozenten die mit gehetztem Blick auf die Gucci Armbanduhren ugen S mtliche Kopierer sind belegt oder wegen berlastung ausgefallen Zwecklos es weiter zu leugnen Das Wintersemester hat begonnen Auch f r den BAFH ist dies eine Zeit hektischer Aktivit t Schlie lich will man ja nicht unvorbereitet ins Semester gehen Sorgf ltig berwache ich die Haustechniker bei der Installation der neuen vollelektronischen Schlie anlage auf unserem Flur Es ist ein Skandal wieviele Rechner in unserem Institut verschwinden hatte ich dem Chef gesagt Wir brauchen eine Zugangskontrolle zu den Institutsr umen Ja h nun ja sicher Sie haben sicher Recht Leisch Aber h was das wieder kostet Dabei war die Finanzierung ein Klacks Im SCHWAFEL Projekt gibt es einen Posten Qualit tskontrolle mit ber 20 000 Ecu Da sich schon jetzt abzeichnet da bei dem Projekt wie bei allen EG Projekten nichts aber auch gar nichts herauskommen wird dessen Qualit t man eventuell kontrollieren k nnte bezahle ich damit die Zuga
106. ecker in den Mund gesteckt Die rote Gummiisolierung scheint ihr zu schmecken denn sie beginnt die meterlange Strippe mit erstaunlichem Appetit in den gro en Mund zu schieben Ich habe die vage Idee da das keine ad quate Besch ftigung f r Damen in ihrem Alter ist und gehe hin ber um Pia die Strippe abzunehmen In diesem Moment l utet das Telefon Mit der einen Hand hebe ich ab mit der anderen ziehe ich vorsichtig am Ende der Me strippe Ja sage ich Es ist die RKfH Sie m chten bez glich meines Beschwerdebriefes von vor 7 Monaten einige Fragen kl ren Pia hat sich inzwischen in den Stecker verbissen und m chte ausprobieren ob ich sie daran aus dem Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen heben kann W hrenddessen verhandele ich ber meine Spesenabrechnung von Honolulu Aber ich bin nicht ganz bei der Sache was auch der RKFH auff llt Stimmt etwas nicht fragen sk irritiert Nein alles in Ordnung versichere ich Moment ah Jetzt hab ich dich In diesem Moment verl t der Bananenstecker mit deutlich vernehmbarem Ploppen den Babymund Pia bedauert da das herrliche Spiel schon zu Ende ist und schaltet ihre Luftschutzsirene ein H ren Sie wenn ich lieber sp ter nochmal anrufen soll schl gt die RKFH vage vor Ich versichere schreiend da alles in Ordnung sei Das sind die Handwerker auf dem Dach verstehen Sie Die machen einen H llenl rm wenn sie die Verkleidungsbleche aufs gen
107. eder nur der typischen berhitzten Phantasie des B A f H entsprungen der irrt Jedes Wort das hier geschrieben steht ist wahr und buchst blich genau so geschehen Realit t IST die beste Soap Opera die man sich vorstellen kann Das Leben um uns herum ist ein einziges riesiges Kabarett man mu nur darauf achten Teil 28 BALH 28 Auf dem Weg zur Cafeteria stolpere ich zu hunderttausendsten Mal ber die Innereien der alten PDP11 die seit Studentengenerationen dekorativ in unserem Gang herumlungert Vor mich hinfluchend reibe ich den schmerzenden Kn chel und betrachte kritisch unseren Elefantenfriedhof Drei ausgeschlachtete Mikrovaxen bei denen die Kabel aus den Chassis h ngen jede Menge alter Terminals Kisten mit kaputten Me ger ten und Elektronikschrott Kabeltrommeln ein Regal voller alter Datenb cher ber Teile die l ngst niemand mehr herstellt ein halbes Dutzend ausgeleierter B rost hle mit nur vier Rollen auf denen sogar die unerschrockensten Studenten nicht mehr sitzen m chten Und alles lagert mangels Platz auf unserem Gang mitten im Institut Fluchtweg steht in gro en gr nen Buchstaben auf einem Schild und der Pfeil deutet direkt in eine gem tlichen Ansammlung alter B roschr nke in denen wei Gott was f r uralte Akten bis zum St Nimmerleinstag aufbewahrt werden Marianne kommt mir aus der Teek che entgegen und windet sich vorsichtig durch herabh ngende Kabelb ume Eines der Kabel versucht sie zu str
108. ee von ihr annehmen wolle Nein danke Marianne schaut mich an und erkl rt kategorisch ich geh re ins Bett und nicht ins B ro Sie zieht erst ab als ich mich erkundige ob das ein ernsthaftes Angebot sei Schlie lich sind alle weg und ich kann mich endlich in Ruhe meinen wissenschaftlichen keimgeschw ngerten Experimenten widmen Zuerst messe ich eine Stunde lang sorgf ltig den Abstand zwischen zwei Niesern mit der Stopuhr Ich stelle fest da ich im Mittel f nfzehn Sekunden fr her wieder niesen mu wenn ich mich nicht sofort nach dem ersten Nieser sondern nur nach jedem f nften schneuze Zwar l uft mir der Rotz ab dem dritten Nieser aus dem Zinken aber andererseits spare ich auf diese Weise Cleenex T cher und nicht zu knapp Eine kurze Hochrechnung sagt mir da wenn alle Einwohner Deutschlands so volkswirtschaftlich handeln w rden wie ich durch die eingesparten Cleenex T cher siebendreiviertel Durchschnittsrentner eine von Bl ms neuen Erfindungen ein ganzes Jahr lang finanziert werden k nnten Ich drucke die Rechnung aus und schicke sie ans Bundesarbeitsministerium Danach f hle ich mich wohler Fast will es mir scheinen als ob ich mir ein wenig Bewegung verschaffen sollte Ich gehe hin ber in den Versuchsraum 3 und hole eine der gro en Spiegelscheiben in mein B ro wo ich sie sorgf ltig gegen die Wand lehne Dann male ich mit einem nicht wasserl slichen Folienstift konzentrische Kreis auf den Spiegel und nehme i
109. eegef lltes Blumenbeet retten kann Schlie lich gelingt es dem leitenden Hausmeister abzuspringen und der Traktor f hrt allein weiter Das Lenkrad scheint eingeschlagen zu sein denn er f hrt jetzt immer eng im Kreis herum Funken spr hen bedrohlich unter der R umschaufel Die drei Hausmeister beraten sich in sicherer Entfernung Der leitende Hausmeister gibt jetzt anscheinend den Befehl den herrenlosen Traktor einzufangen Der Oberhausmeister gibt den Befehl an den Hilfshausmeister weiter Nach zwei mi gl ckten Versuchen gelingt es diesem tats chlich im vollen Galopp neben dem Schneepflug herzulaufen und die Benzinzufuhr abzustellen w hrend seine beiden Vorgesetzten ihn aus sicherer Entfernung anfeuern Ich spule das Band zur ck und schicke es an Pleiten Pech und Pannen Wieder ein erfolgreicher wissenschaftlicher Arbeitstag Teil 44 Mi gelaunt rei e ich eine neue Cleenex Packung auf Mein Riechkolben ist schon so wund da er im Dunkeln rot leuchtet In meinem Kopf pocht es im Morsetakt die Augen wassern die Ohren sausen und jeder neue Hustenanfall bef rdert tonnenweise gr ngrauen flockigen Schleim aus meinen strapazierten Lungen Mit anderen Worten Der BAfH hat Grippe Die Mitarbeiter umstehen mich mit besorgter Miene Der Chef schaut mich an und sagt ich solle mich schonen Frau Bezelmann schaut mich an zieht die Mundwinkel nach unten und fragt mit blitzenden Augengl sern ob ich einen selbstgebrauten Spezialt
110. egen O laufen W hrend ich noch beobachte wie unz hlige Kommata ihren Platz tauschen klingelt das Telefon Hallo sage ich Ist dort die Studienberatung f r das Fach fragt eine sch chterne Stimme Ich best tige da dem so sei und f ge mit der freien Hand noch ein paar Dutzend vorallem in O s Texte ein hm also h es ist so da ich ich dachte da hm also ich wei gar nicht wie ich jedenfalls wollte ich mich eigentlich erkundigen hm Dieser Job det mich an Um die Sache abzuk rzen sage ich Sie haben gerade Ihr Abitur bestanden und m chten jetzt studieren wissen aber nicht was Unser Fach klingt toll aber Sie wissen berhaupt nichts dar ber Also machen Sie sich Sorgen ob es die richtige Entscheidung ist die Sie jetzt treffen m ssen von wegen Berufsaussichten und so Und dann wissen Sie ja nicht was in so einem Studium so alles verlangt wird und ob Sie das berhaupt schaffen k nnen und ob es Spa macht Au erdem sind Sie 18 Jahre alt haben braune Haare und schw rmen f r Pferde Und am liebsten h tten Sie es wenn Ihnen jemand diese Entscheidung abnehmen w rde wie es Ihre Eltern bisher immer getan haben Ich h re wie am anderen Ende der Leitung jemand nach Luft schnappt Woher wissen Sie das alles Sind Sie Hellseher keucht sie Ich mache den Job schon l nger erkl re ich und pflanze ein paar der neuesten bulgarischen Viren an strategische Stellen in
111. eh den Cursor bewegen kann ohne da der Chef es mitbekommt als erstes hm Institut der Universit t eine h hrm PDP 11 angeschafft hatten hrchhrm und schon damals habe ich immer auch gegen ber hm dem Ministerium h betont W hrend der Chef in Erinnerungen schwelgt checke ich meine Mailbox lese drei Artikel in der USENET Gruppe de alt sexual harassment berpr fe die Backup Protokolle von heute Nacht und greppe die Usermail der Studenten nach den Begriffen Sex Liebe und Schwanger Leider ist heute mal wieder berhaupt nichts Interessantes dabei An der Intonation erkenne ich da der Chef langsam wieder aufs Thema zur cksteuert hat dadurch so gesehen hrm eine Tradition die in unseren h zuk nftigen Bem hungen Anstrengungen in der hm Rechnertechnik gerecht und deshalb m ssen wir sowohl im hm CIP als auch im h na h WAP Pool Antrag darauf achten da Auf jeden Fall sollten wir Herrn h Herrn err Herrn Dings schlage ich vor den Herrn Dings Quatsch den Herrn MAIER im im REFERAT 8 oder 9 anrufen Ja K nnen Sie das alles in die h Hand hrm Hand nehmen Leisch Selbstverst ndlich sage ich und schlie e per Zehklick den News Reader Nachdem der Chef gegangen ist rufe ich vorne bei Frau Bezelmann an und lasse mir alle Informationen durchgeben um die es wirklich geht Dann ru
112. ei h ja aber hm soweit ich das hier h sehe m ssen insgesamt 17 R ume 23mal umgezogen werden Mein B ro hm sogar dreimal Das liegt daran da wir keine R ume zum Zwischenlagern der M bel haben und au erdem komplizierte Netzbeziehungen zwischen den einzelnen Maschinen bestehen erkl re ich geduldig Zum Beispiel mu der Router B zuerst einmal von Raum 345 nach 265 und dort wieder in Betrieb genommen werden Dann k nnen die R ume 332 333 und 334 nach 214 215 und 219 umger umt werden weil erst dadurch das Subclusternetz Alpha umziehen kann Dann mu der Router B wieder zur ck nach Gut gut unterbricht mich der Chef hastig Das h mag ja alles so sein Aber wenn ich das hier h richtig verstehe dann sind meine M bel zum Schlu hm wieder im selben Raum Der Plan ist das Ergebnis einer Computersimulation mit SIMLINK sage ich milde um die Diskussion zu beenden Ach so freut sich der Chef und seine Stirn gl ttet sich schlagartig SIMLINK was Na dann h hat das ja sicher sicher seine h Richtigkeit nicht Da ich die Randbedingungen f r unseren automatisierten Probleml ser SIMLINKetwas eigenwillig gestaltet habe mu ich ja nicht extra erw hnen Nach der ersten L sung die unser neuestes KI System ausgespuckt hatte w ren nur 13 Transporte n tig gewesen Eine solche L sung nimmt einem keiner ab Viel zu einfach Ein Umzug ha
113. ei Auf dem Weg zur ck ins B ro werfe ich einen Blick ins Sekretariat Frau Bezelmann ist gerade dabei kiloweise Eisw rfel auf Untertassen im Raum zu verteilen Als ich sie frage ob das Holiday on Ice werden solle erl utert sie mir mit zusammengekniffenen Lippen da sie durch das schmelzende Eis die Raumtemperatur zu senken hoffe Nero mag keine solche Hitze f gt sie hinzu und deutet auf den kahlen Raben der geduckt auf seiner goldenen Stange hockt Er bekommt nur schlechte Laune davon Ich erwidere vorsichtig den starren giftig gelben Blick des schwarzen Ungl cksboten und berlege ob die notorisch schlechte Laune Neros denn berhaupt noch steigerungsf hig sei Dann erkl re ich Frau Bezelmann und Nero der pl tzlich den Kopf streckt und aufmerksam zuh rt da das Schmelzen von Eisw rfeln aus dem K hlschrank v llig sinnlos sei weil die dabei gebundene Energie beim Erzeugen der Eisw rfel im Eisschrank in Form von W rme sofort wieder frei werde Frau Bezelmann betrachtet ungl ubig den Eisschrank der in seiner Ecke eifrig vor sich hin brummt Aber sie mu zugeben da die Radiatoren auf der R ckseite Hitze abstrahlen Ich habe die L sung sage ich Wir m ssen nur daf r sorgen da die Abw rme des K hlschranks nicht wieder zur ck ins Sekretariat gelangt Wir h ngen die Zwischent re zum Chefzimmer aus die sonst immer abgeschlossen ist weil Frau Bezelmann es nicht vertr gt wenn der Chef hinter
114. eichs chtig dunkel fettige Haare und schwarzer Skianzug Was t ten wir ohne die Statis tik Ich verbinde die Kamera mit unserem WWW Server so da alle f nf Sekunden ein aktualisiertes Bild der Blondinen Bank in der Home Page unseres Chefs erscheint Das ist weitgehend risikolos da der Chef es noch nie geschafft hat seinen Net Browser richtig zu konfigurieren Um genau zu sein liegt dies nicht am Chef allein sondern an einem kleinen n tzlichen Cron Job der alle zehn Sekunden die Konfigurationsdateien des Browsers im Home Directory des Chefs wieder durcheinanderbringt Der erste Techniker taucht auf um den kollabierenden Server B wieder aufzup ppeln Als ich ihm die T re zum Rechnerraum aufschlie e wabbert uns eine feuchtwarme Welle abgestandener Luft entgegen Es stinkt nach zu hei gewordenem Gummi und Plastikteilen Der Techniker st hnt und schaut mich verzweifelt an Unger hrt verweise ich auf das Thermometer an der Wand es zeigt 44 Grad an In den Spezifikationen des Servers steht da er bis 45 Grad im zul ssigen Betriebsbereich arbeitet Von Luftfeuchtigkeit steht nichts in den Spezifikationen Was der Techniker nicht wei Die Skala des Thermometers hat sich infolge des Zusammentreffens mehrerer merkw rdiger Zuf lle vor ein paar Jahren einmal abgel st und wurde von mir mit Superkleber wieder repariert Eigenartigerweise zeigt das Thermometer seitdem etwa 10 Grad zu wenig an Es ist hei heute richtig h
115. eicht geben Sie mir mal eine kurze Demonstration damit ich es besser verstehe sage ich Yogi Flop schaut mich unsicher an dann blickt er sich suchend in meinem B ro um Na gut Versuchen kann ich es ja mal Ich versuche den Briefbeschwerer zu bewegen ok Ich nicke zustimmend und weiche noch weiter zur ck diesmal damit er mir bei seinem wilden Schattenboxen nicht aus Versehen ins Gesicht langt Yogi Flop stellt sich in Positur und beginnt konzentriert den Briefbeschwerer zu umtanzen Der Briefbeschwerer bleibt davon v llig unbeeindruckt und r hrt sich keinen Millimeter Schwei perlen bilden sich auf Yogi Flops Stirne Irgendwie kommt mir sein Gehampel aber bekannt vor Woher kenne ich das blo BALH Halt sage ich einer pl tzlichen Eingebung folgend Yogi Flop verharrt unsicher wackelnd auf einem Bein und schaut mich ber die Schulter fragend an Die letzte Geste war falsch sage ich Den linken Arm h her ber den Kopf und das Bein noch nicht abstellen ja genau Jetzt weiter wie bisher Machen Sie den letzten Zyklus nochmal Yogi Flop gehorcht anstandslos Nach der letzten Figur gibt es pl tzlich ein lautes saugendes Ger usch wie wenn man eine Packung Vakuumkaffee ffnet und Yogi Flop verschwindet in einem grellen Lichtblitz Nur ein kleines wei es W lkchen verfl chtigt sich langsam in der ruhigen Luft meines B ros Ich l chele anerkennend Der alte babylonische Zugangskode zum siebten H Kreis Gleichwi
116. elber sagt sie ich brauche es f r ein Referat bei Prof Murnau Kollege Murnau ist unser Psycho Spezialist Was er an einem technischen Institut wie dem unseren zu suchen hat wissen allein die G tter Aber er h lt fleissig Vorlesungen ber alle m glichen Psycho Themen Psycho Akustik Psycho Physik Psycho Dermatologie usw die BALH 19 sich alle gro er Beliebtheit als Nebenf cher erfreuen Und bis jetzt haben Sie das das h noch nie h vermi t Ich meine Ein verwunderter Blick aus tief braunen Augen Nein wieso Ja wieso eigentlich frage ich mich ebenfalls Ich habe bis jetzt noch nie ein Bild vom Gehirn gebraucht erkl rt die Blondine geduldig Ach so sage ich erleichtert sozusagen als Anschauungsmaterial Die Blondine nickt Am besten eine Draufsicht sagt sie ungef hr so gro wie eine Folie Ich gebe ihr eine entsprechende Literaturangabe und sie rollt gl cklich weiter in Richtung Bibliothek Ob sie die Inline Skates zum Referat auszieht denke ich noch zerstreut und fahre die Schutzschilde wieder hoch Meine Workstation keucht und bl st hei e Luft auf meine F e durch die Jalousienschlitze kann ich die Hitze im Biergarten flimmern sehen Es ist hei heute Hatte ich das schon bemerkt Richtig hei Teil 19 Der gesch tzte Leser erwartet jetzt sicher wieder eine Episode aus dem aufregenden Leben des BAFH Leider mu ich ihn heute entt uschen Der Grund Es ist ei
117. ele Rechner am Laufen zu sein also lockere ich unauff llig zwei CheapWire Verbindungen im Werkstudentenzimmer Das CheapWire oder ThinWire ist eine gro artige Erfindung nicht nur da die unz hligen BNC Verbindungsst cke die Quelle ebenso unz hliger Fehlfunktionen sein k nnen dar ber hinaus ist es unm glich eine Fehlfunktion einfach zu lokalisieren Man mu das Netz St ck f r St ck auftrennen und den Fehler langsam einkreisen In der Praxis bedeutet dies unter den Schreibtischen und in den staubigsten Ecken herumzukriechen und die Steckverbinder aufzuschrauben Ganz unm glich wird die Fehlersuche wenn das Netz an ZWEI Stellen unterbrochen ist weil man dann praktisch nur durch Zufall die Fehlerstellen finden kann Die Studenten sollten mir dankbar sein Schlie lich bekommen die Dauerhacker wenigstens auf diese Weise ein bi chen Bewegung Im Nichtraucherzimmer der Diplomanden schnuppere ich pr fend in die Luft Nichts Nicht die Spur eines Zigarettenrauchs Mist Das bedeutet da mein genialer GlimmoMat wieder mal ausgefallen ist Ich hole die Leiter aus der Werkstatt und ffne den Inspektionsschacht zur Klimaanlage Aha Der GlimmoMat ist nicht ausgefallen aber der Vorrat an Gauloises ist aufgebraucht Der GlimmoMat eine meiner genialsten Erfindungen verkokelt pro Woche etwa ein P ckchen und l t den entstehenden Gestank ber die Klimaanlage in den Nichtraucherbereich str men Nat rlich nur gerade soviel da es n
118. eltreisen zur ck sind die beste Zeit daf r Also gehe ich zu unserem Materialschrank neben dem Kopierer und begutachte den blichen Stapel Kopiererfolien die dort f r die Mitarbeiter und Studenten bereitliegen Sorgf ltig f ge ich eine nicht kopierf hige Folie ins untere Drittel des Stapels ein Heutzutage gibt es kaum noch normale Folien im Handel praktisch alle sind kopierf hig Zum Gl ck habe ich mich schon 1989 als wir das erste Mal das Vergn gen hatten Donnerstags Lotto zu spielen mit einem ausreichenden Vorrat versehen Die Spielregeln zum Donnerstags Lotto sind ganz einfach man wartet einfach den ganzen Donnerstag ber bis jemand die gewisse Folie in den Kopierer steckt und die Heizwalzen verbruzzelt Dann kommen alle brigen Mitarbeiter und Studenten im Gang zusammen und beobachten mit Genugtuung wie Frau Bezelmann dem Ungl cklichen den Kopf abrei t Und jeder freut sich da es nicht ihn erwischt hat Au er dem besagten Einen nat rlich Aber bei jeden Spiel mu es Verlierer geben Man beachte immerhin da es beim Donnerstags Lotto viel mehr Gewinner als Verlierer gibt die staatliche Lotteriegesellschaft k nnte noch von mir lernen W hrend ich auf die richtige Ziehung warte besch ftige ich mit mit Doro der Hausmeisterdogge Anfangs hatten wir ja eine richtige Beziehungskrise vor allem konnte Doro nie meine Begeisterung f r High Tech teilen aber inzwischen verstehen wir uns pr chtig Ich stop
119. en Ja h also ich kann nur sagen sage ich leise 30 studentische Oberk rper beugen sich so weit nach vorne wie m glich h Sie sollten auf jeden Fall ach nein ich sage jetzt lieber nichts Das w rde Sie nur bei Ihrer Vorbereitung st ren Au erdem ist dann die ganze Spannung weg Allgemeines St hnen In der zweiten Reihe sinkt eine Studentin entseelt auf die Bank Ich merke mir rasch die Studenten die am lautesten st hnen um sie nachher rigoros aufzurufen Da ich keine Lust hatte mich vorzubereiten werfe ich rasch einige Formeln auf die Tafel und murmele kaum h rbar etwas von trigonometrisches Konvergenzkriterium unter Annahme der Retrokontraktibilit t der angegliederten Tensormatrix mit Pi hoch Theta gegen Null Die Studenten pinseln eifrig mit ohne ein Wort zu verstehen weil es da gar nix zu verstehen gibt Als die Tafel halb voll ist drehe ich mich um und frage mit scharfer Stimme ob noch jemand zu diesem trivialen Thema Fragen hat Nat rlich hat niemand Dann rufe ich der Reihe nach die St renfriede von vorhin auf Keiner kann etwas dazu sagen Als ich das Ende der Veranstaltung verk nde ist die Hoffnungslosigkeit im Raum mit beiden H nden zu greifen Es ist drei Uhr Beschwingt schlie e ich mein B ro heute etwas fr her ab als sonst Auf dem Weg nach drau en begegnet mir der Chef Er schaut mich an ich schaue ihn an Statt zu sagen es seinoch etwas fr h am Tage w nscht er mir ein sch nes Woc
120. en Das garantiere ich Ihnen Der H rer kracht auf die Gabel Leitner Der Name kommt mir bekannt vor Ich schaue in den Web Server der Uni und suche nach Leitner Aha Leitner Prof Dr F Kanzler Sogar mit fortschrittlicher Email Adresse Der neue Kanzler also Klar der alte h tte sich so einen Anruf dreimal berlegt Als kleinen Vorgeschmack schicke ich den Kernel meiner Workstation immerhin 8 MB 199mal ber den anonymen Email Server in Finnland an die Emailadresse des Kanzlers Au erdem starte ich einen Cronjob der diese Prozedur in unregelm igen Abst nden wiederholt Als n chstes suche ich in der illegalen Autokennzeichen Datenbasis im Internet nach Leitner Der gute Mann hat drei sic Wagen angemeldet Der Mercedes 600 ist wahrscheinlich sein Dienstwagen Ich rufe bei der Abschleppfirma an die regelm ig die illegalen Dauerparker in unserer Tiefgarage entsorgt und gebe denen die Autonummer durch Der Mann am anderen Ende entschuldigt sich da sie erst in einer Stunde kommen k nnen Ich versichere ihm da das noch dicke reicht Als n chstes schicke ich ein h bsches kleines Skript per rsh auf die Reise das den altersschwachen Verwaltungsrechner der RKFH ReiseKostenstelle From Heaven das war aber jetzt das letzte Mal In Zukunft wi t ihr Bescheid ok zuverl ssig in die Knie zwingt W hrend die PRIME schnaufend wieder hochf hrt logge ich mich ber einen Service Account dort ein und gehe stracks in die
121. en News Groups alt contacts s m newcomer oder alt sex fetish blonds posten soll Aber das habe ich schon Dutzende Male gemacht und es det mich an Ich setze mich an den Rechner und tippe eine kurze aber gef hlvolle Antwort an Chiffre 897453 in der ich die vorgeschlagene zuk nftige Freizeitgest in zarten Pastellt nen ausmale Dann schlage ich als m gliches erstes Treffen das Cafe Pink Roses vor n chsten Montag um halb sechs Erkennungszeichen bei ihm WalkMan auf dem Tisch Erkennungszeichen bei ihr schwarzer Rabe Dann f ge ich noch folgenden Absatz hinzu Lieber unbekannter ER jetzt habe ich noch eine gro e Bitte mein Therapeut meint da ich instinktiv negative Gef hle aufbaue wenn mich ein Unbekannter zuerst anspricht Daher bitte ich dich inst ndig bleib solange stumm bis ich den Mut aufbringe dich anzusprechen Ich m chte nicht da unsere hoffnungsvolle Beziehung schon zu Beginn blablabla raspelraspelraspel blablabla Dann beginne ich einen zweiten Brief adressiert an Frau Bezelmann mit dem Absender Deutsche Arbeitsgemeinschaft der Rabenv gel Halter e V DARH Kienzlegasse 4 76854 Koblenz Sehr verehrte Frau Bezelmann wie unser Verein erfahren hat sind Sie seit Jahren im Besitz eines Rabenvogels genauer gesagt eines Kolkraben corvus corax Den Kolkraben wird immer nachgesagt da sie au erordentlich intelligent und in l ngerer Gefangenschaft sogar in der Lage seien die menschli
