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Nienteansia

1. e per come sentendo le mie parole vagare nell aria senza fondamento Crescere con istruzione scolastica e modelli di riferimento puramente tecnici e scientifici e decidere di affrontare un universit di tipo fortemente umanistico Fare sport faticosi e ricercati per anni e per i quali servono doti fisiche notevoli poi smettere per dedicarmi agli sport della mente poi smettere tornare sui miei passi e mostrarmi alle persone avendo perso tutti i punti di riferimento della mia persona Non sono di brutto aspetto n di cattivo costume carattere ma non sono capace di rapportarmi con l altro sesso Ho qualche idea per il mio prossimo futuro ma non sono capace di scegliere ho sempre paura di perderci qualcosa Provare a fare costantemente maschera di tutto quanto detto sopra e riuscirci perfettamente A occhi e detta di molti sono bravo creativo propositivo in anticipo con gli anni per tutte le cose in cui provo a cimentarmi carino e aperto di idee S aperto di idee e mentalit lo sono questo s ma al tempo stesso sono incapace di sfruttare tutti questi stimoli provenienti dai vari input i pi disparati Non so cogliere le opportunit fino in fondo e quindi dare io degli output arduo forse questo il mio problema Ovviamente a starmi vicino per un po la cosa si nota e per me tremendo scoprire che gli altri mi scoprono cos Ho tanta consapevolezza di ci che mi accade intorno Dentro
2. mi sporsi ancora di pi l idea era di farla finita e quest idea mi dava pace mi faceva sorridere Restai l a guardare il fiume parecchio tempo aspettando il clic che mi avrebbe fatto pendere da quella parte Non mi buttai Pensai ai miei figli e tornai indietro Sconfitta Volevo morire Sapevo solo questo Immaginavo a come sarebbero stati tutti pi felici senza di me Sentivo di fare un atto generoso quasi eroico Immaginai di farlo con dei medicamenti Se buttarmi non era il modo con dei medicamenti avrei di certo sortito l effetto desiderato Trovai dei sonniferi Cominciai ad assumerne uno a sera per vedere cosa succedeva Volevo morire ma avevo paura 157 Intanto cominciai ad interagire con il forum Piccoli interventi Perlopi ascoltavo e davo il mio contributo sui disagi degli altri Non amo raccontare di me Questo racconto una prova di coraggio Nonostante non raccontassi troppo di me cominciai a entrare in un universo che mi assomigliava Mi sentivo parte di qualcosa era emozionante Per un po divenne un incontro quotidiano che attendevo con ansia Cominciai a conoscere delle persone speciali Un nickname e un pezzo scritto del loro vissuto erano ci che mi mostravano Mi sembrava tantissimo Non ero pi sola Cominci a diventare un altra strategia ai miei momenti bui Non era abbastanza ma era tanto Non comunicavo pi a un diario che non sapeva rispondermi ma mi confrontavo con esseri umani
3. Oggi il fatidico giorno si torna a casa mi sento un po felice rivedr la mia famiglia anche se temo di rientrare nella mia vita forse sono gi nella mia vita Sono a casa oh la mia casa che bella Non la ricordavo cos ho proprio buon gusto negli arredi il mio letto sembra proprio comodo mi sa che vado a salutarlo speriamo di sognare Che bella giornata il sole splende e nutre la pelle con i suoi forti raggi penetra fino alle ossa e ti conquista con la sua energia vorrei andare a farmi un giro ma temo di vederli e se non riesco a scappare Meglio se sto in casa magari studio cos dimostro quello che valgo o forse forse forse meglio se mollo tutto ecco di nuovo nuovamente questi pensieri avrei voglia di parlarne ma mi vergogno troppo magari pensano che sono matta di sicuro non mi possono capire mi sento sola Magari su internet speriamo Non ci posso credere sono felice oggi per la prima volta mi sono iscritta ad un forum ho anche pubblicato dei miei pensieri la mia presentazione piaciuta mi sento bene forse non sono cos male inoltre ho scoperto che non sono l unica a stare cos c pure una ragazza che ha una storia simile alla mia e sta migliorando grazie ad un insegnante quanto la invidio vorrei riuscirci anche io 42 Mi piace tanto il forum ci passo ore ogni giorno leggo mille post mi ritrovo a piangere e gioire con loro felice dello schermo anonimo che ci divide Vogl
4. Quanta vilt che desolazione di orrori quanta perdizione hai permesso nella mia misera esistenza Ho conosciuto la vacuit delle passioni terrene la crudelt insidiosa dei demoni Ho lasciato che il dolce veleno della serpe pervertisse la mia mente vulnerabile e labile Hai permesso tutto ma solo perch mi potessi dar prova dell immensa stoltezza che ora riesco a vedere con chiarezza pi cosciente Adesso per tutto crollato e niente mi rimasto Povera disgraziata che dei tuoi alimenti ho bisogno e invece cieca e sorda finora ho mangiato di questo cibo ma mai mi sono saziata ho bevuto di questa acqua ma mai mi sono dissetata Ho vissuto un amore che mai mi ha consolato Cosa ho fatto di me povera stolta Ma Tu sei il Dio della Misericordia ed io ora mi accosto alla tua clemenza non pi come superba creatrice della mia vita ma come umile creatura a cui hai permesso di essere vittima del ricettacolo delle proprie nefandezze e Che innocenti si sacrificassero per me Tutto ci perch io diventassi lo strumento il canale della tua voce Per questo motivo io bagner il volto e i piedi dei miei nemici con le lacrime mie perch grazie ad essi che ora bramo la Luce del Tuo Spirito Purificatore Mi chiameranno pazza per ci lo so Ma che giovamento ne trarrei mio Signore Se rivolgessi il mio grazie a chi mi vicino tutti i giorni Invece a Te Somma Giustizia rivolgo la mia lode che siano benedetti t
5. perch ritengo utile condividere le proprie esperienze passate Il racconto del proprio vissuto pu essere in qualche modo d aiuto ad altre persone che si vengono a trovare loro malgrado ahim questo capita di solito purtroppo ed la cosa pi difficile da accettare in situazioni simili alle nostre Io adesso ho 48 anni e come si dice sono entrata nella fase della maturit anche se talvolta sopravvivono atteggiamenti che a prima vista possono apparire infantili ma che in realt aiutano a rimuovere ci che difficile da comprendere e da far proprio I bambini sono bravissimi a rimuovere quello che non piace loro Il mio perci un modo di considerare certe cose che appaiono sgradevoli solo superficialmente senza compiere un approfondimento che le renderebbe inaccettabili Ci sono stati due episodi importanti per quanto riguarda questo argomento Il primo risale al periodo dell adolescenza quando finita la scuola mi sono trovata a sentire che dovevo in qualche modo organizzare il mio tempo autonomamente che mi trovavo a dover decidere quale impegno scegliere ovvero se continuare gli studi se invece trovare un occupazione che mi rendesse autonoma dal punto di vista economico Non so per quale motivo ma mi sono trovata in grosse difficolt In quel momento di crescita sono venute fuori delle incomprensioni che erano sempre esistite ma che non si potevano pi nascondere e che avevano bisogno di una analisi accurata perch pre
6. Di turno si trov di nuovo la stessa dottoressa dell altra volta Mi riconobbe e mi disse che lo immaginava che mi avrebbe rivisto Niente non mi trovarono niente I valori erano tutti ok Tutt ora sono convinto che le analisi che ho fatto sono state superficiali forse bisognerebbe approfondire Ma sono anche convinto che non servirebbe a nulla Se facessi gli esami ematici poi mi servirebbe un ecodoppler poi una tac poi poi ecc ecc E non so se possa riuscire a convincermi che tutta una questione psicologica che le mie malattie sono immaginarie Devo dire che comunque brutto Quello che provi che pensi alla fine si somatizza Lo vivi per davvero E stai davvero male Tutto ci ti deprime S secondo me il panico vivere costantemente con la paura di morire che causa la depressione e non viceversa Per si pu uscire S si pu C il modo E sicuramente scriverlo mi aiuta a ricordarlo Cosa pu aiutare ad uscire da questa situazione a vincere il braccio di ferro con questa malattia Non un fattore sono diversi Vediamo se riesco a ricordarmeli tutti Quando uscii dall ospedale la prima cosa che mi venne in mente fu quella di non ritornare a casa Avevo paura di rimanere solo avevo voglia di stare in compagnia di qualcuno qualcuno che mi potessi fidare che mi potesse proteggere che mi potesse aiutare non solo a me ma anche a mia moglie nel caso ce ne fosse stato bisogno All
7. Viviamo in un mondo di cose e il nostro unico legame con loro che sappiamo come manipolarle e consumarle Erich Fromm 49 Volevo solo amore Salve sono Sara ed ho 40 anni veramente Sara un nome convenzionale che a me piace molto per cui user questo per proteggere i miei figli Ho avuto il mio primo vero impatto con un attacco di panico all et di 31 anni ed ancora oggi ne subisco gli strascichi ma posso dire ad oggi che sono quasi riuscita a dominare l ansia Dico quasi perch sono ancora in terapia con Augusta la mia psicologa Quando mi arrivata la e mail di www nienteansia it ho subito sentito il desiderio di raccontare la mia storia perch conosco molte donne come me che hanno paura di farlo innescando cos un meccanismo che peggiora i loro peraltro gi difficili rapporti sociali Perch possiate capire la mia storia devo aprire una finestra sul mio passato in modo che vi possiate rendere conto da dove tutto ci iniziato A cinque anni insieme alla mia famiglia siamo tornati in Italia e qui iniziato il mio calvario Figlia di emigrati italiani ovviamente siamo andati a vivere nel paese dove c erano anche i nonni paterni in un casolare ristrutturato alla buona molto diverso dalla casa confortevole che avevamo in Australia Le condizioni economiche precarie ci indussero ad una vita spartana oserei dire ai limiti della povert ma questo non avrebbe avuto una grande rilevanza s
8. aria aperta quando rappresenta un permesso che si d a se stessi a discapito degli obblighi esteriori e principalmente interiori pu fornire un esito terapeutico vale a dire non solo sollievo momentaneo ma un definitivo e diverso modo di percepirsi Detto ci torniamo alla domanda di partenza il forum di Nienteansia it un luogo terapeutico In potenza s Chi decide in ultima analisi quale debba essere la natura del forum l Utente con l uso che ne dispone Pertanto il post pu rappresentare uno sfogo emotivo o una sincera richiesta di aiuto una riflessione profonda che attende riscontri oppure un passatempo Ogni opzione per non diminuisce il valore terapeutico del forum Vale a dire che esso in potenza fornisce sempre all Utente che ne senta il bisogno la possibilit di accedere a nuove strategie comportamentali Al punto in cui siamo vale la pena soffermarsi su alcuni aspetti di questo spazio virtuale che ne possono rappresentare i punti deboli e nello stesso tempo i punti forti Ne indico uno che a mio avviso ne richiama potentemente altri e dunque segna la sostanza stessa dell oggetto della riflessione Mi riferisco al fatto che il forum di Nienteansia it scarsamente frequentato da professionisti della relazione di aiuto Vale a dire che raramente chi lancia un appello riceve risposta da psicologi psichiatri consulenti medici ecc per l Utente ed il forum stesso un vanta
9. ho sempre trovato Arrivare Qui stato come trovare un bagliore di luce lungo una strada che stavo percorrendo al buio e nel silenzio pi assordante quel silenzio fatto di rumori che non riuscivo a decifrare a dargli un senso perch l ansia crea confusione e lo stato depressivo impedisce di vedere con chiarezza Quindi diventa difficile guardarsi attorno guardarsi dentro e 123 mettere in fila i pensieri e anche alzare lo sguardo per cercare una via di uscita Quello che mi ha spinto ad entrare stata una risata leggendo un post di un Utente al quale sono rimasta virtualmente affezionata e anche molto grata perch era da tanto che non facevo una risata che non trovavo un motivo per essere allegra che non facevo entrare nei miei pensieri un lampo di ottimismo cose che prima del periodo ansioso erano la normalit nel mio modo di vivere e di approcciarmi agli altri quindi mi sembrato un segno un richiamo che mi ha fatto pensare che Qui avrei trovato tante risposte sarei stata bene e questo mi ha spinto ad aprire quella porta con l insegna NIENTEANSIA e a cercare di conoscere chi gi si trovava Qui e a conoscere le varie storie a condividerle e ad esplorare gli angoli visibili e meno esposti con curiosit con la voglia di condividere di cercare delle risposte e anche di cercare di darne mettendo a disposizione la mia esperienza di approccio con l ansia Ho trovato molte risposte ho capito Grazie
10. ospedale stettero con me mia moglie e mia suocera Vita una persona che ho voluto bene sin dall inizio ma che ho imparato a voler bene in maniera pi completa profonda stata disposta da subito ad accogliermi a casa sua a tenerci giusto per qualche giorno Mi ha dimostrato il suo affetto mi stata vicino in quei momenti nei momenti pi bui pi tetri che abbia mai vissuto nella mia vita Questo aiuta aiuta avere persone vicine che ti vogliono bene non oso immaginare cosa sarebbe stato affrontare questi momenti senza nessuno accanto senza nessuno che ti possa mostrare empatia compassione senza nessuno che ti possa amare e fartelo notare 92 Se non avessi avuto nessuno vicino sarei sicuramente sprofondato nella disperazione e nella pazzia Mi avrebbero trovato morto in casa per un motivo o per un altro Non mi imbarazza dirlo quando stai cos male non vedi futuro e pensi a tutto anche all impensabile e all innominabile Pass qualche giorno Non mi sentivo bene Durante il giorno ero un semi vegetale distrutto dalla stanchezza Dormivo male e mi svegliavo prestissimo ero sempre agitato inappetente non nutrivo alcun desiderio di muovermi di far niente E anche far niente mi pesava mi destabilizzava S prima almeno in casa mi sentivo al sicuro protetto Ora avevo il panico anche nelle mura domestiche nonostante avessi sempre qualcuno che mi osservava mi faceva compagnia Tranquillit ze
11. voglio solo morire Le settimane passano al lavoro faccio le cose di tutti i giorni ma tutto ci che faccio non sono io a farlo ma un altra persona era come se mi guardassi dall esterno una situazione devastante Chiuso nel mio mondo interiore non riuscivo pi a guardare oltre la mia attenzione era rivolta solo dentro di me non riuscivo pi a seguire i discorsi della gente immagini scabrose e ributtanti mi passavano per la mente ormai credevo che il diavolo si fosse impossessato di me Piangevo dal dolore ed allo stesso tempo piangevo dalla gioia quando qualche volta nella mia mente si faceva spazio un piccolo raggio di sole ma era solo un attimo il male tornava subito a fare capolino nella mia vita Un giorno mi decido e chiamo uno psicologo per una consulenza arrivo l mi fa qualche domanda e poi mi fa fare un test di oltre 300 domande alla fine del test dopo averlo controllato mi diagnostica un livello d ansia allarmante e mi dice che ero io a decidere cosa fare io decido di non farmi aiutare perch ero sicuro di riuscirci da solo o almeno volevo provarci non sapendo per a cosa andavo ulteriormente incontro Passano un paio di mesi ma la situazione peggiora drasticamente ormai ero un morto che camminava il limite di sofferenza era stato ampiamente superato Un giorno ero a pranzo con la mia famiglia ed a un certo punto mi alzo vado in bagno e scoppio a piangere Da l mi accorgo che la situazione pre
12. Le paure che negher nella lotta contro il male in casa usciranno nella mia vita normale Le emozioni confuse che vivr in casa usciranno con gli altri I primi amori saranno distorti sofferti sbagliati Le prime sfide importanti saranno cariche di aspettative tensioni tutto mi tramortir Le relazioni umane saranno costellate da fallimenti e delusioni per un po tanto saranno impellenti i miei bisogni di attaccamento e dipendenza da una parte e la diffidenza e la paura di essere soffocata dall altra Mi sentir sempre sotto esame e soffrir tremendamente la paura del fallimento in ogni campo Ma rester una combattiva che a volte dar buoni frutti e altre no Riesco a portare a termine una scuola superiore che mi dar l opportunit di entrare nel mondo del lavoro con soddisfazione e rendermi indipendente ma prima dell indipendenza a diciannove anni scapper di casa con il primo venuto disposto a portarmi via Sar una convivenza di tre anni e mezzo in cui sperimento il rapporto di coppia Il primo amore Lui pi grande di dodici anni sente di essere il mio maestro di vita e mi insegna ad amare credo io come comunemente un uomo ama una donna scopandola e lasciandola l nell angolo a piangere senza mai chiedersi il perch Per tre anni e mezzo credo che tutte le coppie funzionino cos che il mondo giri cos e che la donna in quanto tale non ha diritto alla gioia ai desideri al 147 piacere Cos il piac
13. Mi sono laureata ho imparato ad apprezzare il modo di volermi bene del ragazzo che ancora mi accanto che non rispetta fedelmente la mia concezione ma ci che autenticamente mi sa offrire ed meraviglioso pi di ogni ideale Ho fatto pace dentro di me con mia madre e il suo compagno mettendoli davanti ai loro errori da una parte ma cercando di comprendere la loro fragilit di persone dall altra Inoltre rendo la mia vita ricca di interessi in modo che un solo aspetto non divenga la mia unica ragione di esistere poich si trasformerebbe nella mia prigione Infine oltre agli obiettivi raggiunti me ne pongo sempre di nuovi perch una vita senza scopo priva di significato e perde il senso di essere vissuta Ho ancora le mie piccole manie non ho terminato del tutto il mio percorso con le emozioni ma la vita un viaggio continuo alla scoperta di se stessi e degli altri e ho una grande voglia di proseguire il mio cammino Termino qui il mio racconto ricordando che nel mio percorso riconosco l importanza di avere avuto una professionista al mio fianco che con il suo lavoro terapeutico mi ha permesso di acquisire consapevolezza di dinamiche a me sconosciute di una comunit virtuale con cui ho potuto condividere pensieri emozioni e idee e ho rafforzato la mia capacit di stare con gli altri in modo autentico di una persona al mio fianco a cui ho imparato a voler bene per ci che e non per come risponde ai miei b
14. affermare che internet un canale attraverso cui le persone sentendo il bisogno di capire di pi se stesse e la propria problematica possono cercare informazioni e spiegazioni anche nel confronto con gli altri ma senza esporsi di persona questo perch a volte parlare delle proprie difficolt nella sfera psicologica pu essere difficile anche con le persone care Quindi utilizzare i servizi offerti dal sito Nienteansia it pu essere un primo modo per avvicinarsi al proprio problema iniziando a conoscerlo meglio ma vi sono limiti rischi come quelli esplicitati a cui aggiungerei quello dell autodiagnosi soprattutto in presenza di sintomi e malessere bene rivolgersi ad un esperto che sappia accogliere in maniera competente e non giudicante il dolore dell altro offrendo uno spazio in cui poter dar voce al proprio disagio e scoprire le proprie capacit resilienti Concluderei affermando che i mezzi virtuali se correttamente utilizzati in termini di quantit e qualit rappresentano un opportunit per condividere le proprie esperienze in cui ciascuno pu contemporaneamente ricevere e dare aiuto sottolineando per che non sostituiscono l intervento di un professionista che ha le competenze necessarie in considerazione della complessit delle dinamiche psicologiche per promuovere il benessere e trattare la sofferenza altrui Dott ssa Annalisa De Filippo Psicologa a Sesto San Giovanni Milano pianeta psicologia hotmail
15. annientarlo ed io ero l unica dotata di superpoteri toccava a me Giornata tipo di Superbimba La mattina mi alzo sapendo gi che nessuno mi avr preparato la colazione Non importa sono grande abbastanza so come si fa Mi vesto mi lavo il viso e controllo dalla fessura della porta semiaperta della stanza dei miei genitori se la mamma viva Dorme Bene la lascio tranquilla la notte stata dura deve riposare Mi scaldo una tazza di latte e mi rimpinzo di biscotti Adoro i biscotti me li mangio uno dopo l altro senza sosta come in trance Sono morbidi e mi riempiono la bocca di un sapore dolce e avvolgente l unico cibo che riesco ad assaporare l unico momento in cui mangiare mi d piacere e pienezza anche se trangugio come se qualcuno fosse l pronto a portarmi via tutto Nessuno mi disturba per un po poi il fratellino si sveglia e con faccia assonnata aspetta la sua razione Mamma dorme sempre pap gira da un po per casa per il bagno per la cucina Ha il volto segnato dalla notte ma sembra non ricordare nulla e si rivolge a noi come se avessimo tutti vissuto solo un brutto incubo Nessuno parla Il fratellino rumoreggia con la bocca mentre mangia i suoi biscotti e questo rumore mi si fissa nella testa a ritmo sempre pi serrato Comincia a farmi male la temperatura mi sale nella pancia qualcosa mi sta divorando le viscere scoppio Non lo sopporto questo rumore e comincio a sgridare mio fratello Pianta
16. che la ruota gira che i problemi e le difficolt non capitano solo agli altri che a volte le ondate e le maree travolgono anche te proprio quando ti credi perfetto e indistruttibile Ti potresti trovare tutto d un tratto a riscoprirti debole esile delicato fragile Ti potrebbero succedere cose che mai avresti pensato che ti potessero capitare Proprio a me Ma come possibile Ma queste sono cose che capitano agli altri E poi perch proprio a me Cosa avr fatto di male Gli uomini e le donne che risiedono su questa terra sono tanti troppi innumerevoli Le sofferenze che angustiano l umanit sono molteplici insomma i problemi sono tanti E ho scoperto che i problemi non sono solo degli altri ma sono di tutti Forse questa l unica cosa che unisce veramente gli uomini a qualsiasi ceto sociale appartieni di qualsiasi 81 sesso tu sia qualunque et tu abbia a qualsiasi nazionalit o razza appartieni affronti o affronterai momenti brutti bruttissimi affronterai malesseri malattie I pi sfortunati affrontano guerre patiscono la fame o nascono gi malati e sofferenti E quindi Cosa c di buono in tutto questo Che bene c a pensare a conoscere queste cose A cosa serve la vita Oltretutto molti che affrontano e che combattono contro malattie pi o meno gravi non ne escono pi si spengono Altri invece ne escono e hanno quindi la possibilit di raccontarlo C qualche beneficio in
17. dall esigenza di risolvere un disagio psicologico comportamentale e nasce da una precisa richiesta della persona interessata Mi riferisco cio al costo emotivo che il soggetto disposto a sostenere per realizzare il cambiamento a quali corde profonde lascia che accedano degli estranei anche se non stranieri A ci si aggiunge che non dimentichiamo tale cammino va realizzato in sedi specifiche ed accompagnati da distinte figure professionali gli estranei ma non stranieri di cui sopra Per terapia qui si intende un diverso itinerario non meno importante ma diverso attraverso il quale l individuo aggiunge nuovi atteggiamenti a quelli di cui gi dispone e sperimentati come insoddisfacenti L obiettivo terapeutico insomma non la rivisitazione della storia personale bens favorire nel soggetto altre opzioni comportamentali pi utili ed appaganti di quelle gi in essere a partire da quella stessa storia Nell ottica qui proposta la distanza tra analisi e terapia quella che c tra il non poter fare in quanto ingabbiati nella propria struttura 18 caratteriale ed il non sapere fare siccome all oscuro di quali siano le effettive possibilit d azione che forniscono quelle medesime limitazioni caratteriali Sempre in questa luce allora pu essere terapeutico qualsiasi incontro che la persona realizza nel corso della sua esistenza incontro voluto oppure casuale Incontro con un altro essere in carne ed
18. di aver raggiunto di nuovo l equilibrio e speravo di ritrovarlo definitivamente Il mio amico africano a questo punto non potrebbe far altro che annuire lui avrebbe voluto nascere in Italia o perlomeno viverci seppur da disoccupato da precario o da lavoratore non in regola lo so me ne rendo conto di questo Ma mi sentivo comunque incerto del mio futuro Ho delle convinzioni religiose molto forti sono convinto che questa vita non tutto quello che c che l umanit pu sperare in un futuro migliore dove tutto pu diventare perfetto dove persino la morte pu essere abolita e che lo sceol o l ades possono ridare indietro i loro contenuti Persino spesso sui cimiteri ci sono scritte latine dove affianco ad una croce viene riposta in basso o in altorilievo la speranza che i defunti possano risorgere Per ho capito che la mente quando diventa irrazionale pu coprire ogni credo e ogni speranza e le proprie certezze possono diventare improvvisamente vaghe e confuse speranze l importante imparare credo a esorcizzare per cos dire i propri fantasmi a sconfiggere le paure per lo meno quelle immotivate ed appunto irrazionali 86 La preghiera mi ha aiutato l irrazionalit non mi ha mai depauperato della mia fede in Dio il mio Creatore il mio Padre celeste colui che viene detto nella Bibbia in Filippesi 4 6 e 7 in grado di dare la pace che sorpassa ogni pensiero che pu custodir
19. infatti aveva il viso di un colorito giallognolo la barba lunga e l espressione di chi oramai si arreso alla vita venuto accompagnato dalla moglie la quale aveva riposto in me l ultima speranza di trovare una soluzione per il marito che soffriva da ormai 10 anni con ricadute frequenti Chiesi ad Aldo se anche lui fosse d accordo ad iniziare una terapia o se fosse idea dei familiari ma lui mi rispose che lo voleva fortemente e che si era stancato di assumere farmaci e continuare a stare male Gli chiesi dove avesse preso il mio indirizzo e lui mi rispose da internet su un sito chiamato Nienteansia it 134 Insieme abbiamo deciso il programma da seguire Si mostrato subito interessato al metodo alternativo in quanto faceva uso di farmaci ormai da anni e la sua intenzione era eliminarli La prima domanda che mi fece riguardava il tempo che occorresse per stare meglio Io di solito a questa domanda rispondo che oltre al mio aiuto il risultato dipende molto anche da lui da quanta voglia abbia la persona di stare bene di amarsi Mi ha subito esposto il suo caso con una lucidit incredibile Andando a ritroso nel tempo ricordava questo Un famoso giorno durante l estate un giorno afoso e caldo ricorreva l anniversario della morte del padre era in azienda nel suo ufficio quando improvvisamente sent il suo corpo in preda ad una forte scossa elettrica ebbe la sensazione che d improvviso si fosse spen
20. prendo e crollo Penso che sia tutto finito e pi tranquillo riprendo la mia vita normale Dopo una settimana mi tornano gli attacchi ed io comincio a non essere pi tanto tranquillo Nel frattempo arrivano le vacanze di Natale ed io pur con uno stato d animo non pi sereno riesco ad arrivare all inizio di gennaio con una certa disinvoltura ma senza pi dormire bene nonostante le pasticche quotidiane Bene da questo momento in poi iniziato il vero calvario Io non ho mai pensato di star morendo e neanche di essere sul punto d impazzire ma sinceramente in alcuni momenti ho pensato di perdere tutto quello che ero riuscito faticosamente a costruire nella mia vita Mi sono ritrovato fragile come una foglia in bal a della tempesta attaccata a terra non si sa come n perch Sempre pi spesso piangevo per non riuscire a capire cosa mi stesse accadendo Nel frattempo continuavo a bruciare dentro Vado dalla neurologa dopo tre notti insonni nonostante anche l esperienza agghiacciante del sonnifero guidando una mattina alle sette in condizioni da arresto sotto ovviamente una pioggia incessante Mi consiglia di fare una serie di esami tiroide cuore e di andare poi da uno psichiatra Allo stesso tempo mi dice di prendere 1gr la sera prima di andare a letto e 0 5 gr la mattina sempre di alprazolam Questo risulta il periodo pi brutto della mia vita Inizio ad andare da una psicologa e mi inglobo definitivamente dentro me stesso Ri
21. rassicurava del fatto che probabilmente avrei avuto la possibilit di rientrare in gioco di riprendere a lavorare E cos avvenne Il 16 maggio 2008 iniziai nuovamente a lavorare mi riappropriai del mio lavoro ed insieme ad esso della mia stessa esistenza In quei mesi che posso definire bui quando vieni preso dall angoscia e dalla tristezza eccessiva sviluppai un malessere psicologico che penso mi abbia segnato penso non sia durato solo in quella particolare fase ma si sia protratto anche dopo In quei mesi a volte ripetevo tra me se non muoio adesso di tristezza di infarto non morir pi peggio di cos non si pu Mi vengono i brividi a pensare a quei mesi a quelle incessanti giornate non finivano mai camminavo per casa mi affacciavo alla finestra stavo attento al telefono speravo che da un momento all altro potesse squillare alla fine squill s ma qualcosa nel mio ego si era incrinato non riuscivo a spiegarmi comunque cosa fosse successo Iniziai a lavorare quindi in maniera pressoch stabile ma comunque con un senso di insicurezza di cagionevolezza con la paura di riperdere il lavoro ma non perch fosse verosimile ma solo perch ero convinto di non poter mai pi riaffrontare un episodio cos triste e provante di non avere le risorse psico fisiche per rivivere quell esperienza traumatica La ruota comunque ricominci a girare e finalmente nel verso giusto Mi sentivo soddisfatto
22. spaccato Uno zombie con la maschera da persona un castello di fandonie inventate per il solo scopo di non sentirsi criticato per nascondersi per isolarsi Una notte una lampadina rossa si accese nella mia testa ho trent anni e l unica cosa che so fare bene mentire Che ci faccio qua se sono di peso alla famiglia che la persona di cui mi sono innamorato tempo fa si rivelata come telecomandata dai suoi genitori e come una bambina cresciuta che non stavo bene in nessun posto non dormivo quasi mai Litigai con la mia ex un paio di volte e il risultato fu che mi telefonarono prima suo padre e poi sua madre facendomi dei discorsi uno da super uomo sai chi sono io faccio bene solo io ecc e l altra da pazza scatenata Volevo lasciarla ma avevo pi paura dei suoi genitori che del fatto di troncare la relazione la loro possessivit verso la figlia mi aveva influenzato Una nota in sette anni i genitori della mia ex non si sono mai degnati di voler conoscere la mia famiglia cosa che a me avrebbe fatto piacere durante i primi anni di fidanzamento Molte volte chiesi a loro di venire a casa mia io ci ero stato alla loro abitazione diverse volte a cena anche su invito da parte dei miei niente Poi scoprii il motivo loro gi sapevano a priori che la mia famiglia non era del loro livello ma per piacere Intanto cercavo in rete informazioni sugli stati mentali e scoprii che quasi sicuramente avevo l ansia Il pa
23. traguardo piccolo o grande che sia ci toglie quell amaro in bocca che avevamo nei periodi bui Trova il coraggio tu che hai letto la mia storia a cambiare strada a voler essere migliore Non semplice farlo ma se lo fai avrai una grandissima ricompensa la Tua Persona L ansia pu essere superata non insormontabile Il modo di affrontarla dentro ciascuno di Noi soprattutto dentro di Te Ritrovando me Quasi tre anni in questo luogo virtuale che il forum di Nienteansia e tanti cambiamenti rispetto alla prima volta quando decisi di iscrivermi Mi guardo indietro e mi accorgo di quanta strada ho percorso nel mio processo di maturazione psicologica quanti compagni di viaggio virtuali e le preziose amicizie nate qui che ancora sono al mio fianco quasi tre anni dopo Ma partiamo dal principio ben prima di quel 31 marzo del 2008 in cui io per nulla avvezza alla vita internettiana decisi di esplorare la mia prima comunit virtuale e affrontare una nuova avventura Iniziamo da una bambina felice con due genitori che la amavano molto sempre presenti che le trasmettevano la serenit di essere se stessa la fiducia di essere una bambina creduta la sicurezza di essere amata la libert di esprimere le proprie opinioni e la trasparenza per cui le veniva sempre raccontata la verit Certo i problemi c erano le liti burrascose tra i genitori ma il tutto coesisteva con un volersi bene che permetteva di affrontar
24. una relazione significativa caratterizzata dalla presenza fisica dell altro Infatti un rischio dell utilizzo dei mezzi virtuali potrebbe essere quello di navigare in internet per un tempo eccessivo creando una sorta di 10 dipendenza e perdendo quasi di vista l importanza della vicinanza fisica degli altri bene coltivare relazioni significative costruendo una solida rete di supporto sociale in grado di fungere da sostegno nei momenti difficili della vita indipendentemente dalla presenza di un computer Un altro rischio potrebbe essere quello in assenza di una moderazione competente di autoalimentare la problematica in quanto a volte pu non essere ben chiaro come uscire dal tunnel e cos confrontarsi pu non essere costruttivo per il cambiamento ma favorire il mantenimento della situazione di sofferenza La sofferenza fa parte della vita ed necessario attrezzarsi per affrontarla tenendo bene a mente che chi ha un problema portatrice di risorse da promuovere ma necessario vederle per poter essere d aiuto prima di tutto a s e poi agli altri La narrazione autobiografica che ad esempio pu essere messa in moto attraverso il forum menzionato e o rivolgendosi ad un professionista un modo per favorire la riflessione su di s e la propria storia incoraggiando capacit e potenzialit che ogni persona possiede per affrontare le difficolt intrinseche della vita Alla luce di tali riflessioni si pu
25. Come si manifesta la mia invidia In una situazione in cui generalmente sto bene sono serena e tranquilla mi basta davvero poco per guastare totalmente e irrimediabilmente l umore Mi basta sentire alla radio qualche ascoltatore pi fortunato di me oppure mi basta vedere in televisione gente 121 sconosciuta che in inverno viene intervistata sulle nevi o in estate viene intervistata al mare oppure mi bastano i racconti di un amico sulle sue ultime vacanze oppure i suoi successi sul lavoro che mi prende un vuoto allo stomaco divento rossa non sono pi lucida nei pensieri e nei discorsi tendo a stare in silenzio la bocca e i denti si contraggono serrandosi tutto il mio corpo diventa pi rigido e per un po non sono pi io o meglio sono la parte oscura di me La reazione a tutto questo spesso stata quella di scappare ed evitare situazioni simili la radio e la televisione mi danno fastidio quindi le spengo temo di non avere argomenti interessanti di cui parlare tra amici temo che mi raccontino i loro successi personali i loro viaggi in giro per il mondo e le esperienze vissute in famiglia e quindi evito di uscire in compagnia di molte persone Nella mia mente si affollano strane idee su quanto io sia meno fortunata bella intelligente sicura decisa ricca affermata di altri non mi paragono ad una sola persona ma ad ogni persona che abbia un qualcosa in pi di me risultando ovviamente una perdente Questo problem