122. en mir wie verwirrte L mmer in mein B ro Dort setze ich mich hinter mein Display und sage Wir haben wie Sie sicher wissen zwei Tarife den normalen f r 15 Mark und den erweiterten f r 25 Mark Sie starren mich unsicher an Was ist denn der erweiterte Tarif wagt Blondie schlie lich zu fl stern Der berechtigt Sie zum nicht nur zum Besuch der Bibliothek sondern Sie d rfen sich dort sogar hinsetzen und eine Tischfl che von 80 x 100 Zentimeter f r Ihre Recherchen belegen erkl re ich geduldig Die beiden schauen sich ratlos an Dann nehme ich den erweiterten entschlie t sich Blondie Ich auch ruft Brownie und kramt nach ihrer Geldb rse Am fr hen Nachmittag haben bereits 61 Studenten ihre Bibliotheks Verschlei Geb hren entrichtet Ein h bscher Nebenverdienst W hrend ich auf Nachz gler warte suche ich in der Werkstatt und in den Labors einen Haufen Computerschrott zusammen entferne sorgf ltig alle Hinweise auf unser Institut man glaubt gar nicht an welchen unm glichen Stellen berall Inventar Nummern angebracht werden und verpacke das Zeug in zwei Rechner Kartons von der letzten CIP Lieferung Nachdem ich mich Dank PhotoShop mit den notwendigen Unterlagen versehen habe setzte ich eine dunkle Sonnenbrille auf und leihe mir die fesche Schirmm tze von Kollege O die er letztes Jahr aus Chicago von der International Processor Conference kurz IPC mitgebracht hat Auf dem Handwagen des Hausmeisters karre ic
123. ensorphalanx die wir zur Eind mmung des Warpkernelfeldes brauchen unter der Shannonstrahlung schmelzen w rde Die ersten l chelnden Fassaden beginnen einzust rzen Wartet nur es kommt noch besser Um die Neutrinoflu dichte zu veringern plazieren wir Knapp unterhalb des parabolischen Matrix Tensors also dort wo sich die Gravitationskr mmung am st rksten auswirkt eine k nstliche Subraumanomalie die den gr ten Teil der Neutrinos in ein anderes Parallel Universum ableitet Nat rlich wissen Sie alle da sich so eine Subraum Anomalie nicht aufrecht erhalten l t weil nach dem Konwalt Lombard Gesetz die Halbwertszeit der Anomalie umgekehrt proportional dem Cosinus Hyperbolicus des Einfallswinkels der Tachionen ist Der ganze Stab bem ht sich so auszusehen als ob ihnen das schon als Kadetten in der Akademie der Sternenflotte aufgefallen sei Aber jetzt kommt unser kleiner Trick wir unterwerfen den Tachionen Strom einen zirkular instabilen Tensorfeld welches bewirkt da die Zeit f r diese Tachionen schneller verl uft als f r den Rest des Raums Und da jeder wei da Tachionen bei Zeitbeschleunigung einem orthogonalen Kraftvektor unterliegen wird der Einfallswinkel zu Null und die Halbwertszeit der Anomalie geht gegen Unendlich Admiral Schmalzkopf starrt mich an als ob ich ein pl tzlich im Maschinenraum materialisierter BALH 14 jamkanischer Oktesel w re Der Stab beobachtet ihn verstohlen und wartet gespannt
124. er ab und tauche die Kontakte in schnell trocknenden Isolierlack So Alles erledigt sage ich fr hlich und gebe ihr das Aufnahmeger t zur ck jetzt l uft es wieder wie eine 1 Komisch Es ist ja ganz warm wundert sie sich Wahrscheinlich weil ich es die ganze Zeit in der Hand gehalten habe Wo waren wir stehengeblieben K nnen Sie mir den Prototypen von SCHWAFEL einmal vorf hren Ich tue so als ob ich z gerte Nun ja Eigentlich ist er ja erst in der Entwicklung befindet sich sozusagen noch im Embryonalzustand Aber gut was soll s Ich rufe einen Bildschirmschoner auf der eine Mandelbrotmenge in Form von klassischen Apfelm nnchen auf den Schirm zeichnet Sehen Sie Frau Treubruch hier entwickelt sich gerade das sogenannte Embryo Wavelet Sie k nnen sehen wie es langsam immer gr er wird Seine F higkeiten werden sozusagen von Sekunde zu Sekunde komplexer und passen sich unseren linguistischen F higkeiten an Nat rlich ist das nur eine Simulation der symbolverarbeitenden F higkeiten des Waffeleisens nicht das Waffeleisen selber Treugott sagt sie nachdenklich und starrt auf das farbige Apfelm nnchen Wie Ach so ja Verzeihung Mein Namensged chtnis Sie ist so fasziniert da sie vergi t auf die Aussteuerungsanzeige ihres Recorders zu achten Da r hrt sich n mlich schon lange nichts mehr Und wie fragt sie wie u ern sich jetzt die linguistischen F higkeiten des dieses Wavel
125. er nur von sogenannten fachrelevanten F chern einbringen das erspart Ihnen einen B5 Schein aber nur B5 klar Die Voraussetzung f r die Anerkennung der Studienarbeit sind allerdings entweder f nf bestandene d h mit mindestens Note 4 0 benotete Hausarbeiten im Hauptfachschein aber nicht in borelanischer Fluidmechanik oder die Teilnahme am BOD Praktikum wobei Sie nur die erste H lfte erfolgreich absolviert haben m ssen Desweiteren brauchen Sie als ZVDVPI die erfolgreiche Abnahme in einem Klasse V Praktikum das ist entweder den gro en Verwaltungs Management Schein VMS oder das Praktikum der Programmierung Teil 1 PDP11 oder sie bringen zwei Jahre Berufserfahrung aus einen fr heren Leben Verzeihung ich meine nat rlich Studium ein Letzteres mu aber vom FB vom Fachbereichsrat auf gesonderten Antrag genehmigt worden sein Sie k nnen sich bei einer etwaigen Ablehnung aber auch direkt an Stimmt was nicht Ich ich glaube ich schaue mir das nochmal in Ruhe im Vorlesungsverzeichnis an stottert das B rschlein Warte so leicht kommst du mir nicht davon Ich dr cke ihn sanft aber entschieden auf den Stuhl zur ck und fahre fort Da steht aber bei weitem nicht alles drin was Sie wissen m ssen Passen Sie auf statt dem vorhin erw hnten BOD Praktikum k nnen Sie sich auch einem BOD Eignungstest unterziehen nach dessen Bestehen Ihnen das Praktikum erlassen wird Anstelle des vorgeschriebenen KI Scheins ist es auch m gl
126. erschwindet mit laut klackenden Abs tzen den Flur hinunter Ich schaue den Raben Nero an und der Rabe Nero schaut mich an Nachdem wir uns zwei Minuten lang ohne zu blinzeln angestarrt haben bekomme ich ein leicht flaues Gef hl im Magen und wende gewaltsam meinen Blick von den kleinen gelben Augen mit den stecknadelgro en Pupillen Auf dem Display ist immer noch die Begr ungsseite der Scientology Sekte in Deutschland Einer der Links verspricht ein umfassendes Psychogramm nach der Oxford Methode Nat rlich v llig unverbindlich und kostenfrei Selbst ein blutiger Anf nger erkennt sofort da es sich um eine Bauernf ngerei handelt Ich klicke die Seite an und berfliege das Formular Ziemlich l ppisch Die Intention der meisten Fragen ist sonnenklar Fast noch primitiver als die Psychotests in den Fernsehzeitschriften Ich will die Seite gerade verlassen da f llt mein Blick auf Nero der immer noch aufmerksam jede meiner Bewegungen verfolgt Ich rufe das Formular nochmal auf und beginne zu tippen Vorname Nero Nachname Bezelmann Telefon Nach kurzem Z gern gebe ich meine B ronummer ein Adresse Ich gebe die Adresse des Chefs ein der ist sowieso auf Vortragsreise Alter 26 Geschlecht M nnlich Stand Ledig Jetzt beginnen die eigentlichen Fragen zum Psychogramm Ich schildere Nero als einen ziemlich verklemmten jungen Mann der seinen Eltern nie verzeihen wird da sie ihn nicht aufs Internat geschickt haben Statt dessen haben
127. ets Passen Sie auf Ich dr cke Ctrl C und der Bildschirmschoner bricht mit der blichen Fehlermeldung ab Error broken pipe liest sie verbl fft vom Bildschirm ab Aber was soll denn das hei en Ich zucke mit den Achseln Nun ja Wie gesagt ein Embryo Wir sind mit unseren Forschungen ja auch erst ganz am Anfang BALH 48 Endlich zieht Frau Treudoof zufrieden und mit einem halben Kilometer leerem Tonband im Kasten ab und ich kann mich endlich wieder der heutigen Usermail widmen Manchmal frage ich mich wie man an diesem LEERstuhl vern nftig wissenschaftlich arbeiten soll wenn man st ndig solche Leute hereinl t Teil 48 B hl B hl Mein PAD Professoren Ann herungs Detektor schl gt an Das ist schon das f nfte Mal heute Normalerweise rennt der Chef nicht andauernd an meinem B ro vorbei Es mu sich um jemand anderen handeln Ich schaue auf den Gang hinaus und sehe gerade noch den breiten R cken unseres Dekans im Gesch ftszimmer verschwinden Wenn die H uptlinge sich pers nlich beim Chef zum Kriegsrat versammeln ist irgendetwas im Busche Ich versuche Mikrophon und Soundblasterkarte im Rechner des Chefs zu aktivieren Aber leider hat er den Rechner wieder einmal ausgeschaltet Das Ger usch st re ihn sagt der Chef immer entschuldigend wenn ich ihn darauf hinweise da sein Rechner schon wieder nicht am Netz ist Dann bekommen Sie aber keine email sage ich dann und au
128. fe ich im REFERAT 5 an und lasse mir FRAU M LLER geben Ja also sage ich mit unsicherer Stimme Sie m ssen schon entschuldigen aber ich bin in diesen b rokratischen Dingen schrecklich ungeschickt Aber Sie k nnen mir ja sicher helfen Frau M ller mu ein absoluter Frischling im Referat 5 sein denn sie versichert glaubhaft da sie MICH den BAFH in allen Dingen tatkr ftig unterst tzen werde Ich solle sie nur FRAGEN AUSGEZEICHNET Gut sage ich also es geht um diesen Computerantrag CIP oder WAP fragte die Frau M ller gesch ftst chtig Ja CIP glaube ich ich raschele heftig mit der Pornogeschichte die ich mir gerade aus dem USENET geholt und ausgedruckt habe ah ja da ist es ja Genau CIP hei t das Ding Also wir hatten 13 Rechner beantragt aber hier auf dem Best tigungsschreiben ist immer nur von 3 Rechnern die Rede Frau M ller seufzt unterdr ckt und beginnt mir ausf hrlich zu erkl ren da die Anzahl der zu beantragenden Rechnerpl tze von der Zahl der Hauptfachstudenten abh nge Und da in unserem Fach im Schnitt nur vier Hauptfachstudenten pro Semester gemeldet seien blabla usf Soso aha Ja ich glaube ich verstehe sage ich mit erstauntem Tonfall Aber wir haben doch nicht vier sondern etwa dreissig Hauptfachstudenten Klickerdiklackerdiklick zuupf Verbl fftes Schweigen an anderen Ende Aber Frau M ller fa t sich rasch wieder Wozu hat man einen Computerkurs gemacht Wozu
129. fe mir die Taschen mit Schmackos voll und f hre Doro vor meine geschlossene B rot re Die Schutzschilde mein bew hrtes rotes Pappschild Nicht eintreten Versuch l uft sind im Moment nicht hochgefahren Doro hockt sich auf ihren Schinken in den Flur und beobachtet mich aufmerksam wie ich mich der T re n here und anklopfe Nichts passiert Zur Belohnung bekommt Doro ein Schmacko Dann fahre ich die Schutzschilde hoch sprich drehe das Schild um und schlie e die T r von au en Wieder n here ich mich meiner B rot re Doro beginnt leise zu winseln Als ich noch einen Meter von der T re entfernt bin geht das Winseln in drohendes Knurren ber Es klingt etwa so wie wenn ein Space Shuttle startet Als ich die Hand hebe und so tue als ob ich anklopfen wollte richtet sich Doro zu voller Kalbsgr e auf und bellt einmal warnend Die Fensterscheiben am Ende des Flures klirren leise nach Zur Belohnung bekommt Doro zwei Schmackos Beruhigt lasse ich Doro auf ihrem Posten und fahre in die Stadt um mir ein paar neue StarTrek Videos zu besorgen Die alten Schinken in unserem Archiv den mich langsam an und irgendwie mu man ja die Zeit bis zum Feierabend rumbringen Als ich nach noch nicht mal drei Stunden zur ckkomme sitzt Doro noch genauso da wie vorher In ihren Lefzen h ngen Reste von Nylon Strumpfhosen und Fetzen von Jeans Stoff Ich gebe Doro noch zwei Schmackos Gerade noch rechtzeitig komme ich zur Siegerehrung im Donnerstags
130. fenen B rot r so da ich ihn noch gut im Blickfeld habe Keine Stunde sp ter h re ich den Chef seinen 14 Uhr Rundgang beginnen W hrend er den Gang herunterschreitet unterh lt er sich v terlich mit der Putzfrau Der Chef gibt sich gern sozial gegen ber seinen subalternen Angestellten Und h wie befindet sich Ihre werte Familie Uh wann der Klain nua mal mecht bessa wean mit sain Aschtma necht Un da Mann nua necht sovill trinken mecht Un denn es de Tant noch laida gstorm Gut gut das freut mich aber sagt der Chef leutselig l chelnd Der Chef hat trotz ausgepr gten Sozialbewu tseins leichte Probleme mit der Sprache der Putzfrau Das macht aber gar nichts weil die Putzfrau die gleichen Probleme mit dem Chef hat Inzwischen sind sie beim Staubsauger angelangt und die Putzfrau die dem Chef zeigen m chte wie ausgesprochen arbeitsw tig sie heute wieder ist setzt das heulende Unget m sofort in Gang Durch den fehlenden Filter wird der staubige Inhalt des K bels mit betr chtlicher Geschwindigkeit herausgepustet Es entsteht eine Art Mini Atompilz im Gang der das Haupt des Chefs wie ein Glorienschein umwallt Der Chef schnappt vor Schreck nach Luft und bekommt eine geballte Ladung Tschernobyl Staub in die Lunge Die Putzfrau findet vor Aufregung den Schalter nicht und r ttelt hektisch an dem heulenden K bel herum Das erweist sich als Fehler weil sich nun auch die schwereren Teile in Bewegung setzen und i
131. ffiziellen Besuch hier in M nchen so hohe Bedeutung bei da sie dem Rektor empfohlen hat heute Nachmittag einen offiziellen Empfang zu Ihren Ehren zu veranstalten Die Miene von Herrn Doktor Vogel hellt sich zusehends auf Der Empfang findet im Senatssaal statt fahre ich fort und ziehe ihn sanft am rmel weiter Der ganze Senat wird anwesend sein vielleicht verleiht man Ihnen sogar eine Ehrenurkunde Oh Gott Jetzt sind Sie nat rlich gar nicht vorbereitet Sicher erwartet man auch von Ihnen ein paar Worte Nat rlich meint Herr Doktor Vogel selbstbewu t das ist berhaupt kein Problem Ich werde einfach improvisieren Bravo rufe ich erleichtert da f llt mir aber ein Stein vom Herzen Aber Herr Doktor Vogel winkt bescheiden ab Das ist doch f r mich berhaupt kein Problem Aber eines mu ich Ihnen noch sagen fahre ich ernst fort ich mu Sie gewisserma en vorwarnen Es gibt im Senat immer noch einen nun sagen wir etwas exotischen Professor der immer wieder versucht dem Redner ins Wort zu fallen Unter uns gesagt es sind halt nicht mehr die allerj ngsten unsere Ordinarien Total verkalkt eh meint Herr Doktor Vogel beif llig l chelnd Nun ja das will ich nicht gesagt haben sage ich aber er ist eben bekannt daf r da er jeden Redner bei allen Gelegenheiten zu unterbrechen versucht Dieser besagte Professor sitzt normalerweise am Kopfende des Tisches auch so eine Marotte von ihm er will nur do
132. fgehalst werden k nnen Als ich zur ck zu meinem B ro eile stolpere ich wieder ber etwas Es ist ein Kopierkarton Ich schiebe den Karton unter den Kopierer als mir pl tzlich ein Verdacht kommt Ich gucke unter den Kopierer nur ein Karton steht da Seltsam Ich h tte schw ren k nnen da ich den gerade vorher erst aus dem Weg ger umt hatte Z gernd gehe ich weiter Als ich um die erste Ecke gebogen bin bleibe ich nachdenklich stehen Youngs Gesetz der Autokinese kommt mir in den Sinn Alle unbeseelten Gegenst nde k nnen sich soweit selbstst ndig bewegen da sie einem im Weg sind Ich gucke vorsichtig um die Ecke Mitten im Gang steht der Karton mit Kopierpapier Na warte denke ich Montag der Dreizehnte hin oder her man mu sich ja nicht alles gefallen lassen Ich besorge mir Teppichklebeband aus der Werkstatt und mache mich daran den widerspenstigen Karton unter dem Kopierer auf den Fu boden zu kleben Pl tzlich merke ich da jemand neben mir steht und mir zuguckt Es ist Marianne Was MACHST du denn da fragt sie entgeistert Ich sichere den Karton gegen Diebstahl sage ich ruhig Marianne br tet eine Weile ber dieser Auskunft Aber wendet sie schlie lich messerscharf ein man kann doch das Papier trotzdem klauen auch wenn der Karton am Boden festgeklebit ist Ich sagte ja auch nicht da ich das Papier sichern will sondern den Karton erkl re ich und stehe auf Es macht ja wohl auch wenig Sinn das Pa
133. fne die T re Ah ja hm da ist ja h da kommt ja endlich hmm der Mann auf den wir hmm kommen Sie h kommen Sie nur herein Setzen Sie sich Der Dekan drei Professoren vom Fachbereich und nat rlich der Chef sitzen auf Polsterm beln hinter halbleeren Kaffeetassen und grinsen mir freundlich entgegen Ein wahrhaft erschreckender Anblick Au erdem sitzt da noch eine nicht mehr ganz junge Dame mit strengen Gesichtsz gen steif auf der Sofakante und betrachtet mich mit dem uninteressierten Blick eines gerade gef tterten Tigers Die h Herren Kollegen kennen Sie ja hm Leisch Und das hier ist h Professor Icewater aus San Francisco die Sie gerne hmm kennenlernen m chte Mrs Icewater neigt den Kopf mit dem grauen Haarknoten ganz leicht in meine Richtung Ich durchforste fieberhaft mein Ged chtnis aber ich kann mich beim besten Willen nicht mehr erinnern ob der Name Icewater in letzter Zeit in der Mail vom Chef aufgetaucht ist Unser Dekan Professor Steinbrecher lehnt sich in den chzenden Sessel zur ck und ergreift gewichtig das Wort Professor Icewater hat k rzlich einen Lehrstuhl der University of California bernommen und nun ja nach ihrer eigenen Schilderung geht es dort ziemlich drunter und dr ber Hacker unsichere Systeme ein offenes Computernetz Viren Plattenabst rze Sie verstehen Ich beteuere mit dem Brustton des guten Gewissens da ich dam
134. g nicht so leicht erkennen k nnen Nebenbei gesagt besteht dieser Plan aus einer Ansammlung von ganz gr lichen und akausalen Zusammenh ngen den man in den obersten R ngen am liebsten ganz unter den Tisch gekehrt h tte weil er gar kein gutes Bild auf die Konzeption der Sch pfung an sich wirft In CERN lernte ich einen BTFH Bastard Technician from Hell aus dem dritten Kreis kennen der mir die ersten Kontakte zur Konkurrenz verschaffte Schlie lich bot mir die Gesch ftsleitung an den Posten eines BAFHs zu bernehmen wenn ich daf r auf meine engelhaften Privilegien f r immer verzichtete Nat rlich unterschrieb ich sofort von Protonen Leptonen Barionen und anderen Etceteraonen hatte ich gr ndlich die Nase voll Und so wurde aus dem Angel Bulk Rate der Bastard Assistant from Hell des Chaos Quelle der Schrecken aller Verwaltungsbeamten und Studenten immer bereit ein wenig Sand ins Getriebe der g ttlichen Ordnung zu streuen Und seien wir mal ganz ehrlich ohne ein bi chen Chaos w re dieses Leben doch stinklangweilig Teil 20 Ich steige in meinen Wagen und drehe den Z ndschl ssel Die Karre springt zwar sofort an aber nach wenigen Sekunden beginnt die ldrucklampe zu blinken und ein penetrantes Warnsignal gellt mir in die Ohren Ich wei genau da gen gend l drin ist aber trotzdem leuchtet das rote L mpchen Man k nnte also sagen da mein Auto mir falsche Tatsachen vorspiegelt mich in gewisser Weise
135. gen aus dem f nften H Kreis mir solche Spielsachen zum Testen Komisch nur da diesmal kein Kommentar dabei war Ich hatte die Diskette stante pede ins PC Labor hin bergelegt Eine todsichere Methode um herauszufinden ob ein Virus drauf ist oder nicht Besser als jeder Virenscanner Irgendein Idiot findet sich immer der das Ding in einen PC steckt Mein eigener Rechner ist da er niemals unter DOS l uft das berlasse ich dem Plebs und ich prinzipiell keine keine Disketten verwende was kann man schon in 1 4MB speichern frage ich relativ virensicher Trotzdem gehe ich runter um mir den Spa anzuschauen Zu meiner berraschung verh lt sich der Virus aber ganz anders als die Studenten es mir beschrieben haben Schon w hrend des Virusscans verschwindet pl tzlich mein Homedirectory mit allem was darin war Dann passiert erstmal gar nichts mehr Wie langweilig Ich frage den Studenten neben mir ob er auch Schwierigkeiten habe Er zieht die Stirne kraus und verneint Aber gestern sei hier die H lle los gewesen meint er An allen PCs seien bl de Meldungen auf dem Display erschienen Ich stehe auf und verk nde mit autorit rer Stimme Meine Herren Mit dem Hacken ist f r heute vorbei Wir haben einen nicht identifizierten Virus in den Rechnern Das PC Labor wird bis auf weiteres geschlossen Allgemeines Aufst hnen der acht blassen Studenten die schon seit Wochen an ihren geliebten PCs h ngen statt zu studieren Ich grinse sardoni
136. h BESTENS Ah ja Ich glaube ich wei wo das Problem liegt Ich habe hier eine Meldung vorliegen da WinWord in ganz seltenen F llen auf Pentium nicht mehr speichert wenn das erste Wort nicht mit Realit t anf ngt WIE BITTE Ja spassig nicht wahr Es hat wohl irgendetwas mit dem intermodulierten Super Cache zu tun den WinWord zum effizienteren Crossword Checking im Lingo Mode verwendet Aha DUMMY MODE ON und was soll ich jetzt tun Ganz einfach Geben Sie vor der berschrift noch das Wort Realit t ein und versuchen Sie erstmal die Rechtschreibkontrolle Dazu m ssen Sie die kleine Lupe in der Kopfleiste anklicken tippiditippiditippclack 4 Sekunden Stille Aber aber jetzt ist der Schirm pl tzlich dunkel geworden und der Rechner macht komische Ger usche und es kommt so eine komische Meldung AMIBIOS Das ist ganz normal sage ich das macht WinWord immer wenn es automatisch abspeichert Sie haben von ihrem Text doch hoffentlich Sicherungskopien gemacht h von dem noch nicht Den habe ich ja gerade erst eingetippt Aber die anderen Kapitel die habe ich auf Diskette Auf Ihrem Schirm m te doch jetzt ganz unten C gt stehen nicht wahr Ja Das bedeutet da WinWord Ihnen nun Gelegenheit gibt Ihre Disketten aufzufrischen Sie wissen doch da Disketten nur eine begrenzte Haltbarkeit haben oder NEIN Doch doch Wenn Sie Pech haben ist pl tzlich nichts mehr les
137. h bestimmten Schl sselw rtern scannen und wenn es welche findet die mails an zuf llig ausgew hlte User weiterleiten Was aber immer noch nicht hinhaut ist der Zufallsgenerator Die Liste der Schl sselw rter ist dagegen schon lange fertig Unter vielen anderen enth lt sie die W rter Liebe Sex nat rlich Domina S amp M Leder gr ne M nnchen Kohl und Broccoli Letzteres geht auf die Anregung eines amerikanischen Kollegen zur ck Er behauptet da mails in denen die W rter Kohl und Broccoli vorkommen signifikant d mlicher sind als andere in denen das Wort nicht vorkommt Mal sehen Nebenbei entfernt mein sendmail Programm auch noch alle Kommata die vor da stehen korrigiert n mlich in n hmlich fr her hatte ich da stehen d mlich aber das war zu direkt und vertauscht paarweise die Return Adressen W hrend ich noch mit dem Compiler ringe h re ich wie sich auf dem Gang lautes Keuchen und schleppende Schritte n hern Bevor ich noch die Schutzschilde hochfahren kann ist es auch schon zu sp t Kollege Rinzling steht h h ngt in meiner T r Resigniert starte ich das Aufnahme Programm in meiner Workstation und drehe mich um Manche Gottespr fungen mu man einfach ber sich ergehen lassen da hilft gar nichts Kollege Rinzling bedenkt mich mit einem langen tieftraurigen Blick der irgendwie gar nicht zu seinem frischen rosigen Gesicht passen will und schiebt seinen wohlgen hrten u
138. h die beiden Kartons hin ber zur RKfH Nachschlagm glichkeit f r die Neuhinzugekommenen Ich fahre ohne lange zu fackeln mitten ins Gesch ftszimmer und wuchte die beiden Kartone auf den Boden Drei RKFHler starren mich verbl fft an Tach zusammen sage ich gelangweilt und ziehe mit einer routinierten Bewegung die fingierten Lieferscheine aus der Ges tasche Internationel Parcel Catering Ihre neue Anlage ist da Kann mir jemand das bitte mal quittieren Wer wer hat denn das alles bestellt Eine der Reisekosten Tanten vermutlich die derzeit rangh chste hat sich aufgerafft und sp ht kurzsichtig auf die Papiere BALH 31 Ich runzele die Stirn und studiere nun meinerseits den Lieferschein Also da steht M hlstein Obergauer Oberdobler meine besonderere Freundin ist in Urlaub Ich wei das weil sie kurz vorher noch den Antrag auf Erstattung meiner umfangreichen Spesen in Las Vegas abgelehnt hat Danach ist die feige Socke einfach abgedampft und alle meine Eingaben werden seither nur mit dem Vermerk Sachbearbeiter auf Erholungsurlaub beantwortet Na gut Wenn Frau M hlstein Obergauer das bestellt hat Sie will die Lieferung quittieren Moment noch sage ich Vorher m ssen die Liefergeb hren an ICP bezahlt werden werden Liefergeb hren Ich deute wieder auf den Wisch Da stehts Lieferung durch ICP zu Lasten des Bestellers Das macht 267 Mark 78 Meine Forderung l st einige hektische Akt
139. h einmal auf einem gewissen rtchen befinden an dem der normale B rger normalerweise nicht erreichbar sein m chte so hat Frau Bezelmann auch f r diesen Fall Vorsorge getroffen seit neuestem h ngen links und rechts der Pissoirs an verchromten Ketten zwei niedliche kleine Funktelefone im Design passend zur Farbe der Fliesen Wenn alle Stricke reissen kann Frau Bezelmann auch noch eine schriftliche Nachricht an das Telefon des Mitarbeiters schicken Diese erscheint dann als durchlaufender Text im Display des Telefons Frau Bezelmann verwendet dieses letzte Mittel meistens nur um besonders hartn ckigen Telefonagnostikern wie mir auf die Spr nge zu helfen Ich wei genau da Sie da sind erscheint jetzt gerade im Display meines fl tenden Telefons Wenn Sie nicht SOFORT abheben Es folgen mehrere gestaffelte Drohungen vom Entzug der Essensmarken bis hin zur schriftlichen Beschwerde beim Chef Wenn man sich es genau berlegt sind wir von Star Trek gar nicht mehr so weit entfernt nicht wahr Gl cklicherweise wurde die Software der Anlage von Dilettanten programmiert zumindest was die Sicherheitsma nahmen angeht Es war nicht besonders schwer ein paar Subroutinen so zu modifizieren da die Anlage nach dem Zufallssystem Nebenstellen anruft wenn Frau Bezelmann versucht an meine Nummer weiterzuverbinden Au erdem h ngt mein Chip Namensschild sicher verwahrt im H rsaal hinter der Tafel Und der H rsaal ist der einzige Raum o