26. Esso uno spazio dedicato all ascolto e allo scambio di esperienze e vissuti tra persone uno spazio libero dove chiunque pu partecipare Il forum di Nienteansia it permette ai suoi utenti di usufruirne in maniera molto semplice offrendo loro un chiaro e conciso concetto d uso grazie anche all utilizzo costante di elementi grafici e testuali quali Pulsanti Men e Simboli Utili per la semplificazione la navigazione e la fruizione I temi maggiormente trattati sono legati agli stati d ansia paura panico e stress Chi partecipa sono persone che hanno voglia di parlare di esprimere il proprio disagio Si cerca il conforto l aiuto la possibilit di condividere con gli altri le proprie paure Non di certo un alternativa allo psicologo o alla terapia Semplicemente aiutare l anima a sentirsi meno sola Avere paura normale Si cerca qualcuno una parola di conforto un abbraccio un semplice messaggio che ci dica io ti capisco Non ci servono amici o persone conosciute il forum unisce il mondo Ma l unione pu bastare Sapere che altri hanno il nostro medesimo problema ci pu consolare Chi partecipa pu essere pi o meno esperto pu aver vissuto esperienze che lo immedesimo nella condizione in cui la persona che scrive Tutto ci sufficiente Ovviamente no Il forum la chat sono utili fino ad un certo punto Ma l aiuto non viene da un messaggio di posta elettronica Questo forse il s
27. I miei colleghi della body art scandagliavano i comportamenti degli umani e creavano situazioni comportamentali invece io volevo guardare dentro Del 1977 sono i titoli cubitali di alcuni quotidiani pittrice si fa ipnotizzare Ecco il percorso all interno aveva inizio con l ipnosi come mezzo per la conoscenza di s emblematico il risultato la coscienza si espandeva nel tempo e nello spazio risucchiando dall inconscio immagini e parole fatti ed emozioni 98 Avevo visto l ansia distruttiva di mia madre ora vivevo la mia costruttiva piena di promesse perch volevo sapere conoscere andare avanti Gli arnesi della pittura andarono a riposo performances video foto questi i nuovi compagni di lavoro con l obbiettivo di considerare l essere umano oltre la materialit riduttiva bens in prospettiva olistica l unica possibile per rendere ragione del suo essere nel mondo Voglia di bruciare le tappe di recuperare tempo che sembrava perduto tanto entusiasmante era il viaggio che avevo iniziato Ma l ansia ancora una volta mi attendeva con il suo beffardo risolino non ti liberi di me carina Ipnosi autoipnosi training autogeno meditazione respirazione profonda il cammino diventava percorso di consapevolezza e insieme l alleato per sconfiggere l ansia Ma le domande esistenziali non erano giunte alla fine e portarono di continuo altre domande qual era il rap
28. Italia ma tutti accomunati dallo stesso disagio l ansia o la depressione o l ansia depressione E gi il nome del sito evocativo niente ansia Proprio perch si pu in qualche modo sconfiggerla quella eccessiva o perlomeno imparare a gestirla Devo dire che scambiare opinioni ricevere risposte a domande da chi ha patito o patisce la tua situazione o viceversa raccontare la tua esperienza e i tuoi metodi risolutivi stato davvero edificante nel vero senso della parola Certo questo ha i suoi limiti non hai un contatto fisico o visivo ma va bene uguale Serve proprio a non sentirti solo bello sapere che quando inizi a sentirti solo sai dove trovare qualcuno ed ancora pi bello sapere che quel qualcuno ti capisca quasi una terapia cognitivo comportamentale su misura flessibile ai tuoi orari o alle tue giornate Quando ho smesso con la psicologa sono andato avanti volentieri con la condivisione su Nienteansia it Mia cognata inoltre mi prest un libro scritto da uno psicoterapeuta che tratta l argomento ruminazione Spiega che spesso cadere in questo stato di depressione una conseguenza di una costante e lenta ruminazione psicologica Pensare continuamente a mille cose e magari mai belle Pensare di essere in grado di trovare una soluzione per tutti i problemi anche quelli degli altri quelli che non ti dovresti fare Secondo quel libro avrei dovuto smetterla di essere pensieroso ed infatt
29. Mi lascia alla rabbia caparbia dei miei genitori gelosi della mia libert al Nord e rancorosi per la mia bella famiglia e la mia realizzazione lavorativa 76 Ti ho avuta perch dovevi restare con me fino alla fine conclude amara mia madre tutte le volte che ci vediamo E ci vediamo spesso perch a fatica li seguo fino alla fine della loro esistenza Allora raggiungo un equilibrio entusiasmante e riesco a realizzare anche i sogni nel cassetto che da tanti anni riposano anche nel mio cuore Poi ad un tratto allo scoccare della mezza et complice anche il climaterio si risvegliano tutte le vecchie inquietudini Comincia con l amore assurdo per un uomo improponibile che passa come una fredda tramontana e rischia di travolgere la mia tranquilla serenit Ricomincio ad interrogarmi stavolta con una giovane psichiatra che ha la tenerezza di una madre e che in quel momento mi fa proprio bene Lei mi dice ancora una volta che un solco profondo stato tracciato tanto tempo fa nella mia terra emotiva ed talmente antico che non si pu pi riparare ma che bisogna imparare ad allontanarsi all orizzonte e a riderne sicuri di essere dall altra parte del campo Per sui farmaci dovr contare quando serve e non potr pi farne a meno magari anche solo qualche volta Per distrarmi comincio a vincere la repulsione per il computer ed a andare in rete a conoscere gente nuova Purtroppo incoccio anche in qualcuno che mi
30. Se non mi molla dico a LUI di uccidere anche lui Ogni tipo di liquido sgorga dalla mia faccia e comincio senza fiato ad annaspare nelle parole Non sono cattiva non sono cattiva non sono cattiva non sono cattiva non sono cattiva Mio marito cerca di trascinarmi via da l tornato il mio salvatore mi vuole salvare ma io non voglio pi essere salvata Gli dico che le sue parole mi hanno ferita Che nel mio delirio io non gli ho detto una sola parola cattiva eppure sono cattiva Che avevo fatto un patto con LUI che non l avremmo pi picchiato da quella volta in Liguria Mi risponde che avrebbe preferito che picchiassimo lui invece che me Questo non accadr mai Io e LUI abbiamo trovato la soluzione alternativa Quando siamo arrabbiati LUI picchia me Solo che se questo fa soffrire cos tanto mio marito alla fine non una buona soluzione Gli dico che allora far un nuovo patto Io e LUI siamo legati e non possibile separarci Dobbiamo separarci da mio marito finita Non posso pi vivere con lui Corro nel bosco prendo un bastone e LUI comincia a bastonarmi sulle gambe Fa male fa tanto male un altra bastonata e mi cede la gamba Sono cattiva tanto vale esserlo fino in fondo Rubo il bastone a LUI e gli dico di levarsi di torno ora voglio morire in pace Mi pianto il bastone nella 156 pancia e spingo spingo spingo finch fa troppo male Vigliacca non riesco nemmeno a infilarmelo per bene Come si fa
31. a morire Come posso morire Voglio morire Sono una totale nullit non esisto non merito di esistere Voglio morire Perch muoiono quelli che hanno qualcosa da dare e gli altri restano vivi Io dovevo morire Non riesco a dare nessun senso all essere qui A cosa servo A cosa serve tutto questo Ieri non riuscivo ad alzarmi dal male ma avevo una responsabilit Fingere che quella notte era stata solo un incubo preparare colazione e pranzo per i bambini portarli a spasso per il bosco a raccogliere foglie colorate la fatica stata insopportabile I bambini non si sono accorti di nulla Ma sar stata fortuna Chi mi assicura che la prossima volta sar diverso Perch una prossima volta ci sar e sar anche peggio Perch quando una guerra cominciata non si torna indietro Devo lasciarli Tutti Io devo scomparire Non so come fare Quando si sta male cos gli altri colpevolizzano DEVI SMETTERLA PERCH NON SEI CONTENTA MA COSA VUOI DI PI SEI CATTIVA EGOISTA STUPIDA RIDICOLA NON VALI NIENTE Non si pensa che tutto ci LUI che lo fa e io non riesco a sconfiggerlo E visto che nessuno a parte me LO vede pensano che sia io che decida tutto questo impossibile vincere Ho perso Per non fare del male alla mia famiglia l unica via scomparire Ieri mi ha guardato negli occhi e mi ha detto Mi dispiace tanto che stai cos male Io non voglio che te ne vada Ho sorriso un sorriso triste e rassegnato Ho ri
32. aiuta a prenderne coscienza e ad iniziare a prenderne le distanze OA Valentina Milanta Magenta Quando tutto finisce Sono da sempre stato un tipo ansioso ma fortunatamente anche molto razionale Mi fidanzai a 19 anni e vivevo una storia per me impensabile per quanto era bella 122 Dopo 12 anni e 6 di convivenza mi trovai sbattuto fuori casa la notte di Natale Non volevo crederci Era come un brutto sogno ero stato allontanato con una freddezza assurda dalla persona che avevo amato per cos tanti anni Mi sentivo perso smarrito l ansia mi divorava ogni giorno Ero come spento e poco lucido Credevo che la mia vita fosse giunta dinanzi un muro insormontabile I problemi famigliari aumentavano dopo il mio rientro in casa e il lavoro precario metteva a dura prova il mio stato nervoso Ho avuto la forza di reagire a tutto anche quando venni a sapere che la mia ex ragazza si era rifidanzata con un mio ex amico che conoscevo da circa 17 anni Oltre al danno anche la beffa Quando ero l l per crollare dentro me sentii come un urlo che mi diceva Ora riparti e non voltarti Decisi di non prendere nulla e di farcela da solo Solo volont e voglia di riscatto verso tutto e tutti Come per magia sentivo dentro me una nuova forza che mi dava quella voglia di andare avanti Poi un giorno incontrai una ragazza non della mia citt Una persona esemplare unica a differenza del ceppo sociale odierno Me ne innamor
33. altri persino per mangiare per trovare un po di serenit di gioia di aver bisogno degli altri per parlare per piangere per avere un po di compagnia fai una cernita Dal tuo filtro passa solo chi veramente ti sta vicino chi davvero ti vuole bene e te lo dimostra Per queste persone provi sentimenti di gratitudine immensa i loro nomi vengono scritti in maniera indelebile nel tuo cuore diventano le tue certezze quasi le tue ragioni di vita Nascono rapporti profondi dettati dall amore dall ag pe amore sincero e che produce buone azioni Ci sono persone che mi sono state vicino e lo sono tuttora sono tante Non saprei come fare per ringraziarle tutte per fare capire loro quanto mi siano servite spero solo di avere il tempo e lo spazio ma soprattutto il modo per farlo Comunque cosa altrettanto importante voglio anche spiegare cosa si pu fare di concreto per uscire da questo vortice discendente Vortice che se non riesci a fermarlo ti porta direttamente sotto ad un metro di terreno Mi posso sforzare di spiegarlo perch l ho vissuto in prima persona e le cose vissute sono pi vere ed efficaci di quelle imparate sui libri forse Come dice sempre mio suocero p sap c ie la vit v da u patut e no da u saput tradotto per sapere la vita cos vallo a chiedere da chi x l ha patita e non da chi solo saputo 91 Mi ricordo come stavo dicendo prima che mi s
34. andr da lui gli racconter i miei sogni e lui li prender come spunto per riaprire vecchie ferite controllandone il sanguinamento Mi aiuter con gli antidepressivi ma dopo sei mesi io decider di non averne pi bisogno Quando mi consiglier un professionista io risponder che ripetere una seconda volta quello che avevo detto a lui non sarebbe stato sopportabile Non ero pronta ero appena all inizio del viaggio e mi si chiedeva un esperienza forte No non ero pronta dovevo ancora capire come si 149 viaggia dove prendere i biglietti come chiedere informazioni a chi dare retta e di chi essere sospettosa Ero titubante ed avevo il passo incerto I panni sporchi si lavano a casa propria urlava una voce interna Non sei mica pazza da aver bisogno di uno psichiatra Cosa prendi quelle schifezze che ti rendono idiota Poi io ero in grado di cavarmela da sola Un piccolo aiutino l avevo chiesto ma ero forte e coraggiosa che mai mi poteva capitare che non avrei saputo gestire bene da sola Non avevo bisogno di nessuno io Seconda tappa un viaggio vero Ogni volta che nella vita sancisco un momento importante formativo c un viaggio di mezzo Di breve o lunga durata vicino o lontano non ha importanza Il viaggio fisico diventato metafora del mio viaggio interiore Divenne di grande importanza partire andare lontano in un luogo tanto diverso da quello conosciuto Avevo bisogno di allargare gli or
35. ansia dentro di me anche altro ora divideva il suo posto Ed ho capito che sentire fa rumore davvero Piano piano ho ripreso a stare bene con me stessa ho sentito il bisogno di stare da sola per ritrovarmi Finalmente io a Vanessa le volevo bene e lei ne voleva a me E pi io gliene volevo e pi lei mi faceva stare bene Ho trovato la forza di riprendere in mano la mia vita e di stravolgerla in tutto non c era niente che andava bene Mentre lo facevo rimanevo sbalordita di come non avevo fatto ad accorgermene prima di come avevo fatto ad imporre a Vanessa tutte quelle cose Vanessa si sentiva in trappola in una vita che non le piaceva per niente Ho ribaltato tutta la mia vita e alla fine ce l ho fatta ma quanto dolore Penso che in tutta la mia vita non ho mai provato cos tanto dolore Ci che sentivo era amplificato a mille dopo anni che non sentivo pi niente riuscivo ad emozionarmi Ho ritrovato il valore delle emozioni l emozione nel guardare il mare calmo durante una passeggiata al tramonto di un abbraccio di gruppo con delle amiche di tornare a fare piccole pazzie pure ingenue ed innocenti che ti colorano la giornata l emozione nello scoprirsi in fondo ancora un po bambina L emozione di ridere di gusto durante un giro in bicicletta in una calda serata d estate con addosso quella sensazione di sentirsi viva Ho capito il valore delle emozioni ma per arrivarci mi sono dovuta mettere alla prova Ho d
36. avevo toccato con mano cosa volesse dire essere depressi svegliarsi alle 4 del mattino con quel peso sul petto con quella paura di affrontare un nuovo giorno Non stato facile per niente Sono dovuto correre al pronto soccorso proprio come quando senti di avere un attacco di appendicite ti rendi conto che non puoi andare avanti cos Ecco proprio questo punto secondo me importante la depressione viene vista da molti con paura e rifiuto ma alla fine secondo me un punto di partenza un rendersi conto dei propri limiti e della propria identit Io ad esempio grazie alla depressione mi sono finalmente fermato Dopo una vita passata a soddisfare tutte le persone che mi circondavano a nascondermi per non essere visto ad essere considerato solo quando ero bravo e all altezza ho detto basta Basta falsit basta solitudine basta condizionamenti Ho deciso di iniziare a vivere E un modo per cominciare pu essere anche scrivere depressione su un motore di ricerca distrattamente per vedere cosa salta fuori Nel mio caso comparso il collegamento a questo bel sito Mi sono iscritto sono entrato in un nuovo piccolo mondo ho cominciato a parlare di me a conoscere altri utenti ad aprirmi un po I primi thread cio le prime discussioni che ho aperto se li rileggo ora mi fanno tenerezza ero un libro aperto mi mettevo un po nelle mani degli altri servito anche questo mi sono esposto come se avessi
37. bianco decisi di smettere cominciavo a prendere psicofarmaci e questi devo dire che un po mi aiutavano Ma il mio vero aiuto pi grande stato attraverso il sito internet di Nienteansia parlando con persone esperte ho capito i miei errori e dove avrei dovuto rimediare Cos mi misi sotto e con tutte le mie forze decisi che non mi sarei pi guardato davanti ad uno specchio fissandomi sulla mia figura Nienteansia ha saputo darmi un contributo grandissimo grazie a loro sono riuscito a vincere le mie paure e sono stato in grado di affrontarle e alla fine vincerle Ho capito che se c una cosa bella a questo mondo non vale la pena di farsi tante fisse per ottenerla basta semplicemente provare a raggiungerla Non come facevo io che mi fissavo per cose inutili a tutto esiste una cura a tutto esiste un rimedio quindi basta semplicemente aspettare il momento giusto Bis x Avere tanta Fede perch con essa che si riesce a vincere ogni avversit anche laddove tutto sembra buio e non si riesce a trovare una via di fuga Nienteansia ha saputo darmi lo stimolo giusto per continuare ad andare avanti a non soffermarmi sui particolari se questi non ci permettono di vivere bene senza problemi Bisogna resistere trovare una ragione per vivere ed in essa metterci tutto quello che serbiamo nel cuore per cui un giorno possiamo ad esso dedicarci se riusciamo a trovare la forza di sopravvivere alle avversit della vita quotidiana riu
38. cambiare le cose di costruire una famiglia nuova diversa consapevoli delle responsabilit e pieni di grinta per cambiare il corso del destino che avevano conosciuto Al primo sguardo si innamorarono e 141 decisero di avere un figlio per dare il via al progetto famiglia Nacqui io Era il 1977 e un giorno d estate urlai al mondo la mia presenza Pare che fossi la gioia di mamma e pap Per quattro lunghi anni non ci fui che io Sembra che mio padre mi adorasse I gemelli Dopo quattro anni dalla mia nascita arrivarono a farmi compagnia due piccoli esseri uguali Erano i miei fratelli gemelli Identici Biondi capelli ricci a boccoli piccoli angeli a prima vista ma due pesti dentro Quando crebbero abbastanza per poterci giocare divenne un inferno Si coalizzavano contro di me ed erano continui litigi Mi sentivo derubata di uno spazio che mi apparteneva di diritto spodestata dal mio trono di primadonna A volte ho desiderato che sparissero ma faceva parte del normale conflitto tra fratelli Beh per uno spar davvero Un bel giorno proprio il giorno in cui avrei dovuto festeggiare la mia Prima Comunione la mattina uno dei due gemelli mor tra le braccia di mia madre In silenzio dopo due giorni di febbre improvvisa se ne and lasciandoci in uno sconforto distruttivo Ma non racconter come morto mio fratello o come mia madre sia morta nell animo insieme a lui o come abbiamo vissuto quei primi giorni terribili
39. carro attrezzi per spostarla Ne ero convinto sarebbe stato necessario sicuramente fare cos anche se ero preoccupato del fatto che dentro ad una galleria i telefonini non hanno rete Riuscimmo comunque a tirarci fuori da quella specie di budello buio ed inquinato e la prima cosa che feci fu di fermarmi respirare profondamente e pensare continuamente che non ce la facevo pi Ero ormai moribondo Come ho gi detto prima riuscimmo a tornare a casa sani e salvi cio pi salvi che sani almeno per quanto mi riguarda Era ormai sera e la cosa che chiesi a mia moglie non so perch fu quella di andare a passare la nottata a casa dei suoi genitori Sentivo che c era 90 qualcosa che non andava che avremmo avuto bisogno di loro Era solo una sensazione Ci che accadde dopo mi ha insegnato che spesso alle sensazioni bisogna dargli corso Fratello ma hai casa tua che poi cos bella e comoda Mancavi ormai da giorni perch avresti desiderato andare a casa di qualcun altro Lo so caro fratello africano anche mia moglie mi disse questa cosa tu hai ragione ma in quel momento io la persi la ragione Mi ritirai stanco e provato come una pecora munta a mano da un villano che non l aveva mai fatto Sentivo mentre mi sforzavo di prendere sonno delle strane scariche nervose che mi trapassavano da parte a parte Ogni tanto tremavo la mia muscolatura era tesa e di conseguenza non riuscivo ad ad
40. caso tre in tenera et Tutto ci ha causato in me un momento di forte crisi e infatti ho dovuto ricorrere ad un aiuto psicologico che mi ha permesso di affrontare un episodio cos traumatico e delle enormi difficolt che ne sono seguite La sensazione pi forte di essermi sentita spaesata e disorientata per un avvenimento che proprio non avevo considerato Inoltre ho dovuto affrontare con estremo disagio il dispiacere e lo sconforto della mia famiglia di origine che sempre stata molto legata alla tradizione e ha mal sopportato la notizia Non ho pi avuto dopo quel fatto la gioia di poter avere relazioni con la famiglia del mio ex marito che non italiana e anche per un fatto di idioma ci siamo allontanati gli uni dagli altri in modo definitivo In tutti questi anni fortunatamente si mantenuto fra me e il mio ex marito un rapporto abbastanza civile per quanto riguarda la sfera familiare Al contrario i rapporti fra noi sono a dir poco intollerabili Parlando delle difficolt che emergono da tali situazioni posso dire che nel mio caso ho notato una forte difficolt da parte delle mie figlie a trovare un appoggio forte nelle loro esperienze quotidiane e di conseguenza una certa insicurezza Il mio racconto cos terminato Spero che qualcuno che ha vissuto delle esperienze simili alle mie possa darmi qualche buon consiglio Un sorriso Un tempo il medico di famiglia ed il sacerdote erano le figure primarie nella vita social
41. che mi rest dai suoi racconti e da ci che vissi a casa fu che il sesso era uno strumento che gli uomini usavano per rendersi felici Avrebbero cos tenuto con s la compagna di turno Quindi io come vivo questa prima storia Esattamente come mia madre Non provo un briciolo di piacere e nemmeno mi viene chiesto di provarlo Spesso doloroso ma lo sopporto bene non sapendo che pu essere tanto diverso da cos una sofferenza quotidiana ingigantita dalle mie problematiche psicologiche che ancora non sono pienamente cosciente di avere Vivo tutto con grande fatica diventare grande arrangiarmi convivere cercare un lavoro sono per me come scalare ogni volta un ottomila nuovo senza nessuna preparazione A volte guardando la gente che mi passava accanto sull autobus in treno in fila al supermercato una domanda non cessava d incuriosirmi Ma anche loro vivono ogni giorno con questo mal di pancia le palpitazioni le mani sudate il fiato corto la paura l insicurezza A vederli non sembrava almeno non tutti C era chi sorrideva anche se non c era nulla per cui sorridere chi camminava a testa alta in mezzo alla folla senza inciampare chi ti guardava negli occhi senza abbassare lo sguardo Io avevo una tensione incessante dentro come un soldato che avesse combattuto a lungo in prima linea e ora rientrato a casa in una situazione di pace continuasse a vivere in perenne battaglia sempre sul fronte pronto a sferrare
42. cominciai a non fidarmi pi di me stesso a sottovalutare e a fregarmene delle mie capacit Studiavo molto poco ero indietro con gli studi con la mia ex ragazza non mi sentivo a mio agio non stavo neanche comodo in famiglia Non volevo che nessuno si accorgesse di cosa stavo passando ed ero sempre attento a non far trapelare il mio stato d animo Cominciai a raccontare a chiunque un sacco di bugie circa i progressi che facevo all Universit non facevo trapelare alla mia compagna il senso di pesantezza della nostra relazione Lei era nel senso di quando stavamo insieme di carattere molto tranquillo pacato Un po troppo timida per i miei gusti ma ne ero innamoratissimo e volevo stare sempre con lei Inizialmente eravamo entusiasti Successivamente dopo alcuni dispiaceri lavorativi e familiari cominci ad essere distante da me Non mi piaceva la situazione e ai miei pensieri si aggiungevano le sue preoccupazioni Cercavo di aiutarla ma lei sembrava seccata che io lo facessi Abitavamo distanti e per sette anni sono quasi sempre andato Io da Lei per due volte la settimana La mia ex compagna aveva la patente ma non voleva guidare o meglio erano i suoi genitori a non farla guidare Era quattro anni pi grande di me e ogni volta che aveva un problema lo risolveva non facendo un bel niente o aspettando che lo risolvessero i suoi Ma ne ero perdutamente innamorato perch ero attratto dai suoi occhi e dalla sua tr
43. compleanno di Natale ecc La mia stanchezza si faceva sentire ancora di pi ma volevo stare con lei Mi appoggiavo progressivamente ai miei genitori per le spese Universitarie e per i soldi da dedicare alla mia compagna e anche questa situazione mi restava stretta Nascondevo il fatto di una relazione mandata avanti a fatica quasi sempre da me ai miei cari e quando la mia ragazza rimase disoccupata facevo tre lavori part time e cercavo di mandare avanti gli studi Le telefonavo spesso ero occupatissimo a non farle pensare ai soldi ho perso il conto di quante volte ho ricaricato il cellulare di quanta benzina bruciavo al mese Cercai di aiutarla a ritrovare un lavoro ma sembrava seccata che lo facessi Non sapevo come prenderla se con le buone o con le cattive volevo starle sempre pi vicino ma mi ritrovavo a uscirci solo quelle poche ore il fine settimana S stato questo il prezzo del mio impegno avere una relazione a senso unico e sentirmi usato L unica cosa che mi rimase era il sesso ma poi anche quello ciao ciao I mesi passavano e mentivo con tutti sui miei progressi universitari soprattutto per vergogna e per nascondermi maggiormente nel mio finto mondo di speranze perse Mentivo anche alla mia ex sugli studi per non farla preoccupare maggiormente Le ho mentito solo sugli studi non l ho mai tradita mai Mi faceva rabbia essere il solo fra i due a mandare avanti una relazione ma volevo stare con lei per
44. con la voglia di crescere dentro Poi dopo varie vicende sia familiari che personali questa gran voglia si stava affievolendo come una candela che sta per finire la cera Non ero pi a mio agio mi sentivo di peso a qualcuno via via veniva meno la costanza d uscire anche con la mia ex ragazza che frequentavo da circa sette anni In casa ci stavo solo fisicamente nel senso che con la mente ero tutto da un altra parte vuoi i pensieri relativi agli studi che andavano a rilento vuoi i pensieri che avevo verso la mia compagna ero entrato in una spirale di milioni di idee per la maggior parte negativi verso la mia persona Il mio cervello non aveva sosta dormivo poco e male mi svegliavo la mattina che ero pi stanco di quando ero andato a letto Ero svogliatissimo Mi sentivo fiacco Da questo stadio sono passato al successivo dove saltata fuori la bestia che era in me Alzavo la voce con chiunque rispondevo male a chi mi si metteva davanti quante volte ho mandato a quel paese i miei genitori che stupido sono stato Tutto mi sembrava contro di me pensavo che ognuno familiari ed amici mi volessero sfidare che parlassero sempre e male di TopoGigio Mi sembrava di essere in una gabbia d acciaio nel senso che pi volevo aprirmi pi mi chiudevo in me stesso pi cercavo tranquillit pi rabbia avevo Cercavo continuamente e affannosamente momenti di serenit e tranquillit ma erano pochi quelli che vivevo Allora
45. coppia affiatata di genitori con tre ragazzi pensate a me e ricordate che non sempre quello che vedete realt 6 minuti Erano ore che il rubinetto sgocciolava ma continuava volutamente ad ignorare quel suono fastidioso e martellante che ormai le era entrato nel cervello a fare compagnia ad altri tarli che per non si potevano eliminare girando una manopola Ci sarebbe voluto poco Alzarsi poggiare il libro che ormai leggeva quasi con rabbia e fare i pochi passi che separavano la poltrona dalla cucina Eppure aveva deciso di esercitare il diritto di rifiutarsi Una sciocca _52 rivalsa contro l atteggiamento da soggetto solerte e servizievole fino allo sfinimento E poi quella goccia somigliava tanto al dissanguamento della sua vita L unica presenza vitale in quell ennesima domenica di silenzio fiumi di parole scritte e caldo Le capitava sempre pi spesso di paragonare la propria vita agli eventi pi sciocchi che le capitavano in una sorta di delirio psichiatrico alla continua ricerca di una chiave di lettura pi rosea Ma i risultati erano sempre pi spesso deludenti I bilanci non giovano mai e l ennesimo compleanno grazie al cielo passato in maniera quasi indolore o meglio incolore era stato solo l ennesimo indicatore di come si sentisse La forza di gravit cominciava a manifestarsi sul proprio fisico che nonostante una quasi costante e ridotta alimentazione non reagiva pi come quando era giov
46. da me e poco alla volta con cura attenzione e umorismo si fece strada dentro di me Mi fece capire che un aiuto farmacologico poteva essere utile Lo snobbai per un po fino a che arrivai a chiederlo io S ero 158 pronta Pronta a lavorare per la guarigione Una guarigione anche parziale ma che fondava le basi per una nuova strada Ricordo cosa mi disse la prima seduta Non esiste l ultima spiaggia Se una cura non va significa che bisogna cambiare cura Si va per tentativi fino a che non troviamo ci che ti far bene Se dovessimo migliorare anche solo un po sar gi una notevole conquista Inizialmente pensai che era un ottimista e basta Che non sapeva niente dei miei innumerevoli tentativi e che non ce l avrebbe fatta Dopo il primo mese di assunzione di antidepressivi che mi diedero non pochi effetti collaterali e molti dubbi sulla terapia comincio a sentirmi meglio Molto meglio L ansia non era pi cos forte da farmi mancare il fiato I momenti di rabbia intensa non venivano pi controllati con tagli sul braccio che avevo cominciato a provocarmi con maggiore frequenza Era l ultima strategia trovata Potevo nasconderli riuscivo a tornare in me durante quei momenti dove mi sentivo da un altra parte dove la mente e il corpo si separavano non permettendomi di vivere la realt Mi impedivano di prendermela con le persone attorno a me e ne traevo beneficio seppur carichi di grande sofferenza Non erano
47. di guardia Questa volta era una dottoressa Neanche mi visit Fece uscire tutti dalla stanza ed anche lei mi disse che avrei dovuto stare tranquillo Mi ascolt molto Pass molto tempo insieme Mi spiego come pu la mente influire persino sulle funzioni vitali e farmi stare cos come stavo io Mi fece in un certo modo rilassare o meglio tranquillizzare Mi chiese se avessi avuto sino ad allora una vita sana e mi fece riflettere sul fatto che se non fumavo non bevevo mangiavo in un certo senso cibi sani non vivevo in un posto molto inquinato avevo un peso forma facevo leggera attivit fisica eccetera non c era motivo di pensare che ero a rischio di morire di un male insanabile S c sempre una percentuale di rischio ma alla mia et pressoch irrilevante Mi faceva stare bene in un certo senso parlare e soprattutto ascoltare Quel pomeriggio rimase vicino a me mio cognato la famiglia ormai era tutta per me e non solo Veniva ogni giorno anche per pi volte al giorno il mio collega e amico Gino una persona squisita allegra di quelle che tirano su il morale persino ai morti ai morti veri Figurati a me quanto mi faceva stare bene Quando poi qualcuno mi prometteva che sarebbe passato a trovarmi mi concentravo sul momento in cui quel qualcuno sarebbe venuto stavo in aspettazione differita 94 Ogni tanto in quei giorni infiniti piangevo Pensavo a quante volte dato il mio cara
48. dimensione strana da cui non riuscivo a uscire non sapevo come fare perch con quei pensieri tutto perdeva senso Che senso aveva fare le cose parlare e interagire se tutto era un sogno Come avrei fatto a capirlo Pi cercavo delle risposte a queste domande pi le domande si infittivano e i dubbi ossessivi crescevano Le ossessioni variavano di poco nel contenuto erano pi che altro sempre incentrate sul tema della follia paura di perdere il contatto con la realt e dell irrealt paura di non saper riconoscere la realt dal sogno Ho avuto per qualche giorno anche la paura di poter perdere il controllo di me e di far male ai miei cari anche quella stata un ossessione orribile che mi ha sconvolta Non credevo che la mente potesse farti sentire cos all inferno a quel punto che mi sono rivolta alla comunit virtuale di auto aiuto di Nienteansia it ho deciso di iniziare a scrivere la mia esperienza sul forum condividere il mio problema con gli utenti che come me stavano soffrendo Inizialmente ero molto spaventata sfiduciata e avvilita non vedevo molte speranze di guarigione di fronte a me Col passare del tempo con l aiuto degli utenti del forum mi sono resa conto che non potevo assolutamente lasciarmi andare mi sono resa conto che c erano tante strade da provare e che la prima cosa sensata da fare era tornare dallo psichiatra che mi aveva seguita 2 anni prima Cos ho fatto mi
49. domande degli utenti riguardanti gli psicofarmaci Le opinioni presenti di seguito provengono da professionisti della salute mentale Psicologi Psichiatri ecc che conoscono il mondo di internet che frequentano siti web come il nostro e che possiedono senza dubbio una visione ampia e realistica della virtualit comprensiva dei suoi pregi e delle sue insidie Consigliamo un attenta lettura degli articoli che seguono e non a caso abbiamo deciso di dare loro la precedenza rispetto ai racconti degli utenti Internet un mezzo grande e complesso estremamente utile e potente ma non esente da pericoli Chi ne ha seguito la nascita e lo sviluppo sa di cosa stiamo parlando Internet va usato con coscienza con maturit e consapevoli del fatto che si tratta di un mezzo e non di un fine Il forum a tema psicologico meriti e pericoli Gli ultimi anni di questo decennio hanno visto un tumultuoso sviluppo dei mezzi di comunicazione telematica in particolare stata ampiamente superata la fase della comunicazione attraverso i portali di informazione e i siti divulgativi o istituzionali spostando il baricentro dello scambio di informazioni da questa modalit passiva in cui cio l utente va alla ricerca delle notizie che lo interessano assorbendole da altri soggetti verso una modalit che definirei interattiva in cui l utente stesso a fare informazione diventandone protagonista In che modo Mettendo a disposizione di tutt
50. e manifestazioni diverse non importa qualcosa ci unisce e spesso il tuo problema mi aiuta e mi fa riflettere anche su un cambiamento diventa un auto mutuo aiuto Pensiamo a quanti non possono permettersi di spendere soldi per andare in psicoterapia quanti possono avere delle disabilit motorie e quindi il computer diventa veramente un mezzo di comunicazione efficace per umanizzare la cosa pi ingiusta che vive l uomo la solitudine Io sono una danzaterapeuta e quindi il mondo virtuale non dovrebbe essere consono al mio lavoro visto che il movimento corporeo il primo e principale metodo di comunicazione degli esseri umani attraverso la danza passano emozioni si entra in comunicazione con l altro attraverso il corpo Invece mi sono accorta dell importanza per i miei pazienti di restare in contatto una volta usciti dalla clinica per continuare a scambiarsi momenti di difficolt specialmente quando si parla di obesit e tutto quello che comporta essere obesi in questa societ giudicante e poco attenta alla sofferenza dell anima di queste persone La mia speranza che questo libro porti un sorriso a tutti coloro che lo leggeranno Teresa Spagnoli L ansia La gioia di vivere qualcosa di talmente forte che prima o poi la vita ti butter addosso Prima o poi sar lei a parlartene e questa gioia di vivere sar talmente intensa da salvarti la vita da te stessa In poche parole questo che la vita mi ha raccont