140. hat man das neue Studenten Verwaltungssystem SVS genannt Augenblick sagt sie souver n ich schaue schnell mal im SVS nach dann haben wir sofort die aktuellen Zahlen Klickerdiklackerdiklick zuupf h re ich sie durchs Telefon Aber aber das verstehe ich nicht stammelt Frau M ller h wie meinen Sie frage ich scheinheilig Da sind tats chlich dreissig Hauptfachstudenten im SVS eingetragen Aber ich bin ganz sicher da letzte Woche Nun ja das kann ja so leicht passieren sage ich und logge mich aus dem Superuser Mode des SVS wieder aus Sie haben ja sicher soviele h CIP Antr ge auf dem Schreibtisch Da kann man sich schon mal um eine Stelle irren nicht wahr Ich versteh das nicht m mmelt Frau M ller ins Telefon Nun gr beln Sie mal nicht zuviel dar ber nach sage ich im kollegialen Tonfall Es ist ja noch nicht zu sp t nicht wahr Ich schicke ganz einfach die Unterlagen an Sie zur ck und Sie korrigieren einfach die Anzahl der Rechner Frau M ller ist mit allem einverstanden So bevor ich mir WAP vornehme mu ich noch meine Hausaufgaben erledigen Ich h nge eine Ank ndigung an die T r des H rsaals da meine Vorlesung heute wegen akuter Mauspad Allergie ausfallen wird und setze mich an den Mac Photoshop eine alte Kopie unseres Raumplans Scanner eine B chse Cola Zwei Stunden sp ter lasse ich mich von Frau Bezelmann mit Herrn Fauldobler im Referat 5 verbinden Der Herr F
141. he Mischung aus vorget uschtem Stress und Emp rung dar ber schon wieder gest rt zu werden Mit anderen Worten sie hat sich gerade einen Kaffee geholt und sich zu einem gem tlichen Schwatz mit der Kollegin von der Amtskasse die ich auch schon seit der unseligen Spesenabrechnung von 1989 auf dem Kieker habe niedergelassen Hier spricht Dr Hannibald Kohl vom Institut f r angewandte Idiosynkrasienforschung sage ich mit emp rter Stimme Ja fragt sie vorsichtig BALH Sie kennt den Namen nat rlich nicht weil es ihn gar nicht gibt Aber weil sie so viele Antr ge zu bearbeiten hat ist sie sich nicht ganz sicher ob sie den Namen nicht vielleicht kennen m te Au erdem zweifelt man besser nicht an einem Namen wenn er so hnlich wie Hannelore Kohl klingt jedenfalls nicht in diesem unseren Lande Ich habe hier seit sieben Monaten einen Reisekostenbescheid ber 4000 Mark von Ihnen herumliegen sage ich w tend in dem Sie mir endlich meine Dienstreise nach USA erstatten wollten Seitdem ist keine m de Mark auf meinem Konto eingegangen h wie war nochmal Ihr Name Ich hole dann sofort den Vorgang Ich buchstabiere ihr Hannibald Kohl Sie schluckt den Namen ohne mit der Wimper zu zucken Naja wenn man selber M hlstein Obergauer hei t Drei Minuten sp ter ist sie wieder am Telefon H ren Sie bitte Es tut mir leid Ich kann keinen Vorgang unter Ihrem Namen finden Das ist ja unglaublich Ich simuliere eine
142. henende Der Kurs in angewandter Hypnosetechnik letztes Semester hat sich DOCH gelohnt Teil3 Im Uni Parkdeck schnappt mir ein kleiner wei er Fiat frech den letzten freien Platz auf dem unteren Parkdeck weg Fluchend merke ich mir die Nummer und fahre zwei Ebenen weiter hinauf aufs Dach bis ich endlich einen freien Platz f r meinen Schlitten finde Mit jeder Treppe die ich hinuntersteigen mu steigt meine Wut um 100 Grad Kelvin In meinem B ro logge ich mich sofort bei der Datenzentrale der deutschen Autoversicherer ein und suche nach dem wei en Fiat Aha der Name kommt mir irgendwie bekannt vor Ich suche in unseren Verwaltungsdateien danach und siehe da es ist eine Angestellte in der Reisekostenstelle Und noch dazu die Bearbeiterin meiner Reisekostenabrechnungen Die RKFH Reisekostenstelle from Heaven ist sowieso ein erkl rter Feind des BAFH daher fasse ich das Man ver des wei en Fiat von heute morgen als das auf was es ist eine gezielte Provokation des BAFH durch die RKFH Ich suche die Reisekostenabrechnungen der letzten f nf Jahre heraus und br te eine Stunde angestrengt ber Bescheiden Verordnungen und Abrechnungslisten Dann w hle ich die Nummer der Sachbearbeiterin mit dem wei en Fiat Zuerst geht niemand ran Mit jedem L uten steigert sich mein Blutdruck um 10 Millimeter Quecksilbers ule Kurz bevor das berdruckventil anspricht nimmt jemand den H rer ab Reisekostenstelle M hlstein Obergauer Die blic
143. hier die neue BSFH vor mir habe BALH Darf ich fragen was Sie in dem K fig da haben frage ich an Ende des Interviews Sie zieht den Schleier herunter In dem altmodischen K fig sitzt ein alter zerzauster und tiefschwarzer Rabe und starrt mich mit gelben Augen an Das ist Nero erkl rt die neue BSFH streng Ich stelle als Bedingung da ich ihn mit in mein B ro bringen darf Er langweilt sich so zuhause Kann ich mir gut vorstellen Der Rabe blinzelt mir zu und ich blinzele zur ck Gratulation sage ich Sie haben einen neuen Job Teil7 Ich erledige die Post auf meine bliche Weise Nach kurzem Durchbl ttern und nachdem ich sicher bin da wirklich kein Scheck dabei ist lasse ich den ganzen Packen locker in den Rei wolf fallen WIRKLICH wichtige Post kommt sowieso nach zwei Wochen noch einmal mit dem roten Vermerk DRINGEND oder so hnlich Wozu also sich selbst die M he machen herauszufinden was wichtig ist Es ist essentiell sich immer nur auf das Wesentliche zu beschr nken sage ich immer zu meinen Studenten Sic est In meiner Mailbox finde ich drei Beschwerden von Studenten da im PC Labor ein Virus sein Unwesen treibe Zur Abwechslung mal eine erfreuliche Nachricht aus dem PC Labor Seit Leonardo da Vinci hatten wir gar keinen Spa mehr gehabt Wahrscheinlich hat die schwarze Game Diskette die letzte Woche pl tzlich auf meinem Schreibtisch lag doch ein Viruslein drauf gehabt Ab und zu schicken die Kolle
144. hne Telefonanschlu Teil 32 Heute ist HH Day Denn heute erscheint gew hnlich Hacker s Havoc die einzige wissenschaftliche Zeitschrift die ich gr ndlich von vorne bis hinten durcharbeite Eine ungemein anregende Lekt re Also gehe ich heute ausnahmsweise in h chsteigener Person zur Poststelle um nach dem Verbleib von Hacker s Havoc zu fanden Der Glaskasten der Poststelle ist leer ebenso das Postfach f r unseren LEERStuhl Ich will gerade wieder verschwinden als ich eine vergessene Faxvorlage im Auswurfschacht des Faxger ts bemerke Es gibt immer noch Leute die glauben ein Faxger t fri t die Vorlage komplett auf zerlegt sie in winzige Papierschnitzel und wandelt die Papierschnitzel in digitale Signale um die bei der Empfangsstation wie durch ein Wunder wieder zusammengesetzt werden Aus diesem Grunde beobachtet diese Sorte von Leuten mit h chster Befriedigung wie das Faxger t ihr Dokument fri t dann schlendern sie gl cklich zur ck in ihr B ro und vergessen da ihre Faxvorlage auf der anderen Seite gleich wieder ausgespuckt wird Manchmal frage ich mich wie diese Sorte von Leuten berleben kann Ich kannte sogar mal eine Studentin die ihr Referat in einem Hauptseminar damit begann da sie ein Buch nahm und es mit der ge ffneten Seite nach unten auf den Overhead Projektor legte Die Tatsache da die Leinwand selbstverst ndlich dunkel blieb Kommentierte sie mit dem berraschten Ausruf Aber das funktion
145. hnurchelt leise vor sich hin Die eint nige salbungsvolle Stimme des Paters lullt mich sanft in den Schlaf man die Sch pfungstat Gottes nach der Analogie der immanenten T tigkeit des endlichen Seienden verstehen dann m te man so scheint es zumindest zu einer pantheistischen Auffassung des absoluten Seins kommen nach der das Absolute sich selbst entfaltend die Welt hervorbringt Die Welt w re dann eine notwendige Emanation des g ttlichen Wesens eine Art natura naturata um die Terminologie Spinoza zu gebrauchen ein Mittel also durch das das Absolute erst zu sich kommt Als ich eineinhalb Stunden sp ter wieder zu mir komme ist Pater Falus zum Kirchenrecht bergegangen Z libat ist durch die zwei folgenden Rechtss tze geordnet Erstens Der Kleriker darf nicht heiraten der Versuch macht irregul r und bewirkt BALH 46 Exkommunikation Mittlererweile sind alle Theologiestudenten um mich herum hellwach rutschen unbehaglich auf ihren St hlen herum und grinsen so d mlich wie pubertierende Zehntkl ssler im Aufkl rungsunterricht Pater Falus doziert weiter Zweitens Der Verheiratete darf nicht geweiht werden Dispens wird nur gew hrt wenn die Frau in ein Kloster eintritt Nerv ses Gekicher weiter vorne die Fortsetzung der Ehe ist auch dem mit Dispens Geweihtem verboten jedoch kann auch von diesem Verbot Dispens gew hrt werden Damit ist f r den guten Pater das peinliche Thema abgeschlo
146. hren Weg in durch den Ausla stutzen finden Es schneit Papierschnitzel und Zigarettenstummel ber den Chef der sich mitten in einem krampfhaftem Hustenanfall befindet Undefinierbare Metallst ckchen schie en als b sartig surrende Querschl ger durch den Gang und treffen beinahe Kollege O und Marianne die neugierig aus ihren B ros sp hen Endlich schafft es der Chef geistesgegenw rtig sich in das Netzkabel zu verheddern und den Stecker aus der Wand zu ziehen Wie ein auslaufendes Boing Triebwerk kommt der antike K belstaubsauger langsam zur Ruhe Die Putzfrau stotterte unzusammenh ngendes Zeug der Chef versucht krampfhaft sein Soziall cheln aufrechtzuerhalten Allerdings br ckelt es am linken Mundwinkel schon etwas Frau Bezelmann die immer zur Stelle ist wenn etwas Am santes au erhalb der blichen Routine passiert beginnt die Glatze des Chefs mit einem gelben Sp llappen abzustauben Der Blick des Chefs f llt auf mich Einen winzigen Moment lang denke ich da er aber nein Er sagt lediglich h Leisch Ich glaube wir k nnten einen neuen Staubsauger gebrauchen meinen Sie nicht Teil 15 Ich mache meine bliche Runde durch die Labors und Institutsr ume um zu sehen ob alles seinen gewohnten Gang geht In der Herrentoilette versenke ich in jedem Pissoir einen Tampon Das sind ganz geniale Dinger die quellen im Wasser blitzschnell auf und verstopfen todsicher den Abflu Insgesamt scheinen mir in den Labors zuvi
147. ht grollend ab Ich logge mich auf seinem neuen Baby ein und starte das Programm FREUDIANER 7 Das wird ihm helfen dar ber wegkommen Warum haben wir eigentlich keinen Seelen Klempner am Institut Teil 42 Das Telefon klingelt Schon wieder Das ist jetzt das dritte Mal dieses Jahr Ausnahmsweise gehe ich ran Ein User genauer gesagt eine Userin ist dran hm meine Workstation gibt komische T ne von sich sagt sie Ich kenne die Stimme nicht Offensichtlich ein Frischling Tats chlich sage ich beeindruckt Was denn f r T ne Singt sie klingonische Opern Nein nein Es ist eher so ein ein tiefes Rumpeln vermischt mit einem unregelm igen Leiern Meiner Meinung nach klingt das ziemlich nach klingonischer Oper Ich frage nach dem Host Namen und sie sagt ihn mir Ein ziemlich frischer Frischling Aha sage ich Tiefes Rumpeln meinen Sie Schaut mir ganz nach einem leichten Virenbefall aus Lassen Sie denn regelm ig Viren Checker dr berlaufen Zum Beispiel Sagrotan Cebion oder Domestos IIT h nein Nicht da ich w te Vorbeugen ist sehr wichtig sage ich ernst Schauen wir mal wie es mit dem Immunsysten steht Geben Sie man den Befehl immun system ein hm immun system not found meldet er Not found Steht da wirklich not found Ich lasse meine Stimme dramatisch ansteigen Das sieht ja ganz bel aus Warum haben Sie nicht schon vorher angerufen Ist das was
148. ht so leicht durch wie vorher in die Abwasserr hre Er bohrt und bohrt und setzt sich schlie lich selbst auf die r hrende Hilti Nach weiteren zehn nervenaufreibenden Minuten geht ein Aufatmen durchs Institut er ist durch Wir gehen ein Stockwerk hinunter zu den katholischen Theologen Etwa ein Quadratmeter der Stahlbetondecke liegt abgesprengt im Raum verteilt ein dicker Stahltr ger ragt schr g aus der maltr tierten Decke in den Raum und eine traurig flackernde Neonlampe h ngt nur noch an ihrem Anschlu draht und dreht sich langsam um sich selbst Hoppala meint der Meister und trifft mit analytischer Sicherheit sofort den kritischen Punkt so einer Situation Moana Se da kimmt oft wer eini Der Raum ein Zeitungs Archiv sieht allerdings nicht so aus als ob er h ufig frequentiert w rde Guad Des mach i moagn wieda zu Jetz machma no schnell de anderen L cha Wir gehen in unseren Raum hin ber und der Meister beklopft pr fend die fragliche Wand D s is ja nur a Rigips Er holt ein schweizer Taschenmesser heraus und st t die Klinge brutal in die jungfr ulich BALH 44 wei e Wand Schon nach wenigen Zentimetern trifft er auf Beton Er probiert es noch dreimal links und viermal rechts davon im siebten Loch bricht die Klinge ab Die Wand sieht aus wie nach einem berraschungsangriff von Al Capones Bande Ich frage den Meister ob er nicht st ndig f r unser Institut arbeiten m chte aber er lehnt dankend ab W
149. ianne handeln Wenn ich mich recht erinnere war in ihrer pers nlichen Mailbox in letzter Zeit ziemlich viel von Blasinstrumenten die Rede Posaunen sind mir schon seit meiner Kindheit zuwider Liegt vielleicht daran da gewisse Kollegen aus den obersten Etagen dauernd damit herumfuchteln Ich schiebe dem Ganzen einen Riegel vor nicht den Posaunent nen selber nur der T re zum schalltoten Raum und schalte als f rsorglicher Angestellter vor dem Verlassen des Studios den Hauptstrom ab Hat nicht der Chef erst letzte Woche per Rundschreiben jeden ermahnt da die technischen R ume beim Verlassen immer sorgf ltig abzuschlie en seien und da vor allem darauf zu achten sei da der Strom abgeschaltet werde Na bitte Au erdem ist es im Studio wieder einmal viel zu k hl f r meinen Geschmack deshalb drehe ich noch rasch die Klimaanlage auf Anschlag Kurz nach der Kaffeepause horche ich noch einmal ins Studio hinein Aus dem Kopfh rer klingen jetzt keine schr gen Posaunent ne mehr Statt dessen sind jetzt an der T re langsame Klopfsignale zu h ren Viervierteltakt wenn mich nicht alles t uscht Um den monotonen Rhythmus etwas aufzulockern morse ich rasch Hallo wie gehts gegen die Studiot re Die Reaktion ist prompt und eindeutig HEE ICH BIN HIER EINGESPERRT MACHT DIE VERDAMMTE T RE AUF Mariannes schrille Stimme dringt m helos durch die 68 dB schallged mmte T re Ich rechne kurz hoch da der Schalldruck im Inneren
150. ich die meisten Kollegen nutzen die ruhigen Zeiten f r intensive Heimarbeiten Folglich ist mir langweilig Nicht mal ein klitzekleines Virus im PC Labor Completo pantalon muerto Zu deutsch total tote Hose Ich browse gelangweilt durch die Weiten des Internets Irgendwie sto e ich zuf llig auf die Home Page eines Jazz Fanatikers in Albuquerque mit Hunderten nat rlich illegaler Soundsamples In der Seite ber Chick Korea befindet sich ich traue meinen Augen nicht ein Link zur Scientology Sekte Ich klicke mich gerade durch die einleitenden Seiten der Scientologen als Frau Bezelmann anruft Ob ich Nero f r eine Stunde bei mir im B ro beherbergen k nne Sie m sse zum Arzt Da ich sowieso nichts Besseres zu tun habe erkl re ich mich bereit den Monsterraben solange in meinem Zimmer zu dulden vorausgesetzt er ist sicher in seinem goldenen K fig verwahrt Schlie lich habe ich keine Vorurteile gegen kahle Raben mit gelben Augen auch wenn sie wie Nero ein wenig nach Moder und Gruft m ffeln Keine Minute sp ter bringt Frau Bezelmann pers nlich den K fig herein Ich stelle ihn meinem Schreibtisch gegen ber an die Wand so da Nero mir nicht ber die Schulter schauen kann man kann nie wissen und sage zu Frau Bezelmann Na dann viel Spa im Fitnesstudio Ich wei n mlich aus zuverl ssiger Quelle da Frau Bezelmann seit neuesten Karate lernt Frau Bezelmann pre t nur ver chtlich die schmalen Lippen zusammen und v
151. ich drei extra B3 Klassen Scheine zu machen sogar an anderen Hochschulen in M nchen wenn Sie den Schriftf hrer des Vordiplompr fungsausschusses kurz SIVDPA berzeugen k nnen da Sie ein H rtefall der Stufe drei sind Um als H rtefall anerkannt zu werden gen gt ein einfaches formloses BALH 39 Schreiben an das KuMi zu deutsch Kultusministerium und zwar an den Sachbearbeiter Gr tzenweiler Gr tzenweiler auch Gr wei genannt ist seit Jahren bekannt daf r da er die zugrunde liegenden Fakten in den an ihn gerichteten Gesuchen nicht nachpr ft Schreiben Sie also getrost da Sie seit zwei Jahren debil sind das gen gt normalerweise f r einen H rtefall der Stufe drei Andererseits k nnte es f r Sie auch von Vorteil sein wenn Sie die SSL Sonder Studium Laufbahn einschlagen wollen Aber f r eine SSL brauchen Sie mindesten einen Monat Vorlaufzeit weil die Sekret rin im Dekanat diese Antr ge immer ganz unten einordnet sie verwechselt SSL immer mit sichtbarer Slip Linie Ein dezenter Blumenstrau kann da Wunder wirken wenn Sie es geschickt anstellen Das alles m ssen Sie unbedingt im Hinterkopf behalten wenn Sie Ihr erstes PC Gespr ch haben Wer ist eigentlich Ihr PC Wwwwas Ihr Pers nlicher Coordinationstutor nat rlich Ich ich wei nicht ich glaube ich habe gar keinen Ich ziehe die Augenbrauen hinauf soweit ich kann Kein PC Gespr ch bisher Hm sagen Sie jetzt nicht da Sie gar ni
152. ich Sorgen und sich gerade angelegentlich die Schwanzfedern putzt hm nnnnein Der ist gerade sehr besch ftigt Aber erist da Ja da ist er Wenn Sie damit meinen da er k rperlich anwesend ist Wie bitte Er ist k rperlich zwar anwesend aber nicht geistig Wieso Nun ich glaube da er noch unter dem gestrigen Schock leidet Er hat seinen eigenen Vater in der Tiefgarage berfahren Ein SCHOCK Ich meine wie u ert sich das denn bei ihm Ich merke da sie vor lauter Neugierde den H rer nicht mehr ruhig halten kann Ich k nnte der Scientologen Tante jetzt alles erz hlen Ich k nnte zum Beispiel sagen da es Nero von seinem Schock heilen w rde wenn sie ihm durchs Telefon Bukowsky Gedichte rezitierte Hallo Sind Sie noch dran fragt sie ungeduldig Ja klar Haben Sie zuf llig einen Bukowsky Band bei sich Nein Wieso Vergessen Sie s Also im Moment webt er ER WEBT Naja er sitzt da starrt die Wand an und wiegt sich langsam von einer Seite zur anderen das macht er manchmal den ganzen Tag Aber aber das ist ja schrecklich Tja ist es wohl Normalerweise hilft ihm in so einem Zustand nur noch eine Katze Eine Katze kommt es fassungslos durch die Leitung Richtig Eine Katze Oder Katzenmiauen Sie m ssen wissen da Nero fr her mal eine Katze hatte die er abg ttisch geliebt hat Deshalb hilft es manchmal wenn er Katzenmiauen h rt Und wo ist Neros Katze jetz
153. icht auff llt Ich gehe hinunter zur Cafeteria und stecke 5 Mark in den Zigarettenautomaten Als ich auf den Knopf dr cke kommt statt des erwarteten P ckchens und Wechselgeldes nur ein kleiner rosarot gef rbter Zettel aus dem Schacht geflattert Ich lese was darauf steht Wir gratulieren Dieser Automat hat Sie soeben davor bewahrt Ihre Gesundheit noch weiter zu sch digen Der von Ihnen freundlicherweise eingeworfene Spendenbetrag wird dem gemeinn tzigen Verein f r ein nikotinfreies Sonnensystem auf Omikron 16 gutgeschrieben Vielen Dank Und darunter ganz klein Spendenbest tigung Der Verein f r ein nikotinfreies Sonnensystem ist als gemeinn tzig anerkannt Bescheid vom Finanzamt Beteigeuze 78 St Nr 333545676 9897 AZ Wir best tigen da wir den uns zugewandten Betrag satzungsgem verwenden werden Zugewandter Betrag ist echt gut denke ich und betrachte den Zigarettenautomaten etwas genauer Jetzt erst bemerke ich da unter den einzelnen Zigarettenmarken ganz klein vermerkt ist Das Dr cken dieser Taste bewahrt Sie davor genau diese Marke zu rauchen Genial Einfach genial Warum bin ich noch nicht selber darauf gekommen Eigentlich wenn man es genau berdenkt gibt es an der ganzen Uni nicht sehr viele Leute die sich so etwas Geniales ausdenken k nnten Auf dem R ckweg zum Institut berschlage ich im Kopf wieviele StudentInnen Da wars schon wieder Habt ihrs bemerkt wohl pro Tag auf den Tric
154. icht erkl rbar Ah ja sagt er erleichtert Wenn er w te da er soeben um zwei Notenstufen BALH 11 abgesackt ist Aber was viel schlimmer ist fahre ich fort die Korpuskelstrahlung wirkt sich auch negativ auf magnetisch station re Felder aus Daher auch die Empfehlungen der Astrophysiker gestern alle PCs mit absorbierenden Stahlplatten zu belegen Ich hoffe sehr Sie haben das beherzigt Ich beobachte wie diese Information langsam in seinen vorderen Kortex einsickert Schlagartig weicht alle Farbe aus seinem Gesicht Sie meinen doch nicht fl stert er mit schwacher Stimme Pl tzlich springt er auf und verl t Hals ber Kopf mein B ro Ich atme befreit auf Wer hat gesagt morgen ist auch noch ein Tag Ich mache f r heute Schlu und h nge meinen Schutzschild raus Auf dem Weg nach drau en lasse ich das Manuskript unauff llig in den Rei wolf fallen Leider denke ich melancholisch leider nur mit aufschiebender Wirkung Teilll Ich habe mich kaum in meinem BAFH Sessel mit integriertem Feuerl scher warum ich einen integrierten Feuerl scher in meinem Sessel brauche berlasse ich der Fantasie des gesch tzten Lesers Vorschl ge bitte per email an 4 G1WGLMIP15 nohost no country schicken niedergelassen als auch schon die BSFH neben mir aus dem Nichts materialisiert Ihre Brillengl ser blitzen angriffslustig Im Allgemeinen ist in diesem Falle irgendetwas besonders Gemeines im Gange Sie reicht mir
155. ie ich eigentlich schon l ngst f r die Altkleidersammlung aussortiert hatte Ich nehme ein Paar Pumps die noch nicht gar so abgenutzt aussehen und renne zum Auto Drau en ist Nieselregen und ich habe meinen Schirm nicht dabei Das Auto springt wieder mal nicht an H tte ich blo endlich die Batterie auswechseln lassen Schon das letzte Mal bei der Inspektion hat der Mechaniker gesagt egal Keine Zeit jetzt einen freundlichen Fahrer zu finden der mir Starthilfe gibt Zur U Bahn also Der Nieselregen sorgt auf dem kurzen St ck bis zum U Bahnschacht daf r da meine sowieso mi lungene Frisur vollends dahin ist Die U Bahn kommt gerade als ich auf den Bahnsteig laufe Sehr gut Erst als die T ren sich schmatzend hinter mir schlie en f llt mir auf da die U Bahn in die falsche Richtung f hrt und ich kein Ticket gel st habe Wenigstens bleibt es mir erspart auch noch Strafe zu zahlen kein Kontrolleur weit und breit An der n chsten Station steige ich aus kaufe mir ein Ticket und steige in die andere Richtung wieder ein BALH 26 W hrend der Fahrt zur Uni f llt mir siedendhei ein da ich vielleicht den Lockenstab nicht ausgeschalten habe Zur ckfahren Kommt nicht in Frage Dann brennt halt die Bude ab An der Haltestelle Universit t bleibe ich beim Aussteigen mit den alten Pumps im Schlitz vor den Schiebet ren h ngen und der Absatz geht ab wie Butter WAS ZUVIEL IST IST ZUVIEL Ich sehe nur noch rot packe den n
156. iert ja gar nicht Soviel technisches Unverst ndnis mu bestraft werden Also nehme ich die vergessene Faxvorlage mit in mein B ro und fahre die Schilde hoch Wie unschwer zu erkennen ist handelt es sich um den Auftrag f r eine Kontaktanzeige in einer der gr eren Tageszeitungen Selbstverst ndlich mit Chiffre wie es sich geh rt Man will ja nicht unbedingt das Opfer bler Scherze werden nicht wahr Absender ist ein Herr Alex St lzle Wie ich aus dem Web unschwer erfahren kann handelt es sich um einen ziemlich jungen Spund Dipl Ing der Informationstechnik und frisch importiert von der Technischen Universit t Stuttgart Die Anzeige lautet Charm ER 31 182 73 Brtr schl ungeb gef hlv sens rom sportl attr NR fin unabh su liebev SIE 20 31 NR bl zw gem Freizeitgest l ng Bez erw sp Heir m gl Ki ang nur ernsth Zuschr u Ch 897453 In seiner Beschreibung fehlt ganz offensichtlich noch ein extr spars f r extrem sparsam Ob es tats chlich weibliche Wesen gibt die auf so eine Anzeige antworten Wahrscheinlich schaut eine Antwort dann ungef hr so aus L ER Attr SIE 28 164 65 m 5 J dklIh zierl s sp tl naturl intell gepfl anschmgs unkompl liebesbed viels interess m pherom Ausstr IQ 115 w n m gl bald Treff m DIR hff auf bald Antw unt Ch 654355 Ich berlege einen Augenblick ob ich die Kontaktanzeige scannen und in d