51. e mi paralizzavano A volte mi uccidevano con la stessa facilit con cui si pu togliere la vita con una pistola a volte mi soffocavano quella stessa sensazione e paura di annegare in un mare tempestoso cos che inizio il mio racconto per descrivere la mia esperienza e come ho convissuto con la paura e con l ansia Un nemico silenzioso spietato una sofferenza purtroppo incompresa e spesso fraintesa che ti imprigiona che ti lega e fa di te quel che vuole che guida i tuoi passi che ti segue dovunque vai che decide per te che ti limita e ti blocca impedendoti di valorizzare la tua persona il tuo essere che ti condanna 57 Ed ecco la mia vita fatta di opportunit e di occasioni perse di persone rifiutate di porte chiuse alla vita all amicizia alla gioia chiusa in me stessa Tutto per cosa Per Paura Paura di non essere accettata di essere giudicata paura di vivere di stare male paura degli altri dei loro occhi su di me paura della sofferenza dell abbandono di essere comunque diversa dalle persone cosiddette normali perch io non mi sentivo affatto normale con la mia paura pi grande paura di avere paura Una ragazza piccola piccola e sola davanti a una grande montagna da scalare come avrei fatto Cosa avrei potuto fare per oltrepassare quel monte cos impossibile per me Ho sempre creduto che certe cose siano sempre state al di fuori della mia portata Penso Ci sono c
52. e vivo in una grande citt del nord Italia Desidero raccontarvi la mia storia e alcune considerazioni in relazione all ansia maturate in questi ultimi 5 anni di vita da non ansioso 54 Anch io come moltissimi altri esseri umani sono venuto al mondo gi geneticamente predisposto all ansia Gi da piccolo se andavo a scuola impreparato o senza aver fatto il compito avevo quel groppo dentro e stavo tanto male Sapete di cosa sto parlando Poi nel corso della vita l ansia andata crescendo Credevo che questo fosse normale anche da adulto se ero preoccupato o in apprensione anche per cose semplici stavo male ed ero convinto che fosse normale cos Nel 1988 il mio medico curante mi diagnostic Stato d ansia lei molto ansioso ed ha bisogno di ansiolitici gt Io non credetti a questa diagnosi no io non sono un malato mentale Credevo che l ansia fosse una malattia mentale Ancora oggi c questa forte convinzione generale una vecchia credenza popolare Ma non cos I disturbi d ansia fanno parte della sfera dei disturbi dell umore che non hanno niente a che fare con le malattie psichiatriche salvo che un individuo ansioso sia affetto anche da una malattia psichiatrica Col passare del tempo la mia condizione di ansioso andata aggravandosi e sono apparsi alcuni dei molti disturbi concomitanti tipici dell ansia Ho avuto attacchi di panico soffrivo di rimuginamento anche notturno e
53. era solo perch non lo volevo io mi sentivo profondamente in colpa e sbagliata Pensavo che avessero ragione che ero stupida incapace egoista una nullit Questo schema di pensiero cambi Chiesi un giorno all inizio della terapia allo psichiatra di darmi una diagnosi Se dovevo essere curata era perch avevo una malattia di cui per non ne conoscevo il nome Conoscere il nome delle cose il primo passo per comprenderle C chi si spaventa delle etichette chi dice di non farsi mettere addosso una definizione perch limitante ingabbiante Ma io ne ricevetti una sensazione di profonda libert Quando finalmente ebbi il nome della mia malattia potei liberarmi dal peso della responsabilit dei miei comportamenti delle mie sofferenze delle mie cadute Non era colpa mia allora Non era colpa mia Ero malata Sono stata rimproverata tanto per il mio modo di vivere per il mio dolore Ma si rimprovererebbe anche un malato di cancro o di una malattia di cui non ne il responsabile 0 cercheremmo tutti di stargli vicino sostenendolo amandolo aiutandolo a trovare la cura per vivere 159 La risposta non spesso la stessa che ci daremmo qui con le malattie mentali Malattie che sembrano non provocare negli altri comprensione ma fastidio disagio impotenza Sono difficili da diagnosticare sono subdole sono lunghe non hanno una cura immediata e questa molto pi efficace se il paziente la riconosce e ci mette molt
54. erano d accordo con la mia scelta religiosa diedi prova soprattutto a me stessa di possedere una grande forza di volont Feci cambiamenti che mai avrei immaginato di riuscire a fare Mi dicevo tuttavia che non stavo facendo nulla di eclatante ma quello che il mio Dio si aspettava da me Dimostrai di avere enorme forza Studiando i testi sacri trovai risposte a importantissime domande che mi facevo da sempre come perch si soffre perch c tanta cattiveria Dio esiste e se esiste si interessa di noi che senso ha la vita trovare risposte a questo tipo di domande mi convinse ancora di pi che far parte di quella religione era ci di cui avevo in assoluto bisogno Dopo tre anni mi battezzai e diventai una testimone di Geova Ero felice e fu durante quel percorso spirituale che tutti i miei disturbi sparirono Attribuivo questo fatto alla benedizione di Dio tutto ci di cui soffrivo si dissolse Avevo tanta gioia e amore da dare agli altri e facevo molto per aiutarli 128 Vedevo persone che soffrivano sollevate e questo mi riempiva il cuore di gioia Tuttavia ma man mano che passavano i mesi iniziai a sentire che mi mancava qualcosa qualcuno con cui condividere tutta quella gioia e a cui dare tutto quell amore qualcuno con cui fare del bene agli altri mi mancava un compagno o meglio un marito Conobbi Paolo un fratello spirituale di 27 anni con il quale mi frequentai per circa sei mesi Quando dopo
55. estraeva dal cassetto della cucina il coltello da macellaio con il manico giallo e la lama lucida e grande urlando a squarciagola che le avrebbe tagliato la gola Io morivo di paura non volevo che la uccidesse Preferivo morire io piuttosto Allora mi mettevo davanti a mia madre facendole da scudo con lui che cercava di trovare lo spazio per infilarle quella lama da qualche parte e lei che mi pregava di andare via Ma come diavolo potevo andarmene Come avrei potuto lasciare quella situazione senza controllare cosa sarebbe avvenuto Come avrei potuto dormire con il dubbio di cosa avrei trovato la mattina seguente In questa colluttazione qualcuno si faceva male sempre O tagli o ematomi bluastri di colpi o dolori alle ossa che non lasciavano segni evidenti Di giorno ci portavamo in giro le ferite in silenzio Non ho ancora ben capito oggi perch nessuno fece nulla per noi vero che c era la regola imperativa di non dire niente a nessuno MAI ma rimproverai da adulta mia madre per non essere stata capace di proteggerci Quando crebbi un po dopo i dodici anni circa e diventai donna dal profilo fisico in me cambiarono molte cose Cominciai un adolescenza turbolenta e rabbiosa perch sentivo il desiderio forte di trovare la mia identit ma l impossibilit di farlo per la situazione pesante che mi chiudeva in una prigione interiore Mia madre mi fece sempre da madre con i mezzi che riusciva a trovare ed era tanto ossessionata dalla paur
56. eterni Il percorso non facile ma doveroso sono in debito con me stessa Ci sono momenti in cui perdo la fiducia e mi sento come Ges in croce quando nel pieno delle sue sofferenze urlando contro il cielo disse Dio perch mi hai abbandonato Ma prontamente una voce mi risponde Io non ti ho abbandonato se non mi vedi al tuo fianco perch ti sto portando in braccio Come colmare quel solco dunque Ebbene un pomeriggio di Luglio dell anno appena trascorso in cui il caldo concesse un po di tregua e l anima si 169 allietava di un po di refrigerio ero seduta al tavolino del mio ballatoio il mio sguardo riempiendosi del cielo azzurrino tratteggiava dei segni che si definivano nel mio intimo per risalire alla mente in forma di parole Fu cos che intarsiai su quel foglio bianco questa preghiera Gocce di Lode O mio Eterno Consolatore abbi piet della tua serva e ascolta la mia supplica poich Ti chiedo di accogliere nella tua Infinita Bont la voce delle mie parole empie di Pentimento e avide di Redenzione Genuflessa e con le mani giunte confesso il mio cuore impuro bagnato da queste indegne lacrime che raccolgo tra le mie mani sporche per innalzarle a Te affinch possa battezzarle e lasci che tutti i miei peccati brucino nel fuoco della Purificazione Solo Tu Lodevole Saggezza puoi smussare gli aculei che pungolano la mia anima recisa Solo Tu puoi renderla Libera o mia Sorgente di Vita
57. giorni atroci Poi i miei mi fecero andare da uno psicologo a cui raccontai dettagliatamente tutto quanto di nuovo Da quel momento cominciai un cammino di ripresa verso l alto anche con il sostegno della sertralina ma soprattutto con incontri con lo psicoterapeuta Ogni volta che avevo un appuntamento col questo medico mi sfogavo col passare delle sedute Da allora capii tante cose intanto l aver trovato il coraggio grazie allo spunto datomi dalla persona che rispose ai miei post sul forum di sputare il rospo invece di farla finita stato il primo passo verso un sentiero positivo Io TopoGigio mi riappropriai della mia persona e ad oggi mi congratulo pienamente con me stesso dei progressi che ho fatto sono riuscito a superare il fantasma che si chiama ansia Il rammarico verso me stesso per non essermi rivolto alla persona giusta prima invece di convincermi che sarei riuscito da solo ad uscire dal tunnel che Io stesso avevo prima creato e che ho imboccato tempo fa Altro rammarico va verso i miei genitori a cui ho dato una grande delusione e a cui ho dimostrato sfiducia A oggi sono riuscito a finire gli esami In questi giorni finisco di stendere la Tesi e fra un paio di mesi la discuto Un traguardo che sono riuscito a raggiungere anche se fuori corso abbondantemente e di cui avevo perso le speranze Un piccolissimo rammarico va verso la mia ex a cui ho fatto involontariamente del male anche se lei
58. il volto imbronciato e la sua mano che stritolava la mia Arrivati l lui mi url forte nell orecchio Hai visto Non c pi nessuno in quella scuola sono tutti morti e si mise a ridere Mi sentii morire Fortuna volle che in quel momento pass mia zia e mi vide in mezzo alla strada con quell estraneo quando sarei dovuta essere in classe Lo comunic subito a mia madre la quale mi ritir immediatamente dalla scuola dopo aver parlato con la Direttrice Dopo due mesi di inferno in quella classe finalmente tornai al mio meraviglioso asilo Il rimpianto di mia madre di non aver denunciato il bidello e soprattutto la maestra Io ero una bambina normale socievolissima creativa allegra sicura sveglia mangiona giocosa e gioiosa Quando sono stata tolta dall asilo ricordo che per me stato come perdere una parte della mia famiglia una base sicura un punto fermo della mia vita per ritrovarmi in un posto in cui non potevo ricostruire un ambiente familiare e protettivo perch ero circondata da persone cattive ed insensibili e da personale completamente trascurante Da quel momento ho cominciato a perdere la giocosit e la gioiosit a ritrovarmi in solitudine smarrita e depressa ad aver paura terrore a vomitare tutto ci che mangiavo ma soprattutto ad attribuirmi delle colpe irreali quali l essere una bambina non degna di amore perch diversa dagli altri Io ero troppo piccola per spiegare alla mia famiglia cosa mi
59. in maniera inaspettata aveva s un male ma pensavamo tutti fosse curabile Entr in coma e si spense nel giro di poco tempo Successivamente a questi episodi il mio rapporto con il soggetto morte inizi a complicarsi ed infittirsi Dall essere convinto che queste sono cose che capitano agli estranei passai prima all essere convinto che possono capitare a quelli che ti sono vicino e poi che possono capitare a te a te personalmente Ed iniziai a crederci davvero Poteva succedermi 87 qualcosa di brutto e per questo dovevo prevenire Dovevo fare in maniera pi decisa attivit sportiva a mangiare in maniera pi sana a rimanere senza un filo di grasso Su raidue dopo il tg delle 13 c una rubrica si intitola lt medicina 33 gt Parlano di malattie di ricerca di cure Aspettavo ogni giorno con ansia di informarmi su cosa fare per non ammalarmi cosa fare per prevenire le patologie soprattutto quelle pi gravi Tutti i medici che intervistavano dicevano come fosse un comune denominatore che importante la vita sana camminare fare sport seppur moderato mangiare frutti soprattutto di stagione evitare le carni e gli insaccati e vivere sereni Ma pi ascoltavo e pi mi convincevo che non stessi facendo abbastanza che non fosse sufficiente Che anche io non so perch lo pensassi ero arrivato al mio punto di non ritorno che era sopraggiunta la mia fine Le mie visite mediche specia
60. in dei posti bellissimi e non eravamo in grado di visitarli E questo mi fece 89 stare ancora peggio Iniziai da allora a non mangiare per davvero il mio sguardo si spense sempre pi il mio peso corporeo calava visibilmente E poi tutta una spirale Vedermi dimagrito mi deprimeva mi confermava che ero malato di qualche malattia grave La cosa che iniziai a desiderare era quella di ritornare a casa almeno se muoio lo faccio a casa pensavo Come faranno trasporteranno la mia salma verranno i familiari a prendermi no meglio ritornare Guardavo il mare dalla finestra del residence presso il quale risiedevo ed esso mi rispondeva che avevo ragione dovevo tornare Parlai con mia moglie di questi pensieri che avevo perch cercavo sempre di tenermeli per me ma poi mi resi conto che se volevo ottenere il suo aiuto non potevo far altro che parlare con lei Piangemmo per ore chiedendoci come potesse essere successo proprio a noi come mai questa cosa stava succedendo ad una coppia felice borghese alla quale non mancava niente Sicuramente il mio amico africano sta pensando la stessa cosa mentre gli racconto questo episodio Forse dentro di s mi sta prendendo in giro ma sicuramente sbigottito Il viaggio di ritorno fu un inferno peggio dell andata Mi ritrovai a vivere otto ore di panico e riuscivo solo a calmarmi quando ingerivo qualche goccia di tranquillante Ma mi rendevo conto che erano trop
61. incontrollabili che mi portavano a stare male Dopo essermi liberata di quanto avevo nello stomaco potevo entrare in classe e iniziare un altra giornata di torture e umiliazioni Alle superiori ormai il meccanismo di rifiuto si era consolidato e anche se il clima era decisamente migliore i ragazzi pi maturi e indifferenti verso di me io stavo male Avrei lasciato volentieri la scuola se il senso di responsabilit e anche le aspettative dei miei genitori non schiacciassero la mia volont a tal punto da farmi preferire il malessere fisico piuttosto che la disfatta Una volta diplomata tra l altro con ottimi voti la personalit era ormai quella di un ansiosa cronica tuttavia ero convinta che con la fine della scuola anche i miei problemi sarebbero finiti Per un po di tempo quell euforia mi aiut a intraprendere numerose iniziative senza risentire 31 minimamente di quel senso di inferiorit che per tanto tempo mi aveva perseguitato Mi iscrissi all Universit e pi tardi iniziai a lavorare Ma l ansia anche se non si manifestava pi con la violenza e la frequenza di prima c era Si trattava di episodi sporadici per lo pi di situazioni particolarmente ansiogene di cui non mi preoccupavo pi di tanto Ero davvero convinta che i miei problemi fossero tutti legati alla scuola una volta finita non avevano ragione di esistere Non avevo capito che certi malesseri hanno radici profonde nate chiss do
62. io so di esserci amati davvero E lo difendevo con tutta me stessa Dopo 3 anni Cristian mi chiese di andare a vivere con lui e da quella sera cominciai a sentirmi insofferente confusa Avevo paura Nel frattempo mi ero avvicinata alla spiritualit e trovai un gruppo di persone pronte ad accogliermi ad ascoltarmi a consigliarmi e a confortarmi Confidai loro i miei sentimenti riguardo alla proposta di convivenza di Cristian ma su questo non ricevetti consiglio perch la convivenza e il sesso fuori dal matrimonio era proibito all interno di quella religione come anche in molte altre religioni cristiane Cos fui ancora pi confusa ma l idea di andare a convivere con il mio fidanzato che pure amavo mi creava un fortissimo senso di disagio che pure poteva essere normale se non fosse stato rafforzato dal fatto che troppe altre cose mi remavano contro Cos non ne volli pi parlare e gli dissi semplicemente che non mi sentivo pronta Intanto feci progresso all interno dell organizzazione cristiana feci moltissimi cambiamenti e ne fui felice Tutti i componenti di quella religione sembravano cos felici e questo mi dava la forza per integrarmi sempre di pi Smisi di fumare di comportarmi aggressivamente di parlare rozzamente e di fare fornicazione che significa avere rapporti sessuali illegittimi cio al di fuori del matrimonio A prescindere da quello che pensavano le persone intorno a me che ovviamente non
63. l attacco Quando me ne andai da casa cominci una guerra ancora pi dura Se qualcuno mi offendeva offendevo tre volte di pi se c era la possibilit di una discussione violenta facevo di tutto per esserne la provocatrice se qualcuno osava fare un gesto aggressivo era per me il via per rispondere a dovere Avevo mille paure ma mi sentivo al sicuro dentro una rissa se c era da menar le mani ecco che Superbimba tornava all attacco S era sempre con me con un costume ancora pi elaborato Mi aveva regalato anche un superpotere nuovo il linguaggio tagliente Umiliare il nemico farlo sentire piccolo cos ero al sicuro Questo mi procur non pochi scontri verbali con le persone e a volte qualche scontro fisico Non pensai che fosse un gran problema per un bel po di tempo almeno fino a che non cominciai a vedere deteriorarsi sempre pi anche quei rapporti in cui credevo Cominciai a pensare con maggiore intensit che ero fatta per stare 148 da sola Riuscii a lasciare il mio primo uomo quando caddi talmente in basso nella mia condizione umana che qualcosa mi fece dire puoi farcela senza di lui Capitava spesso che lui se ne andasse per giorni senza farsi sentire Io lo chiamavo ma sembrava sempre che disturbassi Ero arrivata al punto di implorarlo di amarmi mi sentivo totalmente in bal a di questo rapporto Ero convinta che senza di lui la mia vita non avrebbe avuto senso Eppure non ricevevo amore comprensione app
64. la via sociale Tengo a dire che non ho mai perso un solo giorno di lavoro per il mio disturbo di ansia e ne vado orgoglioso e parlo di ci anche liberamente con i miei colleghi e superiori che fortunatamente hanno capito la mia situazione e da quando lo sanno mi apprezzano ancora di pi per lo sforzo che ci metto Tra l altro lavoro in un piccolo Comune e mi occupo di molti aspetti dell attivit amministrativa segreteria affari generali cultura sito web biblioteca protocollo archivio accesso agli atti rapporti con l esterno E purtroppo credo che sia anche questa mole di lavoro ciascuna con proprie scadenze che mi porti inevitabilmente a convivere con stress quotidiani Al lavoro mi capita spesso di fare tre quattro o cinque cose insieme es rispondo al telefono mentre protocollo mentre a gesti mi intendo con altri mentre cerco di fare qualcosa di back office mentre Assessori e Sindaco hanno bisogno ecc Ecco in queste situazioni avverto quei fastidiosi giramenti di testa e senso di confusione che durano pochi secondi ma che ai miei occhi sono un segno di mia debolezza e che mi ricordano le situazioni di panico e paura che ho vissuto Poi capita spesso che se magari anche in momenti di calma ripenso a quelle che io chiamo mie defaillances riavverta quelle fastidiose sensazioni oppure magari mentre parlo con colleghi a volte anche con familiari Quasi per una sorta di autolesionismo ripenso a quell
65. lavoro a Milano come ingegnere nucleare gli anni dal 77 all 88 sono stati belli per me ho avuto un figlio e in breve ho fatto carriera avendo anche un nutrito gruppo di collaboratori Il primo vero trauma per me stato l incidente di Chernobyl che oltre a terrorizzare gli italiani ha consentito ai nostri politici di chiudere le nostre centrali in breve molti dei miei sono stati cassintegrati ed io mi sono trovato in ufficio senza sapere come passare il tempo Qui si manifestato il primo attacco psichico nella forma di dispnea acuta e sono stato portato al pronto soccorso Da principio non mi sono reso conto di quello che mi era successo poi con l aiuto di una psicoterapeuta consigliatami da Nienteansia ho capito che dietro quell attacco di panico c era un sottofondo di depressione Dopo diverse sedute e con l aiuto di alcuni farmaci sono ritornato al lavoro e ho avuto la forza di adattarmi a nuovi incarichi sempre sulla progettazione ma non sul nucleare Ho avuto anche la forza di cambiare ditta dove mi garantivano uno stipendio maggiore e la promessa della dirigenza I primi anni sono stati belli io ero responsabile di diverse persone ed in quel ruolo mi trovavo bene in pi ho avuto altre due figlie a distanza di due anni C erano per ancora delle situazioni che mi creavano angoscia o comunque un malessere sottile ma profondo mia madre che non aveva mai accettato la mia lontananza soffriva di una forma di depre
66. lo sono solo se un obiettivo ha particolare valore per me Mia madre non vorrei essere fraintesa un ottima persona Sono i nostri due caratteri ad essere abbastanza incompatibili mia madre dicevo pretendeva di ordinare tutta la mia giornata Lo faceva convinta di fare il mio bene ma per me era troppo e io ho cominciato a vivere il mio rapporto con lei come una gabbia una prigione E ho anche cominciato a rinchiudermi in me stessa per paura che volesse gestire anche il mio io interiore A 14 anni nonostante il suo parere fortemente contrario attivamente sostenuta da mio padre e dai miei insegnanti mi iscrissi al primo anno di Liceo Classico perch amavo molto leggere e conoscere Mia madre era apertamente molto scontenta della mia caparbia scelta avrebbe invece molto voluto che studiassi Ragioneria e che lavorassi poi a 18 anni di preferenza in una banca Dovetti simbolicamente firmare con lei un patto che per me era fonte di grossa ansia se avessi avuto bisogno di anche poche lezioni private o non fossi stata promossa ogni anno a giugno avrei dovuto andare a Ragioneria Inoltre ottenuto il diploma avrei comunque dovuto lavorare ed eventualmente fare l Universit da autodidatta Mia madre voleva che guadagnassi subito Io volevo gi allora fare lingue o lettere all Universit e mi sentivo in territorio nemico per tutto il tempo che stavo in casa cio sempre proibizione di uscire e frequentare a
67. me e gli occhi divengono spie dell anima Tutto si scopre nulla segreto rimpiango l oscuro odio l oscuro Ma nulla certo e ticchettii sonori iniziano a lavare l ovvio Immobile come la morte freddo tutto intorno rintocca l ora del piccolo giorno un anima vaga nel triste tormento di rivivere l oscuro 40 Ringrazio calorosamente Nienteansia it per aver contribuito alla mia guarigione creando in me uno stato cosciente Laura Mauro Il racconto della mia vita Mi chiamo Sara ho 36 anni Sono sposata da 10 anni e ho una bellissima figlia di 8 anni l amore della mia vita Tutto nasce nel lontano 14 Febbraio 1981 con la morte di mio padre per un linfoma avevo solo 7 anni e mezzo Ho pochissimi ricordi del mio passato tranne qualche racconto di mia madre Ricordo quando ero piccola avevo 3 o 4 anni mio padre era a casa in malattia e mi accudiva lui in tutto e per tutto L altra cosa che ricordo la sera prima di morire all ospedale di Paola provincia di Cosenza io e mia madre andammo per accarezzare mio padre Egli ci diede uno spintone ad entrambe ricordo che era di colore giallo come il limone ed era sotto l effetto di sedativi Un altra cosa che ricordo mio padre era morto ed era a casa di sua madre io gli aprii gli occhi e chiesi a mia madre se mio padre stava dormendo mia madre dopo un breve silenzio mi rispose che era morto Da l non ricordo pi nulla come aver rese
68. mi ha abbandonato ai miei problemi Sospettavo che stesse con me per quello che facevo e non per quello che sono Un grandissimo grazie va ai miei genitori che col tempo mi hanno capito anche se non totalmente ma va bene cos e mi hanno aiutato ancora una volta 63 Un caloroso abbraccio alla donna che ha risposto con prontezza ai miei primi post sul forum incentivandomi ad imboccare il sentiero del cambiamento Un occhio di riguardo al mio psicoterapeuta per la sua professionalit Un grazie a tutti gli amici che mi hanno sostenuto CONCLUDENDO vorrei dire che ad oggi TopoGigio si sente un topolino migliore un topino nuovo che riuscito a superare l ansia e ad uscire da uno stato depressivo grazie soprattutto al proprio impegno Non bisogna avere fretta di guarire ma fare un passo alla volta con forza di volont Ogni piccolo traguardo che ho raggiunto servito come mattone per ricostruire la Mia personalit il mio Io la tranquillit che cercavo da tempo Mi sento sereno rigenerato Ho limato quegli spigoli vivi del mio carattere imparando a gestire le mie emozioni negative e ad affrontare i piccoli o i grandi problemi con lucidit importante saper cogliere gli spunti che ci potranno essere utili un giorno ad essere delle persone migliori Non bisogna aver paura di parlare dei Nostri problemi a chi ci pu aiutare a superarli Svegliarsi la mattina sapendo che il giorno prima abbiamo raggiunto un
69. mia madre con furia assassina glielo sputa in faccia Afferra il piatto con violenza e alzandosi di scatto lo scaraventa sul muro della cucina insultandola di nuovo per lo schifo che gli ha dato Lei impaurita si alza e tentando di acquietarlo corre a recuperare il piatto ma viene afferrata per un braccio dal demone inferocito che la trascina con violenza facendole battere la testa Lei cerca di liberarsi da quella morsa senza risultato e lui sembra godere di tale furia stringendole ancora di pi il braccio e attorcigliandoglielo dietro la schiena Lei urla piange lo implora di smettere I suoi occhi sembrano terrorizzati quelli del demone imbestialiti A questa vista Superbimba comincia ad arrabbiarsi a infuriarsi al punto da non riuscire pi a sopportare la scena standosene in disparte Anche perch la mamma sta per venire uccisa Scaglio tutta l ira che mi riempie dentro su quel demone Mi fiondo in mezzo a loro cercando di dividerli mordo quel braccio che attanaglia mia madre e la libero Il demone si innervosisce e prende il mio braccio facendo la stessa cosa che ha fatto a lei Ma a me non fa male non sento nulla non piango mi dimeno con furia ho una forza dentro che lui non conosce che stupisce anche me 144 Mi sento invincibile potente indistruttibile non sento alcun dolore E mentre mia madre mi urla di scappare io non mollo Mordo scalcio uso la testa per rompere la sua cadiamo entrambi a terra mia madre cerca di di
70. mio corpo di donna Ho sempre avuto la netta percezione di essere svantaggiata in quanto femmina non solo nel mio ruolo sociale ma anche e soprattutto nella mia condizione fisica e biologica Ai miei occhi il mio corpo stato fin dall infanzia una delusione dopo l altra sono sempre stata debole e soggetta a problemi di salute e crescendo ho sviluppato una silhouette molto femminile che pur essendo abbastanza apprezzata dagli uomini l esatto opposto del mio ideale di bellezza ed per me fonte di disgusto e frustrazione In un modo o nell altro tutti i miei disturbi si possono mettere in relazione con una difficolt di fondo ad accettare il mio corpo Il primo a comparire il pi radicato e il pi devastante senza dubbio l ipocondria Scoppi quando avevo sedici anni in un momento bellissimo della mia vita dopo quattro cinque mesi che avevo iniziato il rapporto col mio primo vero fidanzato Ero nel pieno dell innamoramento tutto sembrava andare a meraviglia e fu allora che cominciai a essere ossessionata dall idea che tutta quella felicit poteva trasformarsi di colpo in una tragedia per una diagnosi di cancro Mi ricordai di un libro straziante che avevo letto due anni prima sulla malattia di un adolescente e cominciai a temere di avere la stessa condanna Qualsiasi alterazione fisica da uno sternuto a una macchiolina innescava il terrore di un male incurabile Cominciai a sottoporre tutti i miei sintomi al m
71. mondo che viene prescritto alla mamma per la sua depressione La prima volta che pap e mamma cercano di somministrargliela SOFIA si ribella con tutte le sue forze Ma una dodicenne contro due adulti pu poco E infatti paparino riesce a trascinarla in camera a farla sdraiare e quando SOFIA comincia a scalciare la tiene ferma con il peso del suo corpo in modo da avere le mani libere per introdurre forzatamente la pillola nella bocca della ragazzina SOFIA si stanca presto di opporre resistenza e inghiotte quella pillola si addormenta e quando si sveglia parecchio intontita ma i problemi e le difficolt le sembrano ora come ridimensionati tranne ritornare alla loro precedente e reale dimensione non appena l effetto della pillola si esaurisce Dopo quell orribile prima volta sar SOFIA stessa arresa e senza pi forza per reagire a chiedere quella pillola miracolosa ogni volta che l assalir l ansia la paura di non essere amata n ora n in futuro che si appassioner a qualcosa sapendo di poterla coltivare perch paparino non gli permette di avere altri interessi al di fuori delle patologie psichiatriche sue e di sua moglie Perch mentre ci si da un gran da fare per convincere SOFIA che una nullit gran da fare che sta funzionando SOFIA diventata la psicologa di casa Riceve a turno e in ordine sparso la madre ormai in depressione cronica che si sfoga contro il marito la sorella che ce l h
72. ossa o comunque con sue espressioni una parola scritta cantata recitata dunque formalizzata in colori e o suoni comunque una derivazione del suo mondo interiore Un segno di un diverso modo di percepire gli altri e la realt che indica appunto ulteriori possibilit di pensiero ed azione a chi si trova in quel momento ingabbiato nel labirinto della sua esistenza Un momento di contatto che pu realizzarsi nel mondo fisico o nell universo virtuale un libro un articolo di giornale un dipinto una nota musicale O nel virtuale mediatico Nel Cyberspazio cio che oggi ormai si pone in concorrenza con lo spazio materiale Certo ogni incontro si struttura ed assume una specifica valenza in base al luogo in cui si realizza Per quanto ci riguarda forse lo spazio materiale quello del faccia a faccia per intenderci offre maggiori potenzialit terapeutiche rispetto al virtuale nelle sue molteplici manifestazioni per bisogna fare i conti con la condizione emotiva di coloro che in un dato momento confrontano le proprie visioni del mondo Anche una parola scritta ad esempio che compare in cartaceo oppure sullo schermo del pc pu indicare chiaramente e potentemente nuove strade a chi in quel preciso momento estremamente sensibile al richiamo del cambiamento Cos per una melodia di note o di colori Cos pu essere anche nell incontro con la natura con quel poco che ne resta perch no anche una passeggiata all
73. parte ti lasciano in modo inderogabile per intraprendere un altra strada l Ascesa verso la Terra dell eterna pace E fu l inizio Quattro anni fa in un giorno inatteso ma prevedibile camminando per il mio sentiero ho sentito d improvviso uno scricchiolio sotto i miei piedi e senza avere il tempo di accorgermene mi sono ritrovata a un palmo da terra con le mani protese in avanti pronta ad attutire il forte colpo che stava per 167 scuotere il mio corpo Dopo qualche istante di totale stordimento di tutti i miei sensi mi sono rialzata guardandomi attorno guardinga aguzzai la vista per focalizzare meglio non so cosa e quello che riuscivo solo a vedere era una fitta coltre di nebbia che lentamente si dissolveva come un enorme nuvola di polverone che si crea dopo aver raso al suolo un intero edificio Lacerante il mio animo trasal innanzi alla macabra scoperta che si andava forgiando innanzi sola su in isolotto deserto al di l del manto nebbioso il resto della terraferma in mezzo un enorme e incolmabile solco fu l inizio della solitudine e poi angoscia e poi ansia e poi il Panico Il vento che si sollev e che mi schiaffeggiava la faccia sembrava essere l alito della morte che impetuoso soffiava costantemente e mi pareva che urlasse Benvenuta nel girone infernale degli afflitti Cos mi costruii una capanna di fango ove non osai uscire pi per qualche mese Morire pur essendo vivi la pi terrificante dell
74. passo un ora di vera terapia e sono cosciente del fatto che adesso sono indifesa che le mie paure le mie ansie le mie debolezze non sono coperte da nessun farmaco Ma ho bisogno di sentire quello che provo Non voglio alienarmi il diritto di vivere le cose belle anche se questo significa fare i conti con quelle che belle non sono Ho bisogno di provare sentimenti in tutte le loro sfumature E ho bisogno di capirmi di accettarmi nelle mie imperfezioni di vivere la vita che voglio anche se non sar perfetta buona anche se ogni tanto le mie scelte dovranno passare sopra quelle degli altri Quant che non scelgo per me stessa Ho mai scelto Auguratemi buona fortuna io ne auguro tanta a tutti voi e spero di leggere racconti che finiscono come le favole e vissero tutti felici e contenti Cercando l uscita del labirinto Scrivo questo racconto tutto d un fiato per scelta mia poich tratta di 21 anni e sarebbe per me complicato mettermi a fare una cosa molto ponderata Essere una cosa e il suo opposto allo stesso tempo di questo trattano i miei 21 anni di vita fino ad oggi giorno preciso in cui cercando su internet qualche storia con cui confrontarmi ho deciso di scrivere Cresciuto con due genitori dal carattere opposto senza punti fissi non parlo mai di carattere ma quando parlo lo faccio troppo e non so argomentare Essere cresciuto senza un opinione sulle cose e trovarmi ora a 21417 giudicare perch
75. per altri ma possono essere uno 104 spunto per coloro che hanno avuto come me gli attacchi d ansia Iniziamo dal principio Io sono da sempre una persona ansiosa ma tale ansia fino allo scorso anno non mi creava particolari problemi Vivevo una vita felice e serena con la mia compagna e mio figlio e per la prima volta mi apprestavo a fare il primo anno di lavoro a tempo indeterminato finalmente dopo anni di gavetta Stimato nel lavoro e con una vita sociale normale riuscivo ad andare controcorrente alla crisi economica devastante in atto nel nostro paese Tutto positivo quindi Poi arrivata la settimana del mio 40 compleanno Una settimana densa di impegni e preoccupazioni che mi da i primi segnali di cedimento sotto forma di spasmi esofagei che curo con l antispasmina Bene esattamente dopo 5 giorni da quella data la notte mi esplode tutto dentro Per due giorni non riesco pi a dormire Nel momento di addormentarmi mi risveglio con una paura terribile e un battito cardiaco accelerato Inizio ad avere aria nella pancia aumento di temperatura seguito da un crollo della stessa Cos per tre giorni nel caos pi totale dell incertezza e della sofferenza Il dottore mi segna delle pasticche di benzodiazepine chiamate alprazolam mi dice di prenderne 0 5 gr prima di dormire e 1gr in caso di attacchi mi dice anche di stare tranquillo poich mi passer Mi diagnostica appunto attacchi d ansia Torno a casa la