157. indestens eine Rolle Faxpapier bereits schwarz Also lasse ich Gnade vor Recht ergehen und bringe das Faxger t zur ck ins Sekretariat Die Sekret rinnen sind mittlererweile wieder zur ck und bejammern lauthals den Verlust ihres Faxger ts Als ich es nonchalant auf den Tisch fallen lasse starren mich beide fassungslos an Ich starre ohne zu blinzeln zur ck bis beide wegschauen m ssen Die Ausgabe f r die gelb gef rbten Kontaktlinsen mit den senkrechten Pupillenschlitzen hat sich gelohnt Keine wagt etwas zu sagen Sie wissen da sie gegen den BAFH keine Chance haben Beschwingt schlendere ich in mein B ro zur ck Unterwegs begegnet mir eine reichlich aufgedonnerte Lady mit Scho hund Typ indische Strandratte auf dem Arm und geschwungener mit Glitzersteinen besetzter Schmetterlingsbrille Sie reckt sich immer kurzsichtig zu dem Namensschild neben einer B rot r bevor sie kopfsch ttelnd zum n chsten trippelt Ach entschuldigen Sie sagt sie schmeichelnd zu mir als ich sie h flich vorbeilassen will Die Strandratte wittert in meine Richtung dann knurrt sie leise und drohend Hunde haben eben einen guten Instinkt das mu man ihnen lassen auch wenn ich pers nlich aus irgendwelchen Gr nden Katzen vorziehe Besonders schwarze Ja sage ich ganz Gentleman und deute eine leichte Verbeugung an K nnen Sie mir wohl sagen wo ich das Zimmer von Herrn Dr Oberschlau finde fragt sie und l chelt mich mit zwei Pfund Lippenstif
158. ine Mailbox abzufragen Dann ruft die Telefonanlage automatisch zu einem festgelegten Zeitpunkt die Privatnummer des Mitarbeiters an und gibt die Nachrichten durch Den Zeitpunkt legt Frau Bezelmann h chstpers nlich fest Beim Chef ist es zum Beispiel so gegen drei Uhr morgens Seitdem berpr ft sogar der Chef regelm ig seine Voice Mail Damit nicht genug Zu den Features der neuen Anlage geh rt es auch da man im Display BALH 32 erkennen kann wer da versucht anzurufen Um wirklich wichtige Gespr che trotzdem an den Mann zu bekommen kann Frau Bezelmann diese Anzeigen allerdings manipulieren bevor sie ein Gespr ch weiterleitet Kollege O der daf r bekannt ist ab 12 Uhr keine Telefongespr che mehr anzunehmen w rde es niemals wagen ein Gespr ch seiner G ttergattin nicht abzuheben Folglich erh lt er in letzter Zeit immer h ufiger Anrufe unter dieser Nummer Nat rlich ist es auch l stig wenn Frau Bezelmann ein Gespr ch nicht durchstellen kann weil sich der jeweilige Mitarbeiter nicht in seinem Zimmer befindet Daf r gibt es die praktischen Chip Namensschilder die der Telefonanlage zu jeder Zeit mitteilen wo sich der arme Tr ger desselben gerade aufh lt Frau Bezelmann braucht nur seine Nummer einzutippen die Anlage errechnet automatisch welches Telefon dem Mitarbeiter gerade am n chsten ist und leitet das Gespr ch dorthin um Nat rlich mu der Chef ab jetzt so ein Ding immer mit sich f hren Und sollte er sic
159. ischer Term vorkommt z B ein Spruch oder ein Gedicht dann ist das doch immer derselbe Term auf jeder Waffel verstehen Sie Immer und immer wieder der derselbe Gut Aber wollen wir das K nnen wir uns das in unserer modernen multi medialen Gesellschaft noch leisten Ein Waffeleisen das jahraus jahrein denselben Spruch auf seine Waffeln pr gt Und was wenn das Eisen den Benutzer wechselt Vielleicht steht der neue Benutzer nicht auf Goethe oder Byron Und dann mu der arme Kerl den Rest seines Lebens mit Waffeln leben die Aufschriften tragen mit denen er nichts anfangen kann Aber Mit SCHWAFEL wird es das nicht mehr geben Das Wavelet also das Waffeleisen wird sich automatisch an das intellektuelle und linguistische Niveau des Benutzers anpassen Die Bandbreite geht von Perry Rhodan bis James Joice Die Reporterin holt tief Luft Wollen Sie allen Ernstes sagen da ein Forschungsprojekt das mit 10 Millionen pro Jahr finanziert wird ein Waffeleisen entwickelt Mein liebe Frau Treulos Treugott nat rlich Entschuldigen Sie vielmals Erstens handelt es sich nicht um ein einfaches Waffeleisen sondern um die Simulation eines selbstorganisierenden Waffeleisens was ein gro er Unterschied ist und au erdem vergessen Sie die Spin Offs Spin Offs Nat rlich Wie beim Apollo Programm nicht wahr Microchips Superkleber neue Isolationsmaterialien die ganze Computerrevolution das waren alles Spin Offs vo
160. it absolut nichts zu tun habe Und weil es ausnahmweise sogar stimmt klingt es richtig berzeugend Die Professoren schmunzeln Sind Sie schon mal f nf schmunzelnden Professoren gegen ber gesessen Ich schalte auf ALARMSTUFE ROT Aber nat rlich nicht f hrt Professor Felsklauber von der virtuellen Fluidthermodynamik fort Professor Icewater ist hier weil sie von unserem hervorragend organisierten Rechnernetz hier geh rt hat Sie m chte Sie gerne vorausgesetzt nat rlich da Sie einverstanden sind f r einige Zeit als Berater mit nach San Francisco nehmen Was halten Sie davon Ich starre in sechs erwartungsvollen Professorengesichter Volles Auslandstagegeld und freie Dienstwohnung Die Professoren schauen Mrs Icewater an Diese nickt Ok sage ich Der Chef atmet erleichtert auf Und damit endet das Buch Bastard Ass istant from Hell oder Das Jahr des Bastards oder Bastard Assistent oder wie auch immer der Verlag sich letztendlich entscheiden wird das Machwerk zu taufen Verpassen Sie nicht den zweiten Band Bastard Ass istant in Oversea demn chst auf dieser Liste
161. ivit t aus Ein subalterner RKFHler wird sofort zur Amtskasse geschickt Mehrere rote gr ne und gelbe Formulare m ssen ausgef llt und von mir gegengezeichnet werden Aber nach einer halben Stunde kann ich siegreich und um DM 267 78 reicher das Feld r umen Nachdem ich Kollege O die M tze zur ckgebracht habe schnitze ich befriedigt eine neue tiefe Kerbe in meine Tischkante Teil 31 Ich sitze im B ro und st bere gelangweilt in der neuen Telefon CD herum Frau Bezelmann ist nicht eingetragen wie ich gerade festgestellt habe wahrscheinlich ist ihre Privatnummer supergeheim Nachdem ich die blichen Bekannten und die ganze Verwandtschaft abgeklappert habe beginne ich nach orginelleren Namen zu suchen Es ist kaum zu glauben aber es gibt tats chlich wenn man dem Postverlag glauben darf zwei Rosa Flieder eine Genevieve Bierdimpfl und einem Gerhard M se Wahre Helden des Alltags Adolf Hitler finde ich zwar keinen aber daf r immerhin drei Leute die immer noch diesen Namen f hren Zu meinem Entz cken entdecke ich auch einen Herrn Stalin allerdings nur einen Ist der Rest seiner Familie ausgewandert Nehmen wir mal an durch irgendeine Augenblickslaune des Schicksals denn auf die in den oberen Etagen kann man sich sowieso nicht verlassen v llig humorlose Celestokraten trifft Herr Stalin eines Tages ein Fr ulein Hitler und sie verlieben sich ineinander Bei der Hochzeit kann man dann mit Fug und Recht von einem neuen
162. jetzt Kolleg O und Marianne im Flur auf Nein wie s ruft Marianne und sp ht dem Chef ber die Schulter der in die Hocke gegangen ist und etwas wie h heitetei hrrm hm heiteiteitei h von sich gibt Ich wu te ja gar nicht murmelt Kollege O verbl fft und sch ttelt mir aus irgendeinem Grunde krampfhaft die Hand Wie sollte er auch Ich wu te es ja bis vor ein paar Minuten auch nicht Wie aus h aus dem Gesicht hrrm Gesicht geschnitten kommt es vom Chef Ein f rchterlicher Verdacht steigt in mir auf Wie hei t den der Kleine fragt Marianne Die Kleine sage ich ersch pft Sie hei t Pia Marianne beteuert da das ein ganz s er Name sei f r ein Baby Drei Studentinnen gesellen sich zu der Versammlung in meinem B ro W hrend immer mehr Leute hereinstr men versuche ich vergeblich zu erl utern wie ich zu dem Baby gekommen bin Komischerweise scheint niemand auf meine Worte zu achten Ja ja sagen sie und haben nur Augen f r Pia Pia hat inzwischen den halben Feueralarm eingestellt und schaut mit gro en Augen in die vielen fremden Gesichter Die Mundwinkel verziehen sich nach unten und sie beginnt zu weinen was gro e Best rzung unter den Anwesenden ausl st Marianne befreit sie aus dem Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen und nimmt sie auf den Arm was das Weinen noch mehr verst rkt Ratlos blickt Marianne sich um und ihr Blick f llt auf mich
163. k hereinfallen k nnten Der Endbetrag befl gelt meine Schritte Kurz darauf bin ich im Sekretariat Frau Bezelmann ist gerade dabei ein neues Schild mit den Sekretariats ffnungszeiten w hrend der Semesterferien an der T re zu befestigen ffnungszeiten Sekretariat steht da in gro en Buchstaben und darunter W hrend der Semesterferien 8 00 12 30 Uhr nur an geraden Wochentagen Di und Do jedoch kein Parteiverkehr Aha sage ich nachdem ich einen Moment berlegt habe zum Gl ck gibt es ja auch noch Sachen die immer ge ffnet sind z B Tankstellen oder ZIGARETTENAUTOMATEN nicht wahr Der Rabe NERO h rt auf seine ausgefransten Schwanzfedern zu gl tten und fixiert mich scharf mit seinen gelben Augen Frau Bezelmann zieht mi billigend die Mundwinkel nach unten sagt aber nichts Naja fahre ich unbek mmert fort die Studenten k nnen ja dann zum Trost eine RAUCHEN wenn sie vor verschlossener T re stehen Hat der Chef die ffnungszeiten eigentlich schon mal nachgerechnet Ich tippe auf das Schild Frau Bezelmann zieht sich hinter ihren Schreibtisch zur ck der wie eine Festung aussieht und links und rechts mit riesigen Stachelpalmen best ckt ist Sie schaut mich einen Augenblick lang forschend durch ihre blitzenden Augengl ser an Ich erwidere den eisigen Blick gnadenlos Dann seufzt sie und sagt leise Wieviel Kommt darauf an was bei der Sache so erzielt wird erwidere ich ebenso leise und st tze
164. kontere ich 35 Mehr ist nicht drin Sonst schreibe ich die Artikel in Zukunft selber Murrend lenkt die BSFH ein brigens sage ich als sie schon halb zur T re hinaus ist Sie haben Talent Warum schreiben Sie nicht fters Dann warte ich in aller Ruhe Wie immer dauert es nicht lange Das Telefon klingelt Hallo melde ich mich freundlich SIND SIE DER ASSISTENT kommt es mit 100 dB durch die Leitung Aber sicher doch sage ich in m glichst arrogantem Tonfall und schalte den Cassettenrekorder ein Die folgenden 5 Minuten ergie t sich ein Schwall von Beleidigungen anatomisch interessanten aber nicht jugendfreien Bezeichnungen von diversen K rperteilen von mir zoologische Vergleichsstudien und weitere Formen der verbalen Beschimpfung aus dem Telefonh rer und ins Mikrophon des Rekorders Ich notiere inzwischen in aller Ruhe die Telefonnummer des Anrufers von Display meines Komfort ISDN Telefons Hat sich doch gelohnt den Chef zu berzeugen da wir modernste Technik einfach BRAUCHEN Wof r ist ein ganz anderes Thema W hrend mein erregter Anrufer nach weiteren Verbalf kalien ringt suche ich auf der Telefon CDROM seinen Namen und Adresse heraus und notiere sie mir Irgendwann geht ihm dann doch der Stoff oder die Luft aus und ich sage freundlich Vielen Dank Herr h Dr Kreutelmaier wohnhaft in Stra lach Fliederweg 17 Vielen Dank f r diese bemerkenswerten u erungen Er schnappt h rba
165. ktuation so hnlich wie ja auch Elektronen und Positronen jederzeit spontan entstehen und wieder verschwinden k nnen Nur die entsprechenden positiven Pendants sind nirgendwo wieder aufgetaucht b se Zungen behaupten noch heute da die Physiker sie einfach geklaut haben Eingeschobene Klammer wieder zu An einer Universit t wo jeder halbe Quadratmeter Boden vergleichbar den Grabenk mpfen des ersten Weltkriegs hei umk mpft wird sind zwei R ume netto mehr ein beachtlicher Etappensieg der nur durch z hes jahrelanges Verhandeln mit der Uni Verwaltung erreicht werden kann Es klopft an meiner T re obwohl die Schutzschilde oben sind Folglich kann es nur der Chef pers nlich sein Guten hm Morgen Herr Leisch h mein Rechner ist hm ganz pl tzlich ja der Bildschirm wurde pl tzlich dunkel Ich erinnere den Chef h flich daran da wir heute umziehen und daher das gesamte Netz heruntergefahren wird Ah ja richtig h wo Ich dr cke dem Chef seinen Laufplan in die Hand den ich vorsorglich schon bereitgelegt hatte Hier ist alles genau festgelegt erl utere ich Sie k nnen genau sehen wohin Ihre M bel nacheinander transportiert werden m ssen Der Chef studiert mit hochgeschobener Brille den Plan Hmm ja Merkw rdig Ich hm dachte wir h tten h nur zw lf R ume dazubekommen und hm m ten 10 wieder abgeben Ich best tige da dem so s
166. langweilt Absolut scharfe Nummer Soll ich Ich mache eine auffordernde Handbewegung Meinst du du k nntest uns miteinander bekannt machen fragte mein Hiwi aufgeregt Man sieht da ihm schon allein der Gedanke den Mund w ssrig macht Ich betrachte ihn kritisch Vielleicht sollte ich ein Exempel statuieren Zumindest w rde das mein Laune etwas aufbessern Inzwischen hat man sich Kaffee besorgt und l t nun den strahlend blauen Laserblick suchend durch die Cafeteria schweifen Ich winke heftig und man schwebt strahlend l chelnd an unseren Tisch Ich erspare mir die Darstellung der absolut entw rdigenden Erniedrigung die mein Hiwi Xaver innerhalb der n chsten halben Stunde an den Tag legt Schlie lich l t sich Franky huldvoll und err tend dazu herbei die Telefon Nummer herauszur cken und die beiden verabreden sich f r heute abend zum Essen Geschieht ihm recht denke ich grimmig w hrend Xaver wie in Ekstase zur ck an seine Arbeit eilt Mangelnde Menschenkenntnis mu bestraft werden Zur ck in meinem B ro entwerfe ich rasch einen Brief an die zentrale Personalverwaltung der Uni mit der Bitte Xavers Hiwi Vertrag fristlos und au erordentlich zu k ndigen Als Begr ndung schreibe ich da sein weiteres Verbleiben an unserem Institut aus moralischen Gr nden kaum noch vertretbar sei Insbesondere sei es als bedenkliches Vorbild f r die j ngeren Semester zu werten da ein Hilfswissenschaftler des Instituts ffe
167. leich zu mir schicken Am anderen Ende der Leitung klickert es heftig auf dem Tischrechner Gratuliere Sie sind soeben um 15 124 Mark reicher geworden sagt er und legt auf Viel sp ter erfahre ich aus verschiedenen Kan len da in der RKFH seit langem mal wieder eine Beamtenstelle zu besetzen sei Ich leite diese Information sofort anonym an den Bayerischen Rechnungshof weiter mit dem Erfolg da die Planstelle im Zuge der allgemeinen Sparma nahmen bis auf weiteres nicht mehr besetzt werden darf Ein weiterer Punkt f r den BAFH Teil4 Ich frisiere gerade die Ergebnisse der Zwischenpr fung damit die Punkteverteilung exakt einer Gau glocke gleicht als das Telefon l utet Ich sitze au er Reichweite also berdenke ich zuerst gr ndlich ob es sich lohnt aufzustehen und abzuheben Wahrscheinlich nicht Nach meiner privaten Statistik bedeutet ein l utendes Telefon in den seltensten F llen etwas Gutes Genauer gesagt handelt es sich in 93 aller F lle um Jemanden der irgendetwas von einem will 5 haben sich verw hlt 1 93 wollen nur wissen ob man noch lebt und bei der Arbeit ist und nur l ppische 0 07 sind WIRKLICH gute Nachrichten Lottogewinne zum Beispiel Extrapoliert man diese Statistik f hrt das zur zwingenden Schlu folgerung da es sich nur alle 1420mal WIRKLICH lohnt ans Telefon zu gehen Wissenschaft ist doch etwas Wundervolles nicht Es bleibt nur noch das Problem herauszufinden wann die statis
168. leinarbeit hineinprogrammiert habe Pl tzlich fahren die Lider ber Xavers gelangweilten Schlafzimmerblick um mindestens zwei Etagen nach oben und seine Augen leuchten auf wie in der Osram Werbung Ich drehe mich erwartungsvoll um jede Abwechslung an einem totlangweiligen Montagmorgen ist ein Geschenk der H lle aber es ist lediglich Franky am Eingang der Cafeteria Ich sehe an Xavers Augen da er Franky noch nie zu Gesicht bekommen hat Ihm bleibt buchst blich die Spucke weg Es ist allerdings auch ein einigerma en atemberaubender Anblick f r jemanden der Franky noch nie zu Gesicht bekommen hat Noch dazu f r einen der von der TU kommt Wo man sich die paar Ingenieursstudentinnen mit 500 anderen Ingenieursstudenten teilen mu Franky zeigt heute die absolute Topfigur in einem mehr als gro z gig ausgeschnittenen schulterfreien Top und bis zu dem H ften geschlitztem Maxi Rock Alle Klamotten sind schneewei und allerbeste Sahne inklusive die wei en Cowboystiefel in denen die schlanken tiefbraunen Beine enden Dazu die wallende goldene M hne und der typisch leicht entr ckte Blick passend zu den sinnlich halb ge ffneten kirschroten Lippen Die anderen erfahreneren m nnlichen G ste der Cafeteria reagieren einigerma en relaxed wogegen die anwesenden M dels giftspr hende Blicke in Richtung Eingang verschie en Mein Gott Was f r ein H schen fl stert Xaver und schluckt m hsam Kennst du die Aber klar sage ich ge
169. lexartig auf den Chef Knopf 47 und hm hier h arbeitet unser Herr Leisch hm ja h Der Chef schiebt eine fesche junge Frau in knackigen Designer Jeans und siebzehn Zentimeter hohen Plateau Tretern in mein B ro und strahlt mich an ROTER ALARM Wenn der Chef pl tzlich von unserem Leisch redet und so strahlt wie eine 500 Watt Birne will er normalerweise einen l stigen Besucher an mich loswerden h darf ich hmm vorstellen Das hier hm ist ist hmm Frau hmm Frau Treugott erg nzt die junge Dame k hl Treugott nat rlich Vom h Cosmic Radio Und das ist Herr hm Leisch Er wird Sie hmm also er kann Ihnen alles ber das das SCHWAFEL Projekt sagen hmm ja Also Wir h vielleicht sp ter noch bin leider sehr sehr h besch ftigt Der Chef windet sich aus der T r und macht sie hinter sich zu Eine Presse Mieze Erst letzte Woche hat so ein Schmierfink in einer gro en s ddeutschen Tageszeitung dar ber gel stert da der durchschnittliche IQ des Universit tspersonals deutlich unter dem Durchschnitts IQ im Pressewesen l ge Wir taxieren uns mi trauisch wie zwei koreanische Kragenkrokodile die sich unvermutet in einer New Yorker Kellerbar ber den Weg laufen Man mu zugeben die Reporterin schaut nicht schlecht aus sie tr gt ein kleines modernes Aufnahmeger t ber der Schulter und h lt ein schwa
170. lstapel da werden nochmal jemanden unter sich begraben Sie ist vor Schreck ganz bleich unter ihrem Makeup und ihr h Dekollete sic wogt aufgeregt auf und nieder Ich f hre sie behutsam in mein B ro setze sie auf meinen Stuhl und bringe ihr ein Glas Wasser Bevor sie sich noch von dem Schrecken erholt hat berrede ich sie mir ihre Telefonnummer zu berlassen damit ich mich morgen erkundigen kann ob der Unfall auch keine Folgesch den bewirkt hat Dann werden wir weitersehen Als wir uns verabschieden ist sie ganz von Dankbarkeit erf llt Kaum ist sie weg rei t mich das Telefon aus meinen angenehmen Tagtr umen Ich bin so guter Laune also hebe ich ab HABEN SIE EIN FAXGER T br llt es durch die Leitung Ich lege auf Schlechte Manieren sind mir ein Greul Nicht mal Guten Tag hat er gesagt Das Telefon klingelt wieder Da sich meine gute Laune hartn ckig h lt ich wundere mich selber hebe ich noch einmal ab SIE HABEN MIR 150 METER SCHWARZES PAPIER GEFAXT LEUGNEN IST ZWECKLOS GEBEN SIE ES ZU Sie sind mit dem Anschlu 897 5674 verbunden sage ich mit monotoner Stimme BALH Leider bin ich im Moment nicht erreichbar Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepston Ich rufe dann sobald als m glich zur ck Ich dr cke die Null f r den Piepston und warte nh Hier spricht Leitner h 897 2132 Hrrrm H ren Sie gut zu Diese Faxgeschichte von gestern wird noch ein Nachspiel hab
171. lt die ich ihm da ins Zimmer geschoben habe Da zeigt es sich wieder mal Wissen ist Macht Doch ganz bestimmt ist das eine Bridge von Digital versichere ich ihm Sie ist zwar schon eine Weile nicht mehr gelaufen aber du kannst an der R ckseite sehen da das Segment 3 und das Backbone daran angeschlossen sind und es funktioniert Was Kollege O nicht sehen kann Ins Innere der ausgeschlachteten Vax bei der sowieso nur noch L fter und eine Platte laufen habe ich die moderne Bridge ganz locker integriert Kollege O gibt sich geschlagen und legt auf nachdem ich ihm versichern mu te da das Ding sofort wieder entfernt wird wenn die reparierte Bridge zur ckkommt Das kann ich ihm guten Gewissens versichern Als n chstes steht wie aus dem Boden gewachsen Frau Bezelmann in meiner T r Ihre Brillengl ser blitzen angriffslustig Jemand hat die Kaffeemaschine entwendet verk ndet sie drohend Statt dessen steht da eine f rchterlich staubige l rmende Maschine in der Ecke die Nero Angst macht Er ist ganz verst rt der Arme Die Kaffeemaschine ist mir gestern heruntergefallen erkl re ich Heruntergefallen echot Frau Bezelmann unheilschwanger Aber das macht nichts fahre ich hastig fort weil wir ja noch die sehr zuverl ssige Industrie Kaffeemaschine haben Ich habe sie gleich in Ihr B ro bringen lassen Zugegeben sie ist etwas gro aber Industrie Kaffeemaschine Ja sicher Das war noch lange vor ihrer
172. m Apollo Programm der sechziger Jahre Sie sehen also es kommt gar nicht darauf an ob wir ein Waffeleisen oder ein Fu massageger t entwickeln entscheidend sind nur die Spin Offs Und worin bestehen die bei SCHWAFEL will sie hartn ckig wissen Das ist so im Einzelnen nicht vorhersehbar Aber es wird auf jeden Fall fundamentale Auswirkungen auf N hmaschinen Spritzgeb ckapparate und Stickmusterautomaten geben Sie sehen also da die Implikationen des Projekts SCHW AFEL enorm sein werden Aber Entschuldigen Sie Frau Treuhand Treugott h ja K nnten Sie mit diesem Dings diesem Mikro nicht etwas mehr Abstand halten Es macht mich nerv s wenn etwas unter meiner Nase herumschwingt Die rasende Reporterin des Cosmic Radio schaut auf ihr kleines Aufnahmeger t Tut mir leid aber die Batterien sind fast alle ich bekomme kaum noch eine anst ndige Aussteuerung Batterien Aber das ist doch gar kein Problem Moment mal Ich schnappe mir ihr Ger t und springe r ber ins Physik Praktikum wo die Frischlinge sich mit dem altersschwachen Zyklotron abm hen Ich lege das Ger t in den Beschleunigerspalt und sage den Studenten da sie weitermachen sollen aber sie sollen den Beschleuniger mal kurz auf Warp 9 stellen Und zwar ein bi chen flotty W hrend das Ding von starken Magnetfeldern und Elektronen durchsiebt wird suche ich nach einer neuen Batterie Dann ziehe ich noch schnell den Mikrosteck
173. m Schreibtisch ich meine das sieht fast so aus wie wie na wie ein Plattenlaufwerk Bingo Der Kandidat hat hundertundzehn Punkte BALH 29 Ganz recht sage ich Das ist das Plattenlaufwerk auf dem Ihre VaxStation automatisch Backups macht Dadurch haben Sie doppelte Datensicherheit verstehen Sie Sie sind sozusagen autark Autark sein gef llt dem Chef fast immer Hoffentlich bemerkt er nicht da die Kiste gar nirgends angeschlossen ist So ja das ist ja h sch n kommt es z gernd durch die Leitung Au erdem setze ich noch eins drauf au erdem werden Sie jetzt nie wieder kalte F e bekommen weil der L fter die warme Abluft genau unter Ihren Tisch bl st Wenn man mal davon absieht da wir zur Zeit Hochsommer haben Aha Ja das ist wirklich sehr h passend Also dann Der Chef legt auf Die drei alten Terminals an der Wand blinkern mir freundlich zu Wenigstens einer der ein Herz f r die alten Elefanten hat Teil 29 An meinem Data Glove ist ein Stecker abgebrochen was zur Folge hat da ich den Steuerkn ppel in SpaceSpiders III 1 2 nur noch von links nach rechts bewegen kann Nachdem zum dritten Mal eine fette gelbe SpaceSpider mein Raumschiff hoffnungslos umsponnen hat gebe ich auf Ich fahre die Schilde hoch und begebe mich gem chlich hinunter in die Werkstatt der Haustechnik um den Schaden am Data Glove zu beheben In der Ecke der Werkstatt sitzt eine aufgeschlagene BI
174. mache ich sonst wenn ich bei einem Problem mit der Verwaltung nicht weiterkomme Richtig Erpressung oder Bestechung Da ich mit der Erpressung von Babies wenig Erfahrung habe suche ich zun chst nach der Teeflasche f r Notf lle Nur anhand des Gummisaugers kann ich messerscharf schlie en da es sich bei dem merkw rdig geformten durchsichtigen Objekt mit grell rotem Inhalt um die Teeflasche handeln mu In meiner Erinnerung sahen Babyflaschen ganz anders aus Egal Ich zeige Pia die Teeflasche und erkl re ihr langsam und deutlich da sie sofort Tee bekomme wenn sie mit dem infernalischen L rm aufh re Keine Wirkung Der L rm geht weiter Vielleicht funktioniert das bei Babies anders als bei Verwaltungsangestellten vielleicht mu man das Bestechungsgut zuerst aush ndigen bevor man die Ware erh lt Ich halte Pia die mittlererweile bl ulich angelaufen ist vorsichtig die Flasche in Reichweite Ein perfekt gezielter Handkantenschlag bef rdert das Bestechungsgut auf meinen Schreibtisch Dort prallt das zum Gl ck unzerbrechliche Ding an meinem Display ab Leider l st sich der Gummisauger und die grell rote Fl ssigkeit ergi t sich in mein Keyboard Auf dem Display zuckt es und es erscheinen einige Seiten Hieroglyphen bevor meine Workstation das Handtuch wirft und einen Notfall Shutdown einleitet Als letzten Ausweg halte ich Pia ihr Dutzi vors Gesicht Sie greift danach einige gewaltige Schluck Schluchzer die Sirene l uft langsam a
175. minante Graphik in Silber gehalten in der Mitte Also irgendwie sieht mir die Graphik nicht aus wie der sterreichische Bundesadler Finden Sie wirklich Ich hole das Photo aus dem Ordner und betrachte es kritisch Frau Bezelmann hat im letzten Fasching ihren Raben Nero mit silbernem Haarspray verkleidet Zum Gl ck konnte ich ein Photo auftreiben Also es ist zweifellos ein gro er Vogel mit Schnabel und ausgebreiteten Schwingen er ist ganz in Silber und ich finde er schaut sehr sterreichisch aus Vielleicht k nnte man offiziell verlautbaren es handele sich um den sterreichischen Bundesadler in Art Deco Na sch n meint der Oberstaatsrat unsicher geworden Lassen wir die sthetik mal beiseite Aber es gibt noch ein viel dringenderes Problem wir haben eins Ihrer Muster mal hier in meinem B ro an die Scheibe geklebt Und jetzt geht das Ding nicht mehr weg Auch nicht mit dem Glasschaber Der Fensterputzer hat bei dem Versuch es zu entfernen sogar die Scheibe zerbrochen Ich bl ttere in den Spezifikationen Hmm Abschnitt 4 Punkt 3 zweiter Absatz haben Sie das auch vorliegen Gut Da hei t es n mlich Die Vignette ist so zu gestalten da ein zerst rungsfreies Abl sen unm glich gemacht wird usw Ich w rde sagen wir haben uns ziemlich genau an die Spezifikation gehalten Der Herr Oberstaatsrat sieht das zwar anders mu aber zugeben da nirgendswo spezifiziert wurde WAS beim Abl sen
176. mmelplumplimplum plumplum m nnliche Stimme markig besorgt Sie kaufen ern hrungsbewu t ein und wollen nur das Beste f r Ihre Familie weibliche Stimme berrascht Aber ja m nnliche Stimme noch besorgter Sie wissen da Schweinefleisch hormonverseucht ist und da Rindfleisch m glicherweise BSE bertr gt Da H hnerhaltung Tierqu lerei ist und Wild seit Tschernobyl berhaupt nicht mehr in Frage kommt Also kaufen Sie jetzt nur noch australisches Emu Fleisch weibliche Stimme unsicher geworden Richtig m nnliche Stimme noch markiger fast drohend Aber denken Sie auch an Ihre Schuhe weibliche Stimme fassungslos hilflos Meine Schuhe erste Stimme aus dem OFF Was alle deutschen Hausfrauen wissen sollten Bisher ist es der Wissenschaft nicht gelungen zu beweisen da BSE nicht auch durch das Tragen von Rindslederschuhen auf den Menschen bertragen werden kann wenn das Leder von befallenen Rindern stammt Sch tzen Sie sich und Ihre Familie mit den neuen BSE Socks BSE Socks verhindern zuverl ssig die bertragung jeglicher Erreger vom Schuhleder auf das Hautgewebe des Tr gers BSE Socks sind in allen Gr en und vielen modischen Farben in allen Apotheken erh ltlich Also gehen Sie kein Risiko ein Besorgen Sie sich noch heute die neuen BSE Socks nat rlich aus dem Hause London BAFH zweite Stimme aus dem OFF Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Ihren
177. mu ich auf die teilnehmenden Zuschriften zahlreicher weiblicher Leserinnen eingehen die sich bei mir erkundigen ob ich durch meinen Lebensstil Frustrationen infolge mangelnder Zuwendung abreagiere und die mit mehr oder weniger eindeutigen Angeboten ihre Dienste zwecks Abbau der besagten Frustrationen anbieten Meine Damen ich wei Ihre Anteilnahme wirklich zu sch tzen aber sie irren sich in der Diagnose Meine Lebensf hrung ist sozusagen inh rent festgelegt und nicht so leicht zu ndern Im brigen nein ich bin weder durch Kaiserschnitt noch durch eine Zangengeburt zur Welt gebracht worden Auch hatte ich eine ausgesprochen harmonische Kindheit soweit man in meinem Falle von einer Kindheit sprechen kann danke g tigst der Nachfrage Das Thema meiner Herkunft scheint aber die Leserschaft derart zu interessieren da ich mich schweren Herzens durchgerungen habe an dieser Stelle ganz kurz ber DIE HERKUNFT DES BAFH zu berichten Also das Ganze nahm seinen Anfang einige Jahre nachdem ich meinen Posten als Flugbegleiter auf einem Charterflugzeug der LUDA AIR angetreten hatte Als Engel f nfter Klasse des 3 F hnleins 12 Kohorte 53 Zenturie 1026 Legion der HH Himmlischen Heerscharen bestand meine Aufgabe darin den Passagieren w hrend der Fl ge Mut und Hoffnung auf eine von Gott gelenkte gl ckliche Landung einzufl stern Es war nicht gerade ein Traumjob Pr ziser gesagt langweilte ich mich fast zu Tode Ein Jahr
178. n schl gt der Captain hoffnungsvoll vor Aye Captain sage ich gelassen Der Captain l t seinen Blick ber die Hauptkonsole des Warpkernelmodulators gleiten Was machen Sie da gerade Leisch Ich versuche den isotonischen Tricorder so zu erweitern da er bei einem Kanalwechsel automatisch den BSE Faktor erfa t erkl re ich BSE gr belt der Captain ist das diese Rinderseuche Nein Captain BSE bedeutet Besonders Schlechte Einschaltquote Auf diese Weise vermeiden wir da unsere Leute auf den Au eneins tzen aus Versehen in den miesen Kan len h ngenbleiben und dann von hinten berrascht werden Der Captain nickt verwirrt aber anerkennend Ah h gut gut Leisch Wir sehen uns dann am Nachmittag nicht Sternzeit 42345 6 Aye Captain Keine 3 Sekunden sp ter meldet sich der Computer Notfall auf dem Mannschaftsdeck 5 Totalausfall der Kommunikation und Steuerungskontrollen Ich aktiviere meinen Kommunikator und rufe Maschinenraum an Mannschaftsdeck5 Was ist passiert h es sieht so aus als ob die Hausmeister mal wieder einen Netzknoten geliefert haben meldet sich die resignierte Stimme einer Wissenschaftsoffizierin K nnen Sie kurz mal vorbeikommen Diese Klingonen Riesenk pfe und kein Gramm Hirn darin Wahrscheinlich haben sie wieder mal gerauft Ich bin unterwegs rufe ich und schnappe mir den Reparaturkit Im Mannschaftsdeck 5 erwartet mich bereits die Wissenschaftsoffi
179. n Denn seit der Stiefgro vater von Susi ohne ordentliches Testament und ohne leibliche Kinder verstorben ist sind einige Dutzend Juristen auf der ganzen Welt im wesentlichen jedoch in Lateinamerika auf der Suche nach weiteren m glichen Erben Jedenfalls lebt Susi im Moment zusammen mit ihrem Freund Alfred in diesem Haus Wo Alfred herstammt verliert sich im Dunkel pl tzlich ist er jedenfalls da und nimmt sofort alles in die Hand Das Haus sei v llig falsch konstruiert und renovierungsbed rftig Alfred rei t zuallererst die Zwischenw nde im Erdgescho heraus weil man in den engen Mausl chern Platzangst bekomme und l t s mtliche Fenster austauschen Nebenher saniert er noch Katrins Garage unter deren Dach sich ein Steinmarder h uslich niedergelassen hat dessen F kalien und verwesende Mordopfer seit Jahren pestilezialischen Gestank ber die ganz Nachbarschaft verbreiten Nat rlich zahlt Katrin keinen Pfennig f r diesen nachbarlichen Dienst und der Grund f r eine weitere nachbarliche Fehde ist gelegt Dann geht Alfred da er momentan nicht erwerbst tig ist das Geld aus und er weigert sich die Handwerker zu bezahlen weil angeblich einige Fenster schief eingebaut wurden W hrend der Rechtsstreit noch schwelt ist das Erdgescho wegen der rausgerissenen Zwischenw nde mittlererweile unbewohnbar geworden und Susi und Alfred ziehen in den ersten Stock Bald darauf kommt Alfred wohl in ernste Geldschwierigkeiten Z
180. n Ich verlasse mich ganz auf Sie Schon eine Woche sp ter sitzt die erste Kandidatin auf meinem Besuchersessel Auf dem ersten Blick gef llt sie mir nicht gerade viel zu begeistert und engagiert Sie w rden also gerne in unserem Sekretariat arbeiten er ffne ich leutselig das Interview Die Kandidatin nickt begeistert Ich registriere den ersten Minuspunkt Wei nicht wovon sie redet stimmt aber dem Vorgesetzten in spe bedingungslos zu Kein vern nftig denkender Mensch w rde gerne bei uns arbeiten Schon gar nicht f r das mickrige Gehalt das der Staat zahlt Es sei denn man hat andere Gr nde Ich frage die Kandidatin nach den Gr nden Als Antwort erhalte ich nur Platit den Ich bringe das Interview zu einem raschen Ende Sie h ren sehr bald von uns sage ich zum Abschied Die beiden n chsten Kandidatinnen sind keinen Deut besser Was machen Sie wenn der Chef Ihnen einen Auftrag gibt der absolut unsinnig ist vielleicht sogar eine Katastrophe heraufbeschw ren k nnte frage ich beide Beide antworten mutig da Sie in diesem Falle auf eigene Verantwortung das Richtige unternehmen w rden Unfa bar Resigniert lasse ich eine vierte Kandidatin hereinkommen Schon auf den ersten Blick registriere ich den Unterschied Sie ist deutlich lter als die bisherigen Bewerberinnen hat funkelnde schwarze Augen hinter blitzenden Brillengl sern die mich mit R ntgenblick taxieren Fast habe ich das Gef hl da sie mit dieser Brille du
181. n Ihre tiefgr ndigen Gedanken per Telepathie zu erraten W w w was blubbert er fassungslos Ich reiche ihm den Packen Kopierpapier her ber und er beginnt mit flatternden H nden die Papiere auf der Suche nach der Schrift durchzubl ttern Aber aber das verstehe ich nicht Ich bin mir ganz sicher da ich ich meine das kann doch nicht sein F r alles gibt es eine wissenschaftliche Erkl rung sage ich streng und lege konzentriert die Fingerspitzen aufeinander Sie haben das Manuskript erst heute ausgedruckt Gestern sagt er und schluckt m hsam 160 Seiten auf meinem Laserdrucker Aha gestern sagen Sie Ja h ren Sie denn kein Radio mein Bester Sagen Sie blo Sie haben nichts von den verlagerten Nordlichtern geh rt die letzte Nacht in Mitteleuropa gesichtet worden sind h Aber da starke ionisierende Strahlung Pigmente zersetzen kann wissen Sie ja wohl noch aus Ihren physikalischen Praktikum nicht h ja So wie eine Zeitung in der Sonne innerhalb k rzester Zeit ausbleicht nicht wahr Nur da letzte Nacht die ionisierte Korpuskelstrahlung der Sonne mindesten 6 Gr enordnungen st rker war als normales Sonnenlicht Sicher ist es Ihnen nicht aufgefallen weil Sie so mit Ihrer Arbeit besch ftigt waren aber heute morgen sind keine Zeitungen ausgeliefert worden weil sich die Druckerschw rze bei so starker Strahlung nur wenige Stunden halten w rde Das Verschwinden Ihres Textes ist also le
182. n drei Meter Entfernung Aufstellung Eine Stunde sp ter nach 88 Niesversuchen treffe ich fast immer in die inneren drei Ringe Nach meiner Stopuhr stehe ich kurz vor den dritten Nieser seit dem letzten Schneuzen Rasch gehe ich hin ber ins B ro des Kollegen O Hallo sage ich Ich br uchte Hah HAAAAAH BROSCH Das Timing war absolute Spitze Winzige Tr pfchen landen zielsicher auf O s Bildschirm ein paar auch auf seiner Brille Naja auf die Entfernung ist die Streuung nat rlich gr er Gesundheit meint O s uerlich Danke Ich wollte nur gerade sagen da Hah HAAH O reicht mir blitzartig ein Tempotaschentuch das er zuf llig auf dem Tisch liegen hat In meiner Schw che greife ich ins Leere und das T chlein f llt zu Boden O b ckt sich danach HAAAAAH BROSCH Genau in O s Nacken Kollege O meint ich solle doch lieber nach Hause gehen ich sei doch bestimmt virulent und ich w rde noch alle hier anstecken Ich starre ihn aus tr nenden Augen an wie ein Bernhardinerhund und sage Sie beinen das g nnde ansdeggend dein Kollege O hat mich an etwas erinnert Von wegen virulent Da war doch irgendwo von einem neuen bulgarischen Virus namens Sniffoo die Rede Ich w hle hustend in meinen Dateien bis ich f ndig werde Nachdem ich den Virus sicher auf eine Diskette gepackt habe gehe ich hin ber ins PC Labor Auf dem Weg dorthin packt mich ein erneuter schwerer Hustenanfall gerad
183. n Erstickungsanfall Jetzt h ren Sie mir mal gut zu IHRE Unterschrift ist unter dem Bescheid und IHR Telefon ist hier angegeben Und jetzt sagen SIE wom glich haben Sie auch noch alle Belege verschlampt K nnten Sie mir den Bescheid und eine Kopie des Antrags her berfaxen schl gt Frau M hlstein Obergauer verzweifelt als Ausweg vor Faxen Den Bescheid Nat rlich Den Bescheid schon Den Antrag habe ich doch schon vor Jahren an die Reisekostenstelle geschickt Glauben Sie ich hebe mir Kopien von jedem Kinkerlitzchen auf Nat rlich glaubt Frau M hlstein Obergauer das nicht Wir einigen uns darauf da ich nur den Bescheid faxe und sie verspricht mir daf r schnellstm gliche Bearbeitung der berweisung Ich scanne einen alten Bescheid ber 134 Mark ein und ndere mit Photoshop Namen und Reisedaten und nat rlich die Summe Dann faxe ich das Ganze an die RKFH zu H nden Frau M hlstein Obergauer Ich wiederhole die ganze Prozedur im Laufe der n chsten Tage noch viermal unter den Namen Alois Stoiber Hans Waigel und Ludwig Gauweiler Zwei Wochen sp ter ruft mich mein BBFH an Die Amtskasse der Uni versuchte heute eine ziemlich hohe Summe auf Ihr Konto zu berweisen allerdings unter vier verschiedenen Namen die wir nicht kennen Wir m ssen die berweisungen zur ckschicken Der Bastard Banker from Hell schweigt erwartungsvoll Acht Prozent frage ich Zehn Gebongt Sie k nnen die n tigen berweiser g
184. n h ren wir da Kollege J auf dem Wege der Besserung ist Es kam noch einmal zu einem schweren R ckfall als die Schwester in der Aufnahmestation J s Personalien mit einem Win95 PC erfassen wollte der keinen Reset Knopf hatte Aber inzwischen geht es ihm wieder blendend Er liest viel vor allem ber UNIX und veraltete VMS Manuals Teil 35 Mein Telefon schmachtet mich an Nimm mich Nimm mich Das traditionelle Telefonklingeln kommt ja sowieso immer mehr aus der Mode aber dem blichen billigen Synthesizer Ged del kann ich nun gar nichts abgewinnen Deshalb habe ich mein Telefon mit einem Voice Chip versehen und auf Mariannes Stimme programmiert im Schlafimmer Modus versteht sich Nimm mich Nimm mich Nimm mich Ich sehe am Display da es sich um ein internes Gespr ch handelt also schalte ich das neue Video Terminator 18 auf Pause und hebe ab Es ist Frau Bezelmann Ein H rr Oberst tsr t Pickert vom sterreichischen Verkehrsministerium m chte H rrn Dokt r Leisch sprechen Frau Bezelmann h lt nichts von akademischen Titeln daher die affektierte Betonung Eine solche Haltung trifft bei allerdings den sterreichern auf keinerlei Verst ndnis Ich schaue auf die Uhr in meinem Display und schalte den Video ganz ab Noch nicht mal halb zw lf Uhr und schon wieder Stress Herr Oberstaatsrat Pickert begr t mich mit wienerischer Jovialit t eben so richtig von m chtigem Oberstaatsrat zu popeligem D
185. nd zusammen Dann f ttere ich das dunkle Papierband in mein Fax und w hle die Faxnummer des Hirnlosen Als das Papier auf der anderen Seite herauskommt klebe ich es mit Tesaband am Ende fest so da eine geschlossene Schleife entsteht Dann hole ich mir einen Kaffee setze mich gem tlich hin und beobachte zufrieden wie nach und nach mehrere Kilometer schwarzes Papier bertragen werden Das wird ihnen eine Lehre sein W hrend die Telekom und Faxpapierindustrie noch gl nzende Gesch fte machen wende ich wieder meiner eigentlichen Aufgabe heute zu Die Notenverteilung schaut immer noch nicht nach Gau aus Besonders bei 1 0 und 1 3 sind noch zwei statistische Ausrei er Ich vervollst ndige die Korrekturen meiner Kollegen mit einigen weiteren schwungvollen roten Haken und Strichen und korrigiere die Punktzahlen nach unten Auf diese Weise verlagern sich die statistischen Ausrei er irgendwo in die N he des Mittelwerts bei 3 7 Zufrieden betrachte ich den Plot Saubere Arbeit Der Chef wird sich freuen Der Chef freut sich immer ber h bsche Graphiken Um die Sache ganz deutlich zu machen plotte ich in roter Frabe eine echte Gau glocke ber die Verteilung und mit dunkelblau die Grenze zwischen Durchgefallen und Bestanden Seeeehr sch n Inzwischen wurde die Faxverbindung dreimal unterbrochen wahrscheinlich hat der Empf nger aus Verzweiflung den Strom ausgeschaltet und ich habe ihn dreimal erneut angew hlt Nach meiner Rechnung ist m
186. ne Datei Bibel txt mit dabei Die haben wir immer f r die Performance Benchmark mit spell verwendet Was Naja wir haben die Textdatei Bibel txt dem Speller vorgeworfen und dann die Zeit gemessen bis er alle Fehler darin gefunden hat Das war ne ganz gute Benchmark Hat meistens so 45 Minuten gedauert Den beiden ZJs treten die Augen aus den H hlen Fehler In der Bibel Massenhaft best tigt Leo ernsthaft nickend Die ZJs geben nicht auf Z h sind sie schon das mu sogar ich zugeben Aber meinen Sie denn nicht da Sie sich auch das angek ndigte Ende vorbereiten sollten Wir k nnten Ihnen doch zeigen hier in der h Bibel Leo schaut mich entsetzt an Ende Wurde mein Kontrakt etwa nich verl ngert Ich beruhige ihn Na dann meint Leo erleichtert Sie haben mir vielleicht einen Schrecken eingejagt Da f llt mir ein ich mu noch den neuen Scanner tunen und weg ist er Aber die die Sintflut Denken Sie doch mal an die Sintflut br llt ihm der J ngere hinterher Ja sage ich ruhig was ist damit Die beiden ZJs etwas aus der Fassung gebracht aber noch nicht geschlagen konzentrieren sich wieder auf mich h ja die Sintflut oder S ndflut 1 Buch Moses 6 8 da sehen Sie doch was wir jederzeit wieder gegenw rtig sein m ssen wenn wir weiter so gottlos leben wie bisher Inzwischen ist es halb zw lf Zeit f rs Mittagessen und die Burschen gehen mir allm
187. nfach gar nichts passiert rein gar nichts was es lohnt in die Tasten zu greifen Und warum ist das so Es sind Semesterferien Keine Studenten der Chef ist auf einer seiner ausgedehnten Studienreisen ja selbst die unersch tterliche Frau Bezelmann hat ihren Posten im Sekretariat f r eine Woche aufgegeben um an einer rein feministischen Konferenz in Bad Blocksberg teilzunehmen Ich ergreife die Gelegenheit um endlich auf die anschwellende Flut von Leserbriefen meist in Form von drei bis vierzeiligen emails einzugehen die ja auch irgendwann beantwortet sein wollen Zun chst danke ich f r die zahlreichen Hinweise besorgter Akademiker Eltern da sie ihre Spr linge sobald diese in entsprechendes Alter herangewachsen sein w rden auf gar keinen Fall an die Universit t des BAFH schicken und schon unter gar keinen Umst nden ein Fach studieren lassen w rden im Rahmen dessen die wohlbeh teten selbigen Spr linge etwa mit mir pers nlich in Kontakt geraten k nnten Eine solche Einstellung kann ich nur voll und ganz unterst tzen Ich finde da die derzeitigen 4 in Worten vier Hauptfachstudenten pro Semester schon Zumutung genug sind Auch die zahlreichen Anfragen von Studenten anderer Fakult ten ob es denn in unserem Fach an dieser unserer Universit t tats chlich derma en schlimm zugehe m chte ich hier kurz und b ndig beantworten Ja das tut es Aber daf r wird es bei uns auch nie langweilig Als n chstes
188. ng h sagte es z gernd ich hatte mich angemeldet zur Studienberatung Nat rlich Die mail die ich mir aus falschen Gro mut heute morgen verkniffen hatte Jetzt habe ich den Salat Ich bitte das J ngelchen herein und zu platzen Es setzt sich ganz vorne auf die Kante und blickt beeindruckt auf die vielen Me ger te und Rechner Dann sage ich Habt Ihr Euch sonst schon umgetan H h Umgetan Ich beuge mich vor fasse sein rechtes Knie und schaue ihm tief in die Augen Erkl rt Euch eh Ihr weitergeht was w hlt Ihr f r eine Fakult t Das J ngelchen betrachtet mich mi trauisch Vielleicht geht ihm gerade auf da es doch keine so gute Idee war am Freitag nachmittag zur Studienberatung zu gehen Jedenfalls nicht bei mir Err Ich dachte eigentlich ich meine Da seid ihr auf der rechten Spur unterbreche ich den Studenten in spe Doch m t Ihr Euch nicht zerstreuen lassen Gebraucht der Zeit sie geht so schnell von hinnen Ach Ich schlie e die Augen werfe den Kopf in den Nacken und f hre den Handr cken theatralisch an die Stirne BALH Als ich die Augen wieder ffne hat das J ngelchen bereits die Hand an der T rklinke Err Ich mir gef llt gerade ein ich habe noch einen dringenden Entschuldigen Sie bitte Und drau en ist er Wir wollen doch keine Studentenschwemme ausl sen oder Teil2 Ich berarbeite gerade die Fragen f r die diesj hrige Zwischenpr fung ein paar unl s
189. ngskontrolle Falls jemand nachfragt kann ich immer noch sagen ich h tte mich verlesen Die Eurokraten k nnen sowieso kein Deutsch die meisten nicht mal genug Englisch um unsere Abschlu berichte zu verstehen einer der Gr nde warum in Br ssel alles so unendlich langsam abl uft ist wohl die Tatsache da die dortigen Eurokraten s mtliche Berichte und Briefe Wort f r Wort im Lexikon nachschauen m ssen Befriedigt sehe ich wie die letzten Schrauben angezogen werden Dann kommt der Test Zugang ist nunmehr nur noch mit Kodekarte m glich die Kodekarten vergibt nach eingehender Pr fung Frau Bezelmann pers nlich Studenten und anderes Fu volk m ssen klingeln damit jemand f r sie aufs Kn pfchen dr ckt Kaum sind die Techniker abgezogen modifiziere ich die Anlage dahingehend da es bei mir klingelt wenn jemand den Knopf f r die Bibliothek dr ckt Schon kurz darauf l utet es Sie sind zu zweit Brownie und Blondie Wir m chten gerne in die Bibliothek erkl rt Blondie zaghaft und Brownie l chelt unsicher Kann ich bitte Ihre Studentenausweise sehen frage ich h flich Beide fangen sofort an in ihren ESPRIT Rucks cken Verzeihung ESPRIT Backpacks zu kramen Ganz offensichtlich Frischlinge Ah ja sage ich Wie ich sehe haben Sie beide noch keine Bibliotheks Verschlei Geb hr f r dieses Semester entrichtet Wenn Sie wollen k nnen wir das sofort erledigen Kommen Sie bitte mit Blondie und Brownie folg
190. ngt verlangsamt sich sein Redeflu aus rein anatomischen Gr nden soweit da man schon fast von einem geruhsamen Mittagessen sprechen k nnte Pl tzlich unterbricht sich Herr Doktor Vogel mitten im Satz und sagt Das M dchen da dr ben hat mir eben zugezwinkert Ich habe es ganz deutlich gesehen Ich drehe mich unauff llig um kann aber beim besten Willen weit und breit kein M dchen entdecken Bevor ich noch fragen kann welches M dchen er denn meine ist er schon aufgesprungen und r ckt sich die karierte Fliege vor seinem berdeutlichen Adamsapfel zurecht Gerade noch rechtzeitig merke ich da er Frankie ansteuert der wie immer um diese Zeit seine Berliner Wei e an der Bar s ffelt BALH 18 Nur unter lautstarkem Protest gelingt es mir Herrn Doktor Vogel aus der Kneipe zu lotsen Aber ich verstehe Sie nicht sagt er ungehalten und befreit sich aus meinem Polizeigriff als wir gl cklich wieder auf der Strasse stehen Was k nnen diese armen Gesch pfe denn schon daf r da sie bei meinem Anblick alle Hemmungen verlieren Deshalb mu man sie doch nicht entt uschen Einen Augenblick berlege ich ob ich ihn zur ck zu Frankie an die Bar lassen soll dann kommt mir eine bessere Idee Wir haben aber jetzt keine Zeit mehr erkl re ich Der Empfang beginnt gleich Was f r ein Empfang will Herr Doktor Vogel ungn dig wissen Aber aber wieso wissen Sie das nicht wundere ich mich Die Institutsleitung mi t Ihrem o
191. ngt sofort wieder auf aber das ist mir inzwischen auch schon egal Wieder zur ck ins Bad Blo nicht auf die Uhr schauen Schnell noch die Haare F r eine gescheite Frisur bleibt heute eh keine Zeit mehr Ich stecke mir nur die Haare hoch Aber es fehlen zwei Haarspangen Ich bin mir ganz sicher da ich die gestern hier in das kleine Tonkr gelchen gesteckt habe Und wo sind die verd Dinger jetzt Jetzt blo nicht heulen sonst verschmiert der frische Eyeliner wieder V llig mit den Nerven fertig verlasse ich das Badezimmer und betrachte mich im Spiegel auf dem Flur Ich schaue entsetzlich aus Irgendwie war das in meinem Traum alles ganz anders gewesen aber egal es ist sowieso schon zu sp t F r ein Fr hst ck bleibt mir keine Zeit mehr nicht mal eine Tasse Kaffee g nne ich mir Ich schl pfe in den Mantel und raus Als die T r hinter mir ins Schlo f llt merke ich da etwas Entscheidendes fehlt Richtig die Schuhe Ich stehe mit Nylons auf den kalten Steinfu boden des Flurs Wo zum Teufel sind die Wohnungsschl ssel Dann f llt mir ein da ich die gerade noch bei der Stereoanlage habe liegen sehen Ich lehne mich an die unerbittliche geschlossenen Wohnungst re schlie e die Augen und z hle langsam bis Zehn Dann st rze ich auf Socken in den Keller der ist zum Gl ck nie abgeschlossen weil niemand etwas Wertvolles darin aufbewahrt In einer Ecke meines Kellerverschlags finde ich was ich suche die alten Schuhe d