76. per il nodulo e per gli esiti dell ago aspirato che non arrivavano la sera di Natale di un anno fa c stato il crollo Ero seduta sul divano del salotto stavo guardando Donnie Darko alla televisione e ho cominciato a sentirmi male brividi sudore freddo vista appannata pensieri che si rincorrevano senza senso paura di impazzire No non possibile la prima cosa che ho pensato in quel momento un attacco di panico no E invece proprio quello che successe un attacco di panico violentissimo durato quasi 30 minuti Non mi era mai capitato di averne uno di quell entit La notte non ho chiuso occhio mi sembrava tutto strano la mia camera da letto era strana i miei genitori erano strani cos come era strana la mia immagine riflessa nello specchio Avevo quasi paura a guardarmi tanto mi vedevo distorta e diversa dal solito Piano piano passavano i giorni e quello che prima era il solito diventava sempre pi distante e meno riconoscibile L ansia il panico l ipocondria e il senso di irrealt stavano prendendo il sopravvento Ho passato giorni terribili di disperazione Ho iniziato ad avere ossessioni continue sul senso di realt e irrealt non ero pi sicura di essere in grado di capire se ci che stavo vivendo era un sogno o era la realt ricordo che avevo paura di essere in coma in un letto di ospedale con i miei familiari attorno a me Ero disperata ero come bloccata in una
77. perch abbiamo vissuto insieme per loro lavorano molto e spesso mi lasciavano a casa da sola con i miei pensieri Allora la depressione mi teneva compagnia ma non avevo il tempo n il diritto di sentirmi cos Perci ho dovuto consolidare la mia salute e non pensare in modo negativo Ascoltavo buona musica leggevo molti libri positivi e scrivevo per esempio frasi come La vita bella sui fogliettini di carta e poi li fissavo sulla porta della mia stanza E l anno successivo ho cominciato a studiare la lingua italiana attraverso dei corsi Questa era una delle mie migliori medicine antidepressione A quel punto ho capito che io non ero la sua compagna ed essa si allontanata da me L anno scorso un altra depressione ha varcato la porta dell edificio in cui vivevo In questo caso ho incontrato problemi nel lavoro con i miei genitori e ho perso la fiducia nell amore perch l ultima volta ho creduto troppo nella persona amata Tutto quanto insomma ha favorito l umore triste generando 180 la depressione Sono ricorsa ad un aiuto esterno E poi ho scoperto il forum di psicologia di Nienteansia it e mi ci sono iscritta Ho domandato consigli agli utenti del forum sulla mia situazione ed essi hanno sempre risposto alle mie domande Io ho semplicemente letto le storie di vita ed i consigli degli altri utenti e da quel momento ho iniziato a pensare agli eventi simili della mia vita analizzandoli e traendone conclu
78. periodo di incubazione attraverso il quale tentano forse di avvisarci che c qualcosa che non va e che deve essere preso in considerazione Farlo significa fermarsi un attimo a riflettere prendersi del tempo per guardare dentro se stessi ammettere di essere imperfetti di avere dei bisogni che non possono essere trascurati a lungo tutto ci richiede forza e buona volont Non solo presuppone la presenza di una capacit introspettiva e di un una sensibilit che difficilmente possono esserci insegnate Si apprendono pi che altro con la pratica e perch no con il sostegno di persone care o di professionisti della salute mentale In ogni caso si richiede uno sforzo personale non indifferente se non altro nel momento in cui si fa la scelta di mettere in discussione se stessi Ma quanto spesso siamo realmente disposti a prendere in considerazione ci che le cosiddette emozioni negative vogliono porre alla nostra attenzione In genere si preferisce lasciar correre contando sul fatto che il tempo e la sorte metteranno a posto le cose 0 peggio ancora si pu cercare di scacciare tutto ci che non gradevole come se la vita potesse essere fatta soltanto di gioie e piaceri Non forse cos Arrivati questo punto ci sembra doveroso chiarire un piccolo ma frequente equivoco Qualcuno pensa che la felicit consista nella totale assenza di emozioni e sensazioni negative C poi chi pensa che si possa vivere in una condizione d
79. pi o meno ottimali Si apre nuovamente nella nostra vita il capitolo delle possibilit Si pu cambiare si pu fare qualcosa per migliorare altri l hanno gi fatto o lo stanno facendo Insomma quello che capita che con il dialogo ritroviamo noi stessi e la nostra condizione descritta da qualcun altro in un altro modo con altri termini altre immagini con altre esperienze di partenza tali da allargare la visione del prisma La nostra situazione descritta e letta da un altra persona ci permette di ampliare i propri orizzonti di infrangere l idea di immutabilit Non si pi soli non si pi incompresi non si pi impotenti Tutto questo ha di per s un valore terapeutico incommensurabile ed unico A fronte di questi grandi poteri e vantaggi dobbiamo ricordare i rischi a cui internet predispone Il problema maggiore rappresentato dal fatto che l individuo solo con s o con persone di pari grado nel senso della conoscenza e competenza Non sempre ci che viene recuperato e condiviso viene filtrato e ridimensionato appropriatamente per la propria condizione Capita che tutto viene preso per vero tutto fattibile tutto ci appartiene In realt non cos Manca cio una visione dall alto distanziata dal problema cogente e dall ansia ad essa connessa Occorre una buona stabilit una certa fiducia in s una discreta integrazione delle parti di s e un buon esame di realt per saper us
80. quanto a quello di Gigetto non avevo potuto n forse voluto assistere Una mia amica con un esperienza ansiosa simile alla mia mi consigli una psicologa Come tanti altri mi sentivo pazzo ad andare dallo strizzacervelli Per feci buon viso a cattivo anzi cattivissimo gioco Mi fece bene parlare con questa signora dei miei problemi ma non riuscivo a fidarmi di lei Spesso pensavo che molte cose che mi diceva erano delle enormi cazzate metteva sempre in mezzo i miei due stupendi genitori il rapporto che avevo con loro Il tempo stringeva a ottobre avevo un aereo per la Spagna dovevo risolvere al pi presto i miei problemi e questa mi faceva domande del tipo Da piccolo chi dei tuoi genitori ti veniva a prendere a scuola Avevo voglia di risponderle Drogati e fuma quanto ho fatto io negli ultimi tre anni e vedi se sei capace tu di ricordarti chi cazzo ti veniva a prendere quando avevi sette cazzo di anni Cos presi la decisione pi dura di tutta la mia vita ma non vedevo altra via d uscita Mi rivolsi a un neuropsichiatra che tra l altro era anche il medico di famiglia quindi persona amica e fidata Mi visit e mi prescrisse degli ansiolitici benzodiazepine da assumere per due mesi circa e degli antidepressivi il mitico zoloft Per quanto riguarda quest ultimo la durata della terapia era a dir poco preoccupante sei mesi di prova La cura era abbastanza forte i primi giorni mi sentivo proprio sballat
81. quindi di corsa a rifugiarsi nel sito Sono passati mesi dal quel periodo maledetto ora vado avanti ma dentro di me ormai segnata la sofferenza c sempre la paura che possa ritornare quell inferno dal quale non si riesce ad uscire vivi Non bisogna giocare con la nostra mente mai prenderci in giro e mai fare cose che non sono di nostra natura Bisogna sempre rispettare la nostra anima il nostro corpo e mai torturarlo La vita fatta di momenti ci sono giorni in cui splende il sole e altri che nuvole e il grigio prendono il sopravvento come oggi Non ho bisogno di affacciarmi alla finestra per vedere che tempo fa lo so dentro di me Ma a volte basta una canzone giusta per darti un brivido per tirarti su dico davvero e ritorna il sole A volte dico che non posso farcela ma a volte mando tutto a quel paese e urlo Ma chi se ne importa La vita cos non c tempo da perdere Buona vita a tutti Giusy 31 Roma 114 Ansia Mi chiamo Anna e soffro di ansia Ecco la mia presentazione simile a quella che vediamo fare nei film dagli alcolisti anonimi Ma la mia malattia non nasce da un pregresso malessere che sfocia nel desiderio di bere per evadere la mia malattia nasce da dentro da me stessa Io e la mia malattia siamo una cosa sola Si nasce ansiosi Non lo so magari un domani troveranno un gene che accomuna le persone che come me vivono di emozioni sofferte Certo una vita non propriamente s
82. racconto Il primo settembre 2008 sono stata assunta in una societ d informatica senza l aiuto dell inserimento lavorativo e lavoro l da due anni A ventiquattro anni nell ottobre 2008 la terapia finita e sono stata malissimo per questo ma sapevo di avere tutti gli strumenti per farcela da sola A dicembre 2008 ho realizzato anche un altro mio sogno pubblicare un libro di poesie Finalmente 80 poesie tra quelle scritte in questi anni sono entrate in un libro Dopo la pubblicazione ho passato un periodo molto lungo di ansia perch mi dicevo ora che ho pubblicato cosa ho ottenuto Ho fatto molte domande a me stessa ogni volta che prendevo in mano il libro Molte volte in questi due anni ho pensato di rivolgermi ad un altra terapista ma poi quando ci penso mi ricordo che io ho tutte le risorse e le risposte per stare meglio e l idea di una terza terapia mi passa Con gli altri va molto meglio ho meno paura di dire la mia opinione di divertirmi di uscire di invitare le amiche ad uscire con me 36 L 8 dicembre 2008 mi sono iscritta al sito Nienteansia per poter parlare con persone che sanno cosa vuol dire avere l ansia e per poter raccontare la mia storia e le conquiste di ogni giorno Se guarire significa sapersi rialzare ogni volta che si cade sono guarita Cambi24 In cammino con DAP e agorafobia Mi chiamo Marcello abito a Magenta ho 32 anni e vi racconto in sintesi la mia esper
83. resi conto che a parte qualche raffreddore nessuno stava veramente male e giorno dopo giorno diventavo pi tranquilla Quando diventai consapevole che da un momento all altro i miei genitori avrebbero potuto morire ebbe inizio il periodo delle scommesse Scommettevo in continuazione con me stessa se non spostavo la forchetta dal tovagliolo mia mamma rischiava di morire se non mi ricordavo il cappellino prima di uscire mio padre poteva avere un incidente se non facevo dieci giravolte la mia sorellina si sarebbe fatta male La sera mi ritrovavo stremata nel mio letto stanca di tutti quei rituali che assorbivano il mio tempo e mi succhiavano energie Mi chiedevo quando tutto avrebbe avuto una fine e cercavo di avere fiducia nel futuro Un giorno semplicemente stanca di tutti quei gesti mi convinsi che se una cosa doveva succedere succedeva e che io non avrei potuto fare molto per evitare i mali della vita Mi calmai Con le scuole medie cominciai a pensare a cose felici ai ragazzini che mi piacevano ad essere pi carina ad uscire con le amiche Mi truccavo mi vestivo con cura mi guardavo allo specchio e mi trovavo bella Cos cominci un periodo sereno della mia vita Uscivo mi divertivo non avevo tempo di pensare ai dispiaceri a stare male Sentivo la vita scorrermi dentro un impetuosa onda di energia che mi faceva fare tutto ci che volevo Cominciai il liceo la grande avventura di ogni adolescente Ero una ragazzina sociev
84. resto visto la malattia Non voglio pi andare a lavorare non faccio altro che piangere tutto il giorno ho voglia di mollare tutto fino a quando decido di rimboccarmi le maniche e ricominciare a vivere Assumo una ragazza che mi aiuta nel portare avanti il negozio ed io inizio a farmi una cerchia di amici iniziando a frequentare il mondo della salsa Sono circa due anni che non ho pi crisi e sento di aver ripreso in pugno la mia vita Non prendo pi ansiolitici porto avanti il mio negozio da sola sto con un uomo meraviglioso di nome Carlo che mi vuole un gran bene e sopratutto riesco a convivere con quel disagio mentale perch so di non poterlo sconfiggere ma so come poterci vivere Posso dirvi che le responsabilit del lavoro e l amore mi hanno aiutato moltissimo Non nascondo che anche i medicinali e la psicoterapia mi hanno portato a questa grande vittoria ma vi posso assicurare che il 70 della mia guarigione dovuta a me e alla mia voglia di vivere Tiziana 46 anni Roma L ansia un problema da risolvere Mi presento sono Valentina ho 16 anni e da un paio d anni soffro di ansia La mia ansia ha un fattore genetico perch la maggior parte della mia famiglia ansiosa e purtroppo l ho ereditata anch io Da quando ho scoperto di avere l ansia la mia vita cambiata perch questa mi condiziona molto soprattutto nella vita scolastica Essendo molto ansiosa quando devo 48 svolgere dei compiti in classe oppure
85. se stavo male In un certo senso quell esperienza mi fece maturare ma contestualmente mi segn Mai pi solitudine Quando tornai a casa la vita sembrava essere cambiata la famiglia mi trattava con pi distacco con affetto s ma come un grande come un figlio ormai che dimora fuori da casa non pi come un ragazzino da crescere da sostenere Ormai ero indipendente ma forse pi per loro che per me cio io desideravo maggiori attenzioni forse ma ormai i miei genitori si rendevano conto che ero un ragazzo adulto e mi trattavano di conseguenza Forse cos a me non andava gi Comunque Tutto d un tratto la mia vita ebbe una svolta conobbi Tina decidemmo presto di sposarci di avere una casa tutta nostra di amarci per tutta la vita finch morte non ci separi Abbiamo realizzato tutti i nostri sogni ovviamente modesti la barca non ce l ho ancora comunque abbiamo acquistato una casa l abbiamo ristrutturata a nostro gusto ci siamo installati tutti i comfort ho realizzato gli impianti ho fatto il muratore il piastrellista l idraulico Sono stati due anni ricchi di soddisfazioni ma anche ricchi di stress di impegni di cose da fare o da sistemare Diventai magrissimo ma perch lavoravo molto Mi ritiravo a casa alle 18 e rimanevo a lavorare nel mio nido fino alla mezzanotte Ogni giorno per due anni Che soddisfazione per entrare in casa nella mia casa da uomo sposato con la propria mogli
86. sempre e comunque farcela da sola a volte necessario mettere da parte l orgoglio e avere il coraggio di chiedere una mano Ora ho scoperto cosa significa stare bene non essere felici n avere raggiunto tutto ci che si desidera tanto meno una condizione ideale di pace e contentezza come avevo immaginato io e neanche l illusione dello stupido come talvolta ho temuto Stare bene anzitutto equilibrio ovvero un equilibrio tra emozione e ragione ciascuna con la propria logica e la propria importanza ma anche il non percepire pi il momento di dolore come condizione esistenziale n quello di felicit come unico momento degno di essere vissuto Stare bene amare se stessi per essere poi in grado di amare gli altri in modo sano trovare quella forza interiore che ci permette di affrontare sfide piccole e grandi e cercare sempre nuovi modi per farlo stare bene saper chiedere aiuto nel momento in cui non si riesce da soli anche la possibilit di vedere il mondo da diversi punti di vista senza la presunzione che il proprio sia in assoluto quello migliore Stare bene infine affrancarsi dal ruolo di vittima della propria situazione ma anche non avere la superbia di 67 considerare il proprio disagio come condizione di eletto ottimo alibi per non affrontare i problemi Adesso io sto bene ho i miei momenti no ma riesco ad apprezzare e vivere pienamente quanto di buono mi capita sapendo e accettandone la fine
87. senza ragione persone afflitte dalle pi svariate forme di disturbi Fisici malesseri addominali respiratori tachicardia sudorazione etc Ho ripetuto persone pi volte di proposito perch l uomo non perde mai la sua dignit anche in quelle situazioni Certo per queste persone non bastano la lettura di frasi sia tratte da manuali di psichiatria o scritte da un dilettante come me esse hanno bisogno di terapie mirate siano esse farmacologiche che psicoterapiche anche solo se servono ad alleviare la loro sofferenza 185 Spero che quanto scritto non risulti banale ed inutile o troppo incentrato sul mio caso era mia intenzione dare un aiuto alla vostra nobile ed umana attivit Fulvio Il giardino segreto Ci ho pensato un po prima di scrivere il mio breve racconto Avevo voglia che queste righe fossero un po diverse dalle tante righe che ho scritto sul forum di NienteAnsia Ma alla fine sono sempre io Partito da un giardino segreto e giunto in mezzo a tanti altri utenti che soffrono come me Potrei raccontare tante cose della mia storia Ma alla fine penso che l unica cosa che conti sia riflettere sul dolore che maturato dentro di me Un dolore che solo ora sto iniziando a capire che per tanti anni rimasto sepolto nascosto da un apparenza di perfezione e di bravura Arrivo al forum di NienteAnsia nell agosto del 2008 L estate appena trascorsa fu l estate pi brutta della mia vita
88. sonoro schiaffone che R mi ha inflitto solo perch magari osavo chiedergli Come stai dopo una partita di calcio o un allenamento al campetto Quando avr quindici anni mi sussurrer che siamo fortunate a non essere picchiate pi forte o peggio violentate ma si rifiuta di vedere le carezze lascive di mio padre che per fortuna si limita a questo Intanto io e mio fratello cresciamo lui nei suoi deliri di onnipotenza sperpera la parte del suo patrimonio di famiglia e io sono abbastanza cresciuta per impedirgli di sperperare anche la parte che mi spetta Questi colpi per lasciano il segno in certi periodi dell anno nel novembre piovigginoso o all inizio della primavera assolata mi prende una strana inquietudine il respiro a volte si ferma le notti allungano le ore passate a rimuginare sui flashback impietosi del passato Non ci faccio caso medico di base e qualche goccia per un mese Ma poi la vita si blocca e il corpo rivela dolorosamente i segni di questi strapazzi mi sento una pianta sterile nel momento in cui incontro l uomo che mi fa felice Allora cominciano anni di analisi a volte dolorosa emergono questi ricordi e la fanno da padrone sul mio stomaco e sugli occhi sbarrati di tante notti bianche Mio fratello muore improvvisamente fulminato prima dei cinquanta anni da un aneurisma polmonare Non sono riuscita a dirgli addio a dirgli che lo avevo perdonato per tutte le fesserie che si era sentito autorizzato a fare
89. stava succedendo come venivo trattata cosa vivevo in quella classe come stavo male ed i miei familiari credevano che i miei erano solo capricci dettati dalla gelosia per la nascita concomitante del fratellino Non era affatto cos ricordo che io ero cos felice nell aspettarlo e poi quando nato giocavo a fare la mammina e lo riempivo di coccole Quando fui portata dal medico perch vomitavo sempre la superficialit di quest ultimo ebbe un ruolo rilevante perch si limit ad applicare la frase di circostanza solo una bambina capricciosa gelosa e viziata dedicatele minor attenzione Non ero affatto capricciosa n gelosa n tanto meno viziata e non lo dico io ma tutti coloro che mi hanno vista crescere non chiedevo mai nulla ero felice per tutto ci che avevo e che non avevo Cos i miei familiari seguendo il consiglio del medico mi dedicarono ancor meno attenzione ed il non sentirmi compresa da loro ha peggiorato le cose rendendomi estraneo e minaccioso pure l ambiente di casa Quell esperienza fu traumatica per me perch ricordo che per quei mesi avevo terrore ad uscire da casa avevo terrore se qualcuno parenti vicini di casa amici veniva a trovarci in casa avevo terrore di mio padre che sempre stato una persona aggressiva ed autoritaria avevo terrore degli altri e persino del mio volto Quando mia madre dopo aver visto con i suoi occhi la scena di violenza psicologica che stavo subendo si rese c
90. storia e mi prescrive dei farmaci antidepressivi e ansiolitici Io pensai di non prenderli nonostante le insistenze di mia suocera Li buttavo dal balcone Un grande aiuto morale mi ha dato mia suocera mi faceva uscire da sola con mia figlia voleva che fossimo indipendenti mi diceva non aver paura Poi paura di che Con queste parole ho acquistato un po di fiducia in me stessa mi sentivo un po risollevata Torno a Milano mi metto in cura da uno psichiatra che mi consiglia anche lui di prendere dei farmaci antidepressivi ero contraria ad assumere gli stessi assumevo solo un ansiolitico Non bastava pi quando finiva l effetto l angoscia aumentava sempre pi Ritorno dallo psichiatra decido dopo tanti dubbi di assumere degli antidepressivi insieme agli ansiolitici ma avevo bisogno di parlare mi rivolgo ad una psicologa dalla quale tutt ora sono in cura e mi aiuta tantissimo perch parlo e parlo e svuoto quell angoscia che tutt ora non opprimente rispetto a luglio per c forse sono anche i farmaci che mi aiutano purtroppo per i farmaci sono come un coperchio su una pentola che bolle bisogna aprire il coperchio per scoprire cosa c sotto Bisogna scavare nel pi profondo dell anima parlando e parlando Ci vorr tempo e pazienza perch la fretta una brutta consigliera mia nonna diceva la gatta frettolosa fa i gattini ciechi Purtroppo nella nostra mente si aprono dei cassetti che non vu
91. tutta la mia ansia Mi sono messa alla prova superando i miei limiti ho provato la felicit pi grande e il dolore pi assoluto ma ho vissuto Fino ad allora avevo vissuto una vita a met anche i miei sogni i miei desideri i miei bisogni erano ormai a met Ci ho messo un anno a ritrovarmi un anno che stato nello stesso tempo il pi brutto e doloroso ma anche il pi bello della mia vita Un anno che mi ha fatto crescere e grazie al quale ora sono una persona diversa Sono una persona che si ama che ama la sua vita e quello che ha e che grazie a questo amore ora finalmente vive con la V maiuscola Era come se indossavo un paio di occhiali viola che mi facevano vedere tutto il mondo intorno a me viola anche un semplice mazzo di margherite ora le margherite le vedo bianche perch sono bianche Per affrontare la vita bisogna trovarla quella forza perch lei non ti risparmia niente non ti risparmia un dolore un emozione un momento indimenticabile un pezzo di vita vissuta che ormai solo ricordo ma che ti porterai per sempre dentro di te La vita fatta di tanti pezzi fatta di presente fatta di ricordi ed fatta di futuro Quello che finalmente ho capito che la vita non domani tra un mese o tra un anno la vita adesso E allora perch preoccuparsi del domani Perch preoccuparsi di qualcosa che forse nemmeno accadr Ci sono delle cose nella vita che sono pi forti di noi ma non
92. un percorso attraverso il dolore le paure la perdita ma alla fine sarei stata bene pur non avendo molto chiaro il concetto di cosa significasse stare bene Il mio percorso terapeutico durato circa due anni durante i quali ho avuto il prezioso sostegno della mia terapeuta del forum e di questo ragazzo che mi stato tanto vicino Ho passato momenti di dolore profondo un dolore che mi accompagnava in ogni momento della giornata che mi ha fatto pensare pi volte di farla finita solo perch smettesse che mi dava l idea che non se ne sarebbe andato mai via In quei momenti di disperazione il forum stato una grande risorsa aprivo il computer e iniziavo a scrivere stavo in compagnia di persone e ricevevo risposte di conforto mi ha aiutata inoltre a distrarmi con quei discorsi teorici in cui ci immergevamo in dibattiti accesi senza fine scoprivo la voglia di combattere e la passione per il dialogo attenuava un pochino quel dolore senza riposo Altri momenti sono stati quelli di rabbia la prima emozione alla quale ho dato un nome anche in quei casi alcuni utenti mi hanno aiutata a mediare fra rabbia e realt la rabbia se troppo assecondata ingigantisce tutto e distrugge Il forum mi ha spronata nei momenti in cui non trovavo la forza di reagire mi ha assecondata quando avevo solo bisogno di una parola di conforto e aspetto pi importante mi ha fatto scoprire la dignit di chiedere aiuto perch nessuna persona pu
93. uscivamo con degli amici e ci divertivamo capitava spesso che tornassimo a casa e che mio marito scoppiasse a piangere in macchina Non stato facile mille volte mi sono chiesta come fare ad aiutare mio marito cosa fare per farlo sentire meglio Ho passato notti insonni insieme a mio marito che piangeva disperato gli stavo vicino cercando di fargli coraggio ma dentro di me avevo mille paure mille incertezze Sono arrivata al punto di stare bene quando mio marito stava bene e stare malissimo quando lui stava male Quando uscivamo per vedere degli amici molto raramente io stavo a pensare continuamente a come potesse sentirsi mio marito lo osservavo e capivo subito quando cominciava a stare male Un giorno ho capito che non potevo andare avanti in questo modo ho cercato una mia cara amica e mi sono sfogata con lei parlandole di tutte le mie ansie delle mie paure Questo mi ha dato molto coraggio e forza per continuare a stare vicino a mio marito e aiutarlo Da quasi due mesi oltre ai farmaci sta facendo una terapia cognitivo comportamentale e solo da 3 settimane posso dire che sta cominciando a stare meglio riesce ad affrontare le situazioni con pi calma e senza ansia Sappiamo che la strada ancora in salita ci saranno ricadute ma sappiamo che questa la strada giusta da percorrere Quello che mi ha aiutata tanto stato il forum di Nienteansia Io cercavo un sito che mi desse informazioni sulla malattia di mio mari
94. vita appesa a un filo tuttavia per chi soffre di ipocondria molto difficile prendere in considerazione una cura farmacologica rivolta non ai suoi sintomi fisici ma alla paura in s e per s o almeno lo per me La pretesa di curare la tua mente quando temi che il tuo corpo stia andando a rotoli genera la stessa impressione che darebbe chi volesse curare il cancro con le tisane o affrontare una mitragliatrice con un coltellino svizzero un misto di indignazione e compatimento come se ci volessero prendere in giro Tuttora anche se sono anni che assumo antidepressivi e ne riconosco molti benefici non li considero una cura per la paura delle malattie ma per tutto il corollario di sintomi fisici e altri disagi mentali che ho sviluppato nel tempo Secondo me infatti l ipocondria rispetto alle altre fobie e pi in generale alle altre forme di disagio interiore classificate dalla psichiatria ha alcune peculiarit che la rendono molto resistente ad ogni forma di trattamento La prima che purtroppo ha un fondamento di ragionevolezza molto superiore alle altre Se esamino tutte le altre mie fonti di sofferenza interiore e sono parecchie devo ammettere che si basano su una visione della realt quanto meno personale Ad esempio quando sto fisicamente bene e la paura delle malattie mi d un periodo di tregua sono tormentata dall insicurezza e da un senso di fallimento ma analizzandola dall esterno la mia situazione non oggettiv
95. 103 cerca di una soluzione alla mia sofferenza oppure vado in campagna alla ricerca di un albero che possa accogliere il mio corpo appeso inerme trascorso circa un anno Il secondo dei miei figli quello che sta pi a contatto con me sta pi male degli altri si rivolge al medico di famiglia e a nostra insaputa si reca al centro di salute mentale consigliatogli Al primo incontro di accoglienza emergono i suoi e di conseguenza i miei problemi Il medico di famiglia mi telefona e mi invita a recarmi al centro insieme a mio figlio e a mio marito ha qui inizio la mia avventura per lottare contro la SIGNORA Nel frattempo si sono presentate diverse crisi di ansia soprattutto quando mi sento incapace di risolvere piccoli problemi come per esempio ritardo ad un appuntamento oppure cercando qualche prodotto che non trovo all interno di un supermercato La psichiatra del centro mi prescrive subito ansiolitico e antidepressivo il primo effetto uno stordimento generale e un rilassamento totale il cervello momentaneamente immobilizzato riesco con fatica a pensare sto bene Dopo qualche giorno lentamente riprendo la mia capacit intellettiva e con essa i miei pensieri che sono indubbiamente meno aggressivi Gli incontri con la psichiatra sono ogni quindici giorni qui sfogo tutta la mia rabbia i miei pianti le mie paure ma non mi basta Ho bisogno di parlarne con qualcuno che mi capisca di pi con qualcuno che come me sta vivend
96. 14 18 anni quando spesso li vedo troppo seri e spenti Parlo loro un pochino di me solo l indispensabile per non pesare e in modo molto lieve provo a suggerir loro di guardare il loro problema da una prospettiva inedita magari dopo averne parlato con un amico o una persona in cui ripongono fiducia Mi capita ogni tanto di vederli tornare a sorridere Dunque per me tutta la sofferenza che ho vissuto si trasfigura ogni tanto nel suo esatto contrario un dono per me che provo una gran felicit quando posso contribuire a restituire almeno un po il sorriso ad un adolescente prigioniero di una sofferenza che non sa da che parte prendere Elisabetta http benessere 360 gradi blogspot com Dietro il muro La prima crisi d ansia a undici anni Ero una bambina timida un po grassottella buona Ricordo che i compagni di scuola quelli pi ribelli prendevano di mira i bambini come me quelli che non fanno parte del branco quelli studiosi o semplicemente quelli che non si mettono in evidenza che stanno tranquilli al loro posto Mi sbeffeggiavano con nomignoli dispregiativi o peggio mi facevano i dispetti facendomi sparire libri agende cartella L ansia nata in quel clima di intolleranza e violenza psicologica e si manifestata subito con conati di vomito Tutte le mattine prima di entrare a scuola vomitavo Qualsiasi cosa mangiassi anche se non mangiavo nulla mi salivano dalla bocca dello stomaco un disgusto e una nausea
97. 70 Antropologia una scienza umana Astrolabio Mead M Rhoda M 1984 Aspetti del presente Emme Torino Meissen G J Gleason D F Embree M G 1991 Assessment of the needs of Mutual Help Group American Journal of Community Psychology 19 427 442 Quinodoz D 2004 Le parole che toccano Una psicoanalista impara a parlare Borla Roma 15 Ruggieri V 2001 L identit in psicologia e teatro analisi psicofisiologica della struttura dell Io Edizioni Scientifica Magi Roma Schubert M A Borkman T J 1991 An organization typology for Self Help Group American Journal of Community Pshichology 1 769 787 Spaltro E 2005 Conduttori Manuale per l uso dei piccoli gruppi Franco Angeli Milano Toseland R W Rossiter C M Peak T Hill P 1990 Therapeutic processes in peer led and professional support groups for caregivers International Journal of Group Psychotherapy 40 279 301 Woodward B Mc Grath P 1988 Charisma in Group Therapy with recovering substance abusers International Journal of Group Psychoterapy 20 349 374 Il forum e la chat di Nienteansia it interventi contro l ansia e lo stress Il sito Nienteansia it dedicato a temi di natura psicologica riguardanti disturbi quali l ansia e lo stress Volendo dire giusto qualcosa su questi disturbi possiamo affermare che l ansia non va considerata esclusivamente un limite o un disturbo ma se riconosciuta e analizzata pu diventare un ef
98. 9 e grazie anche al supporto di un studio legale al quale mi sono rivolta e che sta seguendo la mia situazione decisi che era arrivato il momento di far togliere all Azienda diverse telecamere nascoste che erano state poste senza autorizzazioni e senza cartellonistica un po dappertutto ed anche nel corridoi fuori il mio ufficio Tali telecamere erano installate sui vari corridoi ed in prossimit delle macchine del caff Mi sentivo controllata e soprattutto vedevo che anche i miei colleghi i quali non erano a conoscenza di tali telecamere nascoste subivano tali controlli e questo lo ritenevo un illecito verso gli altri e verso di me Allora scrissi una bella lettera alla direzione aziendale naturalmente aiutata anche dai miei legali che per ovvie ragioni decisero che la lettera preparata insieme a loro doveva risultare che fosse inviata da me In questa lettera chiedevo all Azienda come mai fossero state installate delle telecamere senza che fossero state richieste le autorizzazioni all Ufficio del Lavoro senza apporre una cartellonistica che avvisava la presenza di telecamere e ritenevo questo un sopruso e ledeva la privacy della persona che veniva immotivatamente controllata Tra l altro nella lettera precisavo che le telecamere non possono essere poste in prossimit di punti di ristoro ove si riuniscono i dipendenti a prendere il caff perch tale azione risulta essere un controllo verso il lavoratore La risposta al
99. Corrao e S Musetta 1978 Su questo i gruppi di Auto Mutuo Aiuto rispondono con una coscienza comprensiva primaria e una organizzazione spontanea di saggezza umana antica e produttiva dove il problema del singolo diviene una ricchezza interiore per il gruppo che elabora strategie di sopravvivenza e risoluzione creativa Quando Freud in Introduzione alla psicologia di gruppo e analisi dell Io asserisce che L altro invariabilmente implicato nella vita mentale dell individuo o come un oggetto o come un modello o come un aiuto o come un opponente e ancora L atteggiamento dell individuo verso i genitori i fratelli le sorelle la persona amata il medico e tutti i rapporti che sono oggetto dell investigazione analitica possono a buon diritto essere considerati fenomeni di ordine sociale ci porta a comprendere il conflitto e la tensione costante che soggiace il vivere del singolo Gli studi psicoanalitici di W R Bion sulla comprensione dei fenomeni di gruppo sono stati dopo quelli di S Freud i pi importanti nel definire una traccia della vita mentale del gruppo non solamente del gruppo terapeutico ma di tutte le relazioni gruppali Bion sostiene che il singolo torna a usare in gruppo dei meccanismi mentali primitivi grazie ai quali perde la propria individualit accettando di farne parte Questo processo funzionale avviene perch nel singolo individuo scatta una massiccia regressione mentale Perch s
100. E gli altri sono anch essi tante entit da proteggere o da sconfiggere Quando entra lo vedo all istante il demone Tutto ricomincer e io sono pronta Mio fratello si rifuger andando a dormire e io controller che non senta nulla Vestir i panni della salvatrice e lotter finch sar necessario Difender mia madre massacrer lui protegger mio fratello e intanto crescer E pi diventer grande pi sar forte Pi sar forte in casa meno lo sar fuori ma il prezzo dei supereroi Questa giornata tipo si ripeter ogni giorno per altri dieci anni Anche le notti sono infernali non esiste il classico rituale tranquillo del lavaggio denti pigiama e storia prima di dormire Ricordo forse solo una storia che mia madre mi raccont prima di addormentarmi una storia tramandata dalla nonna che aveva cucito e messo in una cornice da regalare 145 ai suoi nipoti L immagine era quella di due bambini un maschietto e una femminuccia nel bosco La storia simile a quella di Hansel e Gretel in bal a di una strega cattiva Ho trattenuto nella memoria quel momento per lunghi anni la storia non mi piaceva granch ma era il viso di mia madre mentre la raccontava che imprimevo dentro Sorrideva Andare a dormire era sempre un momento carico di tensione Dovevamo farlo in fretta e in silenzio per non svegliare pap che intanto si era lasciato cadere sul divano in un sonno profondo dopo aver devastato la cucina La mamma int
101. La ridotta presenza di professionisti dell ascolto infatti ha come contropartita il rischio di una banalizzazione delle discussioni sia sotto l aspetto formale che a volte sotto quello contenutistico Oltre al fatto altrettanto degno di attenzione che azzardate e non richieste diagnosi psichiatriche possono essere formulate da Utenti non specialisti del settore anche un professionista comunque si astiene o dovrebbe farlo dall emettere diagnosi nell ambito di un forum virtuale con tutto ci che pu conseguirne sulla tenuta emotiva dei destinatari o di qualsiasi altro Utente In ogni caso il serrato Regolamento del Forum riduce sensibilmente l entit di questo rischio La banalizzazione invece offre qualche ostacolo in pi al suo controllo La sua stessa natura comunque che rende evanescente la discussione nello stesso tempo garanzia della sua durata Ridotta E ci un bene per il forum ed i suoi Utenti Anche per gli stessi banalizzatori Alfonso Falanga Consulente della Comunicazione ad orientamento Analitico Transazionale www Ccomunicascolto com L aiuto on line il gruppo virtuale che cura La ricerca di risposte alle proprie domande disagi e solitudini trova nella nostra epoca un alleato silente eppure sempre accessibile in internet Diversi dati dimostrano che internet oggi il primo canale di riferimento che consente con la stessa facilit ed immediatezza tanto l accesso privilegiato al