192. nn man also damals auf unsereins geh rt h tte dann w re jetzt die Sch pfung um einiges symmetrischer angelegt Weg mit der schwachen und starken Kernkraft die nur die ganze Physik versauen Gravitationswellen Quantenmechanik du lieber Himmel Alles v llig berfl ssig wenn man sich anfangs nur mehr Gedanken gemacht h tte Dann gebe es jetzt auch ein vern nftiges Verh ltnis von Guten und B sen Sch n symmetrisch verstehen Sie Aber nein Es mu ja alles huschhusch in sieben Tagen erledigt sein nicht wahr Damit es sp ter dann im Buch der B cher wie eine besonders titanische Leistung dargestellt werden kann Pfusch Unsereins hat das schon damals gewu t aber was hilfts Jetzt m ssen wir schauen wie wir damit fertig werden In der Physik da kann man nicht mehr viel machen Ist gelaufen Hoffnungslos Oder k nnen Sie uns einen Tip geben wo wir die ganze berfl ssigen Neutrinos hinpacken sollen Na bitte Bleibt also noch die Moral der Charakter Das war auch so ein gef hlsduseliger Unsinn Lauter nette Leute sollten es werden und was dann Wie soll das enden Haben Sie schon mal einen Verein zufriedener Kleing rtnerverbandsmitglieder gesehen die was voran gebracht haben Die Unzufriedenen sinds die was bewegen Oder glauben Sie vielleicht die Sp lmaschine wurde von einem erfunden der voll und ganz mit seinem Weltbild zufrieden war Aber gemerkt haben die sauberen Herrschaften aus den oberen Etagen das erst nachdem di
193. ns rasch einig da ich der einzige geeignete Mann f r diesen Workshop bin Beide Parteien trennen sich in h chster Befriedigung Kaum ist der Chef gegangen rufe ich mein Spezialreiseb ro an und lasse den f r mich gebuchten Linienflug nach Sydney gegen ein Pauschal Arangement mit 1 Woche Luxushotel am Barrier Riff austauschen Selbstverst ndlich wird dies auf der offiziellen Rechnung nicht erw hnt ich will ja der RKFH keine Gewissenskonflikte bereiten Nach dieser Transaktion bleibt sogar noch eine betr chtliche Summe brig die wir br derlich zwischen mir und dem Reiseb ro aufteilen Die zus tzliche Woche in Australien begr nde ich mit wichtigen Laborbesuchen an verschiedenen Universit ten der Ostk ste Man mu die Dinge nicht nehmen wie sie sind hat unser Bastard Ausbilder immer betont sondern wie sein sollten Teil 10 Zu den weniger angenehmen Pflichten denen sich auch ein BAFH nicht ganz entziehen kann geh rt die Korrektur von Diplomarbeiten Gegenw rtig liegen drei dieser Dinger in verschieden ausgepr gten Stadien des nat rlichen Zerfalls auf meinem berlasteten Schreibtisch Ich nehme die unterste zur Hand und blase die Staubschicht weg so da ich den Titel lesen kann Entwicklung eines Algorithmus zur phasensynchronisierten Re Routing Function innerhalb des dritten Layers des Iso Schichten Modells Ich versp re einen vertrauten leichten schmerzhaften Druck in der Stirn genauer gesagt in den kleinen H
194. ntersetzten Corpus vollends in mein B ro Ersch pft keuchend lehnt er sich an mein IKEA Regal das bedrohlich schwankt Ich sage nichts um das Stimmen der Instrumente nicht durcheinanderzubringen Sonst f ngt er am Ende noch mal vorne an Ach Leisch Leisch er ffnet er mit zitternder Stimme die Overture Vanitas vanitatum et omnia vanitas moderato ma non piano Sie k nnen sich gar nicht vorstellen was ich letzte Nacht wieder durchgemacht habe Wirklich lange kann ich das nicht mehr ertragen wissen Sie Es ist einfach zuviel zuviel f r mich Was f r ein Leben ist das frage ich Sie Kollege Rinzling l t den letzten Ton dramatisch ein paar Takte ausschweben und schaut mich erwartungsvoll an Wir warten beide ein zwei Sekunden bis der freundliche Applaus abschwillt Dann gebe ich den Einsatz Was fehlt Ihnen denn heute zum 1 Satz Auf morschen S ulen wankt die Welt adagio non troppo Ach Sie k nnen sich das gar nicht vorstellen Leisch aber sobald ich mich hinlege schwellen meine Fu gelenke derma en an da ich mich vor Schmerzen winden mu Von dem entz ndeten Nagelbett ganz zu schweigen An Schlaf ist gar nicht mehr zu denken Und wenn ich die Beine hochlege wie es mein Hausarzt empfiehlt werden sie mit der Zeit ganz dunkelblau und eiskalt Heute morgen konnte ich beinahe nicht mehr aufstehen so schwach waren meine F e Wieder geben wir dem ergriffenen Publikum kurz Gelegenheit seiner Bewunderung Au
195. ntlich Umgang mit einem stadtbekannten Transvestiten pflege Den Brief adressiere ich zu H nden eines der wenigen Sachbearbeiter die noch aus nostalgischen Gr nden ihr CSU Parteibuch pflegen Au erdem wei ich zuf llig da er Mitglied in der Liga F r ein sauberes M nchen ist und schon seit 27 Jahren als stellvertretender dritter Kassenwart im Verein katholischer Maiburschen Untermenzig fungiert Bei ihm ist mein Brief gewi an der richtigen Adresse WERBUNG gesungen Haben Sie auch manchmal das Gef hl da ALLES irgendwie SINNLOS ist F hlen Sie sich SCHLAPP und ABGESPANNT und sind immer M DE Geht die ARBEIT nicht mehr leicht von der Hand Es K NNTE nat rlich am Wetter liegen ODER vielleicht sind Sie allergisch gegen das neue Haarspray ES K NNTE ABER AUCH SEIN DASS IHRE FESTPLATTE EINE UNWUCHT HAT ALARMSIGNAL Festplatten mit Unwucht erzeugen beim Rotieren starke niederfrequente Schwingungen die sich unbemerkt ber den Tisch oder den Fu boden bis in Ihren K rper hin fortpflanzen k nnen Solche sch dlichen mechanische Schwingungen beeintr chtigen die Funktion der vorderen Hirnlappen die f r das logische Denken das Treffen von Entscheidungen und konzentriertes Arbeiten zust ndig sind Die Folge Niedergeschlagenheit M digkeit und Konzentrationsschw che LASSEN SIE ES NICHT SO WEIT KOMMEN Unwuchten auf Festplatten entstehen durch ungleiche Verteilung der Bytes auf der Oberfl che der Platte Herk mmli
196. nunmehr dazu um von fachlichen Themen auf pers nliche umzusteigen Auf diese Weise erfahre ich auf dem Weg zum Lift da er nicht nur fachlich brillant ist sondern auch im Privaten genau die Pers nlichkeit darstellt die ich schon immer kennenlernen wollte Er ist nat rlich au erordentlich sportlich spricht 5 Sprachen flie end und hat ein Segelboot an der Elbe In der Intimit t der Liftkabine wechselt Herr Doktor Vogel zum Thema Frauen ber Wissen Sie ich bin immer wieder berrascht wie unwiderstehlich ich auf Frauen wirke sagt er gerade als die Liftt re sich noch einmal ffnet und Marianne zusteigt Die T re schlie t sich und der Lift f hrt wieder ruckend an Ebenso setzt Herr Doktor Vogel unbek mmert die Darstellung seiner libidin sen Vorz ge fort Mariannes Augen werden immer gr er und sie pre t sich immer weiter ihre Ecke Es scheint nunmal der Fall zu sein da ich auf das weibliche Geschlecht unwiderstehlich wirke wiederholt Herr Doktor Vogel abschlie end falls ich den Kernpunkt seiner Aussage vielleicht verpa t haben sollte Ich gucke Marianne an Marianne guckt mich an Herr Doktor Vogel guckt von mir zu Marianne als ob er ihre Gegenwart erst jetzt zur Kenntnis nehmen w rde Finden Sie nicht auch fragt er Marianne unvermittelt Marianne wird erst knallrot dann bla Oh h stottert sie dann erl st sie der Aufzug der im ersten Stock die T re ffnet Entschldgnsimushiaraus nuschelt sie und
197. oktor nicht wahr Nach einigen einleitenden Begr ungsfloskeln kommt er schnurstracks zum Kern seines Anrufs Ihr h Institut hat doch in unserem Auftrag die Entwicklung der stAuVig bernommen Ich best tige freundlich da dem so sei Der Chef hatte ber irgendwelche Spezeln im Wiener Innenministerium diesen kleinen Auftrag an Land gezogen und mir aufs Auge gedr ckt Entwurf und Herstellung der sterreichischen Autobahn Vignette kurz stAuVig Ja also f hrt der sterreichische Oberstaatsrat kritisch fort wir haben ja jetzt die ersten Muster von Ihnen bekommen und ich h tte da noch hm ein paar Fragen Warum gibt es eigentlich nur ein Pickerl f r zehn Tage und dann gleich eins f r zwei Monate W re ein Monat nicht sinnvoller gewesen Vielleicht antworte ich Nach unserer Computersimulation sind aber zehn Tage und zwei Monate die absolut ung nstigsten Zeitspannen f r ihre Urlauber Aber Denn einerseits macht heutzutage niemand mehr nur eine Woche Ferien andererseits h lt es auch niemand zwei Monate in sterreich aus Sie werden also massenweise die 2 Monats Vignetten verkaufen und machen einen h bschen Gewinn ohne da die Leute die zwei Monate wirklich ausnutzen k nnen Das leuchtet den Oberstaatsrat nat rlich ein Aha Nun gut Aber was die Pickerl selber angeht hm in der Spezifikation steht Moment Trapezf rmig mit dem sterreichischen Bundesadler als do
198. oma erweckte verstie ich bereits gegen meine Vorschriften und es war keineswegs sicher ob er es in den verbleibenden 20 Sekunden noch bis zur Pilotenkanzel schaffen w rde Besser w re es also gleich selber den Autopiloten einzuschalten wenn ich schon gegen die Vorschriften versto en sollte Gedacht getan Ich versetzte mich wieder nach vorne und flippte den kleinen roten Schalter nach unten Der Autopilot seit langem die einzige vern nftig denkende Instanz auf diesem Flugzeug au er mir nat rlich schaffte es gerade noch den Absturz in 350 Meter ber dem Atlantik abzufangen Die Sache ging nat rlich durch die Presse und ein Engel 3 Klasse im Range eines Super Anglizisten wurde darauf aufmerksam Der Fall wurde an die gefiederte MIPO berwiesen und diese besorgte sich per g ttlichem Dekret eine Kopie des verdammten Flugschreibers In den anschlie enden Verh ren kam alles heraus weil ich als Engel noch nicht gelernt hatte gewisse Tatsachen geeignet darzustellen Ich wurde sofort zum Angel Bulk Rate degradiert und mu te mich zur Strafe fortan um die BALH 20 berwachung der Quantenfluktuationen in der Beschleunigerkammer 5 des Kernforschungszentrums CERN k mmern eine verdammt m hselige und noch dere Arbeit als man es sich vorstellen kann deren Zweck allein darin besteht die Kernphysiker durch absolut anormales Verhalten der Elementarteilchen in die Irre zu f hren damit sie den g ttlichen Plan der Sch pfun
199. or und Videorecorder festklemme Hier spricht Miriam von der Dianetik Gruppe Berlin Wer ist da bitte sagt eine energische weibliche Stimme etwa 35 dunkelhaarig mit leichtem Ansatz zum Oberlippenbart und Kontaktlinsen eine genauere Analyse wird erst m glich sein wenn sich digitales Telefonieren mehr durchgesetzt hat Es lebe das ISDN Hier bin ich sage ich Im Ratgeber f r effiziente Verhandlungen ber das Telefon steht ausdr cklich da man sich kurz und pr zise ausdr cken und dem Gespr chspartner Gelegenheit zum R ckfragen geben solle Das f rdere den kommunikativen Prozess und f hre zu beiderseitiger Befriedigung des angeborenen Bed rfnisses nach Anteilnahme und Feedback aus der Sprachgemeinschaft oder so hnlich Und wer sind Sie fragt sie Ich bin ich Sie m ssen doch wissen wen Sie anrufen wollten Sind Sie Herr Bezelmann Nero Bezelmann Nein Der ist gerade nicht in seinem Zimmer Ah Wie schade Wann Ich glaube er ist gerade mal wieder bei seinem Therapeuten Therapeuten Die weibliche Stimme klingt auf einmal sehr interessiert Ja Wissen sie Nero h lt sich seit fr hester Kindheit konsequent immer nur in geschlossenen R umen auf Er verl t nie einen geschlossenen Raum Deswegen ist er jetzt beim Therapeuten Aber wenn er zum Therapeuten geht mu er doch auch aus dem Haus wendet die weibliche Stimme ein Er nimmt das Auto sage ich Alle Scheiben bis auf
200. ov leerschie t Bl uliche Stichflammen schie en aus allen L ftungsschlitzen des Kopierers und drohen Frau Bezelmanns graue Kaschmir Jacke anzusengen Ich halte den Augenblick f r gekommen in das Geschehen einzugreifen Mit einen Knopfdruck l se ich den in meinen B rosessel integrierten Feuerl scher aus der zwar eigentlich nicht f r diesen Zweck vorgesehen ist aber auch nicht schaden kann Leider verfehle ich zuerst den Kopierer und verpasse dem Techniker und Frau Bezelmann eine volle Breitseite Nach einer leichten Korrektur nach links gelingt es mir den fortschreitend explodierenden Kopierer einzusch umen Das Feuerwerk erlischt auf dem Gang sieht es aus wie nach einer mi gl ckten Notlandung mit Schaumteppich Frau Bezelmann und der eine Blaumann erheben sich wie zwei mi gl ckte Schneem nner aus der Schaummasse Der andere Techniker hat sich schlauerweise beim ersten Knall in Sicherheit gebracht Seit die Hausmeister aus Versehen 50 Liter Kloreiniger in die Befeuchter der Klimaanlage gekippt hatten haben wir keinen solchen Spa mehr gehabt Teil4l Ich rufe die Cluster bersicht aufs Display und betrachte mit Befriedigung die vielen kleinen bunten Balken die alle fleissige CPUs in unserem Netz repr sentieren Dann leite ich gen lich einen totalen Shutdown aller Maschinen ein und ein bunter Balken nach dem anderen wird schwarz Heute ist Umzugstag Umzug bedeute Chaos Ich liebe Chaos Nicht da wir tats chlich in ein ne
201. pier am Boden festzukleben oder Marianne guckt mir verwirrt hinterher w hrend ich in mein B ro zur cktrotte Kleine Geister denke ich ver chtlich Was w ren sie ohne mich Teil22 Heute bin ich zornig und br te in meinem B ro vor mich hin Nicht da ich grundlos zornig bin oh nein Es gibt f r alles einen Grund Der Postmaster vom Rechenzentrum hat entdeckt da ich seinen Mailer durch ein Trojanisches Pferd ersetzt habe um ungest rt Usermail lesen zu k nnen Jetzt komme ich nicht mehr so leicht an die mails der Studentinnen ran und au erdem mu ich auch noch bef rchten da er meinen Spuren bis hierher folgen wird Dazu kommt noch da der Chef wieder ein unsinniges Projekt an Land gezogen hat das nur Arbeit und wenig Dienstreisen verspricht Und als absolute Kr nung ist mir der Yoghurt ausgegangen mit dem ich bei sch nen Wetter die Studenten vor meinem Fenster zu beschie en pflege Mein Stimmungsbarometer ist auf dem absoluten Tiefstpunkt angelangt Nietzsche mu man lesen wenn man zornig ist er ist bestimmt nichts f r harmonische Stunden Aber wenn man so zornig ist wie ich jetzt liegt er genau richtig Au erdem bringt er einen auf gute Ideen Ich schlage das Buch der B cher aufs Geratewohl irgendwo im ersten Drittel auf Den Zarathustra kann man nicht linear lesen das Buch schreit nach Chaos also lese ich es nach dem Random Prinzip Der Mensch ist b se so sprachen mir zum Troste alle Weisesten Ach
202. ppinen weiter Ich hebe ab Ja Hallo spreche ich mit Herrn Leisch sagt sie an anderen Ende Ja sage ich Mein Name ist Hinterhuber von der Agentur Weissois in M nchen Wir machen eine repr sentative Telefonumfrage zur Ermittlung von Einschaltquoten W ren Sie bereit mir einige Fragen zu beantworten Ja sage ich genau mit den drei Sekunden Verz gerung die Frauen wahnsinnig machen kann h gut Zun chst Wie halten Sie das eigentlich mit dem Datenschutz unterbreche ich sie Datenschutz Ja Ich m chte wissen wie Sie daf r sorgen da mein Name nicht nach Ihrer Befragung in allen m glichen Adre dateien landet Nun h unsere Befragungen sind nat rlich immer anonym sagt sie Dann m chte ich mal wissen woher Sie meinen Namen kennen sage ich Das bringt sie etwas aus der Fassung Nat rlich kenne ich Ihren Namen Ich hab Sie ja gerade angerufen Eben sage ich folglich bin ich f r Sie bereits nicht mehr anonym Aber aber ich vergesse das doch gleich wieder ich wollte sagen Ihr Name wird doch nirgends festgehalten Sie wollen also damit sagen Sie haben mich einfach blind aus dem Telefonbuch herausgepickt ohne da mein Name und meine Telefonnummer irgendwo notiert worden w ren N nein Ich habe schon eine Liste gibt sie z gernd zu Schlie lich sollen die Befragten ja repr sentativ sein Na bitte Aber mit der Telefonnummer kann man doch noch nicht viel anfangen
203. pt Nach dem Mittagessen checke ich den Zugriffsz hler auf unsere Home Page Gar nicht schlecht Eine Zunahme um 16000 in den letzten zwei Stunden Gut f r unsere Netz Statistik Der Chef wird sich freuen In der Workstation piept es zweimal und ich entferne meinen Schutzschild von der T re 14 Uhr da macht der Chef immer seine Runde Ich aktiviere das Working Window an meiner Workstation ein Dummy Schirm mit mindestens 40 verschiedenen bunten Fenstern die chaotisch bereinanderliegen Die einfachste Methode blutschwitzenden Hyperstress zu demonstrieren P nktlich um 14 Uhr 7 Minuten und 25 Sekunden rei t der Chef wie blich ohne anzuklopfen die T re auf Obwohl ich damit gerechnet hatte zucke ich zusammen Das passiert mir jeden Tag und es kotzt mich an Gequ lt l chelnd die Finger noch auf der Tastatur drehe ich mich um und wische mir nicht vorhandenen Schwei von der Stirn lt UL amp AUML H FONT erledigen Sein Blick irrt unsicher und beeindruckt ber die vielen farbigen Windows auf meinem Schirm Ich seufze ergeben hole den TOPORDNER hervor in dem unsere wichtigsten Termine und Aufgaben nach Dringlichkeit geordnet abgeheftet sind blase die Staubschicht weg und berfliege schnell mit gefurchter Stirne die verblichene Liste Gott sei Dank Nichts was einen ruhigen fr hen Freitagnachmittag gef hrden k nnte Bis auf den Beschwerdebrief der Univerwaltung vielleicht Sie schreiben da der Bundesrechnungshof meine Gehal
204. pt haben Um sie in ihrem Glauben zu best rken melde ich mich diesmal mit Fakult t 16 Dekanat h Ja Ganz zuckers Ich glaube ich bin falsch verbunden Was Sie nicht sagen So fr h am morgen schon Vielleicht probieren Sie es einfach noch einmal schlug ich vor durch und durch hilfsbereit Ah ja sagt sie erleichtert Dann besinnt sie sich auf ihre gute Kinderstube Entschuldigen Sie bitte die St rung Aber das macht doch nichts Ich berlege ob die Stimme f r eine Einladung auf eine Tasse Kaffee sexy genug klingt Aber dann lege ich doch auf Keine Verabredungen mehr ohne vorheriges X Picture das habe ich mir geschworen Ich warte Die Hand am H rer Als es l utet rei e ich den H rer von der Gabel und br lle so laut und agressiv ich kann JArII Es klickt fast sofort Gut das d rfte eine Weile vorhalten In der group ist g hnende Leere Also gehe ich ins WWW und lade mir die Bilder von zwei Doktoranden von uns herunter denen ger chteweise eine Beziehung nachgesagt wird Mit Hilfe von Photoshop und den Bildern bringe ich die endlose Zeit bis zum Mittagessen hinter mich Das Ergebnis etwas schl pfrig aber vom Inhalt gar nicht so unwahrscheinlich linke ich unter den Key Aktuelle Informationen zum Lehrangebot in unsere Home Page und schicke eine Mitteilung an alle User da es wichtige neue Mitteilungen in der Home Page gibt Auf diese Weise wird der langweilige Inhalt etwas aufgepep
205. r Tiefgarage in Zukunft etwas h ufiger durchf hren werde Kollege W st rmt in mein B ro auf seinen Wangen zeichnen sich rote Flecken ab und sein Atem geht heftig Wo ist die BS2000 hingekommen schreit er mit berschnappender Stimme Ich werfe einen Blick auf meinen Plan Liegt bereits sicher verwahrt im Container PL X1 sage ich Oh ah h gut Und wo steht dieser Container im Moment Im Rostoff Sammelhof Zehn neun acht sieben sechs WAS Die uralte Kiste fiel jaschon beim Tragen auseinander Mein Lieber es gibt auch f r Maschinen gewisse Lebenserwartungen Alles was dar ber hinaus geht ist doch nur Maschinen Qu lerei Wollen Sie da uns der Maschinenschutzbund verklagt Wir waren 17 Jahre zusammen Kollege W ist den Tr nen nahe Aber aber womit soll ich denn jetzt Sie bekommen eine wunderh bsche junge knackige Workstation mit 170 Megahertz sage ich Ein Baby das Ihnen schon nach ein paar Tagen schlaflose N chte bereiten wird Reissen Sie sich zusammen Mann Sie sind doch wirklich noch nicht zu alt f r eine neue Beziehung Kollege W zieht einen Schmollmund Die Neue kann bestimmt kein Fortran und PL sagt er trotzig Aber nat rlich kann sie das Sie kommt mit den besten Pr ferenzen sage ich schmeichelnd und gucke wieder auf den Plan Sie wartet schon auf Sie im Raum 233 Vielleicht sollten Sie gleich mal hingehen und Ihr Jungfern Programm starten Kollege W zie
206. r den Notfall steckt hier hinten eine Flasche mit Tee sie k nnen es ihr ruhig ungew rmt geben und an der Stange hier h ngt ihr Dutsi den verlangt sie manchmal aber wundern Sie sich nicht wenn sie ihn verkehrt herum hineinsteckt Sie wissen ja gar nicht was Sie mir f r einen Gefallen tun Ich mu zugeben da ich das bis vor ein paar Sekunden wirklich nicht wu te das Referat ist sehr wichtig f r mich ich brauche unbedingt diesen Schein Oh mein Gott Ich bin schon viel zu sp t dran Also bis gleich dann Aber sage ich aber sie ist schon weg Ich starre die geschlossene T re an Das sollte eigentlich ein ruhiger Tag werden Ich wollte in aller Ruhe die User Mail durchschauen in ein paar Personalakten herumst bern und ein zwei Beschwerdebriefe an die RKfH verfassen Und jetzt dies Ich schaue das blau ugige Baby an Es hat die ganze rechte Hand bis zum Unterarm in den Mund gesteckt und schaut mit seinen dunkelblauen Augen ernsthaft zur ck Pia sage ich versuchsweise Es lacht Es lacht und antwortet etwas was ungef hr wie Gigjigjikaikaioooh Klingt Aus dem Gesichtsausdruck schlie e ich das es etwas Fr hliches sein mu ansonsten verstehe ich kein Wort Was soll ich jetzt machen Der Leitfaden f r den Bastard X from Hell hat f r diesen Fall keine Eintragung vorgesehen W hrend ich nachdenke hat sich das Baby Pia wie ich es in Geiste schon nenne eine Me strippe geangelt und den Bananenst
207. r hat n mlich dummerweise bemerkt da ich vor ein paar Wochen die Schrauben an den Biertischb nken gel st hatte und sie wieder angezogen Wer ein Sch pfer von k stlichen Situationen sein mu im Guten und B sen wahrlich der mu erst ein Vernichter sein und B nke s gen Teil 23 Ich sitze in meinem B ro und gr ble ber dem Sinn meines Daseins als B A f H nach Nicht da das ein ungel stes Problem darstellen w rde Oh nein Hier steht es schwarz auf wei im Kompendium f r den Feldeinsatz als Bastard X Kapitel I Allgemeines Unterpunkt 3 Sinn des Daseins als Bastard X from Hell Absatz 2 Der haupts chliche Daseinszweck des Bastards X ist es den in der Sch pfung bedauerlicherweise allenthalben vorhandenen Asymmetrien von Gut und B se geeignet entgegenzuwirken So steht es hier und ich sitze und gr ble dar ber Weiter hinten in Kompendium wird das mit den Asymmetrien anhand von Beispielen noch etwas erl utert das Verh ltnis von Sonnen zu Regentagen Materie aber praktisch keine Antimaterie die Form Afrikas das Verh ltnis von leuchtender Masse zu dunkler Masse in Universum Rechts und Linksverkehr die Bewegung der Planeten um die Sonne der Blinddarm und die Milz Geh lter von Professoren und von Assistenten alles Pfuschereien in der Sch pfung Wenn man auf unsereins geh rt h tte aber das war damals auch schon nicht anders als heute wer h rt schon auf die Vern nftigen frage ich Sie we
208. r nach Luft Bevor er wieder von vorne beginnen kann fahre ich rasch fort Wie eingangs bereits erw hnt war ich so frei unser kleines anregendes Gespr ch auf Band aufzuzeichnen Mein Rechtsanwalt wird sich freudig des Materials annehmen und entsprechende Schritte unternehmen 2 3 Sekunden Stille Ich schalte den Rekorder ab Aber aber ich Sie haben doch gar nichts gesagt stammelt Dr Kretelmaier mit deutlich reduzierter Emphase Tja nun antworte ich mit sorgenvoller Stimme Wer kann das heutzutage noch mit Sicherheit feststellen und lege auf Ich kopiere rasch die entsprechende Passage vor die Aufnahme in der ich den Anrufer h flich aber bestimmt darauf hinweise da dieses Gespr ch aufgezeichnet wird und lege Cassette und Personalien zur weiteren Bearbeitung durch Frau Bezelmann bereit Gew hnlich zahlen die Leute bereitwillig noch bevor mein Anwalt berhaupt Klage einreicht Hunde die am lautesten bellen sind oft am leichtesten zu verschrecken Die Ausbeute ist heute recht erfreulich Bis zum Mittagessen habe ich 5 Anrufer im Kasten Ein sechster hat leider keinen Eintrag im Telefonbuch aber mit einer gewissen Ausfallrate mu man in jeder Branche rechnen Wissen Sie eigentlich da Sie keinen Eintrag im Telefonbuch haben unterbreche ich seine methodisch ausgearbeiteten Schimpftiraden Er schweigt verbl fft h ja aber Ich schlage vor da Sie sich den Rest sparen Es wiederholt sich sowieso
209. rch meine Kleider schauen kann Meine Nackenhaare stellen sich begeistert auf Nicht schlecht Ihr tiefschwarzes Haar tr gt sie in einem strengen Knoten und ihre d nnen blutleeren Lippen biegen sich an den Mundwinkeln zu einem h hnisch ver chtlichen Zug nach unten Absolut unauff llige graue Kleidung schwarze hochhackige Schuhe mit dolchartigen Abs tzen Bewaffnet ist sie mit einer riesigen schwarzen Arzttasche und einem verh ngte Vogelk fig den sie sorgf ltig hinter ihrem Sessel deponiert Frau h Bezelmann Sie w rden also gerne f r uns arbeiten Haben Sie denn schon Erfahrung im Umgang mit Studenten er ffne ich wie blich das Interview Sie schaut mich an als ob ich sie beleidigt h tte Ich tue seit 15 Jahren nichts anderes raunzt sie mit knarrender Stimme die etwa so angenehm wie eine schlecht ge lte Kellert re Klingt Faszinierend Ein leises Knistern liegt in der Luft seit sie mein B ro betreten hat Oder geht das von dem Vogelk fig aus Was machen Sie wenn der Chef Ihnen einen Auftrag gibt der absolut unsinnig ist vielleicht sogar eine Katastrophe heraufbeschw ren k nnte frage ich sie erwartungsvoll Sie l chelt grausam Bin ich f r die Entscheidungen meines Chefs verantwortlich fragt sie zur ck Ich sehe an ihren Augen da sie am liebsten hinzugef gt h tte Wenn ungestraft m glich gie e ich noch l ins Feuer damit sich endlich was r hrt hier Ich bekomme immer mehr das Gef hl da ich
210. rchgefallen ist also diesmal die letzte Chance hat das Vordiplom noch zu bestehen Die Namen derer die so dumm sind die Hand zu heben merke ich mir speziell f r die Abschlu pr fung vor Dann lasse ich eine Liste herumgehen wo die Studenten ihre email Adressen eintragen sollen damit sie von mir Unterrichtsmaterial beziehen k nnen Schlie lich sind wir ein sehr fortschrittlicher LEERstuhl Au erdem macht es mehr Spa User Mail zu lesen wenn man das dazugeh rige Gesicht kennt Danach beginne ich ohne weitere Verz gerung mit dem umfangreichen Stoff Ich verwende in dieser Vorlesung meine bew hrte Wechselbad Didaktik in den ersten Stunden heize ich den StudentInnen da wars wieder so ein da sp ter niemand sagen kann ich h tte sie nicht gefordert Den Rest des Semesters verbringe ich mit l ppisch seichten Zahlen Spielereien um dann in der Abschlu pr fung wieder voll zuzuschlagen Die Tatsache da noch niemand die Note Sehr gut erzielt hat seitdem ich diese Veranstaltung bernommen habe beweist den durchschlagenden Erfolg meiner Methode Die Zeit schreitet voran und schon nach der ersten akademischen Stunde habe ich die gesamte Schulmathematik als banale Trivialit ten an die Tafel geworfen und so schnell wieder abgewischt da niemand die Chance hatte es mitzuschreiben Der Angstschwei steht meinen H rern schon auf der Stirne als ich locker sage Soviel zu den mathematischen Grundlagen die Sie ja sicher schon
211. rt einen Techniker schicken Dann schaue ich aufs Thermometer 43 Grad nicht schlecht drei Grad mehr als gestern Seitdem ich die Anweisungen des Hausmeisters da alle Fenster nachts geschlossen sein m ssen aufs Wort befolge steigt die Temperatur seit Tagen kontinuierlich an Die Anweisung stammt allerdings noch vom 13 Januar Ich schnappe mir die Gie kanne von Frau Bezelmann und berschwemme noch einmal alle Pflanzen im Institut Dabei verspritze ich gro z gig Wasser auf die Teppiche und Polsterm bel Eine halbe Stunde sp ter zeigt das Hygrometer 92 relative Luftfeuchtigkeit Perfekt Drau en im Biergarten der Cafeteria beginnen sich die ersten StudentInnen zu entbl ttern Ich gehe hin ber ins Optik Labor und leihe mir eine Digitalkamera aus In meinem B ro richte ich die Kamera auf die Blondinen Bank Diese Bank eine an sich unscheinbare Leichtmetallkonstruktion etwa 20 Meter schr g unter unseren Institutsfenstern mu durch irgendwelche uralten Geheimnisse der Inkas oder gypter genau die kosmische Position zur Sonne einnehmen die braungebrannte wasserstoffgebleichte Blondinen unwiderstehlich anzieht Laut meiner bisherigen Statistik ber die Benutzer dieser Bank sind die Ereignisse blond weiblich und braungebrannt stark signifikant wogegen das Ereignis weitgehend entbl ttert immerhin noch signifikant auf dem 0 005 Level ist Statistisch am unwahrscheinlichsten ist brigens die Kombination m nnlich bl
212. rt sitzen Inzwischen sind wir im Uni Hauptgeb ude angelangt und stehen vor den hohen Fl gelt ren mit dem goldenen Schild Senatssaal Herr Doktor Vogel zupft sich die Fliege zurecht Also sage ich gehen Sie hinein und beginnen Sie mit ihrer Rede Lassen Sie sich durch ihn nicht ablenken auch wenn er schreit oder droht Das ist ganz normal Ich ffne die T re eine Spalt und schiebe den Herrn Doktor Vogel in die gem chlich vor sich hind mpelnde 467 Sitzung der Haushaltskommission Ich sehe noch wie Prof K rfa der Vorsitzende ein ganz scharfer Hund berrascht ob der St rung von seinen Papieren aufblickt Dann schlie t sich die T re mit schicksalhaftem Knall hinter Herrn Doktor Vogel Sp ter in meinem B ro ruft mich ein Arzt aus der psychatrischen Universit tsklinik an Ja Also sie haben da heute Nachmittag einen ungew hnlichen Fall reinbekommen meint er Der Patient sei offensichtlich in einer manischen Phase und verlange zwischen seine Anf llen immer diese Nummer anzurufen Ich versichere ihm da ich keinen manischen Bekannten habe was nicht mal gelogen ist und frage ob sie so einen Irren doch hoffentlich nicht freilassen w rden Ich meine dann kommt er am Ende noch zu mir nach Hause f ge ich besorgt hinzu Der freundliche Arzt beruhigt mich Unter drei Monaten kommt der sicher nicht aus der Beobachtung So einen interessanten Fall hatten wir hier schon lange nicht mehr Teil 18 Es wir
213. rzes Mikrophon in der linken Hand Ihre k hlen dunklen Augen versuchen herauszufinden ob ich f r ihre Story wichtig genug bin oder ob sie jetzt wieder einmal nur an den Fuzzy vom Dienst abgeschoben wurde Ich biete h flich meinen Besuchersessel an und sie h lt mir sofort das schwarze Mikro unter die Nase Was bedeutet eigentlich SCHWAFEL ist ihre einleitende Frage SCHWAFEL ist die Abk rzung f r Self Constructing Hyper Wavelet Algorithms For Extrapolating Linguistics erl utere ich Und was bedeutet das Ich werfe ihr einen langen scharfen Blick zu Sie wird eine Schattierung dunkler unter dem perfekten Makeup Sie wissen aber doch sicher was ein Wavelet ist oder sage ich leutselig Na ja ich Genau Wavelet ist der englische Ausdruck f r Waffeleisen Letztendlich geht es also im SCHWAFEL Projekt darum ein selbstorganisierendes Waffeleisen zu simulieren das seine Waffelmuster auf die linguistischen F higkeiten des Benutzers extrapoliert Die Reporterin des Cosmic Radio starrt mich eine Sekunde lang unsicher an das Mikro schwankt unentschlossen unter meiner Nase hin und her Dann fl chtet sie sich entschlossen in eine bew hrte Phrase K nnen Sie das f r unsere H rer noch einmal in ganz einfachen Worten erkl ren Aber selbstverst ndlich sage ich milde also ein herk mmliches Waffeleisen produziert doch immer das gleiche Muster nicht wahr Und wenn nun in diesem Muster ein linguist
214. s gutm tig und hilfsbereit ist nach vier Tagen am Ende seiner geistigen Kr fte und die Software l uft immer noch nicht Ausgerechnet zu diesem kritischen Zeitpunkt taucht ein Vertreter auf der uns seine neuen Industrie PCs anpreisen will Frau Bezelmann schickt ihn ahnungslos zum Kollegen J bei mir versucht sie sowas schon gar nicht mehr ich lasse die Burschen gar nicht erst in mein B ro Kollege J schaut sich das Vorf hrmodell an da der Vertreter freundlicherweise gleich mitgebracht hat und fragt warum das Ding keinen Reset Knopf habe Daraufhin erl utert ihm der Vertreter treuherzig da inzwischen die meisten Anwender ja Windows 95 verwendeten und das sei ja sooo stabil da man ja eigentlich auf den Reset Knopf verzichten k nne Kollege J starrt den Mann einen Augenblick lang fassungslos an und dann ROTFL Ein geradezu klassischer Fall BALH 35 Als Kollege J nach drei Stunden und 27 Minuten immer noch im Zustand ROTFL ist und kaum noch Luft bekommt ruft Frau Bezelmann den Notarzt Noch bevor dieser eintrifft kommt mir die rettende Idee dem Patienten die Installationsanleitung von Win95 laut vorzulesen Schon nach dem ersten Absatz geht Kollege J s lebensbedrohlicher Lachkrampf in einem ebenso lebensbedrohlichen Weinkrampf mit suizidalen Tendenzen ber Bevor er jedoch die n chste Steckdose erreichen und sich selbst defibrillieren kann kommen zum Gl ck die Sanit ter Sanit ter und nehmen ihn hops Inzwische
215. sch gen lich Beschweren Sie sich nicht bei mir sondern bei Ihrem Kollegen der den Virus eingeschleppt hat Machen Sie das Beste daraus Gehen Sie in den Englischen Garten und lachen Sie sich ein h bsches M dchen an Cyber Sex mag ja sehr fortschrittlich sein aber wir wollen doch die Wirklichkeit nicht ganz aus den Augen verlieren M des Gegrinse und weiteres St hnen Ich l se dem letzten Studenten mit sanfter Gewalt die verkrampften Finger von der Maus und schiebe ihn zur T re hinaus Dann verschlie e ich sorgf ltig das PC Labor und h nge ein Schild an die T r Wegen Virenbefall bis auf Weiteres geschlossen Das d rfte die l stige Betreuungsarbeit f rs PC Labor in den kommenden Monaten auf ein Minimum reduzieren Auf dem Weg zur ck in mein B ro vernehme ich im Labortrakt ein ged mpftes Rumpeln Ich lokalisiere die Schallquelle nach einigem Suchen in unserem Tonstudio genauer gesagt im schalltoten Raum dahinter dessen m chtige Schallschutzt re geschlossen ist Ich st lpe mir in der Regie die Kopfh rer ber und schalte den Monitor an ein schwerer Fehler Denn sofort pustet mir ein schlecht gehaltener Kammerton mit 120 dB fast beide Ohren weg Ich rei e mir fluchend die Kopfh rer runter BALH Kein Zweifel Jemand bt im schalltoten Raum w hrend der Mittagspause auf der Posaune Ich d mpfe den Monitorkanal um 90 dB und lausche ein paar Sekunden den holprigen Tonleitern Kann sich eigentlich nur um die Kollegin Mar
216. schl ngelt sich wie ein Aal durch den T rspalt Herr Doktor Vogel schaut mich triumphierend an Haben Sie gesehen wie sie err tet ist Und kein vern nftiges Wort hat sie mehr herausgebracht Ich habe fast immer eine so drastische Wirkung bei den Frauen Herr Doktor Vogel beginnt mich nun doch zu interessieren Es reizt mich herauszufinden wie weit sein Selbstbewu tsein geht Als wir aus dem Uni Geb ude auf die belebte Strasse treten strahlt die Sonne vom f hnig blauen Sommerhimmel Sehen Sie sage ich das reinste Bilderbuchwetter Nur f r Sie bestellt Herr Doktor Vogel nickt beif llig l chelnd und segnet mit sanftem Blick die ganze Sch pfung die im zu F en liegt Erstaunlich Vor dem Hauptportal der Uni deute ich auf die gro e Bayernfahne die sich malerisch im Winde bauscht Extra f r Ihren Besuch haben sie die Flaggen gesetzt Tats chlich sagt Herr Doktor Vogel erfreut bleibt f r einen Moment stehen und betrachtet wohlgef llig das wei blaue Rautenmuster Es ist nicht zu fassen In unserem Stammlokal erkl rt Herr Doktor Vogel zun chst den gesamten Inhalt der Speisekarte f r ungesund und schwer bek mmlich bestellt schlie lich doch die Schweinshaxe und erkl rt als er sie schlie lich vor sich auf dem Teller hat der genervten Bedienung detailiert was seiner Meinung nach bei der Zubereitung des Eisbeins alles schiefgegangen sei W hrend er das Eisbein mit geradezu atemberaubender Geschwindigkeit verschli
217. sdruck zu geben Dann greift Kollege Rinzling das Thema wieder auf im 2 Satz Oh Leib vergehe in Schmerzen largo extremo piano Das w re ja noch gar nicht so schlimm wenn ich nicht gleichzeitig immer noch so Schwierigkeiten mit meinen Nieren h tte Kollege Rinzling senkt seine Stimme zu einem fast unh rbarem Fl stern Wenn ich die Beine hochlege mu ich aber auf dem R cken liegen und dann bekomme ich schon nach ein zwei Stunden entsetzliche Nierenschmerzen Es hei t ja immer wenn man was mit den Nieren hat solle man viel Tee trinken Aber k nnen Sie sich vorstellen was es bedeutet dreimal in der Nacht aufgeweckt zu werden und abscheulichen Tee trinken zu m ssen obwohl man gar keinen Durst hat Entsetzlich sage ich Ihnen Ich wei bald gar nicht mehr Und dann der dauernde Druck auf der Blase Das Auditorium obwohl schon etwas mitgenommen honoriert auch diesen Satz mit verhaltenem Beifall Allerdings kann man nicht ganz verhehlen da Kollege Rinzling diesmal den Einsatz der Blase nicht so ganz gut gebracht hat wie sonst Auch der bergang von Thema der Beine zu den Nieren war nicht einwandfrei Kollege Rinzling bemerkt da ich die Stirne runzele und wirft sich mit Impetus in den 3 Satz und Finale Des Odems letzter Hauch allegro bombastico fortissimo et furioso Das viele Trinken ist nat rlich Gift f r mein Asthma Wenn ich dann hilflos auf dem R cken liege merke ich richtig wie sich langsam meine L
218. sen mich an Teufel Also doch keine Halluzination Ja wie w r s wenn wir in mein B ro gehen sage ich und die beiden ZJs strahlen In Nullkommanix haben sie aus ihren Aktentaschen abgegriffene Bibeln mit hunderten von Merkern an der Seite herausgeholt Der ltere f ngt an und ich schalte beide Ohren auf Durchzug Immerhin schaut es vom Gang her so aus als ob ich mit schwierigen Verhandlungen befa t w re und niemand wagt es meine Morgenruhe zu st ren Niemand au er Leo Leo ist unser neuester Mitarbeiter Der geborene Spezialist Fachidiot Elfenbeinturmhocker so ein richtiger Bytewusler f r den die Welt nur aus Rechnern Nicht Rechnern und ein paar Quanteneffekten am Rande besteht Der ltere ZJ sagt gerade und daher sind wir durch Gottes Wort gewarnt HIER finden Sie alles ALLES war schon einmal dagewesen WIR sind vorbereitet Denken Sie nur an Sodom und Gomorrha als Leo ohne anzuklopfen in mein B ro platzt Er starrt mich durch seine dicken Brillengl ser St rke minus 8 aufgeregt an und ruft Mensch Leisch Ich habs Der back getrackte Viterbi Beam Search hat retro gradiente Tensorschwankungen in GOS verursacht DESHALB ist die Fusionssimulation explodiert Jetzt erst bemerkt Leo da ich nicht allein bin Die Herren sind von der Wachtturm Gesellschaft stelle ich vor und die beiden ZJs grinsen wieder freundlich Oh hallo meint Leo und sp ht kurzsichtig durch die dicken Linsen Software oder
219. sich offenh rlich die Quelle des unnachahmlichen nervenzerreibenden Ger uschs befindet ein ziemlich rotgesichtiges und ganz offensichtlich schlecht gelauntes Baby Sie mag es nicht wenn man sie aus ihrem Buggy hebt ruft die Studentin mir erkl rend ber dem ohrenbet ubenden L rm zu Ich kann sie kaum verstehen Beim Versuch das wild um sich schlagende Baby in seinem Stoffb ndel zu halten dreht sie es zuf llig so da sein Blick auf mich f llt Zwei gro e dunkelblaue Augen starren mich an und schlagartig verstummt der L rm Das Baby lacht pl tzlich Gott sei Dank atmet die junge Mutter auf sie mag Sie Wissen Sie ich habe gleich ein Referat zu halten und ich kann sie schlecht mit in den Seminarraum nehmen Daher habe ich gedacht da Sie Sie sind ja sowieso w hrend Ihrer Sprechstunde hier und da dachte ich Normalerweise bitte ich Frau Bezelmann auf sie aufzupassen aber ich kann sie gerade nicht finden Sie hei t brigens Pia Es wird keine halbe Stunde dauern das verspreche ich vielleicht 40 Minuten h chstens 50 Ich bin dann sofort wieder da Am besten lassen Sie sie die ganze Zeit in ihrem Buggy sitzen da f hlt sie sich wohl und W hrend das alles aus dem Munde der Studentin hervorsprudelt hat sie geschickt eine Art Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen in mein B ro bugsiert und das blau ugige Baby namens Pia hineingeschnallt und ich bin sicher da sie ganz brav sein wird F
220. skussion unm glich macht Es ist hei heute so richtig hei Gerade als ich wieder vor meiner B rot re angelangt bin kommt eine Blondine auf Inline Skates den Gang entlang gefahren Ich meine eine RICHTIGE Blondine mit wallendem goldgl nzendem Haar klasse Figur und bauchfreiem Top Da es sich um eine RICHTIGE Blondine handelt erkennt man sofort an den blutrot lackierten Fingern geln und dem schwarzen Haaransatz Ich ducke mich in meine offene B rot re um einer etwaigen Kollision vorsorglich aus dem Weg zu gehen aber die Blondine f ngt sich geschickt am T rpfosten ab und schenkt mir ein strahlendes L cheln aus tief nein nicht blauen sondern tief braunen Augen Sie sind Herr Leisch nicht wahr Ich kann es nicht leugnen und frage was ihr Begehr ist Ich bin auf der Suche nach einem Gehirn sagt die Blondine unbek mmert und man vriert vorsichtig in mein B ro Ich werfe einen Blick auf das elektronische Thermometer an der Fensterscheibe 48 Grad Raumtemperatur zeigt es an Soviel ich wei treten Fata Morganen ist das der korrekte Plural nur in w stenartiger Umgebung auf Ein Hitzekoller Eine pl tzliche Erleuchtung Vorsichtshalber setze ich mich erst mal hin Sie suchen also ein Gehirn sage ich dann behutsam h darf ich fragen wozu Sie das Gehirn ben tigen F r ich meine h f r Sie selber Als Eigenbedarf sozusagen Die Blondine guckt mich verwundert an Nat rlich f r mich s
221. ssen und er greift erleichtert zum n chsten Manuskript Ich hebe meinen Arm Pater Falus ugt irritiert ber den Rand seiner Lesebrille Ja Sie haben eine Frage Ja sage ich ich bin mir nicht ganz sicher ob ich das richtig verstanden habe Schlie lich ist das ja f r die Zukunft nicht ganz unwichtig Wieder unterdr cktes Gekicher Ich kann also ruhig heiraten mu mich aber dann vor der Weihe zum Priester um einen Dispens des heiligen Stuhls bem hen den ich nur bekomme wenn meine Frau in ein Kloster eintritt Pater Falus h stelt peinlich ber hrt Nun Theoretisch mag das so Ich kann aber weiterhin mit meiner Frau Beischlaf pflegen wenn ich zus tzlich einen Dispens zur Fortsetzung der Ehe erhalte fahre ich unger hrt fort Beim Wort Beischlaf berzieht sich Gesicht und Tonsur des Paters mit kirchlichem Purpur Weiter hinten lacht jemand unterdr ckt h nun ja Im kanonischen Recht Ich meine wie mache ich das denn so rein praktisch Gehe ich am Abend mit dem Dispens zur Mutter Oberin und sage da ich die Absicht habe diese Nacht meiner eigenen Frau die ja inzwischen Nonne geworden ist geschlechtlich beizuwohnen Was sagen denn da die anderen Nonnen dazu Unruhe im Auditorium Die Studenten rings um mich her beginnen unauff llig von mir abzur cken Wehe weiche Der B se der unbequeme Fragen stellt ist unter uns Dem armen Pater steht der Schwei auf der Stirne Ich ich denke
222. stern erst angehabt das graue gestern zur wei en Hose habe ich keine passenden Schuhe Unm glich Die braune bestickte Weste mit der wei en Bluse darunter Und dann Der wei e Rock ist in der W sche Die mexikanische Jacke Irgendwie zu kakelig Vielleicht ein Soemmerkleid Aber dazu ist es noch zu kalt Ich w hle in meinen Sachen und mir ist zum Heulen zu Mute Pl tzlich mu ich innehalten Irgendwie ist mir so als ob ich heute Nacht getr umt h tte da Ach Quatsch Ich hab jetzt andere Probleme Ich entscheide mich doch f r die wei e Bluse und die beige Weste aus Paris Dazu einfach eine Designer Jeans und damit basta Wieder im Bad Himmel schon gleich 9 Und ich hab noch nicht mal gefr hst ckt Also jetzt schnell ein wenig Makeup ja nicht zuviel Rouge Augenbrauen nachziehen Eyeliner Verdammter Mist Wieso kleckst der bl de Eyeliner pl tzlich Das hat er doch noch nie Und mitten auf die wei e Bluse Nat rlich Wieder zum Schrank und nach was anderem Wei en gesucht Da mu doch irgendwo noch eine kurz rmelige Bluse Ich kann sie nicht finden W tend zerre ich an den Kleiderb geln und pl tzlich bricht die schon lange berlastete Stange mit gen lichem Knacken Alle aufgeh ngten Kleidungsst cke ergie en sich in einen chaotischen Haufen auf dem Schrankboden Ausgerechnet jetzt Ich nehme eine dunkle Bluse obwohl sich die mit der Hose nicht vertr gt und knalle w tend die Schrankt re zu Sie spri
223. t Tot sage ich lakonisch er hat sie aufgegessen WAS Auf ge ges sen wiederhole ich deutlich verspeist gefressen vertilgt verkonsumiert einverleibt H ren Sie auf Das glaube ich einfach nicht Ich m chte jetzt Nero selber sprechen Gut Ich halte ihm den H rer hin ok Ich stehe auf und gehe mit dem Telefon zu Neros K fig hin ber Hier Nero Da will dich jemand sprechen sage ich und halte den H rer dicht an die K figst be BALH 27 Nero beobachtet mich mi trauisch den H rer w rdigt er keines Blickes auch nicht als die aufgeregt piepsende Stimme daraus ert nt Ich nehme den H rer wieder weg Hallo Nero Nein ich bins wieder sage ich Ich glaube Nero m chte nicht mit Ihnen sprechen Was hat er gemacht Er hat kurz aufgeh rt zu weben aber jetzt hat er wieder angefangen Aber er mu mir zuh ren Ich habe die frohe Botschaft die ihn f r immer aus seiner Qual erl sen wird Der Tonfall der weiblichen Stimme ist auf einmal ganz salbungsvoll geworden So was geht mir gewaltig gegen den Strich wie wenn man mit den Fingern geln ber eine Schieferplatte kratzt oder mit einem stumpfen K chenmesser Styroporplatten zerschneidet Na warte Vielleicht wenn Sie ihm etwas vor miauen schlage ich vor WAS Ich sagte Ihnen doch er liebt Katzen Passen Sie auf ich halte ihm den H rer hin und Sie miauen ihm was vor Das ist die einzige Chance seine Aufmerksamkeit zu erregen Di
224. t Es hei t da sie in offizieller Mission unterwegs ist am Ende sogar im Auftrag des Chefs Offizielle Mission das riecht nach rger oder schlimmer nach Arbeit Im n chsten Moment steht sie auch schon im T rrahmen Typisch da sie bei mir anf ngt In der linken Hand tr gt sie einen Teller DEN Teller Nero sitzt auf ihrer linken Schulter festgekrallt und betrachtet mich h hnisch aus seinen kleinen gelben Knopfaugen Jedesmal wenn mich dieses gerupfte Rabenvieh anstarrt sehe ich in seinem Blick die unendliche Verachtung der gefl gelten Kreatur ber uns l cherliche Erdenw rmer Dann denke ich ganz schnell an meinen rabensicheren K hlschrank zuhause damit ich keine Depressionen bekomme Frau Bezelmann erl utert mit zusammengepre ten Lippen da sie f r einen Blumenstrau sammele f r den Kollegen J der momentan im Krankenhaus liegt Frau Bezelmann betont das Wort Blumenstrau ungef hr wie thalasianisches H hlenstinktier Frau Bezelmann hat f r solche l ppischen Sentimentalit ten nicht viel brig genauer gesagt berhaupt gar nichts Wenn es wenigstens ein Kaktus eine h bsche Carnivore oder wenigstens eine gescheite Distel gewesen w re Das Sekretariat ist inzwischen voll davon manche schnappen wenn man zu dicht dran vorbeigeht Besonders beliebt bei den Mitarbeitern ist auch der Post Kaktus Frau Bezelmann pflegt die Post nicht mehr in die F cher zu verteilen sondern piekt sie auf einen riesigen S ulenk
225. t chaotisch zu sein Daf r sorge ich Ich rufe die Haustechnik an und gebe die letzten Anweisungen Passen Sie auf Das Backbone Kabel 3 Segment mu durch die R ume 217 218 und bis nach 222 und von dort durch die Decke nach 322 verlegt werden Aber dann f hrt das Kabel ja durch die Cafeteria Warum m ssen die Leute immer mitdenken Sollen sie das Denken doch mir berlassen Erw hnte ich schon mal da ich in Zukunft Bestellungen per Netzwerk an die Cafete stellen wollte Na also Und jetzt kommt irgendein dahergelaufener Installateur und stellt meine Planung in Frage Nach unsrer Computersimulation ist das der g nstigste Weg sage ich Der Mann von der Haustechnik ist nicht so leicht zu berzeugen wie der Chef Also ich denke aber Sie haben aber gar keine Zeit mehr zum Denken sage ich milde H h Sie sollten lieber Ihre Zeit nutzen und noch einmal die Feuermelder und Rauchsensoren in der Tiefgarage berpr fen Nur damit es nicht zu pl tzlichen FEHLFUNKTIONEN kommt Fehlfunktionen In der Tiefgarage Oh MEMORY KICKED IN Oh Ja Sie haben sicher recht Ich sollte mich nochmal um die hmm Feuermelder k mmern Ja dann h ist ja wohl alles klar BALH 42 Anscheinend ist ihm gerade noch rechtzeitig wieder eingfallen da er es mit dem BAfH pers nlich zu tun hat Ich mache mir eine kleine Vormerkung im elektronischen Kalender da ich meine kleinen Feuer bungen in de