102. Ma per me la consapevolezza che la mia pi grande paura possa avverarsi gi sufficiente per rovinarmi la vita e mi sento abbastanza tranquilla solo dopo aver escluso con ragionevole sicurezza le eventualit peggiori Come si pu facilmente immaginare anche il concetto di ragionevole sicurezza piuttosto soggettivo per alcuni medici compresi pu bastare la semplice 176 stima delle probabilit per me necessario almeno un esame clinico mirato e solo a questo punto posso sforzarmi di contenere razionalmente la paura cercando di ignorare il fatto che l esito potrebbe sempre essere un falso negativo per un errore umano o perch la malattia gi presente ma non ancora riscontrabile In pi resta il fatto che prima o poi si muore e quindi chi ipocondriaco sa molto bene che anche se la scampa una due dieci volte prima o poi avr ragione e si ritrover malato senza possibilit di cura Ci si pu augurare di morire in un incidente oppure di morire di una morte naturale ma il pi rapida possibile ma in ogni caso non dipende da noi Oltretutto per quanto mi riguarda so bene di aver molte pi probabilit di morire di cancro come sono morte mia madre e mia nonna e di poter fare poco affidamento sulle alternative Paradossalmente l unico modo per schivare quello che pi si teme sarebbe uccidersi prima che si verifichi quando si ancora sani Ma di solito chi ha una paura tremenda di morire non vuole
103. Nienteansia M lilira scritto dagli utenti di un Sito wel di Luca Govoni e altri 65 autori Capitolo primo Nienteansia che cosa significa Il sito web www nienteansia it nasce a cavallo tra il 2006 e il 2007 Vede la luce nei primissimi giorni dell anno La scelta del nome volutamente sdrammatizzante cerca di far capire da subito ai visitatori che si tratta di un luogo in cui l ansia e pi in generale la sofferenza psicologica sono di casa Tuttavia quel niente che precede ansia fornisce al visitatore un messaggio chiaro e netto qui si parla di disagi psicologici per lo si fa con intenzioni costruttive Come ci insegna la psicologia l ansia naturale Si tratta sostanzialmente di una risposta della nostra mente e del nostro corpo ad uno stimolo esterno o interno percepito come minaccioso L ansia dunque funzionale alla vita Il problema sorge quando essa si presenta in assenza di un pericolo reale In realt una causa c sempre ma non detto che essa sia evidente e immediatamente comprensibile Comprendere le origini del proprio malessere l unico modo per poterlo realmente tenere sotto controllo o addirittura risolvere Questo lavoro di analisi e comprensione a volte richiede la presenza di un sostegno esterno che pu essere una persona cara un amico qualcuno che ci vuole bene insomma Tuttavia l amore e l affetto dei cari possono non essere sufficienti In questo caso diviene neces
104. T perch lei non sufficientemente lucida di mente per vedere e interpretare nel modo giusto la realt La risposta del babbo sempre la stessa quindi comincia gi a spazientirsi per dover perdere tempo a ripetere sempre le stesse cose che non riesce a ficcare nella testa di quella figlia che pur appare molto intelligente 162 molto brava a scuola e di questo si fa spesso vanto con i suoi conoscenti lt lt Non c alcun motivo perch io ti faccia i complimenti quando hai fatto bene qualcosa perch hai fatto solo il tuo dovere SOFIA sa che ha pochissime possibilit di ottenere quello di cui ha pi bisogno dai suoi genitori ma testarda e determinata e non pu credere che un padre non sia disposto a darle qualcosa che per lei invece naturale esprimere verso i suoi cari Allora ti prego almeno di evitare di fare una tragedia per ogni piccolo errore che commetto gt e per non provocare troppo suo padre omette di dirgli che oltretutto molte delle cose che fa e che suo padre considera errori secondo lei non lo sono affatto solo che SOFIA ha una filosofia di vita completamente opposta a quella del padre Pap scodella un altra delle sue verit lt mio dovere farti presente gli errori che commetti cos che si educano i figli gt SOFIA non molla lt lt Io vorrei poter commettere i miei errori perch cos imparerei molto pi in fretta e in modo pi profondo la vita gt Ma pap ha in serb
105. a Da lei provo ad esprimermi ma poi qualcosa mi blocca la vergogna di provare debolezza di essere qui a lamentarmi di cose stupide confrontate con le grandi tragedie che altri vivono e finisco per cambiare discorso Nessuno di noi ha la verit in tasca Questa frase mi gira nella testa dal mio ritorno a casa e chiamo un numero che erano mesi che non facevo Il mio primo neurologo quello che mi ha curato anni prima nelle mie depressioni Ho appuntamento con lui e ci arrivo in una serata buia e piovosa Fa freddo fuori e sono talmente confusa che non riesco neanche a ricordare l indirizzo preciso Ha pensato a me in questi giorni mi conosce da tempo e mi cambia la terapia troppi farmaci da troppo tempo Devo iniziare ad abbassare le dosi pian piano per evitare crisi ulteriori ma sorprendentemente crisi non ne ho anzi Mi sembra di recuperare il mio essere di iniziare nuovamente a provare sentimenti Certo non sempre sono positivi ma la mia anima torna a vivere Passano i giorni e rimango a spiare i miei cambiamenti Per ora tutto tranquillo riesco a ridere a dormire a litigare Non sono del tutto passiva Sono di nuovo dalla psicologa e le parlo di quello che successo di cosa sto facendo e di colpo come un fiume in piena riesco a parlare a tirare fuori quello che mi sta distruggendo quello di cui ho paura i sentimenti negativi che ho dentro e che non riesco a portare fuori perch mi vergogno di provarli Per la prima volta
106. a ma cerco sempre di non lasciare che esse mi condizionino a tal punto da impedirmi di vivere serena Grazie a Nienteansia it ho capito che non sono sola che ogni giorno assieme a me migliaia di persone combattono questa battaglia a vanno avanti Ringrazio il Forum e il sito tramite i quali ho ricevuto un sostegno morale anche la mia famiglia che mi sta vicino ogni giorno Ed ho sperimentato che la medicina migliore come cura per l ansia l Amore e l affetto che assorbo ogni giorno come linfa vitale da un viso gentile amato da un bimbo che mi sorride da tutto ci che di bello ho attorno a me Tutto questo mi ricorda che non sono mai sola e che un Essere Superiore e Invisibile capace di leggermi dentro che conosce me le mie paure meglio di chiunque altro mi vicino Ancor prima che nascessi Lui era l vicino a me e non mi ha mai lasciato Egli alla mia destra non mi far vacillare Se Lui con me di chi avr paura Che mi pu fare l uomo terreno Lui con me ed io non sono sola Isaia 41 70 Perch in fondo quando si soli che si ha pi paura ma sapere che c Qualcuno come Dio in grado di comprendere appieno le tue sofferenze e che x non ti giudica mi stato di grande aiuto per affrontare l ansia Spero che questo mio breve racconto possa essere d aiuto anche ad altri che vivono le mie stesse esperienze ogni giorno che non perdano mai la gioia di vivere e la se
107. a ma nella mia ingenuit di bambina avevo avvertito che c era qualcosa attorno a me di strano una sorta di inquietudine che aleggiava per casa Cominciai cos a farmi delle domande che non potevo fare a nessun altro Mio padre lavorava tutto il giorno e mia madre quando non era in fuga presso amici era in clinica e nel tempo in cui era a casa mi sommergeva con la sua euforia esagerata o con le sue tetraggini che volevano solo buio e silenzio Era strana quell atmosfera Solo dopo anni cominciai a capire dopo il suo tentativo di suicidio qualcuno mi disse depressione bipolare con tendenze maniacali parlava di mia madre Nel frattempo ero andata a vivere da sola perch avevo scelto di ribellarmi a quella strana atmosfera che avevo respirato per anni Dopo gli studi artistici iniziai a dipingere erano gli anni 70 e le grandi campiture di colore liberavano una gioia che era stata lungamente imprigionata e il respiro si faceva via via pi lieve non pi trattenuto da quella invisibile morsa che mi aveva attanagliato lo stomaco per anni Ansia si chiamava ansia la terribile sensazione da cui mi stavo allontanando Continuavo il mio lavoro di pittrice ma tele pennelli colori a un certo punto sembrarono non bastare pi Affioravano domande quelle che prima o poi si presentano a tutti Chi sono Da dove vengo Cosa ci faccio in questo mondo e altro ancora Cos ebbe inizio la ricerca
108. a che potesse capitarci qualcosa di brutto l fuori Ricevetti molte limitazioni alla mia libert di azione e pensiero Non potevo uscire con le amiche quando fu il tempo di farlo non potevo riceverle a casa perch sarebbe stato umiliante non potevo scrivere il mio diario in pace senza che ne frugasse il contenuto non potevo innamorarmi Il primo innamoramento fu platonico il mio maestro di ginnastica Sognarlo pensarlo scrivere di lui mi dava uno spazio segreto dentro di benessere e libert Ma quando venne a saperlo mia 146 madre non volle sentire ragioni n tent mai di dialogare con me su ci che provavo mi imped di ESSERNE INNAMORATA Soffrii molto di questo e cominciai a nascondere parecchie cose anche a lei andando di nascosto a feste adolescenziali e innamorandomi ogni due mesi di persone pi grandi di me che poi lasciavo quando si avvicinavano troppo Temevo il contatto fisico Baciavo tantissimo adoravo baciare ma odiavo le mani su di me le vivevo con ansia paura e mi creavano sempre una paralisi fisica che non sapevo fronteggiare Quando una mano di un uomo mi toccava anche solo per accarezzarmi dentro di me si scatenava l inferno sentivo la nausea salire fino alla gola e faticavo a trovare le parole per ribellarmi Volevo con tutta me stessa che questa mano la smettesse ma non riuscivo a pronunciare il no Sentivo dentro una voce che mi diceva che avrei dovuto subire qualsiasi cosa Allora con una scusa mi al
109. a componente specifica che reputo estremamente significativa del portale Nienteansia it il Forum In riferimento ad esso mi preme rispondere ad alcune domande questo spazio virtuale pu essere considerato un luogo terapeutico Il forum cio effettivamente rappresenta una modalit comunicativa riconducibile alla categoria relazione di aiuto Oppure costituisce solo un occasione per alleggerirsi del carico emotivo a cui in un dato momento si sottoposti Anche se fosse vera quest ultima ipotesi il risultato sarebbe tutt altro che disprezzabile Alleviare il peso di pensieri ed emozioni negativi che in una particolare circostanza gravano sul nostro animo e la nostra mente non certo risultato da poco Mi chiedo per se passato questo momento liberatorio qualcosa d altro accade o pu accadere nel sistema percettivo cognitivo dei partecipanti al forum Voglio cio riflettere sulle potenzialit terapeutiche di questo luogo virtuale di incontro A tale proposito ritengo necessario definire quale significato si attribuisce in questa sede ai termini potenzialit terapeutiche e per farlo bene a mio avviso partire da precisa distinzione tra terapia ed analisi espressioni che rinviano inevitabilmente a relazione di aiuto Con analisi indico l indagine di vissuti intrapsichici profondi che tende ad una ristrutturazione caratteriale noto che questo lungo e spesso doloroso percorso ha origine
110. a con entrambi i genitori il padre che vomita rabbia repressa per decenni prendendo ogni piccolo inghippo ai suoi programmi e progetti come una tragedia apocalittica 165 Gli psichiatri e gli psicofarmaci SOFIA comincia a chiedere ai genitori di poter essere seguita da uno psicologo o uno psichiatra Anche se con grande riluttanza soprattutto per questioni economiche le viene concesso a intermittenza di vedere uno psichiatra Il primo che la prende in carico arriva a prescriverle 10 mg dell ansiolitico di cui sopra SOFIA si rende conto che cos non va Allora cambiare psichiatra Questi prescrittole un antidepressivo molto datato e con potenti effetti collaterali le dice di sospendere immediatamente l ansiolitico SOFIA ci prova Presto cominciano a manifestarsi i sintomi dell astinenza il suo cuore batte all impazzata le sue pupille sono cos dilatate che riesce a guardare la TV solo con gli occhiali da sole quando riesce ad addormentarsi fa incubi mostruosi e si risveglia talmente sudata che non solo il pigiama inzuppato ma anche i lenzuoli In pi SOFIA comincia a sentirsi sempre stanca non riesce pi a tenere pulita la casa dove andata ad abitare con il suo compagno non riesce pi ad andare a fare la spesa non riesce pi ad uscire con gli amici La fibromialgia Da questo momento in poi la stanchezza e la debolezza diventeranno una triste costante nella vita di SOFIA e anzi aumenteranno sem
111. a due anni e mandato a met anno scolastico in primina con bambini di 6 7 anni stata un esperienza frustrante perch i compagni mi prendevano sempre in giro perch ero piccola e quindi non degna di socializzare e la maestra mi rimproverava e urlava continuamente perch ero troppo lenta nel fare gli esercizi e nelle altre attivit inoltre mi derideva davanti ai compagni ero l esempio di scolaretta da evitare di bambina da evitare Col passare dei giorni cominciai a vivere quell ambiente come minaccioso ed estraneo In asilo ero abituata a giocare con i compagni ad avere una maestra responsiva ad andare in bagno accompagnata dalla bambinaia ed invece l mi ritrovai in bal a di me stessa senza poter contare su nessuno puntualizzo che avevo 4 anni effettivi e vivevo la ricreazione e tutti i momenti della mattinata scolastica in completa solitudine Ero un peso per le maestre della primina perch cominciai a vomitare ogni giorno ed avevo 132 comportamenti strani tipici dell attacco di panico quali ad esempio senso di irrealt e terrore Il momento pi traumatico stato quando la maestra decise di consegnarmi ad un bidello mai visto puzzolente ed aggressivo che con la forza mi prese e mi trascin nella scuola che frequentavo prima che dista circa 300 metri da quella in cui mi trovavo che proprio quel giorno era chiusa per disinfestazione Lungo il tragitto ero terrorizzata lui con lo sguardo disinteressato
112. a ed era felice tutto troppo bello Venivo da un altro periodo buio dove mio padre e mia madre erano stati fondamentali nell aiutarmi ad uscire Avevo debiti conducevo una vita sregolata e loro mi hanno aiutato e per questo non finir mai di ringraziarli Tornando alle cenette felici ad un certo punto come in ogni bella favola viene il matrimonio tutti felici penso anche mio fratello Gino Dai con i preparativi dolci vestiti pranzo invitati viaggio di nozze tutti felici sembrava un sogno Il giorno del matrimonio mio padre era vestito benissimo era bellissimo e felice e fiero di me Anche mia madre e mia sorella tutti Dopo il matrimonio Marianna rimane incinta e il 27 luglio nasce Giacomo Mio padre felicissimo anche io lo sono La favola sta per finire Ad ottobre mio padre non sta bene ha degli strani dolori Sembra sciatica ma io non sono preoccupato Arriva il giorno fatidico 17 ottobre 2004 mia madre mi chiama e mi dice che probabilmente mio padre verr ricoverato per accertamenti Mi precipito in ospedale reparto pneumologia mio padre a letto Parlo con mia madre che non mi dice niente vedo un dottore e ricordo benissimo quello che gli dico lt lt dotto allora niente di grave gt E lui s sospettiamo un tumore anzi ne siamo quasi certi Mi si gela il sangue diventa tutto nero Mio padre non invincibile come avevo sempre creduto anche mio padre un uomo e in questo momento un uomo fragil
113. a fase di allarme vengono mobilitate le energie difensive innalzamento della frequenza e della pressione cardiaca quelle della tensione muscolare la diminuzione della secrezione salivare aumentata la liberazione di cortisolo ecc 2 Fase di resistenza 63 In questa fase l organismo tenta di adattarsi alla situazione e gli indici fisiologici tendono a normalizzarsi anche se lo sforzo per raggiungere l equilibrio intenso 3 Fase di esaurimento Se la condizione stressante continua oppure risulta troppo intensa si entra in una fase detta di esaurimento in cui l organismo non riesce pi a difendersi e la naturale capacit di adattarsi viene a mancare Si assister in questa fase alla comparsa di malattie d adattamento rappresentate per esempio dal diabete o dall ipertensione arteriosa definite malattie psicosomatiche Dopo questa serie di definizioni e spiegazioni per meglio comprendere cos e cosa si intende per disturbo d ansia o stress non mi dilungher oltre nelle definizioni Il sito tratta delle psicoterapie utilizzate per combattere tali disturbi ha la collaborazione di esperti e una sezione dedicata agli articoli che vengono lasciati liberamente e che possono essere fruiti liberamente Ma anche un sito che prevede la possibilit di partecipazione ad un FORUM nel quale esiste la possibilit di creare discussioni varie su tematiche correlate al mondo della psicologia e della vita mentale
114. a ha sempre fatto parte della mia vita ma non me ne sono mai resa conto Con l allargamento dei nostri orizzonti e con l aumento delle nostre esperienze mi capita spesso di desiderare di pi e sempre di pi siamo in un Centro Commerciale vicino a casa Io mi lamento perch non siamo in quello lontano da casa Siamo a mangiare la pizza Io mi lamento perch da molto tempo che non andiamo in quel ristorantino sul fiume dove si mangia il pesce Siamo in giro col cane Io mi lamento perch non siamo ancora andati in centro a Milano Insomma in ogni situazione c sempre quel qualcosa che manca e che mi rabbuia l umore Razionalmente capisco che non posso fare due cose contemporaneamente e dunque scegliendo una cosa automatico che io non possa fare anche l altra e riconosco altres che nemmeno io mi potrei sopportare Tuttavia il meccanismo della lamentela pressoch automatico da quando mi sono vista negare molta della libert che una giovane donna desidera Dunque non andare per anni in vacanza non allontanarmi troppo da casa non uscire troppo spesso con le amiche non andare nei locali e non fare numerose altre esperienze mi ha autorizzata a pensare di essere in credito con la vita La mia non pu certo dirsi un esperienza che terminata con successo poich sto iniziando proprio ora a lavorare su di me il tutto grazie alla coscienza appresa pian piano sul mio problema Parlarne scriverlo raccontarlo e spiegarlo
115. a la comunit virtuale la sua esperienza in un particolare campo di interesse tecnico sociale scientifico medico etc la somma delle conoscenze e delle esperienze di quegli utenti costituisce un nuovo tipo di informazione fluida libera facilmente fruibile personalizzata e in continuo aggiornamento questo il mondo dei forum Il forum la piazza del paese la sala d attesa del medico il ritrovo del dopolavoro l autobus o la metro il salone del parrucchiere la serata dagli amici la summa di tutti i luoghi dove si scambiavano e si scambiano opinioni ed esperienze sui pi svariati argomenti La differenza Il forum moltiplica in maniera esponenziale il numero di persone che pu essere raggiunto annullando di fatto le distanze esclude limitazioni di tempo annullando di fatto il giorno e la notte gli orari di apertura e chiusura i giorni festivi seleziona in maniera precisa gli argomenti di interesse riducendo quasi a zero il rumore di fondo nel forum si partecipa solo alle discussioni che interessano e sulle quali si ha qualcosa da dire senza sembrare scortese o asociale come se lo si facesse nella vita reale Anche in campo medico psicologico i forum hanno avuto enorme sviluppo aprendo di fatto a tutti il mondo del disagio psichico La diffusione delle esperienze di centinaia di persone ha avuto ed ha notevoli meriti pur non essendo scevra da rischi e pericoli Il primo grande merito quello della nor
116. a un ansiolitico ed un antidepressivo ma non accetto la cura e faccio resistenza senza rendermi conto dei rischi che corro Una sera per visto che sto troppo male decido di iniziare a prendere le pastiglie La notte mi sveglio in preda al panico e chiamo lo psicologo dicendo che sto malissimo Passano diversi mesi e pian piano la cura inizia a fare effetto Sto leggermente meglio ma riesco ad uscire pochissimo perch sento il corpo fuori di me stessa Lo psicologo decide di iniziare una psicoterapia cognitivo comportamentale e di comune accordo iniziamo questo percorso che dura circa tre anni Tra alti e bassi vado avanti ma non riesco ad essere indipendente Fino a quando incontro un uomo di nome Enrico di cui mi innamoro Con il suo aiuto riesco molto lentamente a concentrarmi nel lavoro e sopratutto al cambiamento della mia vita visto che volevamo vivere insieme e quindi avevo bisogno del consenso di mio marito per la separazione Con lui trascorro ben 6 anni nei quali ci sono delle ricadute molto brutte dalle quali per riesco ad uscire con il suo aiuto e con la sua fiducia in me In questi sei anni vissuti insieme a lui decidiamo insieme di comprare un attivit commerciale ma le mie crisi di identit continuano sempre anche se in forma minore Il 26 settembre 2008 lui decide di lasciarmi perch ha conosciuto un altra donna Da quel momento il crollo totale sopratutto perch non so come gestire da sola il negozio e tutto il
117. a vita normale compreso il lavoro anche se con qualche accorgimento in pi rispetto a prima Da allora sono dieci anni che i miei disturbi psico fisici hanno un andamento ciclico con peggioramenti e faticose riprese Il cardine di tutto rimane il mio stato di salute fisica da cui dipende strettamente quella emotiva Quando sto fisicamente bene mi rimangono sempre da gestire tutti i problemi della mancata accettazione del mio corpo e il senso di fallimento che ne deriva ma grazie all antidepressivo riesco a rimanere a galla e a godere di tanti aspetti della mia vita senza inabissarmi nell apatia paralizzante della depressione Se invece ho problemi di salute allora lentamente la paura della malattia riprende il sopravvento scaccia gli altri problemi giudicati irrilevanti in confronto alla possibilit di morire e neanche l antidepressivo riesce a contrastarla con efficacia almeno finch non trova validi alleati nelle parole dei medici Tuttavia se ripenso all ossessione che ha rovinato la mia adolescenza posso dire di essere molto migliorata rispetto ad allora l entit dei sintomi che fanno scattare la mia preoccupazione pi significativa ed calato di molto il ricorso a rituali scaramantici compulsivi e il peso dato a tutta una serie di superstizioni pi o meno personalizzate Purtroppo invece sono peggiorata sotto altri profili la mia autostima calata mano a mano che mi sono resa conto di essere lontanissimo d
118. ado di farmi rialzare Una mia amica mi parl di questo sito Nienteansia it all inizio ero scettica ma decisi di dare un occhiata e alla fine mi iscrissi al forum ed stato l che ho finalmente conosciuto il mio mondo fatto di fragili creature di anime in pena di persone semplici ma piene di paure Ho trovato ci che non avevo trovato fino a quel momento persone che come me soffrivano a volte delle stesse identiche paure Mi rispecchiavo nei loro racconti e non ho dimenticato i loro nomi che spesso mi risuonano nella mente mi rivedevo nelle loro situazioni nelle loro paure Ho condiviso esperienze racconti di vita che mi hanno aiutato molto a sentirmi meno sola Ci siamo appoggiati sostenuti e confrontati cos da portare il nostro fardello insieme Ho imparato e ho capito anche con uno spirito di accettazione che certe sensazioni e paure forse non mi lasceranno mai e faranno sempre parte della mia personalit Sto imparando a gestire l ansia a tenerla al giusto posto anche se non sempre facile Proprio per questo ho deciso anche con coraggio devo dire di rivolgermi a un professionista uno psicoterapeuta che mi sta aiutando ancora ad analizzare uno per uno i miei pensieri e le mie paure e ad avere un approccio alla vita ben 58 diverso da quello che avevo prima a vivere la vita giorno per giorno cercando di non aver paura di un futuro che non posso conoscere Ho sempre paura e ansi
119. affatto suicidarsi e questa secondo me l altra peculiarit che distingue l ipocondria dalle altre forme di disturbo mentale in cui invece quando la sofferenza supera una certa soglia ci si comincia a chiedere se valga la pena vivere Se non altro la paura di stare per morire nel caso mio fa s che la vita mi sembri bellissima nonostante i problemi e le insoddisfazioni che normalmente mi crucciano nella vita quotidiana Ci si rende conto di quanto sia prezioso quello che normalmente diamo per scontato partendo da cose semplici come la possibilit di camminare con le proprie gambe invece di essere costretti a letto o di poter fare progetti anche modesti invece di doversi ricordare ogni volta che il tempo a nostra disposizione per realizzare i nostri sogni irrimediabilmente scaduto Ecco che la paura delle malattie diventa mio malgrado una cura crudelmente efficace per tutti gli altri miei problemi perch niente mi sembra spaventoso quanto la morte e ogni altra causa di disagio passa in secondo piano Tutto sommato chissenefrega se non ho il corpo che mi farebbe sentire soddisfatta di me stessa se ho mangiato tre fette di torta se ho un lavoro frustrante e sono un incapace nel tempo lasciato libero da questo lavoro frustrante ci sono sempre mille cose di cui potrebbe godere anche una donna inetta col sedere troppo grosso purch sia sana o quasi Non credo sia un caso infatti che il mio disagio proceda ciclicamente a tapp
120. agamento Mi faceva penare per giorni senza farsi vivo e quando finalmente lo contattavo telefonicamente sembrava che dessi fastidio Faceva in modo che accorressi da lui in preda al bisogno Ma quando lo vedevo mi chiedevo spesso perch soffrissi tanto la sua mancanza in fondo cercavo un uomo che mi maltrattava psicologicamente e fisicamente Quando mi vedeva mi assaliva Faceva l amore con me come se gli fossi mancata terribilmente ma appena veniva soddisfatto io restavo nel solito angolo sola inascoltata e sempre pi triste Insieme facevamo uso di sostanze stupefacenti leggere marijuana e hashish Invece che rilassarmi sortivo l effetto contrario le mie emozioni i miei pensieri le mie angosce aumentavano a vista d occhio provocandomi forti crisi di panico e pensieri ossessivi che non collegai all uso di queste sostanze Credevo che mi aiutassero a sopportare ogni ansia ogni dolore fisico ogni sofferenza Le ricercavo come cura ai miei disagi Dopo tre anni e mezzo di vissuto pesante e infelice mi lasci dieci giorni nel silenzio pi totale Scomparve Fu terribile per me Mi abbandon Vissi quei dieci giorni come un lutto Avrei voluto morire Pensavo che la mia felicit dipendesse da lui se mi stava vicina vivevo se mi lasciava morivo ma nonostante ci facevo di tutto per farmi lasciare Le litigate erano furiose violente volavano pugni sberle spintoni morsi insulti In quei terribili dieci giorni maturai qualcosa d
121. ai cos anche lei di me e iniziammo una storia a distanza che si sta avviando verso qualcosa di bellissimo che non potevo affatto immaginare durante quei due anni burrascosi Cos ora che vivo una storia stupenda lavoro e cerco ogni giorno di andare avanti al meglio ho compreso che la vita non sempre quello che pu sembrare riserva sempre qualche sorpresa Quindi giusto crederci e giocare sempre le nostre carte perch ognuno di noi unico e ha quella forza nascosta per poter reagire a tutto basta crederci con tutto il cuore Il Primo Passo In un momento di confusione di stravolgimento di Vita di cambiamenti di abitudini mi sono ritrovata a conoscere e ad affrontare L Ansia gli attacchi di panico e anche una lieve forma di depressione del tutto motivata e quasi giustificata considerando gli eventi ma sicuramente demotivante e soprattutto bloccante perch questo stato ansioso e depresso mi impediva di Essere e Vivere come prima come avevo sempre fatto quindi la voglia e la curiosit di conoscere meglio di saperne di pi mi hanno portato ad informarmi ed stato cos che ho incontrato il Sito di NIENTEANSIA al quale debbo sicuramente tanto infatti una volta incontrato il Forum e la Chat e fatto il primo passo per entrare non l ho pi abbandonato anche se in seguito ho alternato vari stati d animo dallo stare bene al sentirmi sotto tono un motivo per rimanere in questa Preziosa Comunit l
122. al modello che avrei voluto raggiungere l insoddisfazione verso le forme del mio corpo cresciuta fino ad arrivare nei momenti di crisi a un vero e proprio disgusto la frustrazione di non essere un uomo arrivata alla piena consapevolezza In questo quadro l antidepressivo che ultimamente ho cambiato dal citalopram alla venlafaxina per cercare di avere un po pi di vitalit e di carica psico fisica funziona come un velo pietoso che per la maggior parte del tempo nasconde alla coscienza tutta una serie di verit dolorose si sa bene che le cose non stanno come si vorrebbe ma almeno si riesce a non fissare il pensiero proprio su quello 178 Adesso sono arrivata alla conclusione che probabilmente il mio cervello ha bisogno di farmaci che mantengano certi livelli di neurotrasmettitori esattamente come un diabetico ha bisogno di insulina e preferisco di gran lunga la prospettiva di assumere antidepressivi per tutta la vita piuttosto che subire le conseguenze di una cronica carenza di serotonina Fatico molto a comprendere i pregiudizi che spesso ancora oggi si sentono su questo tipo di farmaci come se fossero pi pericolosi o pi inutili degli altri e poche cose mi urtano i nervi pi dell idea ancora diffusa che per superare l ansia la depressione le fobie disturbi alimentari eccetera non servano pillole ma solo determinazione e forza di volont Determinazione e forza di volont servono comunque ma possono non esser
123. alevole da mio marito Mi feci un occhio blu che dovetti mascherare per una settimana intera Ricordo di essermi scazzottata con gran piacere Sapevo che la rabbia e la frustrazione che stavo provando erano incontrollabili La voglia era di far male a chi me le aveva provocate ma avevo fatto una promessa a me stessa mai pi un dito addosso Fu immediata la mia reazione Un pugno in faccia poi due e ci presi gusto Mi massacrai il volto con grande soddisfazione Ero in qualche modo fiera di me Non avevo ferito nessuno all infuori di me Ma io non facevo parte della lista proibita Pensavo di essere libera di fare di me ci che volevo Questo stato l inizio di una strategia nuova per sopravvivere ai momenti di forte fragilit emotiva I pugni lasciavano il segno e tante domande nella gente che mi vedeva Ricordo quanta gente ha manifestato dubbi sulle mie spiegazioni I pi immaginavano che fosse stato mio marito a farmi quei segni Non volevo questo Nessuno immaginava che fossi stata io a provocarmi quella faccia Decisi che non si meritava nemmeno il dubbio e dovevo di nuovo cambiare strategia Cominciarono cos prove di automutilazione varia a dipendenza del grado di sofferenza che provavo Riporto qui un pezzo di diario di un paio di anni fa Mi ha picchiata ancora con la stessa rabbia di quel mattino di febbraio Ma stavolta voleva uccidermi L ho sentito che voleva farmi fuori Erano giorni che LO vedevo aggirarsi inquieto
124. alla disponibilit di Tante Persone che condividere una delle risorse pi preziose per cercare di uscire dalle forme di blocco che creano gli stati ansiosi e depressivi ho imparato che rimanere ancorati al passato o chiudersi nel proprio silenzio per paura di non essere capiti non porta a niente non serve a conoscersi meglio anzi porta solo ad un isolamento sterile a meno che non sia inteso come un esigenza del momento allora il discorso cambia perch anche il fatto di riuscire a stare da soli e in silenzio ogni tanto sicuramente una forma di approccio con Noi stessi che porta a conoscersi meglio e quindi anche ad accettarsi a fare pace con il nostro Essere e di conseguenza anche riuscire a dare Qualcosa agli Altri ed questo lo spirito con il quale ho affrontato il primo passo verso NIENTEANSIA e da allora di passi ne ho fatti tanti di pensieri ne ho condivisi e ho cercato di modificare anche l approccio nei confronti degli stati ansiosi e depressivi che ogni tanto riaffiorano ma che sicuramente non sono pi cos sconosciuti e bloccanti quindi della serie Se Cerchi di Conoscere il Nemico poi lo Affronti Meglio Grazie a TUTTI per Questa Grande Opportunit Marina Un modo diverso di vedere le cose Come tante persone anch io mi sono trovata in molti momenti della mia vita a dover affrontare grossi ostacoli Vivo a Milano e ho ventisette anni e ora va molto meglio ma ho dovuto fare pare
125. altro nella casella di ricerca con la scritta Google che conosce bene scrive quasi svogliata e senza nessuna aspettativa due parole FORUM e DEPRESSIONE Ai primi posti gli compare il titolo di un forum che ha per nome un sogno che SOFIA spera un giorno possa realizzarsi NIENTEANSIA SOFIA non scrive molto sul forum ma le piace molto leggere quello che scrivono gli altri scritti che raccontano storie spesso incredibilmente simili alla sua NIENTEANSIA fa sentire SOFIA meno sola e scusatemi se poco Perci VIVA internet naturalmente non il suo abuso e VIVA NIENTEANSIA Un Angelo senza ali Non ricordo esattamente quando mi sono imbattuta in Nienteansia ricordo solo che fu all incirca un anno fa per caso navigando da un sito all altro in cerca di un suggerimento qualsiasi cosa che mi potesse dare speranza 0 forse ero semplicemente in cerca di storie in cui mi potessi rispecchiare almeno per qualche verso e da cui trarre sollievo all isolamento che mi portavo dentro e fuori Cos ho trovato questo sito da cui ho catturato parecchi spunti pratici riflessioni paragoni opinioni che hanno contribuito ad accrescere la mia cultura in varie direzioni Ed ho osservato che nonostante le similitudini tra le varie storie in ognuna traspare una valenza uno spessore individuale in virt del criterio che ognuno di noi unico e irripetibile Ragion per cui racconto questa storia Capita che lungo il tuo percorso le persone che ne fanno
126. amente peggiore di quella di tante altre persone comuni che non si sono distinte raggiungendo il successo ma vivono comunque una vita nella media Oppure da adolescente mi sono creata mille sensi di colpa e di inadeguatezza verso il sesso sentendomi disgustata di me stessa per le reazioni incontrollabili del mio corpo al piacere sessuale quando vista a posteriori il mio comportamento sessuale durante l adolescenza stato tutt altro che libertino e ho fatto aspettare sei anni il mio fidanzato prima di acconsentire a un rapporto sessuale completo Ora ho traslato il mio senso di colpa dal sesso al cibo e mi sento fallita per ogni dolce che mangio ma se mi guardo con gli occhi degli altri mi rendo conto che questo rigore eccessivo e non giustificato dal mio peso reale Per l ipocondria invece vale il ragionamento opposto Tutti di fatto hanno paura delle malattie e della morte e tutti convengono che un male incurabile sia forse il peggiore calvario che una persona debba affrontare La differenza fra ipocondriaci e non ipocondriaci sta solo nel fatto che questi ultimi si ritengono sani fino a che non hanno una diagnosi certa di malattia mentre i primi temono di essere malati fino a che gli esami clinici non dimostrano che sono sani Premetto che io non ho mai creduto con certezza di essere malata e sono sempre rimasta perfettamente in grado di distinguere fra quel che si teme possa succedere e quello che gi irreparabilmente successo
127. ane Le persone che amava o che aveva amato avevano preso altre strade o erano pi semplicemente andate a riposare per sempre portandosi dietro chiss quanti sogni disattesi Plink Plink tutto andava e scorreva via Ma nemmeno tanto Un po come il calcare che sarebbe inevitabilmente comparso sul lavello se quella goccia avesse continuato a schizzarlo ancora per un po Decise di alzarsi e fare quello che andava fatto anche se veramente non ne aveva voglia Chiudere bene il rubinetto asciugare con uno strofinaccio approfittare per mettere sul fuoco l ennesimo caff della giornata che alternato ad un continuo mordicchiarsi le labbra l avrebbe tenuta lontano dal pacchetto di Brera che era nella sua borsa Insieme ai 6 minuti ai quali si imponeva di pensare ogni volta che desiderava di fumare In fondo ogni sigaretta levava 6 minuti di vita gi anche se continuava a chiedersi perch doveva desiderare di allungare una vita come quella che conduceva Mentre il caff cominciava a profumare la cucina si rese conto che si era fatto quasi buio e che non se ne era resa nemmeno conto Aveva permesso al libro che stava leggendo di assorbirla completamente e di trasportarla a Barcellona dove aveva assistito da spettatrice impotente alla scomparsa di un manoscritto alla fine tragica di una storia d amore e alla realistica sconfitta di sogni e desideri dei protagonisti Troppo tardi per andare a vedere
128. anno sfatando tanti miti che ancora ho riguardo questo argomento Spero di farcela Sul forum si parla e si conoscono anche delle persone Io ho avuto una fortuna che credo in pochi abbiano aver trovato un amico vero tra le pagine di un sito internet Tutte le critiche che vengono fatte al mondo virtuale del tipo che internet un accozzaglia di illusioni io oggi le osservo con un po di speranza in pi Internet crea le occasioni penso sia questa una delle sue funzioni sane Annulla le distanze ti permette di comunicare Ma resto dell idea che il mondo l fuori L amicizia con questo ragazzo solamente sbocciata sul forum ma il resto della fioritura si svolto all esterno guardandosi in faccia e dandosi un abbraccio imparando a volersi bene davvero Grazie al forum ho girato un po l Italia R L F B P E chiss che non tocchi altre citt nel futuro non si sa mai Sono rimasto aperto alla possibilit di conoscere di prendere un benedetto treno guardare le case scorrere davanti a me e raggiungere una persona A volte mi domando perch per questo desiderio sia quasi esclusivamente mio ho notato che in pochi sono disposti a spostarsi Meglio internet meglio la comodit Non nego che anch io apprezzi la facilit di scambio che offre il virtuale ma prendendo un treno ti rendi conto della distanza che separa ognuno di noi dagli altri Resto sempre dell idea che valga la pena
129. ano intorno tanto che improvvisamente sentivo che non avrei pi potuto giocare come facevo prima E in quel momento ho cominciato ad avere la forte impressione che ai miei genitori non importasse come mi sentissi Le mie emozioni e i miei sentimenti non hanno mai avuto peso e importanza nella mia famiglia o almeno questo era ci che mi arrivava che io percepivo e che ricordo ancora Forse dicevo a me stessa sono tutti cos abituati a vedermi sempre allegra che anche quando sono gi evidentemente sembro solo pi tranquilla del solito Ho trovato una giustificazione anche se io avvertivo invece che non mi si prestava abbastanza attenzione e ascolto E quella sensazione non mi abbandon mai pi Forse proprio questa sensazione mi ha portato a concludere che ci che io volevo provavo desideravo ci che io ero non importasse a nessuno perch continuavo a percepire questa tremenda verit Quello che un bambino percepisce in rapporto a s stesso durante i primi anni di vita nel periodo dell infanzia ho letto da qualche parte determinante alla formazione del suo carattere e spesso segna la sua vita e la sua intera persona per il resto della sua vita o almeno fino a che da adulti ci si renda conto di come sono andate le cose e si decida di cambiare quello che poi diventa il proprio modo di vedere le cose E questo proprio ci che successo a me Ero vispa e giocherellona s ma ero anche una bambina molto s
130. anquillit mi piaceva starci insieme e avevo quei momenti di serenit di cui parlavo prima Inizialmente per amore accetti senza pensarci di prendere la macchina solo te di pagare il conto tu quando uscivamo e di avere un barlume di speranza di aver trovato la donna della tua vita Ma dopo quattro anni cominciai a stancarmi del suo modo di pensare inculcato nella sua testa dai suoi genitori che in una coppia l uomo dovesse provvedere a tutto persino avere l iniziativa a letto 60 Non mi sentivo tanto a mio agio anche in altri suoi modi di fare come per esempio essere permalosa verso chiunque ma al tempo stesso darsi delle arie da superiore oppure che dovessero solo gli altri andare a cercarla Scoprii un suo lato da bambina cresciuta che non mi tornava Perse quel poco lavoro che aveva e a me sal l affanno per la situazione pesante che si era creata Negli anni ho cercato lavori lavoretti che mi rendessero indipendente economicamente dalla famiglia ho fatto il cameriere per tre anni l ufficiale di campo per la pallacanestro ho fatto ripetizioni ai ragazzi delle superiori tanti lavoretti casalinghi come verniciare ringhiere persiane e tinteggiare le pareti Per stare con la mia ex smisi di lavorare come cameriere perch il fine settimana era l unico momento in cui potevamo stare insieme e Lei poteva e voleva uscire Ero molto partecipe alla relazione e mi facevo in quattro per trovare i soldi per farle regali di
131. anto ripuliva i cocci piangendo e io sentivo l ingiustizia della vita Mio fratello sembrava non accorgersi di nulla e s infilava nel letto magico in cui entrava nel suo mondo fantastico Era cos piccolo A mia volta andavo in camera senza per chiudere la porta Lasciavo sempre uno spiraglio che mi permetteva di sentire quando mamma avrebbe avuto bisogno di me Dagli otto anni ai dieci forse fui sempre io a mettermi nella condizione di saltare fuori dal letto come se mi avesse morso un serpente velenoso per accorrere sul luogo della battaglia Con gli occhi sbarrati cercavo di capire perch mia madre piangesse e mio padre urlasse o cosa fossero quei rumori sordi e ritmati che mi avevano destata d improvviso A volte li trovavo in cucina intenti in forti litigate verbali che facevano sbavare lui dal tanto che urlava Allora l vedevo mia madre arrabbiata prendermi con decisione e riportarmi a letto Non osando contrastarla obbedivo sempre Obbedivo mia madre sempre la obbedivo su qualsiasi cosa Ma era quando piangeva o strillava dal dolore o implorava con gli occhi piet che non davo ascolto alle sue preghiere di andarmene L ero Superbimba e Superbimba non prende ordini da nessuno Altre volte invece erano in soggiorno che lottavano Lei in posizione fetale raggomitolata con la mano tesa a difendersi dal colpo che stava arrivando Lui in piedi intento a percuoterla con bottiglie di vetro mestoli da cucina oggetti di vario tipo Spesso
132. anza seppur il cuore vuole essere ancora superbo mi prostro all Istruzione dello Spirito Santo Quanta fatica mi costa Non come stare tra i banchi di scuola e ricevere puro nozionismo che si va poi dissipando negli anni Si tratta di divina conoscenza che richiede applicazione che dura per tutto il tempo che ci concesso su questa terra Ed questo il tempo della Salvezza ed ho solo questa vita per poter attingere ad essa Per ora riesco solo a guardare sotto gli strati pi profondi dell epidermide della mia anima ove ho scoperto quel luogo tenuto chiuso credo dalla mia venuta al mondo e di cui ora si sono spalancate le porte e vi si rigettata una forza vorticosa di gelo che mi avviluppa e assidera la mente facendo divenire il mio corpo una tomba da cui scappare Spesso come rifiutassi di essere di carne di possedere un corpo che sanguina Desidererei esserne invulnerabile desidero uscirne fuori e volare il pi possibile in l e confondermi come un angelo fra le nuvole lontano da questa anticamera dell inferno Ma sono di carne ed esisto ma non vivo solo Dio mi pu dare la vita che mi pu salvare dal sudiciume In questi anni di scrittura e meditazioni con la persona che mi fa da Virgilio in questo percorso intimo e spirituale la verit che si radicata in me che siamo umili creature e non possiamo comportarci come se fossimo il dio di noi stessi Ragion per cui mi sono arresa e ho ceduto la mia vo
133. aperta vedendo la sua libreria aveva centinaia di libri Mi disse che li aveva letti tutti Un uomo straordinario La moglie peggio di lui Mi fece innamorare vedendo le sue foto da ragazza era bellissima Non aveva nipoti mi informai Aveva una stanza tutta sua con un cavalletto con sopra una tela Dipingeva La stanza era piena di tele con dei bellissimi paesaggi i miei soggetti preferiti Ah Zanichelli si chiamavano Zanichelli Mi disse che la sua ispirazione era la finestra Nella stanza c era una grande vetrata che dava su uno dei viali pi belli di Reggio Emilia la via Emilia All angelo lei guardava fuori e dipingeva Io mi affacciai ma vidi solo case alberi strade e macchine Mi disse che avrei dovuto guardare pi lontano potevo arrivare in qualsiasi posto da quella finestra lei faceva cos e quando ci arrivava lo dipingeva In pochi minuti mi disegn su un foglio bianco un paesaggio con un fiume degli alberi e un uomo col cilindro che camminava sul ciglio lo realizz a carboncino Bellissimo Lo conservo ancora quel disegno star da qualche parte nelle mie cose Mi mancano quei momenti sono anni che non li sento e non li vedo pi Io ero abituato prima di allora ad avere degli amici certi Chi ti stava 84 intorno rimaneva sempre vicino fino ad allora non mi era mai capitato di conoscere qualcuno e di non rivederlo pi per anni o per sempre non sapevo cosa significasse Mette un po di
134. are questo potente strumento al massimo delle sue potenzialit senza subirne il fascino indiscriminato e acritico Molte persone proiettano su internet tutte le proprie conoscenze aspettative speranze il proprio presente il futuro tutto il proprio potere Rimangono impigliate in qualcosa che di per s non ha valore ma lo assume solo in misura in cui noi partecipiamo a crearlo mantenerlo e leggerlo un importante strumento ma solo uno strumento Usato altrimenti assume il valore di pizia cumana di cartomante di genitore che 13 dirige un copione di vita ecc Ci non fa che perseverare la condizione di dipendenza e sofferenza gi in atto Per questo motivo importante che la persona integri questo spazio con quelli pi concreti Sono importanti le relazioni in carne ed ossa le condivisioni con familiari e amici le discussioni con chi ci ama sono importanti le consulenze specialistiche a tu per tu ecc Il contesto sociale familiare e concreto permette di mantenerci nella nostra rete di partenza e lo specialista aiuta a mettere a fuoco la situazione e le informazioni ricavate a varie distanze e a vari livelli ricollocando ogni cosa al giusto posto La persona sofferente giustamente contraddistinta da una grande spinta verso la risoluzione del problema ci la predispone all illusione che internet possa fornirle la soluzione totale Internet uno strumento di informazione chiarificazione e scambi
135. assenza di dolori o sintomi pi specifici perch per me direttamente associata a quel decadimento fisico generale che quello che pi mi spaventa e mi ripugna della malattia Oltre al medico assillavo con le mie angosce i miei genitori e il mio fidanzato mentre non ne parlavo con nessun altro non tanto per paura di essere derisa ma perch la prospettiva di un male incurabile mi sembrava un argomento troppo terribile per parlarne con le amiche Negli anni dell universit per la prima volta mi decisi a sottoporre a un medico non solo i sintomi sospetti ma la paura delle malattie in s e iniziai con una seduta settimanale da uno psichiatra col quale per non mi trovai per niente bene fin da subito Un giorno dopo due o tre mesi di incontri infruttuosi commise l errore di provare un effetto shock e nominare quei 175 termini medici che non volevo neppure sentir nominare come se la sola menzione potesse evocarne la presenza Per me fu come se con quelle parole avesse tentato di uccidermi lo riempii di insulti gli dissi che per sua fortuna non ero un uomo o l avrei picchiato e naturalmente interruppi le sedute All epoca stavano cominciando a diffondersi gli antidepressivi SSRI e avevo letto con grande interesse il libro di Cassano E liberaci dal male oscuro Sapevo che il mio problema era uno stretto parente della depressione se non altro perch la depressione era poi il risultato finale del timore di avere la
136. ata una fragilit non palesata un aiuto non richiesto una parola non digerita E via tutto gi nel gozzo che si fa sempre pi grande e grosso Ma tempo di far uscire le insolenze e le sofferenze che siano pungenti piangenti sorridenti e sono al corpo e alla mente dovute con presa di coscienza con la quale si fa scienza cos la lettera acca si tramuta e diventa parlante e non pi muta Non so Non so se vorrei abbracciare non so se vorrei litigare non so se vorrei mitigare non so se vorrei gioire non so se vorrei mediare A fatica imparo ma corro al riparo e rimango l ferma Ho solo nodi alla gola che ogni emozione scioglie e la lacrima esce ignara non so che dire non so sentire ma non voglio morire 179 Chi Chi mi aiuta a capire che il dolore arriva e poi va a svanire chi mi aiuta a capire che quella cosa per me sar gioiosa bella armoniosa chi mi aiuta a sentire a gioire sembra il mio corpo poco abituato ed sempre l a contestare ogni cosa che con grande fatica deve fare Vorrei essere presa per mano con fare lento ed educato a cui tutto il mio corpo va insegnato Perditempo Non perditempo se il gioco senti dentro non perditempo se la voglia di un ballo ti fa gioire dentro Non perditempo se ti fermi ad ascoltare una canzone che ti suscita emozione Non perditempo se un pianto dirotto ti irrompe dentro Non perditempo se fermandoti davanti ad uno specchio inventi l
137. ato in questi ultimi anni Mi ha parlato di sentimenti forti e me li ha fatti sentire davvero scorrere sulla mia pelle E per una come me che per anni stata soffocata da se stessa dalle sue ansie e dalle sue paure stato come un treno che ti passa sopra a tutta velocit La vita mi ha preso per il collo e mi ha sputato addosso tutto quello da cui sono sempre scappata il dolore la sofferenza la morte Ad un tratto ho capito che non puoi sottrarti alla vita o averne paura perch per quanto tu possa scappare sar lei che un giorno verr a trovare te Quando l ansia ti si prende la tua esistenza non riesci a sentire nient altro che lei non vedi nient altro che lei e soprattutto hai paura di lei Hai paura che non ti abbandoni pi e ti chiedi in continuazione se esiste una medicina una cura per smettere di sentirla 72 Ed intanto lei dentro di te parla parla parla non smette mai di parlare Ti ruba la bellezza di un respiro profondo ad occhi chiusi fatto per assaporare il profumo dell aria fresca Ti ruba lo sguardo gioioso ti ruba una passeggiata spensierata alle luci di un tramonto Ti ruba il non pensare a niente mentre passeggi in riva al mare ad ascoltare solo il rumore delle onde C sempre lei che parla dentro di te e tu non sai come farla tacere Lei parla e ti annulla Annulla chi sei quello che ti piace fare annulla il tuo essere i tuoi sogni e le tue passioni A tutto questo prende il post
138. atori hanno affrontato questa avventura editoriale senza dubbio estremamente costruttivo e come tale riteniamo possa essere di esempio e di aiuto per molte persone che ancora non riescono a trovare un senso al proprio star male Crediamo poi sperando con questo di non cadere nella presunzione che gli stessi autori dei racconti abbiano tratto beneficio dal mettere per iscritto ci che hanno vissuto Scrivere da senso alle cose le mette in ordine in qualche maniera le concretizza Il nostro augurio che i lettori di questo libro possano identificarsi in ci che leggono sentendosi cos meno soli e magari trovando qualche spunto interessante per iniziare un confronto pi costruttivo e maturo con quella che la loro sofferenza tenendo sempre ben presente che il dolore va capito prima di essere contrastato Crediamo inoltre che un testo come il presente possa tornare utile anche a chi non soffre o comunque non sta soffrendo nel presente Nessuno di noi immune alla sofferenza si tratta di un concetto banale ma forse ogni tanto viene scordato Quando si sta bene e tutto procede secondo i piani non c motivo di pensare che le cose possano precipitare Certo sarebbe sciocco farlo per riteniamo giusto e saggio non dimenticare mai che la vita non un oggetto sotto il nostro controllo bens una sorta di prezioso dono che ci stato concesso e che richiede continue cure e attenzioni A volte il dolore arriva anche se non si
139. baracca Poi loro fanno cos fino a che non vanno i carabinieri a liberarle perch danno fastidio Immagino poi che abbia modo di conoscermi meglio di sapere la vita che faccio il lavoro che ho immagino che abbia modo di conoscere la mia consorte e di vedere il bene che mi vuole immagino cosa possa provare aprendo una strana scatola colorata la mia beige pastello con su scritto a lettere cromate SMEG e sapere che quello che contiene nonostante venga tenuto al fresco a volte va a finire nella spazzatura Immagino cosa possa provare se avesse la possibilit di trascorrere insieme a me una serata di maggio sul mio terrazzo all ombra dell ormai pallido sole che tramonta annusando il profumo dei ciclamini in fiore ascoltando il frastuono pacato delle rondini che scorrazzano sopra i tetti delle case di pietra abbandonate mentre degustiamo o gustiamo un aperitivo completo una cosa che si mangia prima di mangiare Per uno che abituato a non sapere quando e se manger avere l abitudine di mangiare prima di mangiare potrebbe essere difficilmente comprensibile Ma noi io qui abbiamo tutto ci Non abbiamo la malaria la tbc l aids se non casi rari cose che magari hanno nel suo paese fanno parte della loro quotidianit La lotta continua contro malattie per loro ordinarie ma che io personalmente non so neanche cosa siano come si sviluppano a cosa portano come ti fanno stare 82 Tu come
140. bile da cui dover per forza scappare o sconfiggere L ansia il grido di noi stessi che vogliamo comunicarci qualcosa Quel qualcosa che o non riusciamo davvero a capire o cerchiamo di nasconderlo Qualcosa che vogliamo farci andare bene per forza e che invece uccide lentamente il nostro carattere la nostra volont e i nostri bisogni La forza per affrontare tutto questo c in noi stessi solo che non riusciamo a trovarla ci manca quella stella ad illuminarci la via Vanessa quella luce l ha trovata negli occhi di qualcuno che la vita ha deciso di metterle nel suo cammino Era intontita e stanca ma quella luce non ha potuto fare a meno di vederla Quella luce le ha salvato la vita o meglio gliel ha ridata la vita Ci si aggrappata con le unghie e con i denti e finalmente l ha trovata quella forza Era nascosta ma c era dentro di lei era solo in un angolo buio Grazie alla luce di un paio di occhi riuscita a trovarla Ad un tratto ho capito tutto l ansia e i miei attacchi di panico erano solo Vanessa che voleva ricominciare a vivere per se stessa e per stare bene Tutto ad un tratto ho ricominciato a sentire fino ad allora non sentivo pi niente mi ero chiusa in me stessa e non riuscivo a sentire niente se non lei l ansia Finalmente riuscivo a sentire qualcosa sentivo il dolore farmi male la nostalgia chiudermi lo stomaco sentivo la gioia nelle cose pi banali Sentivo Non c era pi solo l
141. casa rimaneva il mio rifugio ma quanto era bello poter uscire Arriv settembre I giorni prima dell esame d ammissione all universit ero terrorizzata mi sentivo debole non mangiavo non riuscivo a sorridere Poi l esame and meravigliosamente Mi ricordo che incerta entrai con le mie gambe in quell aula enorme con pi di trecento posti Mi sedetti tremante e quando mi diedero la prova ci misi tutto l impegno possibile Arrivai tra i primi venti su quasi mille persone Passarono i mesi e lentamente l ansia scemava Ero meno agitata prima delle prove importanti meno impaurita dalla vita di tutti i giorni Non capivo se il merito era della psicoterapia o delle esperienze che vivevo giorno dopo giorno e che mi rendevano pi fiduciosa L universit andava bene trovavo con facilit nuovi lavori un nuovo amore fior nella mia vita All inizio del secondo anno di universit lasciai la psicoterapia Non mi serviva pi Ormai ero una persona serena perfettamente in grado di gestire le proprie ansie Pass un anno e fu un anno felice Avevo la media del ventotto ero piena di lavoro di impegni facevo nuoto e teatro uscivo con gente sempre diversa Mi consideravo una ventenne in gamba Poi arriv il terzo anno 79 Una notte ebbi un incubo io uccidevo Mi svegliai stravolta da un attacco di panico fortissimo Fui costretta ad assumere psicofarmaci che mi erano stati prescritti solo per le emergenze La mattina a
142. cchi sforzi in passato per poterlo dire oggi Dal periodo dell adolescenza in avanti ho sofferto di varie patologie ma non mia intenzione narrarvi di tutti quei miei malesseri nascosti dei quali sono riuscita a parlarne solo molto tempo dopo a pochi fidati Ho scoperto di soffrire d ansia in un momento della mia vita in cui ero apparentemente felice 124 Avevo gi affrontato e superato molte delle mie incertezze e mi sentivo matura forte amata e i disturbi che vi ho accennato poco sopra erano spariti da molto tempo Potrei descrivervi o narrarvi per filo e per segno cosa mi successo da quando sono nata ad oggi ma voglio proprio evitare di farlo e concentrarmi piuttosto su come mi sono sentita man mano che gli eventi si susseguivano Spero davvero che tutto quello che ho da dire possa essere utile anche solo un po a qualcuno di voi Per anni sono stata in bal a della rabbia della depressione e spesso anche della disperazione pi totale perennemente immersa nella confusione mentale con la quale a dire il vero sono cresciuta La mia infanzia era stata apparentemente normale Ero una bambina sveglia e vivace Adoravo giocare con i miei amici e mi divertivo con qualunque cosa ogni momento era un pretesto per giocare Ho vissuto nel mio mondo fatto di giochi e risate fino a quando qualcosa improvvisamente cominci a cambiare Probabilmente l inizio della scuola fu preso cos sul serio da tutti coloro che mi er
143. cendevano pi le lacrime dai miei occhi avevo solo un desiderio morire e mettere fine a quell inferno pensavo alla morte come ad una risoluzione una liberazione una scelta disperata estrema ma che lottava contro l impulso alla vita contro voglia di restare nonostante tutto E poi pian piano le mie sensazioni sono cambiate stato come se inaspettatamente qualcuno che io pensavo essere Dio avesse finalmente pensato a me ed avesse con il suo intervento divino fatto placare i risentimenti che vedevo negli occhi degli altri li avesse magicamente cambiati Cos pian piano stato come rinascere ho riavuto i miei pensieri ho sentito risvegliarsi la mia anima i miei sentimenti mi sono sentita liberata da colpe che credevo di aver commesso sono tornata in vita ed ho ritrovato la mia identit perduta Sono tornata in questo mondo arrabbiata disillusa incredula ma con una forza maggiore ed ora sono pronta a combattere e a far valere la giustizia la serenit e la pace che tutti possiamo ritrovare anche se siamo disperati Avevo solo 22 anni e con queste parole io stessa scrivevo e ricordavo quei brutti momenti Ora ho 35 anni e da allora non ho pi vissuto momenti cos terribili ma non sono completamente guarita spesso mi isolo e soffro di ansia sociale Navigando in internet alla ricerca di aiuto ho incontrato il sito di Nienteansia un luogo che pu dare confronto e conforto un luogo dove non nascondere le proprie fragil
144. che rispondevano che avevano qualcosa da dire che vivevano un esperienza difficile e che comprendevano il disagio psicologico Mai prima di allora avevo incontrato persone con cui condividere cos a fondo delle problematiche o che si raccontavano e basta Feci degli incontri stupendi Le persone che fanno parte di questo forum sono persone vere piene di vita anche se raccontano la morte piene d amore anche se dicono di non saperlo manifestare piene di altruismo anche se si dichiarano incapaci di dare L anonimato forse permette la libert di essere s stesse anche se io nonostante avessi un nome finto e non avessi scritto da nessuna parte da dove venissi faticavo tantissimo a raccontarmi Ho sempre vissuto il raccontare di me con grande imbarazzo e senso di vergogna Questo mio contributo vuole modificare questo vissuto dando un calcio alla paura e mettendo in luce una verit La mia Chiss forse in qualche punto potr essere quella di qualcun altro E se cos fosse se qualcuno leggendo questo scritto dovesse riconoscersi in qualcosa voglio che sappia questo amico o amica se qualcosa simile al tuo vissuto sappi che avrai reso utile questa mia fatica leggendola e riconoscendoti mi avrai dato il senso di mettere su carta un vissuto di cui mi sono sempre vergognata Se oltre a riconoscerti riuscirai a trarne qualcosa di buono allora potr solo esserne felice Ed essere felici per momenti istanti piccole cose ci che r
145. ci per riutilizzarla facile comprendere che siamo invasi da questo ormone dello stress Seguii alla lettera gli insegnamenti e cambiai modo di vivere le prime volte che riuscii a controllare l emotivit e quindi l ansia ero felice e sentivo che cambiavo rotta Un po alla volta gradatamente sono spariti completamente gli episodi di distaccamento gli attacchi di panico gli stati ansiosi Il rimuginamento si attenuato di molto ed il pi duro da trattare Quando il rimuginamento si presenta devo immediatamente occuparmi con qualcosa che impegni la mia attenzione Non gli devo concedere spazi per entrare 56 x Questo l unico modo per combatterlo ci vuole molta determinazione l1 alternativa sono i medicinali Qualcuno di noi ansiosi ha forse ricevuto da piccolo un educazione specifica per combattere l ansia Io no e neanche tutte le persone sofferenti che ho conosciuto Per quanto riguarda l ansia siamo nati senza libretto di istruzioni e non sappiamo esattamente cosa dobbiamo fare in caso di guasti Un altra importante moderna fonte d informazione sono i forum in internet Io ho chattato a lungo su www nienteansia it e devo ammettere che ho trovato iscritti e moderatori molto competenti in grado di dare risposte e conforto a chi soffre Una specie di gruppo di autoaiuto La cognitiva comportamentale si impara in un associazione di volontariato per l an
146. cia terapeutica della coralit nel superamento del problema del singolo L essere parte di un tutto Il web come terra 23 Psicodinamica dei gruppi e del singolo verso il gruppo Capitolo terzo 27 La parola agli utenti 28 Arance e Gardenie 29 Come ho avuto la fortuna di riuscire a placare notevolmente l ansia e la depressione grazie a tecniche di rilassamento abbinate all ascolto di musica rilassante e coinvolgente 191 31 34 35 57 40 41 42 43 45 46 47 48 50 52 54 27 59 64 68 70 71 72 76 77 81 96 98 Dietro il muro Una giornata di specchio Guarire significa sapersi rialzare quando si cade In cammino con DAP e agorafobia La Forza e La Prigione Il racconto della mia vita L Attestato di Normalit L oscurit Paura di me stessa Vivere l ansia Lo specchio L ansia un problema da risolvere Volevo solo amore 6 minuti Ansia e conseguenze Oltre la montagna la mia gioia di vivere Ritorno dal futuro per aiutare qualcuno Ritrovando me Follia Accadde ieri Un sorriso L ansia Ti faccio vedere Roma Noi esseri umani speciali L ansia e la depressione come vincerle Inspiegabile inquietudine La domatrice d ansie 100 La storia di Bettyboop 192 102 104 106 113 115 1497 120 122 123 124 132 134 1537 140 141 162 167 de 173 174 179 180 181 186 La signora L attacco d ansia che non t aspetti La crisi dei vent anni U
147. cilitano da parte dell utente una scelta e sono un implicito invito a servirsi di un professionista Forum questa modalit di aiuto aiuto molto antica ed nata offline vedi i Gruppi dell Anonima Alcolisti e successivamente i Gruppi di aiuto aiuto utilizzati dai CSM L utilit di questi Gruppi quella di scoprire che il proprio disturbo condiviso da molte persone e questo allevia una parte importante della sofferenza che la solitudine I Forum online hanno un vantaggio in pi l anonimato che facilita la sincerit del racconto in quanto non si visti e non si conosciuti neppure per nome e inoltre si ha un aiuto da parte di tutti i componenti si condivide la propria sofferenza e vedendo quante persone soffrono di DOC disturbo ossessivo compulsivo o di Depressione o altri sintomi ci si sente meno soli Qui per c un rischio subdolo che i partecipanti non conoscono e pu sfuggire anche ai moderatori molti psicotici inventano storie terribili per essere compatiti ad esempio di essere abusati dalla madre ma da grandi di solito hanno circa 20 anni non sono che l espressione del complesso edipico lo fanno per il piacere di condividere una fantasia e di essere creduti dicendo che la madre che vuole fare la sessualit o di essere perseguitati da qualcuno e di solito sono immediatamente consolati dal Gruppo che in questo caso non fa che aggravare la malattia di chi si inventa la fantasia che arricchisce di
148. cio non respiro non ho pi aria e loro proprio loro sono li forse ad un passo da me se mi vedono sono perduta come faccio Sono a casa la mia camera Odio la mia camera odio quel letto zuppo di lacrime che non so asciugare voglio gridare voglio picchiare No Voglio morire vorrei che tutto questo male finisse Oggi andr da un medico vediamo cosa mi dir tanto so gi tutto e nessuno mi pu aiutare Lo sapevo mi fa piangere e basta non mi aiuta per niente mi fa venire sempre di pi voglia di andar via chiudere con tutti e rincominciare Ho deciso Parto chiudo con tutti Oggi mi imbarco dopo l ennesimo giorno passato a dormire e l ennesima notte in apnea schiacciata dal mondo vado a lavorare Mi piace la sensazione Si parte Sono in montagna si sta proprio bene qui l aria fresca ricca di un energia particolare che ti entra dentro e uscendo si porta via una piccola parte di male con s il sole qui tiepido ma riempie il cuore quando arriva silenzioso dopo un profumato acquazzone Mi sento bene il mio cuore rimane nella sua piccola nicchia e la mia gola libera lascia che il mio corpo si possa nutrire ingordo di tutta l aria che vuole Domani si torna a casa non posso farcela Dai facciamo dopodomani anzi facciamo fra una settimana Una settimana pu andar bene Ormai sono quasi tre mesi che scappo ma qui sto bene non voglio tornare ma devo Domani si parte ora dormo spero di non sognare
149. cipitata cos decido di chiamare una psichiatra gli spiego la mia situazione e lei accorgendosi del pericolo che stavo correndo decide di prescrivermi dei farmaci lo xanax e il cipralex Nonostante il mio scetticismo la dottoressa mi dice che in quel momento di gravit i farmaci erano la soluzione pi veloce ed efficace per guarire poi per se avessi voluto avrei potuto cominciare una psicoterapia adeguata Che tra l altro non ho mai fatto Comincio questa cura e nei primi giorni l ansia sembrava peggiorare anzich alleviarsi passati i primi 20 25 giorni comincio a sentire un senso di benessere non mi sembra vero 119 Le nubi presenti stabilmente nella mia mente cominciano a fare spazio ad un cielo limpido e celeste la voglia di vivere riemerge in pratica stavo per rinascere una seconda volta bellissimo Continuo ad assumere il cipralex per circa un anno tutto procede per il meglio il mio percorso verso la riconquista della vita viaggia spedito in maniera esaltante Una volta al mese andavo dalla psichiatra per monitorare la situazione ed una volta le domandai Dottoressa ma che senso ha vivere lei mi rispose Tu credi in Dio io gli risposi di s Ebbene questo un buon motivo per continuare a vivere Parole sante Nel frattempo cominciai a documentarmi un po sul mondo dell ansia comprai qualche libro e tuttora lo faccio e allo stesso tempo mi affacciai anche su internet dove trovai quals
150. cludevano l avvio di un percorso adulto e portavano al rischio di scelte sbagliate In quel periodo ho contattato uno psicologo con cui ho cominciato l analisi delle situazioni che dall infanzia a quel periodo avevano suscitato in me maggiore incertezza All inizio non credevo che il fatto di confrontarmi con una persona completamente estranea alla mia sfera potesse in qualche modo aiutarmi Invece mi sono dovuta ricredere perch a mano a mano che gli incontri si susseguivano nuove idee sorgevano nuovi ricordi si riaffacciavano alla mente fra cui cose a cui non avevo fatto per niente caso forse perch accadute nell et infantile quindi per questo non comprensibili Le maggiori difficolt che sono venute alla luce erano legate al rapporto con la mia famiglia di origine soprattutto dalla parte materna Il mio carattere e quello della mia genitrice non combaciavano nella maggior parte dei casi Lei nel momento in cui scrivo purtroppo non pi in buona salute una persona esuberante amante delle novit a tutti i costi sempre alla ricerca di occasioni in cui sfoggiare la propria creativit in pi una persona sempre piena di impegni fuori di casa con moltissime conoscenze Io per la mia parte ho un carattere abbastanza introverso mi piace molto stare a casa quando posso sfuggo pi che posso la mondanit mi piacciono moltissimo gli animali infatti ho un cane e due gatti a cui sono affezionatissima cosa che per l
151. con tutta l intenzione di conoscermi meglio dato che lo avevo colpito durante quella breve frequentazione Lui si scontr con il mio carattere glaciale evitante che aveva intimorito diversi pretendenti prima di lui ma decise di andare oltre per scoprire che persona si nascondeva sotto la mia corazza Io sentii che in questo caso avrei dovuto operare una scelta decisiva il sentimento che provavo non mi avrebbe permesso di vivere quella storia a met o rischiavo tutto mi mettevo in gioco completamente e tornavo in contatto con il mondo delle emozioni oppure chiudevo quel discorso Essendo battagliera per natura avendo visto che quella particolare sintonia ci aveva fatto rincontrare dopo tempo decisi cos di rischiare aprendo il mio cuore Ci ha fatto s che aprissi un vaso di Pandora tutte le mie paure un insieme di emozioni forti che non sapevo gestire e molta ansia ne uscirono catapultandomi in un turbine di confusione e dolore Questo anche perch in lui le migliori intenzioni lasciarono posto a molti dubbi le nostre idiosincrasie si intrecciarono ed io ebbi modo di sperimentare tutto quello che avevo evitato in tanti anni in un periodo che ricordo ora come il pi buio della mia vita In questa condizione di estrema confusione decisi di trovare risposte in rete non usavo molto il computer e tanto meno internet ma feci ugualmente una prova Le ricerche mi portarono al forum di Nienteansia in questo luogo virtuale leggevo