226. t vertrauensvoll an BALH Ich gucke auf die Strandratte in ihrem Arm Die versucht sich in der Armbeuge zu verstecken und beginnt leise zu winseln Aber nat rlich sage ich Herr Dr Oberschlau Sie sind schon auf dem richtigen Wege Sie gehen noch bis zum Ende dieses Flurs dann rechts ein paar Stufen hinunter und durch die erste linke T re Klopfen Sie lieber nicht an Herr Dr Oberschlau ist leider schon etwas schwerh rig Haha Er ist gewohnt da jeder einfach zu ihm hereinkommt Die Lady bedankt sich strahlend und st ckelt in der angegebenen Richtung davon Ich warte und berlege Habe ich jetzt linke oder rechte T re gesagt Man kann sich so leicht vertun Links gegen ber von Oberschlau residiert n mlich der Hausmeister und der besitzt eine ziemlich unangenehme Aufruhr am Ende des Flures Das tiefe kehlige Bellen der bissigen Hausmeisterdogge ersch ttert die umliegenden Flure Dazwischen h rt man schwach die verzweifelten Hilferufe der aufgedonnerten Tussi und das quietschende Jaulen der Strandratte Was bin ich nur f r ein Schussel Teil5 Es ist 14 Uhr vorbei und ich sitze wie jedermann um diese Zeit bei ge ffneter T re in meinem B ro und warte da der Chef seine Runde macht Wir sind ein OFFENES Institut pflegt er ausl ndischen G sten gegen ber immer stolz zu betonen Besonders Russen und Chinesen gegen ber Bei uns gibt es keine Geheimnisse Deshalb stehen unsere B rot ren immer OFFEN Die
227. t werden abgetrennt und gesondert entsorgt ebenso etwaige abgetrennte Fingerspitzen Daher auch keinerlei Geruchsbel stigung im Hausflur Sie erhalten nur die Post die Sie auch wirklich wollen weibliche Stimme begeistert Ihre Nachbarn werden Sie beneiden Besorgen Sie sich den neuen MailProtector Nur im Importhandel nur bei BAFH 78657Pforzheim Plumplum Teil 25 Mit geschlossenen Augen taste ich nach dem heulenden Wecker der sich irgendwie unter dem Lacken versteckt hat und w rge ihn ab Noch f nf Minuten nur noch f nf Minuten Ok noch bis halb dann stehe ich wirklich auf Naja jetzt hab ich die Nachrichten eh schon verpasst also bleibe ich noch bis viertel vor liegen Schlie lich raffe ich mit unmenschlicher Willensanstrengung auf und taste mich blind ins Badezimmer Vor dem Spiegel zw nge ich das erste Mal die verklebten Augenlider auseinander Als ich das vom Schlaf verquollene Gesicht mit den dunklen Ringen unter den Augen die schlaff herunterh ngenden zerdetschten schwarzen Haare und die bleiche ungesunde Haut erblicke kommt mir das erste Mal das unangenehme Gef hl da hier irgendetwas nicht stimmt Ich berlege angestrengt Habe ich gestern wieder etwas angestellt was ich wissen sollte bevor ich im B ro auftauche Ich kann mich nicht erinnern Das unangenehme Gef hl bleibt w hrend ich kritisch die F ltchen um die Augen herum inspiziere und einen Mitesser von meinem Kinn entferne Komisch Naj
228. tele ich den Kopf Dann Lieber schl gt Marianne trotzig vor Auch zu h ufig Fast alle Mails beginnen mit Lieber Herr Soundso Verdammt tobt Marianne Dann nimm liebe Gro oder klein geschrieben Klein zischt es zwischen Mariannes zusammengebissenen Z hnen Ich grepe rasch alle System Mailboxen nach liebe und der einzeilige und eindeutige Text von Mariannes mail erscheint siebenmal auf dem Display Ich l sche rasch alle gemeldeten mails und sage Na also Erledigt War doch gar nicht so schlimm oder Einen Moment lang bef rchte ich da ich den Bogen berspannt habe Aber Marianne wirft mir nur noch einen langen vernichtenden Blick zu der jeden normalen Sterblichen auf der Stelle in die Psychatrie gebracht h tte und verl t ohne ein weiteres Wort mein B ro Ihre Mordwaffe nimmt sie mit sich Sp ter ndere ich vor bergehend das sendmail Programm damit Marianne in den n chsten paar Wochen nicht mehr allzu h ufig drankommt Teil 13 Ich berpr fe gerade meinen Tricorder als die T r zum Turbolift aufrauscht Es ist der Captain Err h Leisch wir haben heute nachmittag hohen Besuch vom Wissenschaftsministerium Ein Herr h Butterhaupt und seine Kollegen Herr Butterhaupt ist direkter Referent des err Ministers hm Aha Admiral Schmalzkopf und sein Stab m chten unsere neuesten Einrichtungen auf dem Maschinendeck inspizieren Vielleicht k nnen wir was vorf hre
229. ten Stock verlegt werden Kollege O tippt auf 9 Marianne entscheidet sich nach kurzen Z gern f r 6 und ich tippe auf T Dann schalte ich den Lautsprecher ein und w hle die allgemeine Service Nummer der Telekom Zwanzig Minuten sp ter wird es spannend man hat uns an die sechste Stelle vermittelt Aber auch diese kann es nicht begreifen wieso der Kollege Sie ausgerechnet mit mir verbunden hat Hier sind Sie ja ganz falsch Sie m ssen zum Gro kunden Service Warten Sie ich verbinde Sie mal weiter Ich grinse befriedigt und Marianne zieht einen Schnute Aber leider ist der Gro kunden Service im Prinzip richtig Aber Sie sind beim falschen Buchstaben gelandet Wir sind nur zust ndig f r die Buchstaben A bis einschlie lich H Aber ich kann Sie mit der richtigen Nummer verbinden Es bleibt bei 8 Kollege O und ich teilen uns Mariannes Einsatz Zwei Monate sp ter steht tats chlich ein Techniker vor meiner T re Jo wo is denn jetzt der Gabelganal Der Techniker ist Franke wie unschwer zu h ren ist Un des B dschfeld Wo ham Se denn des B dschfeld mondierd Ich zeige ihm Kabelkanal und das Patch Feld und er werkelt eine Stunde vor sich hin Dann kommt er um sich den Auftrag von mir abzeichnen zu lassen Pl tzlich stutzt er den Bleistift unentschlossen in der Hand Jo wie schreibd ma denn eigendlich B dschen Mid hadde oda weiche B Teil 47 Die T r wird ohne Vorwarnung aufgerissen und ich haue ref
230. ten zerzausten Raben der eine rote Karte im Schnabel herumschleppt zieht Frau Bezelmann zur Antwort nur h hnisch die Mundwinkel nach unten Jedenfalls kam vorhin der verd Vogel mit einer gelben Karte im Schnabel vorbei Und das fr h am morgen Gelber Alarm bedeutet Der Chef hat wieder mal ein unsinniges Drittmittel Projekt an Land gezogen und berlegt jetzt welchem Assistenten er es aufs Auge dr cken k nnte Bald darauf klingelt das Telefon Auf dem ISDN Display erkenne ich die Nummer des Sekretariats Ich hebe ab sic Leisch Bezelmann hier Der Chef hat einige Leute von der Firma f r heute nachmittag um 14 00 Uhr eingeladen und m chte da Sie auch dazusto en Sch Das bedeutet da der Chef mich bereits in die n here Auswahl genommen hat Ich durchforste mein Gehirn nach einer geeigneten Ausrede aber wie immer wenn ich mit Frau Bezelmann spreche f llt mir nichts Gescheites ein Kurz vor zwei klopft es energisch an meine T r Bevor ich noch rufen kann da hier ein wichtiger Versuch l uft wird die T r aufgerissen und wieder geschlossen Ein gelinde gesagt ungew hnliches Individuum steht mitten in meinem B ro und bersch ttet mich mit einem strahlenden L cheln das schon fast an delirium dementis denken l t w hrend es einen riesigen Koffer auf meinem Labortisch wuchtet Katzenschwanz mein Name Sch nen guten Tag sagt nein singt er Der Mensch ist etwa 1 60 gro vollkommen kahl mit einer
231. tischen Ausrei er passieren wann man also WIRKLICH rangehen sollte Bis jetzt Konnte ich keinerlei Korrelationen feststellen Leider Inzwischen hat der Anrufer aufgegeben und die schwierige Entscheidung hat sich erledigt F nf Minuten sp ter l utet es wieder Ich stehe seufzend auf und hebe ab Hallo sage ich Niemand antwortet Das habe ich gern Ich will gerade auflegen als ein kreischendes Quietschen mein Trommeltfell zerrei t Ein Faxger t Schon wieder Ich lege den H rer auf den Tisch und renne r ber ins Sekretariat Die Sekret rinnen sind wie blich nicht da Ich rei e die Stecker des Faxger ts heraus dabei werden zwar alle gespeicherten Daten gel scht aber ist es vielleicht meine Schuld da wir so ein veraltetes Ger t haben und renne mit dem Ger t unterm Arm zur ck in mein B ro Dort tausche ich rasch mein Telefon gegen das Fax und warte gespannt Seit ein paar Wochen schon terrorisiert irgendjemand den BAFH mit sinnlosen periodischen Faxanrufen Wahrscheinlich hat der hirnlose Typ sein Faxger t mit falschen Nummern gef ttert und ist zu bl d zu merken da sich das Fax nicht senden l t Und sein ebenso bl des Faxger t versucht es alle f nf Minuten aufs Neue bis ich vor Wut die W nde hochgehe Jetzt Es l utet wieder Mein Fax spuckt das erste Blatt aus Oben in der Kopfzeile ist die Faxnummer des Absenders angegeben Perfekt Ich besorge mir vier dunkelblaue Tonpapiere und klebe sie zu einem langen Ba
232. trecktem Kopf unter der durchsichtigen triefenden Plastikhaube neugierig in mein offenes B ro linst weicht erschrocken zur ck Ich h re wie sie weiter in Richtung Sekretariat st ckelt und die T re ffnet Dann ein spitzer Schrei ungef hr im zweigestrichenen D Ich sprinte durch den Gang nach vorne stolpere ber einen Karton Kopierpapier den irgendein Idiot mitten in den Gang gestellt hat und krache beinahe mit der Nase in den Kopierer Fluchend schubse ich den Karton zur Seite und humpele weiter in Richtung Sekretariat Frau Bezelmann steht inmitten eines w sten Chaos von Papier Akten Schreibutensilien und sonstigem Kram und streichelt Nero der auf ihrer linken Hand sitzt ber den kahlen Kopf Ich pfeife anerkennend durch die Z hne Wie ist er denn da rausgekommen frage ich und hebe den total zertr mmerten Vogelk fig auf Wer faucht Frau Bezelmann und schaut mich giftig an Zum ersten Mal f llt mir auf da ihre gelbe Augenfarbe ziemlich genau mit der des Raben bereinstimmt Nero Ich h tte nie gedacht da ein Rabe so eine Verw stung anrichten kann Frau Bezelmann und der Rabe funkeln mich w tend an Das waren Einbrecher zischt Frau Bezelmann Nero hat sie in die Flucht geschlagen Sie deutet zum Beweis auf die gro e Blutlache an Boden Der Rabe kr chzt zustimmend Jetzt erst bemerke ich da sein gro er Schnabel mit getrocknetem Blut verkrustet ist Aber beginne ich als Frau Bezelmann si
233. tsabrechnungen kritisiert hat Sie seien zu hoch Das mu man sich mal vorstellen Der Brief datiert allerdings vom letten Jahr Ich ordne ihn unauff llig weiter hinten wieder ein Vielleicht f llt er mal aus Versehen mal in den Rei wolf Der Chef schaut mir kurzsichtig ber die Schulter und atmet mir in den Nacken Ich sch ttele den Kopf Nichts Absolut nichts was nicht auch bis Montag warten k nnte Man beachte das W rtchen k nnte Ich habe nicht gesagt kann Da zwei Projektberichte bereits berf llig sind drei Briefe eigentlich schon Anfang der Woche h tten rausgehen m ssen und da seine Sekret rin zum Gl ck die h liche gedroht hat zu k ndigen wenn er ihr nicht endlich eine Gehaltsaufbesserung besorge w rde dem Chef nur das Wochenende verderben Ah Das ist aber sch n freut sich der Chef und ich freue mich als loyaler Untergebener da der Chef sich freut und fletsche pflichtbewu t die Z hne Dann h kann ich ja zuhause noch an dem FGD Gutachten arbeiten Ich denke da er denkt Dann kann ich ja heute nachmittag doch zum Tennisspielen gehen Und ich denke f r mich ganz alleine Sobald du weg bist bin ich auch weg Schwierig wenn man in seinem Job f r andere mitdenken mu Ich will gerade gehen als es zaghaft klopft An meiner T re Freitag Mittag Ich rufe ungl ubig Herein und es erscheint ein blasses J ngelchen mit verpickeltem Gesicht und str hnigem langen Haar in der T r ffnu
234. ues Geb ude ziehen w rden Oh nein Schlie lich hat die Uni ja bekanntlich kein Geld und das b se b se KuMi Kultusministerium gibt uns erst recht keines Nein es wurde beschlossen da wir hausintern umziehen damit wenigstens ein Bruchteil der von uns irgendwann in den Siebziger Jahren beantragten Zusatzfl chen endlich Realit t annimmt Konkret hei t das da wir zw lf neue R ume im Stockwerk unter uns bekommen aber 10 R ume auf unserem Stockwerk wieder abgeben m ssen Der Reingewinn ist na Genau 2 in Worten ZWEI ganze R ume mehr Eingeschobene Klammer auf Wer glaubt dies sei triviale Arithmetik der irrt gewaltig Aber holla Der BAfH hat es schon mehrfach erlebt da in besonders hitzigen Raump lanungssitzungen sogar mit virtuellen R umen gerechnet wurde Ein virtueller Raum ist im Gegensatz zum realen Raum ein Raum der zwar nicht existiert aber zum Ausgleichen von verschiedenen Instituts Raum Bilanzen verwendet werden kann Bleibt am Ende der Rechnung ein Rest virtueller Raum brig hat man einen Fehler gemacht Auch ber imagin ren R ume wurde schon z h verhandelt Ein imagin rer Raum ist ganz einfach die Wurzel aus einem negativen Raum Wobei nachher niemand mehr so genau sagen konnte wie es berhaupt zu einem negativen Raum in der Bilanz kommen konnte Die Kollegen von der theoretischen Physik behaupteten sp ter zwar es handelte sich m glicherweise um eine r umliche Quantenflu
235. uf Asphalt pl tzlich ein schmatzendes Ger usch und ein unterdr ckter Fluch langsame tiefe Stimme eines Afroamerikaners aus dem OFF Das kann dem besten Fu g nger passieren klumpiger klebriger Hundekot an den Schuhen Sch tzen Sie sich davor mit dem neuen ShitDetect von BAFH Der kleine unauff llige Sensor wird an der Schuhspitze angesteckt und warnt Sie zuverl ssig mit lautem Pfeiffton vor jeder Ansammlung von Hundekot der sich in der extrapolierten Bewegungsrichtung Ihres Fu es befinden sollte Nutzen Sie die neueste NASA Technologie um sich peinliche Situationen zu ersparen ShitDetect aus den USA Plimmelplumplimplum plumplum T renklappen Jungenstimme ca 13 Jahre alt Stimme der Mutter Hi Mom ich bin daha Liebling denk bitte daran die Schuhe auszuziehen Oh mein Gott Liebling deine Turnschuhe Aber Mom Turnschuhe sind einfach cool Alle tragen Turnschuhe Ja Liebling Aber der Geruch M nnliche Stimme aus dem OFF SCHWEISSGERUCH Nicht alle Menschen ertragen l chelnd den Duft den die vor sich hinschweisselnden Turnschuhe unserer jungen Generation verstr men Auch desodorierende Fu puder oder Str mpfe helfen da nicht mehr ABER JETZT GIBT ES DIE NEUEN TURNSCHUHE VON BAFH In jedem Absatz dieser revolution r neuen Sportschuhe befindet sich ein Container mit desodorierender Fl ssigkeit und eine automatische Pumpe Bei jedem Schritt wird automatisch ber ein feines Kapill
236. ufenen Rumtreiber Alfred erst Recht auf Kriegsfu Nachbar Obermann interessiert sich nur wenig f r all diese turbulenten Ereignisse Er hat sich vor kurzem einen alten Kindheitstraum erf llt und einen gebrauchten Traktor erstanden Da er das kostbare St ck auf gar keinen Fall einfach so auf der Stra e herumstehen lassen kann schm ckt das sch n gr n lackierte Unget m jetzt seinen Vorgarten Niemand wei so recht was Obermann eigentlich mit dem Ding vorhat da er weder einen ausreichend gro en Garten noch sonst irgendwelche landwirtschaftlichen Grundst cke besitzt Ab und zu erfreut er jedoch die Nachbarschaft mit lautstarken Proberundfahrten durch den Buchenweg Auch der junge Biederheimer dessen Grundst ck hinten an das von Obermanns grenzt hat eine Investition f rs Leben get tigt wenn auch in ganz anderer Richtung Er hat sich eine Asiatin als Frau eingekauft und seitdem wuseln zunehmend immer mehr kleine Halbasiaten durch den Buchenweg Und so geht es weiter und immer weiter Durch herabgelassene Jalousien durch L cken in den hohen Hecken durch Schl ssell cher werden neue Entwicklungen aufmerksam beobachtet und ber Z une hinweg gr ndlich er rtert Es brodelt und kocht es brummt und zischelt im Buchenweg Wozu brauchen wir noch die Lindenstra e im Fernsehen Wozu berhaupt Fernsehen Man schaue doch nur mal ber den eigenen Gartenzaun Und wer sich jetzt souver n zur cklehnt und l chelnd meint das sei jetzt mal wi
237. un chst verkauft er Susis Minicooper mit der Begr ndung da sie ja schlie lich auch mit dem Fahrrad in die Arbeit fahren k nne dann heiratet er zum Schein eine Kroatin damit diese nicht abgeschoben werden kann und kassiert daf r 4000 Mark Bei Susi die sowieso schon allm hlich von Alfreds Aktivit ten die Nase voll hat bringt das das Fa zum berlaufen Nach einem pr chtigen Krach dessen Lautst rke die gesamte Nachbarschaft teilhaben l t zieht Susi zu ihren Eltern und l t Alfred in dem Haus dessen Eigent merschaft wie schon gesagt nach wie vor ungekl rt ist allein zur ck Alfred weigert sich auszuziehen bevor nicht seine Renovierungsleistungen an dem Haus angemessen entlohnt worden sind Die Familie von Susi dagegen argumentiert da er das Haus nicht renoviert sondern unbewohnbar gemacht habe Daraufhin verbreitet Alfred in der Nachbarschaft da er die H tte sowieso bald verkaufen werde und dann nach Mexiko auswandern wolle Wie er ein Haus an den Mann bringen m chte das den Streitpunkt eines schwebenden Erbschaftsverfahrens darstellt bleibt den Nachbarn unbekannt Alfreds Treiben ist wiederum Frau Huber von schr g gegen ber ein dauerndes rgernis Frau Huber verf gt ber ein bis zum u ersten entwickeltes Sicherheitsbewu tsein Ihr Gartentor ist immer abgeschlossen seit ein paar H user weiter unten harmlose Insassen eines Pflegeheims einquartiert wurden Gegen diese Irren m sse man sich sch tzen
238. ungenfl gel f llen Immer mehr Lymphe und immer weniger Raum zum Atmen Manchmal denke ich da mir ein zentnerschweres Gewicht den Brustkorb zerdr ckt Da hilft dann nur noch Euphilin in hoher Dosierung Blo die Nebenwirkungen ach schrecklich Immer wenn ich Euphilin schlucke habe ich genau 13 Minuten sp ter die entsetzlichsten Kopfschmerzen die Sie sich vorstellen k nnen Und aus dem Geh rgang des linken Ohres flie t dann immer Eiter ab meine chronische Entz ndung Sie wissen ja da ich schon seit Jahren damit laboriere Deshalb mu ich immer den Kopf auf die linke Seite legen damit der Eiter ungehindert abflie en kann Stellen Sie sich das mal vor Wenn ich es nicht mache habe ich am n chsten Morgen die tollste Mittelohrentz ndung und mu wieder Penicillin schlucken wo mein Magen das doch gar nicht mehr vertr gt Aber das Schlimmste ist und bleibt die Migr ne Man hat das Gef hl die Sch deldecke wird eingedr ckt und gleichzeitig bohren sich gl hende Stangen durch beide Schl fen Nach diesem letzten Paukenschlag ist es todesstill Kollege Rinzling h ngt nach Atem ringend am Podium sprich meinem IKEA Regal Einen Moment ist es so ruhig da man eine fl chtige Stecknadel h ren kann die es geschafft hat dem Nadelkissen zu entkommen Dann bricht der frenetische Applaus los Kollege Rinzling hat im letzten Satz alles wieder wettgemacht Mit zitternden Fingern f hrt er seinen Dirigentenstab sprich Zigarillo zum Mund
239. us Ich atme auf Ich beseitige gerade den teuflisch klebrigen Tee von meinem Schreibtisch als es klopft h hrrm Leisch Sind Sie da h drin Der Chef Ausgerechnet jetzt Ich ffne die T re einen Spalt und schl pfe hinaus Ah h was wollte ich noch Ach ja Ich wollte Sie hm ber den den Dings den h Stand im SCHWAFEL Projekt fragen Ist da noch hm Geld brig Ich hole schnell die Akte sage ich und will wieder durch den T rspalt Der Chef schaut mich verwundert an Ich ich habe gerade Besuch sage ich vage der Chef nickt verstehend In dem Moment als ich die T re offen habe entscheidet Pia da ihr Dutzi an die Qualit ten einer Me strippe nicht herankommt und schaltet ihre Luftschutzsirene probeweise auf halbe Kraft Der Chef rei t die Augen auf Aber aber das ist doch das ist doch ein Dings ein h Baby BALH 40 Da es wenig Sinn hat es weiter zu leugnen ffne ich die T re ganz und rolle den Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen etwas hin und her damit das Geheule auf einen ertr glichen Pegel absinkt Oh sagt der Chef und bekommt den typischen gro v terlichen Glanz in den Augen Ich wu te gar nicht da da Sie ein h Baby haben Das habe ich auch nicht beeile ich mich zu versichern Aber aber das ist doch ein Baby Ja nat rlich gebe ich notgedrungen zu Zu allem berflu tauchen
240. usland vergeben wurde und nicht von einer sterreichischen Firma bearbeitet wird Im Apparat ist f r 5 Sekunden Funkstille Ich warte gespannt Das das wissen Sie AUCH stottert kommt es schlie lich fassungslos durch die Leitung BINGO Ich h tte ja wetten k nnen da da noch mehr dahintersteckt Na logo gebe ich zur ck Aber machen Sie sich keine Sorgen Solange Sie die kleinen Lapalien vergessen k nnen ber die wir so nett geplaudert haben und die Projektgelder weiter ungehindert flie en sind diese unbedeutenden Hintergrundinformationen bei mir so sicher wie in einem Schlie fach der sterreichischen Bundesbank Herr Oberstaatsrat Pickert schluckt h rbar ist aber mit allem einverstanden Sp ter als ich in den Zeitungen nach Prospekten f r eine verbesserte Video Projektions Anlage stAuVig Gelder krame sto e ich auf eine kurze Notiz sterreichische Bundesbank beraubt T ter entwenden s mtliche Wertsachen aus Schlie f chern in Wien BALH 36 Ich sch tze Oberstaatsrat Pickert wird das nicht lustig finden Teil 36 Der Chef meint ich m sse etwas f r meine Hochschul Karriere tun und hat mich zu einem Hauptseminar verdonnert Ich h ich wei doch h Leisch da nun ja da Sie der geborene Hochschullehrer sind hrrm ja und h da die die Dings na die Studenten von Ihrer h Einf hrungs Veranstaltung h ja ganz begeistert sind N
241. wenn es heute nur noch wahr ist Denn das B se ist des Menschen beste Kraft Der Mensch mu besser und b ser werden so lehre ich Ganz in meinem Sinne Gerade in diesem Moment l utet das Telefon Ja melde ich mich hyperfreundlich hm ja ich wei nicht ob ich bei Ihnen richtig bin aber ich habe ein Problem Aber sicher doch sage ich beruhigend sowas kann nun mal passieren Haben Sie schon mit dem Kindsvater dar ber gesprochen H h Mit dem Kindsvater Wieso Ach nein ich habe ein Problem mit meinem Rechner Ah dann sind Sie hier falsch Das hier ist die Schwangerschaftsberatungsstelle Warten Sie ich verbinde Sie mit der Uni Hotline Ich dr cke auf die Erdtaste und warte zwei Sekunden Uni Hotline guten Tag Ja h hallo Ich habe ein Problem mit meinem Word Ja Ja Also ich habe jetzt meinen Text eingetippt und versucht ihn abzuspeichern aber irgendwie macht er das nicht Verwenden Sie WinWord h wie bitte Es tut mir leid aber der Rechner geh rt mir nicht und ich kenne mich nicht besonders gut aus Ist das ein Pentium mit Windows frage ich mit Engelsgeduld Ja ich glaube Bestens Da war doch irgendetwas mit WinWord in den letzten News Ich browse schnell durch meine Datenbank Ah da ist es ja Wie f ngt denn der Text an den Sie geschrieben haben Ich meine wie lautet das erste Wort Das erste Wort Ja also die berschrift lautet Diplomarbeit im Fac
242. zierin mit der ich gesprochen habe Sie kniet vor dem betroffenen Netzknoten und betrachtet besorgt die Tr mmer Hinter ihr stehen die beiden Klingonen beide in blauen Hausmeisterkitteln und machen trotzig finstere Gesichter Na meine Herren Was haben wir denn heute wieder verbrochen sage ich l chelnd Zu Klingonen spreche ich nur noch l chelnd seitdem ich einmal aber das ist eine andere Geschichte h sagt der eine Der andere knurrt nur drohend etwas in seinen Bart Mit einem Blick sehe ich da sie nur die Netzverteilerdose eingedr ckt haben und repariere den Schaden mit meinem Zauberstab Alles in Ordnung sage ich zur Wissenschaftsoffizierin die mir besorgt ber die Schulter geguckt hat und sie eilt frohlockend zur ck an ihren Arbeitsplatz Die Klingonen stehen noch etwas betreten herum dann verziehen sie sich wieder in ihren Glaskasten Ich bin wieder im Maschinenraum und teste gerade den reparierten Knoten als pl tzlich der Subraum Ethawellen Kommunikator aktiv wird Eine Subraum Anomalie im Warpkernel Systemparameter werden kritisch Waffensysteme ausgefallen Die Warnungen rauschen schneller durch als ich sie lesen kann Ich l se roten Alarm aus Warpkernel auf 30 heruntergefahren Gefahr des Warpkernelbruchs Subraum Neutrino Aktivit t berschreitet kritischen Bereich Die Br cke meldet sich h Herr Leisch Haben wir ein Maschinenproblem Ich kann meinen Cursor nicht mehr bewegen

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