152. d ho vissuto tre episodi di distaccamento dalla realt Ho avuto il mio primo attacco di panico 10 anni fa nell attraversare un ponte sospeso tra le rocce in alta montagna Io e mia moglie avevamo gi percorso questa via ferrata almeno una decina di volte ed io ho scalato anche pareti per cui non si trattava assolutamente di vertigini Mia moglie mi caric parzialmente sulle spalle e mi accompagn oltre Ebbi ancora altri attacchi di panico e naturalmente a questo punto ero perfettamente consapevole di essere un sofferente di ansia Per feci solo due ho tre controlli cardiologici in quanto avevo spesso cardiopalmo e un senso di affaticamento alla regione cardiaca Ma la mia vera bestia nera era il rimuginamento Diurno e notturno ero deconcentrato non riuscivo a seguire ci che leggevo Il rimuginamento mi portava il pensiero altrove Col passare del tempo il cervello si abitua al rimuginamento e te lo fa fare continuamente Si rimugina sulle questioni della vita non risolte o finite male perch vogliamo gestire tutto a modo nostro perch ci facciamo custodi dell ordine prestabilito e protestiamo o ci lamentiamo mentalmente per tutte le cose sbagliate che vediamo perch ci facciamo i film e fantastichiamo negativamente su tutto Col tempo questa condizione si aggrava e si costantemente altrove col pensiero tanto da non riuscire pi a seguire ci che ci viene detto e a non riuscire pi a svolgere il
153. della propria identit La consapevolezza di avere un problema che ha un nome uno specifico andamento ed comune ad altre persone permette di ampliarlo in termini di occorrenza di restringerlo e ridimensionarlo in termini di dimensioni e di potere Quest operazione risulta rassicurante ma soprattutto fornisce una gran chiarezza e maggiore conoscenza su s e su come inquadrare la propria sofferenza I vantaggi descritti mettono in risalto la componente conoscitiva cognitiva Non di meno esiste una componente emotiva che costituisce l elemento principale e primario Condividere con altri che usano la stessa lingua conoscono la stessa realt possiedono la stessa consapevolezza fa sentire finalmente capiti Spesso chi si rivolge ad uno specialista consulta manuali o naviga in internet ha un disagio che non riesce ad esprimere non comprende e non viene compreso Poter giungere finalmente alla condivisione emotiva costituisce un grande traguardo la sensazione di essere arrivati a casa dopo tanto vagare di essere capiti appunto Non si pi mosche bianche qualcosa di sbagliato uno scherzo della natura da correggere bens portatori di un disagio esperito anche da altri che comprendono e condividono con noi questa realt Lo scambio sul forum fornisce poi tutta una gamma di ipotesi circa le possibili soluzioni emotive psicologiche cognitive concrete ecc rappresentando quindi un insieme di strategie
154. della sua scomparsa o come mio padre si sia rinchiuso in un dolore mai espresso Racconter di me di come sono arrivata a trentatr anni moglie di un marito stupendo madre di due figli sopravvissuta a un inferno emotivo che mi ha quasi portata alla morte Muore Bimba e nasce Superbimba Avevo otto anni quando la mia infanzia fin bruscamente La morte di mio fratello sanc questo traguardo troppo presto raggiunto Non elaborammo mai insieme questa perdita e nessuno ci aiut a farlo quindi restammo avvolti in una coltre di sofferenza rabbia solitudine che ci port a vivere gli anni che seguirono come un viaggio tortuoso e dantesco attraverso gironi infernali Dopo il primo mese in cui mia madre si lasci quasi morire di fame e mio padre cerc di tenerla viva lui cominci il suo personale percorso negli abissi non sapendo in che altro modo sopportare e superare il dolore si butt a capofitto nell alcol Cominci a bere sempre di pi tanto che non riusciva a smaltire durante la notte ritrovandosi ancora ubriaco il mattino seguente Questo divenne il suo quotidiano e anche il nostro Mia madre era troppo fragile per trovare delle soluzioni costruttive che in verit nemmeno cerc mai ci che riusc a compiere efficacemente fu sopportare subire non mollare mai nonostante tutto Il suo volto era segnato e triste gli occhi incavati e inespressivi Un volto vuoto e funereo l immagine che mi si impresse dentro facendo
155. dere strade complicate e ingestibili almeno in apparenza Sopprimere un emozione non comunque fattibile e quando si tenta di farlo ci si forza in una direzione non naturale che provocher conflitti interiori anche intensi Non esistono emozioni giuste ed emozioni sbagliate non esistono sentimenti belli e sentimenti brutti Il valore positivo o negativo di ci che sentiamo siamo noi stessi a deciderlo spesso inconsapevolmente Viviamo tutti in una societ caratterizzata da un livello di complessit notevole dove ogni azione e ogni comportamento produce una effetto spesso non previsto e neanche desiderato Altre volte i nostri sforzi verso una determinata direzione non producono invece ci che spereremmo Insomma per poter far parte di questo mondo dobbiamo in qualche modo frenare e filtrare la nostra parte pi profonda e spontanea per e impedire che entri in contrasto con le regole scritte e non della societ Questo significa chiamare in causa la nostra parte razionale la quale ci dice come dobbiamo comportarci in ogni occasione e cosa possiamo manifestare e cosa no Ma non pu certo modificare o cambiare ci che sentiamo realmente Come dicevamo poco pi su i sentimenti e le emozioni non possono essere controllati e pi si cerca di sopprimerli e pi questi spingeranno per venire a galla e manifestarsi Da qui nasce il conflitto a cui si accennava poc anzi Ci che nasce come un piccolo e innocuo desiderio se trascurato
156. detto ci sono anch io ascoltatemi ne ho bisogno L esposizione ha avuto anche dei risvolti negativi purtroppo Non perch mi sia imbattuto in soggetti che mi abbiano trattato male ma piuttosto perch ho conosciuto delle realt che fino a quel momento non avevo voluto prendere in considerazione Prima fra tutte il sesso Croce e delizia della mia giovane vita Diciamo che ho voluto imparare a nuotare buttandomi in una piscina con l acqua fredda e dove non si tocca senza nessun appiglio Ho voluto sapere cosa si fa com e naturalmente c stato qualcuno che ha risposto 186 disarmante quanto tutto questo sia normale ma l emozione che sta dietro a questo credetemi stata devastante Quanto ho pianto quanto mi sono sentito lacerato nel profondo quanto ho giudicato anche e quanto ancora ora mi sento in colpa per non riuscire a capire un fratello vicino a me Un altra lacerazione dopo quella della depressione un altro punto di svolta che guardato ora con degli occhi leggermente pi maturi stato necessario Se fosse stato per me avrei continuato a coprirmi anche nel senso fisico della parola a coprirmi di vestiti anche in estate per non mostrare il mio corpo E invece stato meglio cos meglio affrontarle le paure Non sto dicendo che ce 1 ho fatta a sconfiggere tutta la paura che ho del sesso Per mi sento sulla buona strada Ho delle persone accanto che mi stanno aiutando molto che st
157. deva che io stessi male veramente Cos un pomeriggio di settembre mentre pensavo a come farla finita del tutto seduta davanti ad un burrone mi dissi che una soluzione doveva pur esserci dovevo avere le ultime forze per tentare qualcosa di diverso che non fosse il togliermi la vita per sempre Iniziai ad ascoltare musica metal che non mi era mai piaciuta fino ad allora ma mi diede energia e forza le ultime forze che avevo necessarie per chiedere aiuto La prima volta nella mia vita che chiesi aiuto a qualcuno Un anno di psicoterapia basata unicamente sul dialogo mi ha completamente rinnovata Gli attacchi di panico spariti e una vita nuova da ricominciare stato come nascere per la seconda volta Scoprii di essere una persona speciale anche io Lasciai il mio ragazzo possessivo e geloso mi interessai sempre di pi a quella musica andando ai concerti e frequentando nuovi amici con gli stessi interessi ricavandone un energia spaventosa e allo stesso tempo uno sfogo un urlo liberatorio di quei due anni della mia vita Ora sono felice Mi sto laureando mettendoci un po di pi ma non mi importa 45 pi di essere la prima della classe stavolta facendo un passetto alla volta oltre agli attacchi completamente spariti sto anche finendo gli esami all universit Un giorno sar dottoressa in chimica e quella sar la mia rivincita Ogni tanto mi capita ancora di sentirmi insicura e triste ma non sar pi come prima ho
158. devo fare delle interrogazioni mi lascio prendere dall ansia ho vuoti di memoria non ricordo pi niente di quello che ho studiato e questo un problema Quando ho scoperto il sito web Nienteansia it mi sono subito iscritta nella speranza di trovare qualche consiglio che mi potesse aiutare a combattere l ansia E cos stato perch grazie a questo sito sono riuscita non a eliminarla completamente ma a controllarla grazie alle preziose tecniche che vengono spiegate nel sito web e grazie anche alle esperienze che le altre persone hanno raccontato Nella vita privata mi porta comunque dei problemi perch se qualche volta litigo con qualcuno l ansia si fa sentire molte volte mi manca il respiro e all inizio quando si presentato questo sintomo ho avuto paura ma poi ci si abitua Le prime volte pensavo che alla mia et fosse impossibile essere affetta gi dall ansia per questo ho chiesto al mio professore di psicologia se fosse possibile e lui mi ha risposto di s e questa stessa risposta l ho avuta anche all interno del forum Il forum molto utile e mi ha insegnato tanto mi ha anche dimostrato che c gente che sta peggio di me perch l ansia li ha portati ad avere problemi pi grandi dei miei quindi da questo punto di vista mi reputo fortunata A volte leggendo le storie degli altri mi sono commossa perch hanno delle situazioni molto brutte che non gli lasciano vivere la loro vita in modo tranquillo come tut
159. di compagnia o quando riaffiorava il ricordo del gesto del padre impar che l inconscio non ha temporalit quindi interiormente riusc a riappacificarsi con quella parte paterna che tanto lo aveva fatto soffrire Quando una persona cade nell inferno della depressione oltre alla sofferenza dell anima tutto attorno a lui diviene buio il mondo che lo circonda soprattutto i familiari e il lavoro ne risentono negativamente e spesso questi ultimi non sanno cosa fare e a chi rivolgersi Aldo in passato aveva provato anche ad andare da 2 professionisti ma mi diceva che non si era creato quel clima di fiducia che aveva provato sin da subito con me e che gli veniva facile affidarsi Proprio questo l elemento pi importante del miglioramento personale la fiducia nel professionista avere fiducia e affidarsi fa s che la persona si impegni e che raggiunga un alto grado di benessere Inoltre informavo Aldo che era grazie anche alla costanza che lui aveva 136 avuto e alla decisione interiore di smettere di star male che i trattamenti avevano funzionato Senza che qualsiasi persona abbia una piccola fiammella di speranza volont e di fiducia in se stessa senza che essa attui una decisione anche se inconscia qualsiasi trattamento non giunge a risultati Ora Aldo sta bene continua la sua vita serenamente e sa gestire le frustrazioni in maniera efficace Non ha avuto ricadute e lavora normalmente Ogni tanto sporadicamente m
160. di fulmine Io ero ancora fidanzata con Ivan ma il rapporto ormai mi faceva sentire bloccata passiva Il giorno che incontrai Cristian fu un giorno speciale Il suo modo di trattarmi e le sue caratteristiche appagavano tutti i miei bisogni di quel momento Per un attimo mi sentii presente e protagonista della mia vita Fu una sensazione bellissima Ci frequentammo come amici per un po di giorni ma presto ci ritrovammo innamorati Cristian era un ragazzo sveglio intelligente chiacchierone e molto attivo I suoi modi mi facevano sentire desiderata gli piacevo tantissimo e mi riempiva di attenzioni inutile dire perch mi innamorai di lui Il suo entusiasmo per la vita mi contagi e dopo un anno eravamo fidanzati ufficialmente e felici Ricordo che durante il primo anno io vedevo tutto rosa nel vero senso della frase Passarono altri due anni e gran parte dei miei problemi di insicurezza sparirono 127 Ma nella mia mente il pensiero inconscio di non meritare tutta quella felicit era ancora presente e io continuavo sempre a non essere sostenuta da nessuno Il fatto che ero felice non importava a nessuno Ero convinta fosse tutta un illusione Cristian era innamorato di me e mi ripeteva spesso che vedeva chi ero ma io non conoscevo ancora me stessa e pensavo che non poteva amarmi davvero La mia famiglia parlava male di lui a causa di alcune sue caratteristiche e mettevano spesso in dubbio il nostro amore Ma
161. di me sento che devo decidere su tutto quello che faccio ponderare ogni singola parola altrimenti rischio di rimetterci la faccia E rimanere solo diventare qualcosa di inerte qualcuno che se stimolato non sa che farsi dello stimolo ma non lo ignora n lo accetta Ci passa attraverso Tutto ci estremamente difficile e artificiale Devo trovare un modo di ribaltare la situazione di stallo di vivere il mio presente a pieno Un tentativo lo voglio fare personale ma lo scrivo qui in breve non si sa mai che possa essere utile Beh mi domando se dovessi morire oggi sono felice che cos la felicit e o soddisfatto di quello che stata la mia vita La risposta no non ancora per lo meno e questo mi sta lentamente caricando per lanciarmi in qualcosa Credo che se qualcuno legger questo i testo i anche per cercare un appiglio per la propria situazione confidando nel prossimo Beh voglio dirvi che se confidate nel prossimo allora significa che in voi c positivit e quindi anche speranza L unica salvezza la mia vita Non avrei mai immaginato di ritrovarmi un giorno durante la mia pausa lavoro a scrivere a qualcuno ci che ho sempre tenuto per me Mi chiamo Rocco ho 34 anni e sono pronto a raccontarvi la mia esperienza ansiosa che ho vissuto o meglio che continuo a vivere in modo quasi normale La memoria torna circa a 3 anni e mezzo fa lo ricordo come se fosse ieri ma ne parlo c
162. di persone che raccontavano la loro situazione e ricevevano pareri di utenti che avevano superato problemi simili di altri che si trovavano nella medesima condizione e inoltre le condivisioni non si fermavano a questo ma erano presenti aree di discussione su temi generali riguardanti attualit politica religione e libri insomma un luogo in cui circolavano liberamente idee su ogni argomento Era proprio ci che cercavo cos decisi di iscrivermi e nello stesso tempo prenotai una visita dallo psicologo della Asl in modo da affrontare al meglio la condizione di disagio in cui mi ritrovavo in quel momento Chi si present a Nienteansia il 31 marzo del 2008 era una ragazza con un lato intellettivo e razionale onnipresente nel proprio modus vivendi incapace di riconoscere sentire e parlare delle diverse emozioni con un estremo bisogno di controllo su tutto ma che tale controllo lo aveva completamente perso e lo esercitava non mangiando e procurandosi dei tagli nell illusione che questo le desse l idea di governare dolore e ansia che al contrario circolavano liberamente Una ragazza che sebbene fosse portata all ascolto era in realt autocentrata pensando che tutto ci che le avveniva intorno fosse da ricondursi in qualche modo a lei a qualche sua mancanza o errore o a passi giusti a seconda delle conseguenze una persona che aveva smarrito la sua identit perch si era accorta di aver agito troppo a lungo in base alla situaz
163. dirittura mi isolavo andando in chiesa al nono piano dove lavoro lo specchio era diventato un amico quotidiano non riuscivo pi a vedere Sara di fronte a me un incubo Tutto questo per un mese Io mio marito e mia figlia andammo in Sicilia a Tindari peggio che andar di notte camminavo a testa bassa per far s che la gente non vedesse il mio volto il pranzo era composto a buffet non 4A vedevo l ora di andarmi a sedere insomma ogni situazione che aveva a che fare con la gente la volevo evitare Torniamo a Milano tutti e tre Mio marito deve lavorare anche io dovevo andare al lavoro ma il coraggio era poco dovevo accompagnare mia figlia da mia suocera a Porto Recanati ma non riuscivo con la macchina avevo paura degli attacchi di panico e in treno solo l idea di affrontare la gente mi faceva stare male addirittura pensavo che il mio corpo si fosse trasformato Ma era tutto a posto Telefonai a mia suocera che mi disse vieni con il treno pi sicuro Telefonai ad una amica e andammo alla stazione centrale con lei e mia figlia ero angosciata mi sedevo perch non riuscivo a stare in piedi mi mancava l aria il respiro corto tachicardia Mi sembrava di morire infatti questa mia amica carissima non mi lasci fino alla partenza rassicurandomi e dicendomi guarda che non sei sola Finch arrivo a Porto Recanati con mia figlia mia suocera spaventata mi consiglia di andare da un medico del posto le spiego tutta la
164. dormentarmi Dormii qualche ora forse tre o quattro e alle sei mi svegliai improvvisamente Era l inizio di una fase acuta quello che si pu davvero definire stato ansioso depressivo inizi il delirio ipocondriaco e perlomeno lo credevo io l inizio della mia fine Mentre scrivo la cosa che mi viene in mente la domanda che ho fatto all inizio che c di buono in tutto questo Beh nel male c del bene il cattivo insegna le esperienze ci definiscono ci rendono veri e questo buono Ma nello specifico nel dettaglio cosa c di buono Devo dire che lo sto scoprendo in maniera sempre pi nitida mentre scrivo Penso per esempio alla sensibilit all empatia che ti aiuta a mostrare nei confronti di chi sta affrontando problemi simili Prima forse guardando gente con lo stesso problema o simile attribuivo le colpe a loro se la sono cercata pensavo Ora non mi azzarderei pi a dire o a pensare una cosa del genere Ho avuto modo di comprendere la differenza tra compassione ed empatia La prima un sentimento la seconda un valore costruttiva qualcosa che serve una risorsa Impari a coltivare questo valore e poi aiutare gli altri forse aiuta te stesso ti fa recuperare pi in fretta Un altra cosa che mi viene in mente di positivo che impari a credere negli altri a conoscere gli altri per davvero come sono Quando ti succede che arrivi al punto di aver bisogno degli
165. dove tua madre aveva provveduto a sostituire i vecchi mobili scuri con pezzi di modernariato dalle linee ardite La tua stanza era stata trasformata come nella metamorfosi di un insetto un divano color porpora con lo schienale ondulato e una piantana filiforme e flessibile nella sua anima d acciaio Le pareti dipinte color zafferano con un guanto di spugna intinto nella vernice l effetto era curioso con alcune zone in cui il colore era pi denso ed altre in cui era pi sbiadito distribuito in modo volutamente irregolare per ricavarne un impressione di infantile gaiezza Il tuo letto era ampio e comodo col materasso sottile in lattice il telaio di ciliegio il tatami di carta di riso pressata invece delle solite doghe I tessuti erano colorati le tende di cotone con motivi optical bianchi e neri il copriletto verde acquamarina stampe di Magritte appese le tue preferite soprattutto La nuvola nel bicchiere Tua madre mi aveva chiamato sabato mattino per dirmi che eri tornata a casa senza aggiungere altro perch l invito era implicito Io tacevo mentre tua madre parlava Tua madre sapeva che sarei venuto a trovarti Ricordo che pensai stupidamente a come vestirmi quando l indomani domenica sarei venuto a trovarti dopo otto mesi dal nostro primo incontro Ricordavo anche che ti piacevano i girasoli ho girato mezza citt quel sabato pomeriggio in preda a una specie di disperazione senza nome per trovarne ma nessuno n
166. due mesi tutto finito Sono passati cinque anni Ancora adesso prendo ansiolitici mi sono affidato a professionisti competenti finalmente Paura di me stessa Mi chiamo Sara e ho 25 anni Per fortuna A 19 anni conobbi quella brutta bestia degli attacchi di panico a scuola qualche mese prima dell esame di maturit In un pomeriggio relativamente tranquillo una mia compagna mi chiese se era tutto ok perch mi vedeva tutta rossa in viso in quel momento mi era successo come un crampo al cuore e la tachicardia che non si fermava pi Terrore allo stato puro Infarto in arrivo Mi dovetti sedere per capire come stavo e il cuore continuava a battere forte Gli altri intorno a me ma s cosa vuoi che sia sar un calo di zuccheri e subito a rimpinzarmi di caff zuccherato e un cioccolatino Niente da fare Pensavo di morire in quel momento Sono andata a casa terrorizzata Mi presi una camomilla ma dentro la mia testa non capivo pi nulla Andai in farmacia a misurarmi la pressione la farmacista allarmata mi disse che per la mia et avevo 140 la massima ed era un po alta cos come i battiti 130 battiti al minuto Da ferma seduta Arriv la sera e me ne andai a dormire All una di notte mi svegliai di soprassalto e mi sentii male di nuovo pallida sudata e con il cuore a mille Chiesi ai miei genitori se potevano accompagnarmi in ospedale Al pronto soccorso rilevarono una tachicardia a 150 battiti al minuto M
167. e con i propri progetti i propri castelli Non mi importava di possedere solo quattro mura e un tetto sulla testa ci bastava Non mi importava che mangiavamo su un tavolino da campeggio tanto poi i mobili li avremmo comprati a nostro gusto come volevamo noi E cos andata in effetti Ora la casa piena arredata Contiene gi molti oggetti che indicano qualche episodio particolare della nostra vita insieme oggetti che rievocano ricordi ovviamente piacevoli Sono passati gi cinque anni perlopi sereni 85 Ho sempre avuto in questi anni un lavoro una occupazione che mi dava un certo grado di soddisfazione personale e mi permette di vivere mi consente di comperarmi i beni di prima necessit e forse anche qualche bene non necessario Tutto piuttosto tranquillo L anno scorso parliamo del 2008 improvvisamente e in maniera non prevista il mio lavoro venuto a mancare Esubero Mancanza di prospettive lavorative da parte della mia azienda Per le prime due settimane mi sembrava di essere in ferie mi era quasi comodo Poi tutto cambiato Ha iniziato a svilupparsi ansia angoscia paura di non farcela di non uscire pi da quella situazione Tutte le mie certezze le mie speranze le mie prospettive per il futuro iniziarono a collassare a sciogliersi come neve al sole e pi tempo passava e meno vedevo via d uscita Mi sono tenuto in contatto con il mio responsabile di servizio e spesso mi
168. e il primo era colui che si prendeva cura di te dalla nascita e si occupava della tua salute durante il percorso della vita il secondo rappresentava il padre spirituale colui al quale raccontavi il bene ed il male e lui ti consigliava Il tempo passato l uomo si evoluto sono state fatte tante scoperte in tanti settori ognuno ha assunto un ruolo ben definito ma l uomo rimasto fragile e forse sempre pi solo rispetto all evoluzione che spesso ha arricchito economicamente ma non moralmente per cui lo spazio che abita l uomo diventa sempre pi stretto questa riduzione porta alla poca condivisione la poca condivisione porta alla solitudine passo successivo all ansia e alla depressione Gli anni passano l uomo si evolve sempre di pi da un punto di vista di comunicazione non verbale insomma il mondo delle comunit virtuali che ha portato inizialmente ad alimentare la mancanza di contatto visivo e quindi EHI percettivo di stare in comunicazione con l altro e quel sano passaggio emozionale di due persone che si incontrano e scambiano i propri pensieri Ma il mondo delle comunit virtuali ha comunque dato la possibilit di condividere con altre persone i propri bisogni la possibilit di poter parlare liberamente delle proprie emozioni alle quali poi possiamo dare il nome di ansia rabbia gioia paura tristezza e sapere che dall altra parte c qualcuno che condivide con te questo momento anche se con motivi
169. e miglioreranno che imparer meglio a gestire le mie paure Non guarir mai perch non si pu guarire da se stessi non posso strappare via il mio spirito dal suo guscio di carne ma posso imparare a convivere con l ansia A volte penso che tutta questa sofferenza abbia un senso Penso che forse per quanto io mi senta piccola fragile ed indifesa a questo mondo sono destinata a fare qualcosa di grande Penso che ognuno di noi possa fare cose grandi laurearsi costruirsi una famiglia comprarsi una casa cambiare il mondo Io ci credo Sono pi sensibile di tanti altri ma non per questo devo smettere di cercare la serenit L ansia pu essere gestita e la depressione pu essere superata Ci sono delle risorse in grado di aiutarci psicologi psichiatri i nostri amici la nostra famiglia gli psicofarmaci i nostri compagni il forum Noi abbiamo delle risorse e 80 dobbiamo prenderne atto e imparare a gestirle Noi valiamo siamo unici Io mi definisco speciale ed per questo che a volte faccio fatica a vivere Sono speciale certe cose mi pesano pi di quanto non pesino ad altri Io non perdo la speranza di vivere una vita normale pur essendo speciale non esistono limiti a ci che possiamo fare Gradualmente possiamo raggiungere i nostri obbiettivi Proprio oggi dar il via ad un nuovo percorso psicoterapeutico ho incominciato a fare esercizi di yoga per rilassarmi cerco dei rifugi nelle mie giornate per rinvigorirmi per
170. e a cose positive costruttive che mi facessero bene Mi ricordo che per esempio pensare a cose che mi avevano nel passato recato forti emozioni positive mi faceva bene A volte mi sedevo fuori alla veranda di mia suocera sui gradini e scorrevo le foto del mio matrimonio Questo mi rievocava ricordi belli positivi e soprattutto emozioni forti Dopo quella visita e dopo aver iniziato una terapia mirata ho vissuto sicuramente la fase pi acuta della mia depressione Sono sensazioni indescrivibili sicuramente inconcepibili per chi non le ha passate non le ha vissute Solo quando vivi alcuni mali riesci a comprenderne pienamente la portata degli stati d animo che ne scaturiscono Non avrei mai potuto sapere come ci si stava prima Iniziai a tremare a sudare freddo Tutto d un tratto mi sentii come se fossi appeso a testa in gi da un grattacielo anzi dalla prua di una nave che ti diverti di pi si muove pure La respirazione era sempre pi faticosa la gola mi stringeva Stavo morendo s stavo morendo Nei primi minuti pensavo mi potesse passare ma niente da fare Non sapevo cosa fosse un altro attacco di 93 panico una embolia polmonare un aneurisma un infarto certo pensavo che comunque fosse qualcosa di grave era arrivata la mia fine Ogni mattina quando mi svegliavo mi chiedevo se quello sarebbe stato il giorno in cui sarei morto e in quei momenti ero convinto fosse arrivato il mio moment
171. e aveva Alla fine presi delle gardenie un magnifico fascio di gardenie dai petali profumati dai colori accesi Venni dunque da te domenica mattina lasciai la macchina volutamente a un chilometro di distanza da casa tua per fare un lungo tragitto a piedi Incrociai delle giovani coppie che si tenevano per mano allegri sotto il sole di quel pomeriggio estivo e subito un senso di malessere profondo mi prese alla bocca dello stomaco Tua madre mi fece entrare in camera tua non ci fu bisogno di scambiare parole bast uno sguardo Io avevo le mani gelate nonostante il caldo e immagino dovessi essere pallido come un morto La prima cosa che notai fu la tua camera che tua madre dissanguandosi aveva voluto rivoluzionare secondo i tuoi gusti Deposi il fascio di gardenie sulla scrivania accanto al muro dove campeggiava il tuo computer usato tante volte per passare con me infinite ore notturne chattando o scambiandoci messaggi in forum tu all inizio non mi avevi detto di soffrire di depressione ansiosa forse per vergogna forse perch temevi io me ne potessi andare Quando dopo qualche settimana me lo dicesti ne fui addolorato ma non meravigliato perch avevo gi intuito da tempo che qualcosa ti stava consumando Fatalmente dovetti volgere lo sguardo verso il letto dove tu giacevi sveglia guardandomi con un accenno di sorriso infinitamente stanco la malattia il male oscuro che ti aveva reso infelice che ti aveva avvelenato la vita c
172. e che ha bisogno di aiuto la favola finita La cura di mio padre un vero calvario sia per noi che per lui Lottiamo tutti insieme Ma mio padre non ce la fa Muore Per me sono immagini stampate nella mente che non si cancelleranno mai Il vestito lo stesso del matrimonio la foto di Giacomo le grida di dolore di mia sorella e di mia madre I miei pianti la tumulazione Cose che la mia memoria non canceller mai Non passa giorno che non pensi a lui Vado all azienda e ripenso a lui vado alle galline e penso a lui Mi sembra un incubo ma non lo la dura realt Mi sento solo demotivato penso a mia madre anche lei sola a Giacomo che non potr andare in giro con suo nonno Passa l estate andiamo in vacanza ma io non sono pi lo stesso Sono cambiato me ne rendo conto Durante la malattia di mio padre mi ero isolato chiuso in un guscio forse anche per proteggere lui Ricordo le notti che mia madre dormiva da noi Speravo non passassero mai non volevo si facesse mai giorno speravo di sfuggire alla dura realt Poi un giorno mi sento male mi si bloccano le gambe vedo tutto nero Chiamiamo il dottore Dice lt lt tutto bene non hai niente Mi risento male Al pronto soccorso mi riscontrano attacchi di panico Vanno trattati con psicofarmaci La mia famiglia non d accordo ma io sto malissimo non riesco a fare nulla e l prendo e vado in cura da uno specialista a pagamento 60 euro a seduta Mi dice tra
173. e che sfiorano le onde li voglio toccare Ho bisogno di bagnarmi piango Iniziano cos le crisi di pianto mi basta poco uno sguardo una voce una canzone una foto un film ed io scoppio in lacrime che non riesco a fermare sono crisi che durano ore e che si ripetono quasi tutti i giorni chiedo aiuto ma a casa nessuno capisce quello che mi sta succedendo Mio marito mi dice che soffre nel vedermi in quello stato anche perch sto male a causa sua e per incoraggiarmi usa le tipiche parole cerca di uscirne oppure se vai da uno psichiatra ti d farmaci che ti rincoglioniscono Passano ancora i giorni io continuo a dimagrire e a piangere la SIGNORA non mi abbandona mai mi impedisce di focalizzare il tempo sono una persona annullata senza passato con un presente confuso ed un futuro che non esiste non riesco a fare progetti neanche per il giorno successivo Dopo quarantacinque giorni il peso si stabilizzato sono dimagrita venti chili sono irriconoscibile i miei capelli lunghi e ricci hanno lasciato il posto a degli innaturali capelli corti e lisci la pelle si lasciata andare come me i miei seni sembrano due otri svuotate il mio sorriso scomparso io non esisto pi n dentro n fuori I miei figli soffrono nel vedermi in quello stato a volte fanno il turno di notte per evitare che io possa scappare oppure mi seguono a distanza ravvicinata quando colta dalla solita crisi di pianto vago per le strade in
174. e costanti quando comincia il periodo negativo si parte dalle frustrazioni minori relative a questioni pi superficiali come l aspetto fisico poi si passa ad un senso di fallimento su tutti i fronti e infine alla paura di una grave malattia che mi sospende in una specie di limbo in attesa di giudizio paralizzando ogni mia iniziativa e spazzando via ogni altra preoccupazione Poi se riesco a mettere insieme un numero sufficiente di indizi rassicuranti circa la mia salute piano piano rientro nella mia routine mi concedo di nuovo di pensare in prospettiva e di elaborare sogni e progetti ma ritorna anche l insoddisfazione per quello che sono e il rimpianto per quel che avrei voluto essere Purtroppo non posso usare il tempo passato per descrivere questo andamento perch tanto l ipocondria quanto il senso di fallimento sono le due facce di una stessa medaglia che non credo sia pi possibile sfilarmi di dosso Tuttavia continuo a cercare di minimizzarne le conseguenze e a conviverci alla meno peggio In questo mi stata di grande aiuto la terapia farmacologica che anche se in maniera non del tutto continuativa seguo ormai dal 2000 Di fatto stato il mio medico di base a rendersi conto dei miei problemi a 177 ipotizzare una diagnosi di distimia e a propormi per primo una cura a base di antidepressivi All inizio del 2000 infatti ho cominciato a soffrire di bruttissimi episodi di malessere acuto in cui il sinto
175. e e soprattutto da chi una volta risolti i propri problemi mette a disposizione degli altri la propria esperienza diventando egli stesso punto di riferimento per altri Il pericolo insito in questa caratteristica del forum come negli altri casi l eccesso ossia la percezione di potercela fare anche da soli o solo grazie agli altri utenti mentre fondamentale che la strada per sconfiggere il disagio psicologico venga battuta anche nel reale attraverso gli opportuni percorsi terapeutici Fondamentale nel forum a tema psicologico la moderazione Intesa sia come tradizionale controllo del rispetto delle buone norme di comportamento netiquette garantendo quindi a tutti la possibilit di esprimersi rispettando l opinione altrui sia come supervisione delle tematiche dibattute per evitare che il confronto imbocchi strade che non sono scientificamente o eticamente corrette Immaginate una discussione nella quale alcuni utenti dibattono sulla migliore terapia per gli attacchi di panico e alcuni utenti iniziano a scambiarsi consigli pratici sull uso di farmaci ansiolitici o antidepressivi oppure una discussione in cui gli utenti si confrontano sulla psicoterapia del disturbo ossessivo e nella quale qualcuno inizia a pubblicizzare l uno o l altro tipo di approccio senza averne approfondita conoscenza chiaro che situazioni simili sono a rischio di cattive interpretazioni da parte dei lettori e possono spingere a scelte e compo
176. e figlia non sono la stessa persona ma sostiene che la differenza fra lui e lei sta solo nel fatto che lei ha molti pi difetti di lui anzi ne ha talmente tanti che nessuno al di fuori di lui e la madre che la sopportano in quanto genitori vorr mai starle vicino Se perde loro fritta rimarr sola ed emarginata per il resto dei suoi giorni Sofia comincia a far fatica a trattenere le lacrime anche se sa che questo far imbestialire ancor di pi suo padre perch quelli di SOFIA come quello per cui le viene da piangere non sono mai problemi veri quelli di suo padre lo sono sempre SOFIA ancora troppo ignorante in fatto di psicologia per capire il vero motivo che spinge suo padre a dirle certe cose e cos ingenuamente ma anche logicamente lo chiede Perch mi dici queste cattiverie in fondo io ti ho chiesto solo qualche dimostrazione d amore Pap comincia ad urlare lt Non mi hanno mai insegnato a fare carezze dare baci abbracciare e smancerie simili e non imparer certo alla mia et gt SOFIA ora piange a dirotto lt lt Allora lasciamelo andare a trovare fuori l amore che qui non sento SOFIA inconsapevolmente ha chiesto a suo padre proprio quello che suo padre teme di pi che lei si allontani e diventi un individuo indipendente Pap lt lt Non pensarci neanche sei troppo piccola per uscire SOFIA lt allora non vuoi proprio che io provi quello che definiscono un sentimento meraviglioso
177. e il cuore e le facolt mentali Dio pu dare la forza di sopportare i problemi pu dare il coraggio che l uomo non forse in grado di generare quando affronta dei pericoli enormi quando tocca a lui scalare la vetta La preghiera stata ed per me una sorta di training autogeno un modo per sentirmi rilassato e vezzeggiato da Colui che nei cieli e che vuole desidera il mio bene Ho iniziato quindi ad impegnarmi a rendermi disponibile per tutto e per tutti e insieme a questo a consumare presumo le mie risorse psico fisiche Il 2008 sentii che non inizi bene e ora che trascorso so che non finito meglio Ad agosto unica settimana di ferie dell anno venne a mancare la socia ed amica di mia moglie Rosanna Era una persona squisita che mi piaceva per mia moglie era come una sorella maggiore aveva trentaquattro anni Lei non si accorse di niente si mise a letto la sera e non ebbe pi la possibilit di rivedere il sole di riabbracciare la figlia di vivere esperienze di vedere il mare di esistere Non poteva fare pi niente Improvvisamente tutto si spense Si spensero insieme a lei anche delle certezze che vegetavano chiss come mai nella mia mente Tutto quello che di brutto pu succedere succede sempre e comunque agli altri Il mio fratello africano mi dice sapessi non immagini neanche quello che davvero di brutto pu succederti Lo so ma per me era la cosa pi brutta consta
178. e in famiglia avessero prevalso affetto e complicit Voglio dire che se mio padre avesse detto che eravamo poveri e che per quel periodo dovevamo vivere cos ma sarebbero venuti tempi migliori noi avremmo accettato di buon grado il cambiamento Ed invece no lui si riteneva ricco e non voleva lavorare non abbastanza da poterci permettere una vita normale tipo colazione con biscotti scarpe non bucate vestiti non riciclati telefono riscaldamento un enciclopedia cose da persone normali insomma La situazione rimase cos e tuttora nella mia casa paterna non ci sono state molte innovazioni questo per specificarvi che a sedici anni lasciai il liceo mio grande sogno per evitare le liti che spesso si accendevano per questioni economiche quando c era bisogno di fogli libri ed altri accessori che quando si studia in un liceo si devono avere tipo un enciclopedia visto che dove vivevo non esisteva una biblioteca e non avevo nessuno che mi ci portasse Nel frattempo mi ero innamorata di un ragazzo non bellissimo ma per me era il pi bello del mondo perch aveva un sorriso che trasmetteva amore e dolcezza a fior di pelle Peccato che io non potessi uscire che non avessi neanche il telefono etc etc e lui stesse frequentando l universit e quindi doveva studiare Nell estate seguente lui cerc di avvicinarmi ad una festa di paese ed io spaventata non so da cosa forse dalla felicit che non conoscevo scappai e feci finta di n
179. e in persone che inconsciamente si sono gi identificate dall altra parte garante della sincerit nel dialogo reciproco Proprio ci rende questa tipologia di ricerca di aiuto particolarmente adatta per coloro che vivono situazioni di disagio sociale esistenziale e psicologico affetti da vergogna e timore del rifiuto dell emarginazione la propria sofferenza ritenuta inaccettabile e incomprensibile dagli altri viene svestita dalle fantasie di unicit e onnipotenza quando ci si trova dinanzi a storie racconti di coloro che ne sono portatori proprio come se stessi con un effetto protettivo delle proprie angosce e paure L essere partecipe di vissuti altrui simili ai propri bandisce al contempo i sentimenti di emarginazione in un contesto in cui non si soli nel proprio dolore ma tutti sulla stessa barca Tuttavia l aiuto on line affinch si prefiguri come terapeutico deve comunque garantire lo sviluppo del pensiero maturo essere in grado cio di promuovere quel lavoro psichico del singolo che attraversando una sequenza di fasi obbligatorie passa dalla partecipazione alla differenziazione divenendo poi strumento atto alla riscoperta di s Sebbene la condivisione primaria dona una spinta entusiasmante nella ricerca delle risposte al di l del proprio disagio configurandosi come garante delle domande possibili le discussioni e le esperienze riportate nei forum di psicologia possono aiutare il singolo nel superamento d
180. e incontro voglio regalare un sorriso a tutte le persone tristi ed anche se il vero amore non l ho potuto conoscere voglio pensare che sono solo una che fa parte della stragrande maggioranza di donne che non l ha mai conosciuto A tutti quelli che come me hanno conosciuto l impotenza derivante dal non riuscire a dominare l ansia voglio dire di parlarne senza vergogna e senza veli perch quando ne parli ti svuoti e sei pi leggero ti tranquillizzi e soprattutto capisci che non sei il solo Ho impiegato nove lunghissimi anni per capire che il mio problema veniva dal passato e dal presente che mai nessuno si chiesto Chiss che vuole Sara dalla vita quali sono i suoi sogni e per nessuno intendo l unico da cui me lo aspettassi io invece ci sono sempre stata per tutti e per lui avevo smesso di sognare di gioire delle piccole cose che la vita ci offre come una gita con i figli una sorpresa una carezza senza malizia ma fatta con amore profondo un fiore Non ho cambiato residenza se questo che vi chiedete ma per il grande amore che mi lega ai miei figli continuer a vivere questa vita ma con la consapevolezza che l ansia non un malessere oscuro solo una risposta alla nostra incapacit di prendere con decisione in mano la nostra vita e dire Oggi faccio questo e basta perch sento che la cosa giusta non mi importa di quello che pensano gli altri Se qualche volta ad una festa di paese vedete una
181. e le negativit 64 Come nelle migliori favole tale condizione di grazia venne interrotta da due eventi tragici che cambiarono totalmente il corso degli eventi La prima fu la morte di mio padre lutto che i miei 12 anni non erano in grado di affrontare se non con la negazione di ogni bellissimo ricordo che se pensato per un solo momento mi avrebbe dilaniato il cuore Il secondo evento destabilizzante fu l entrata in famiglia del compagno di mia madre sebbene per tutti i ragazzi questa sia una situazione inizialmente difficile da digerire io devo dire che accolsi positivamente la notizia ma fu il seguito a complicare i rapporti Si decise di andare a vivere tutti insieme in casa di lui questo comport lo sradicamento da tutte le mie amicizie l ingresso in una nuova scuola cattolica con tutte le ripercussioni moralistiche che non conoscevo e l adattamento ad una mentalit di paesino impregnata di una malizia da cui non ho mai imparato a difendermi e tanto meno mi sono abbassata a fare mia In un atmosfera gi complicata di per s mi ritrovai ad avere a che fare con attenzioni particolari da parte di quest uomo attenzioni che mi provocavano un misto confusivo di piacere colpa e schifo Dopo un po di tempo la lealt nei confronti della mia amata madre mi spinse a ribellarmi a tali attenzioni erotiche a volte anche con decisione fisica per mezzo di una forza che non avrei immaginato altrimenti Tutto questo n
182. e morti mi sovviene paragonarlo a un povero paziente allettato tenuto in vita solo dai macchinari A un certo punto nei momenti pi cupi pensavo cosa me ne faccio del corpo se l anima affetta dal suo cancro Sono innumerevoli i canali in cui la sofferenza pu passare il lutto le violenze il divorzio dipendenza affettiva fallimenti e quant altro Io sono passata per molti di questi canali fino a che la mia vecchia vita si sbriciolata sotto ai miei occhi definitivamente Ci che ho appreso dalla mia esperienza che al di l delle cause che sembrano essere a monte del mal vivere e di cui non ho bisogno di delineare l aspetto psicosomatico a chi gi sa cos che non basta metterle a nudo e rielaborarle con le giuste terapie che come ho sperimentato temporeggiano solo la guarigione quella radicale Difatti dopo qualche anno di ripresa all ennesimo incidente esistenziale sono sprofondata nell abisso ma questa volta arrivando a qualche centimetro di distanza dal fondo trattenuta dall ultimo elastico del mio animo che riuscito a rimpallarmi in tempo prima che sfracellassi irrimediabilmente Da quel momento non avevo pi niente da perdere A distanza di tempo dal primo urto che segn la mia esistenza mi imperativo confessare che ancora oggi prende ancora il sopravvento la mia paura pi carnale cio quella della morte fisica specie dell ignoto che si cela dietro per tal motivo che
183. e sensazioni ecco che puntualmente si verificano Ci sono giorni in cui sono pi stanco o stressato in cui le avverto di pi Di solito le avverto di pi il luned e in genere nelle prime ore lavorative del mattino quasi fossero una sorta di timore inconscio di non riuscire a portare a termine le tante cose che devo fare ogni giorno Mi sto abituando a conviverci e soprattutto non le temo pi anche perch ho appreso che se respiro con calma e mi concentro sul presente senza partire con collegamenti catastrofici del tipo ecco adesso svengo non riuscir pi a venire al lavoro inizier a tremare e fare figure ecc ecc il tutto passa e nel giro di meno di un minuto mi calmo Tuttavia indubbio che sia fastidioso specie quando sono in situazioni pubbliche in cui temo di mostrare agli altri la mia ansia che io interpreto in quel momento come debolezza anche se so bene che si tratta di un emozione e come tale con i suoi effetti fisici Ad esempio come se volessi ridere senza allargare le labbra o strizzare gli occhi o piangere senza lacrimare Nel momento peggiore della mia esperienza ho avuto paura di tutto dall uscire a cena dall andare in bici dal portare a spasso il cane dal fare la spesa dal fare l amore dal fare anche solo 3 4 km da casa Ma al lavoro 4 km da casa ci sono sempre andato complice fortunatamente il cambio del dirigente che mi ha mobbizzato e al quale non ho chiesto nu
184. e smorfie pi disparate che diventano le tue parate Non perditempo far scivolare oziosi quel momento Clara Faeti 13 01 2077 Non ho il tempo per la depressione Nella vita di una persona sono presenti umori differenti a volte c l umore allegro altre volte c quello triste E quando subentra l umore triste bisogna fare di tutto per accorciarne la durata altrimenti esso pu trasformarsi in depressione duratura La depressione veramente rovina la salute ma l uomo pensa poco al suo benessere quando depresso L aiuto dei conoscenti amici parenti ecc fondamentale in questo caso Diversamente la persona deve trovare altri modi per sconfiggere il male oscuro Dico questo per esperienza personale Ho vissuto periodi di depressione nella mia vita Il primo sorto come conseguenza di alcuni miei problemi di salute Al contrario il secondo episodio durato pi di un anno e ha cominciato a influenzare negativamente il mio stato di salute Ora io faccio tutto il possibile per essere di buon umore e per provocare il sorriso negli altri vero che la vita un ottimo insegnante per ognuno di noi Dieci anni fa ho subito un intervento difficile e sono rimasta in casa per tre mesi Nessuno dei miei conoscenti venuto a casa mia a farmi visita Solo alcuni parenti sono talora passati da me ma soltanto perch sapevano che io consideravo le loro visite doverose Anche i miei genitori sono stati da me in quel periodo
185. e sufficienti nello stesso modo in cui per un diabetico o un cardiopatico sono senz altro fondamentali per seguire uno stile di vita corretto ma possono non bastare per controllare la malattia e allora occorre ricorrere ai farmaci Purtroppo sono ben lontana dalla soluzione e francamente credo che dovr sempre convivere con questi lati scomodi della mia personalit tuttavia se posso chiudere con un suggerimento per chi come me vive un forte disagio emotivo le mie indicazioni sono due La prima per l appunto di non avere pregiudizi o timori verso le cure psichiatriche anche di tipo farmacologico e di provare anche pi farmaci e pi combinazioni prima di darsi per vinti le reazioni positive e gli effetti collaterali sono molto soggettivi e a volte occorre sperimentare per trovare un equilibrio accettabile fra i pro e i contro La seconda quella di fidarsi del proprio istinto se siamo del tutto convinti che una data cosa o una data circostanza migliorer il nostro stato d animo molto probabilmente sar davvero cos e vale la pena di impegnarci per ottenerla con tutte le nostre forze Meno ansia solo poesie Alfabeto Con questa cappa in cielo io non sento un acca un acca che dell alfabeto muta ed io sono stordita impaurita triste ma non troppo andato tutto gi nel gozzo il tremulo corpo si arrende e sente vigila la mente che troppo attenta ti tenta ma cosa la sofferenza Una parola pronunci
186. eale fatto di situazioni persone obiettivi specialisti in carne ed ossa sensazioni e contatti In questo modo si ottiene la giusta integrazione fra dentro e fuori fra richieste illimitate e confini realistici fra realt e desiderio fra fantasia e concretezza Termini essenziali pi che mai nei disturbi d ansia dove proprio la mancanza di confini suscita l angosciante sensazione di spandersi di perdere il controllo di ignota illimitatezza d impotenza estrema Per cui ci auguriamo che i fruitori di internet imparino ad apprezzare ed usare questo strumento per le sue grandi profondit senza attribuirgli quel significato che non gli appartiene e pertiene recuperando ancora una volta quanto risulta proprio e unico la terapeuticit dell essere umano nel suo intero Solo cos avremo parole che toccano Quinodoz 2004 Sabrina Costantini psicologa psicoterapeuta Ambito lavorativo vecchie e nuove dipendenze disturbi psicosomatici disturbi dell umore disturbi di tutto l arco evolutivo Docente di materie psicologiche Indirizzo analisi transazionale bioenergetica Bibliografia Campione F 1992 Nessuno uno centomila AIDS Progetto AIDS Roma Di Maria F Lo Verso G a cura di 1995 La psicodinamica dei gruppi Raffaello Cortina Milano Lewin K 1943 Definendo il campo in un dato momento Rassegna Psicologica 50 292 370 Lowen A 2000 Bioenergetica Feltrinelli Milano Mead M 19
187. egno che ci sentiamo soli e che ci spersonalizziamo facilmente davanti a un computer Essenzialmente c un agorafobia di base per la quale si ha un forte timore di chiedere aiuto in pubblico senza riuscire a riceverlo e appellarsi ad un pi anonimo schermo da la possibilit di rischiare un qualcosa in pi Allora chiediamo al forum cosa ne pensa La chat quindi diminuisce l ansia dei soggetti allevia le loro paure e li mette in condizione di condividere la loro esperienza con altre persone che possono capirli e sostenerli L ansia e lo stress creano un disturbo che impedisce alle persone di fare tante cose di sbarazzarsi delle proprie preoccupazioni di abbassare la loro tensione emotiva Allora se chiedere aiuto al forum pu aiutare ad abituarsi a entrare in contatto con la realt che male c Non sar qualcosa di definitivo ma comunque un valido sostegno Il progetto Nienteansia it da questa possibilit ai suoi iscritti 17 Spero che quanto scritto in questo breve intervento sia un valido aiuto per chi vuole conoscere questo sito e alleviare la propria sofferenza nonch il suo sentirsi solo a anche se soli non lo siamo mai realmente anche nel forum la realt virtuale non ci fa pi essere soli Angelo Franchitto Dottore in Scienze dell Educazione E mail angelo8 4 hotmail it Il Forum di Nienteansia it spazio terapeutico o valvola di sfogo Questo intervento vuole essere una riflessione su un
188. ei risulta inaccettabile Dai colloqui con lo psicologo emerso che la mia maggiore difficolt era legata al fatto di non riuscire ad essere autonoma pur con queste evidenti differenze di carattere che ero troppo attenta agli atteggiamenti delle persone che mi circondavano e che avrei dovuto concentrare i miei sforzi su quello che piaceva a me e che pensavo fosse giusto Dopo qualche mese per ho interrotto questi incontri perch a differenza della fase iniziale in cui erano venute fuori parecchie novit il discorrere era diventato monotono e ripetitivo non mi arrecava pi sollievo nei momenti di ansia ed era diventato fine a se stesso oltretutto continuava ad essere particolarmente oneroso quindi ho deciso di interrompere gli incontri 70 Un altro episodio avvenuto al momento della separazione quando ero gi diventata mamma di tre bambini La separazione avvenuta dopo nove anni di matrimonio e devo dire stata un esperienza abbastanza forte come suppongo sia per chiunque noto che al momento del matrimonio e comunque con la convivenza bisogna organizzare la propria quotidianit pensando di condividere la propria vita con qualcun altro ed una cosa non facile da fare Quando poi l unione si rompe bisogna convincersi che non si pu pi contare sulla persona che fino a quel momento ci stata accanto e in pi bisogna ancora una volta riorganizzare la routine soli e affrontare la responsabilit dei figli nel mio
189. el disagio proprio 21 attraverso la ri narrazione e risignificazione della propria esistenza attraverso la storia dell Altro Attraverso 1 Altro per mezzo dell immagine di noi che ci rimanda possiamo di fatto riappropriarci di quelle nostre parti ignorate o temute attraverso quel dialogo silenzioso e anonimo che riscrive la propria storia Per effetto di tutte le immagini del S di ciascun soggetto adeguate o distorte che siano che circolano e rimbalzano tra le pagine del forum instaurando un processo conoscitivo e autoconoscitivo si realizza quell apprendimento interpersonale in virt della possibile conoscenza e rielaborazione del proprio per mezzo degli Altri del gruppo virtuale e del lavoro di significazione dell esperto Soltanto quando il gruppo virtuale del forum e le voci che lo animano consentono a coloro che ne hanno bisogno di procedere verso il recupero del loro vero S il forum pu considerarsi una valida forma di auto aiuto terapeutica ed efficace che fa leva sul punto di forza preminente che lo caratterizza il superamento della paura del proprio malessere e la narrazione del proprio dolore Rodorigo Giovanna Psicologa e Specializzanda in Psicologia Clinica rgiovanna excite it L efficacia terapeutica della coralit nel superamento del problema del singolo L essere parte di un tutto Il web come terra Introduzione Nella comprensione dei fenomeni comunicativi sociali desta attenzione l evoluzio
190. elle ragazze alcune mi volevano bene ma io non provavo niente per loro Poi ho avuto il mio primo credo innamoramento ma lei mi trovava troppo romantico e poco concreto cos finita lasciandomi Degli strascichi ed anche un po di depressione Ero sempre sorvegliato dai miei genitori che mi impedivano di svolgere alcune attivit piacevoli come giocare a calcio con i miei amici sgridandomi al caso e spaventandomi anche di quel periodo la mia prima crisi di salute ho contratto la epatite b che molti fanno risalire ad uno spavento Sono stato malissimo anche perch volevano che mangiassi cosa impossibile Da un altro punto di vista i miei genitori mi consentivano di fare feste in casa mia invitando tante ragazze che venivano volentieri ma non ho mai trovato la ragazza per me Poi ad una festa in paese un paese di 1000 anime in toscana ho conosciuto finalmente il mio amore cio quella che sarebbe stata la mia compagna di vita e mi avrebbe dato 3 figli ed a cui sono tuttora legato F cos il suo nome Era una bellissima ragazza sui 16 anni io allora ne avevo 21 figlia di agricoltori di un paese vicino al mio Al principio i miei genitori non erano contenti non per la sua classe sociale ma perch nella sua famiglia c erano stati diversi casi di depressione e suicidio Certamente io ero combattuto ma no ho mollato e da l ho cominciato a capire che il disagio psichico non solo pesantissimo ma anche assai poco capit
191. ende degna la vita Ho cercato la morte ma mi stata donata la vita Dico questo ora perch qui che inizia un nuovo viaggio un viaggio che mi aiuter a comprendere che si pu uscire da un incubo che ha senso combattere questo stato questa malattia dell anima perch abbiamo tutto il diritto di essere felici La psicoterapia Fu grazie a mio marito che cominciai una psicoterapia con uno psichiatra un esperto Tutto il percorso fatto con il consulente familiare mi fu molto utile Ringrazier sempre questa persona per la sua vicinanza il suo ascolto e la sua pazienza Mi ha permesso di creare delle basi su cui lavorare Ma l incontro con lo psichiatra fu molto forte direi risolutivo Cominci un percorso diverso che inizialmente mi mise in uno stato di diffidenza Ero molto critica lo vagliavo lo studiavo non volevo che mi mettesse sotto la lente d ingrandimento senza esserne prima degno Fui sgarbata inizialmente e insofferente Ma lui l esperto dell anima non si fece intimorire Continu ad indagare cercando la via giusta Inizialmente stetti male Quell ora era corta lui era un nuovo sconosciuto io non avevo nessuna fiducia ero in uno stato di pessimismo e apatia Volevo morire o mollare tutto o non so nemmeno io Non credevo alla redenzione non credevo pi a una possibile rinascita Stavo morendo e lui era l ennesimo uomo sul quale scaricare la mia rabbia Forte delle sue capacit non si fece certo intimorire
192. ensibile e attenta ai segnali che ricevevo dall esterno e lo sono tuttora Cos praticamente io sono cresciuta pensando di non valere niente come persona forse pensando anche di non essere una persona e avendo trovato un amica coetanea con la quale crescere e confrontarmi creava in me un oasi di accettazione indispensabile che dur 12 anni Purtroppo per fu anche una situazione deleteria lo fu nel momento in cui l influenza di quella persona si rivel negativa per me e nel momento in cui quell amicizia si frantum di colpo come l impatto che pu avere un vaso di ceramica al suolo Quando avevo circa quindici anni la mia migliore amica si fidanz col ragazzo di cui mi ero innamorata pur sapendo che ne ero innamorata ed 125 essendo lei stessa innamorata follemente di un altro ragazzo che per non la ricambiava Cos quel vaso a cui io davo un valore inestimabile si ruppe irrimediabilmente E gradualmente sprofondai in una depressione che nessuno mai not Le persone che io ritenevo pi importanti per me all improvviso non esistevano pi Dopo questo triste episodio ce ne furono altri che contribuirono ad aggravare la mia depressione che sfogavo nell unico modo che avevo a disposizione la rabbia e l aggressivit Cominciai a frequentare persone delle quali sapevo di non potermi fidare Ma dall esterno sembravamo un gruppo di amici del quartiere che ridevano e scherzavano Fu con loro che co
193. ente inquieta ma nonostante questo la mia vita andava avanti lavoravo studiavo frequentavo le lezioni obbligatorie all universit uscivo Ci che mi mancava era il piacere il piacere di fare le cose che facevo Mentre camminavo per strada mi sentivo piccola minuscola in balia di forze pi grandi di me in balia di forze che vivevano in me e si nutrivano di me Provai la depressione per diversi periodi Ma non mollai mai Eccomi qui Sono una ragazza di quasi ventitr anni che soffre d ansia qualche volta di depressione altre volte di leggere ossessioni In realt ho tutto ci che mi serve per essere felice ma evidentemente tutto ci non abbastanza Ogni giorno mi ripeto che sono fortunata sono in salute ho un tetto sopra la testa del cibo nel piatto una bella famiglia un ragazzo che amo tantissimo lui il mio pi grande confidente delle amiche sincere un lavoro che mi piace la prospettiva di una laurea non troppo lontana delle passioni amo i libri cucinare i dolci il cioccolato mi piacciono il teatro i film fare gioielli Ma manca ancora qualcosa Non sono libera Quotidianamente provo l ansia e lo sconforto A volte mi sento triste e piango Fatico a trovare la serenit Ci sono dei periodi migliori in cui tutto va bene e sorrido alla vita e dei periodi in cui mi sento piena di demoni e la solitudine mi schiaccia mi opprime mi toglie l aria Non facile Eppure non perdo la speranza So che le cos
194. ente per te Sei da sola contro un nemico invisibile che ti spaventa a morte Durante le crisi di panico si torna bambini si perde la percezione delle cose le priorit la realt l unica cosa che un ansioso sa fare benissimo fuggire una cosa che impara presto perch altre strade possibili non ce ne sono Il panico non lascia scelta 32 x Ho speso molti soldi in psicoterapia pubblica e privata ma nessuno stato in grado di vincere la mia paura Nessuno pu farlo al posto mio questo il problema E con il tempo mi accorgo di essere diventata pi debole e pi fragile mentre lei l ansia si rafforzata e ha invaso ogni settore della mia vita come un cancro Da qualche anno non viaggio pi con i mezzi pubblici Mi ricordo ancora l ultima volta che ho tentato di vincere la paura Sono salita su un autobus dopo averne scartati almeno tre o quattro ma quando una volta a bordo si sono chiuse le porte dell autobus mi sono ritrovata a guardare fuori con l orrore di non poter uscire schiacciata da corpi a me estranei da odori e voci che non conoscevo Ero come un pesciolino a cui improvvisamente stata tolta l acqua il terrore pi completo si era impadronito di me Vivo con numerose limitazioni non cerco neppure pi di contrastarle a che servirebbe L ansia un animale insidioso pronto a mordere molto meglio assecondarla anche se questo mi porta ad isolarmi dal resto del mondo Del resto non stat
195. entirsi meno soli cos come il percepire che ci sono altre persone in situazioni analoghe A livello cognitivo confrontare le proprie strategie con quelle degli altri favorisce la riflessione e amplifica il proprio repertorio strategico cos da scoprire soluzioni pratiche apprese dall esperienza diretta che magari non si erano prese in considerazione In un forum questo avviene attraverso una comunicazione mediata dal computer con limiti rischi e vantaggi Un vantaggio dato dalle potenzialit della scrittura che pu rivelarsi un mezzo per esprimere pensieri ed emozioni che magari a voce non trovano le parole Inoltre la possibilit dell anonimato pu facilitare la condivisione del proprio disagio quando non ci si sente ancora pronti di persona in alternativa si rischierebbe di sentirsi pi soli Un limite dato dalla perdita delle caratteristiche della comunicazione vis a vis che permettono il costruirsi di una relazione empatica dal vivo Comunicare online ad esempio pu generare fraintendimenti in quanto la mancanza di segnali visivi e l impossibilit di ascoltare il tono e la voce rendono pi complicato decifrare il messaggio e contestualizzare le intenzioni dell altro portando pi facilmente a incomprensioni e alla percezione di incoerenza tra contenuti e vissuti emotivi Il proprio dolore la cui condivisione virtuale per i vantaggi sopracitati potrebbe giovare ad alcune persone meriterebbe di essere accolto anche in
196. ento nei confronti di un altra persona o di un gruppo di persone che possiedono qualcosa che manca all invidioso Si basa prevalentemente sull afflizione e talvolta anche la rabbia che ci prende quando vediamo che qualcuno ha qualcosa che noi non abbiamo oppure chi vorremmo essere noi quindi utilizza come senso la vista Mi vergognavo spesso di provare sentimenti tanto fastidiosi quindi non ne ho fatto parola con nessuno e pensavo di essere l unica al mondo o comunque una delle poche a soffrire cos Per un bel po ho tenuto tutto dentro perch non era chiaro in me il problema dell invidia tendevo spesso a scaricare la colpa sugli altri arrabbiandomi se non ottenevo ci che volevo inoltre mi sembrava una bella sciocchezza ammettere candidamente di essere una persona invidiosa Col tempo con numerosi libri letti e con l apertura verso gli altri attraverso il forum di Nienteansia ho capito che l invidia un problema e come tale va trattato che un complesso di emozioni e di comportamenti molto variegati che il primo passo verso una possibile guarigione il prenderne coscienza dargli la giusta importanza e non nascondere la testa sotto la sabbia credendo che passi senza sforzo In questo contesto il detto mal comune mezzo gaudio quanto di pi vero poich una consolazione sapere di non essere l unica e lo ancor di pi la condivisione di emozioni sensazioni fisiche e mentali legate al problema
197. er diventare un uomo Sanj 186 Un crocevia di Quale senso dare a questo crocevia di emozioni A questo dilagare di ricordi A queste ferite ancora sanguinanti difficile rivedersi difficile ricordarsi eppure un tempo successo hanno infilzato una spada nel mio cuore nella mia anima e nella mia mente Cosa posso dire adesso Solo purtroppo 109 disperato ricordare pauroso eppure un tempo successo successo a me ed io ho visto chiudere quella porta a chiave Ho vissuto i centimetri della mia stanza nella quale ero stata forzatamente ricoverata come in una prigione e ho provato la sensazione di dover pagare colpe che non erano mie Hanno imbottito la mia bocca hanno fatto muovere le mie braccia senza che io lo volessi senza la mia volont Era come se sottilmente qualcuno manovrasse la mia mente ed annullasse i miei sentimenti le mie percezioni avvicinandomi sempre pi al niente al loro obiettivo la mia completa distruzione la punizione che dovevo pagare Eppure continuo a farmi domande assillanti perch nessuno ha capito ha agito ha cercato di salvarmi Io ho solo visto occhi trionfanti illuminati di vendetta desiderosi di annullarmi pensavo nel mio delirio a quante bugie mi sono state dette credevo fosse tutta una finzione piena i tranelli e di astuzie Ed io stavo a guardare quello che ero diventata nessuno Ero come una nave assalita dai pirati in un mare senza piet Non s
198. er guadagnare di pi tanto sarei andato a casa non avrei sentito la voce di nessuno nessuno avrebbe aperto la porta di casa e mi avrebbe accolto Avrei acceso la TV cucinato qualcosa mangiato mi sarei addormentato sul divano e il giorno dopo mi sarei risvegliato all alba per rivivere il giorno precedente La domenica era diverso Mi svegliavo la mattina presto non andavo a lavorare mi ricordo che mi incappucciavo per bene perch faceva freddo e camminavo giravo tutta la citt di Reggio a piedi percorrendo la pista ciclabile che si addentrava sin dentro la citt vecchia Era bello vedere posti nuovi nei giardini comunali c erano dei locali che gi non avevo mai visto le balere erano piene di nonnini che ballavano cose tipo Romagna mia o il fox trott Erano felici o perlomeno contenti Spero che stiano ancora bene perch alcuni erano anziani non vorrei che non ci fossero pi Conobbi una coppia di coniugi sposati da una vita senza figli Una coppia elegante distinta non ricordo come si chiamavano erano molto colti ma semplici La domenica a volte mi invitavano a casa loro e mi cucinavano molte cose avevano una casa bellissima piena di oggetti anche preziosi e mi raccontavano che erano tutti ricordi degli episodi che avevano contraddistinto la loro vita Lui faceva il direttore delle poste centrali di Reggio e aveva un grande studio con una bellissima scrivania di legno massello rimanevo a bocca
199. ere Per me ancora non esiste e mi convinco che non esister mai che ho un difetto genetico che non me lo merito Vivo convinta di non essere all altezza delle altre donne e che sar destinata ad una vita infelice Non riesco a ribellarmi emotivamente a questo rapporto malsano che mi rende schiava e dipendente da una figura maschile che meno sa darmi e pi io rincorro mendico mi avvinghio Perder la verginit con quest uomo che mi insegner come vivere il contatto fisico Quel contatto che per me sar un problema costante vivere con serenit Gi ai tempi della scuola mi rendo conto che un semplice abbraccio o una pacca su una spalla di un amica sembrano essere lame di coltello che s infilano nella carne Non mi piace essere toccata ma come si fa a fare l amore senza essere toccati Non si pu Imparo a tenermi dentro questo fastidio e soddisfo il mio compagno ogni volta che me lo chieder E me lo chiede spesso pi volte al giorno facendomi capire che l uomo ha delle esigenze e se voglio essere amata devo soddisfarle Nulla di nuovo Anche mamma mi raccontava spesso questa bella storia Non avendo nessuno con cui confidarsi lei spesso mi faceva partecipe della vita sessuale tra lei e mio padre Pare che un medico le avesse consigliato un modo efficace per tranquillizzarlo in momenti drammatici accarezzargli il pene soddisfarlo sacrificando ogni desiderio e soprattutto il senso di un attivit sessuale amorosa Quello
200. erena non ti aiuta ma allora le generazioni che ci hanno precedute quelle che hanno vissuto la guerra le persecuzioni dovrebbero usare i farmaci come caramelle mentre conosco vecchi sereni tranquilli che sono sopravvissuti agli orrori senza altri carichi Io e la mia ansia invece siamo un tutt uno come un ombra supplementare che mi segue anche quando non c sole Non so bene quando ho avuto la coscienza di essere ansiosa penso di esserlo sempre stata cos come sono castana alta con gli occhi nocciola Non sono mai stata una persona sicura anche se ostento certezze e convinzioni Mi batto per convincere gli altri delle mie ragioni e poi all improvviso mi perdo mi sgonfio e tutto quello che mi sembrava un assioma lo metto per prima in discussione Non ho avuto percorsi facili ho un fratello disabile che ho cercato di amare meno per il timore di soffrire alla sua morte ho avuto un padre prepotente dispotico e paranoico ed una madre dolce e forte come una roccia Nella mia famiglia spezzata ho trovato le mie sicurezze e anni di collegio mi hanno fatto temere l allontanamento dai miei affetti Ho paura di perdere le persone che amo ho paura di non vivere abbastanza accanto a loro Se potessi scegliere non vorrei sopravvivere a nessuna persona che amo sarebbe una sofferenza terribile che non riuscirei a sopportare fisicamente e mentalmente La mia apprensione andata alle stelle quando ho aspettato i miei figli temendo che no
201. eristiche genetiche e dell ambiente in cui vive per cui un altro bambino al posto mio magari avrebbe sviluppato altre reazioni come ad esempio l aggressivit o l iperattivit Cos come ogni bambino pu avere reazioni differenti di fronte ad uno stesso evento anche gli adulti si differenziano in rapporto a ci per questo motivo penso che il forum di Nienteansia it sia una risorsa meravigliosa per confrontarsi con persone che di fronte ad un disturbo da attacco di panico reagiscono differentemente da s Ci pu fornirti nuove prospettive sia positive che negative penso che bisogna trovare un equilibrio tra il restare ancorati alla propria storia al proprio destino e il pensare che traendo spunto da esperienze altrui si possa cambiare drasticamente Non rimaniamo succubi dei nostri problemi ma non facciamo neanche finta di non averli mettendoci la testa sotto la sabbia solo se si accetta di avere un problema anzi una malattia perch l attacco di panico una malattia a differenza di come gli stereotipi lo classificano si pu avere la consapevolezza l energia e la forza per affrontarlo Federica 23 anni Palermo psicotematiche libero it La storia di Aldo I miei sensi di colpa Questa la storia di Aldo un uomo di 39 anni sposato padre di tre figli piccoli Quando venuto da me ne dimostrava venti di pi Ricordo la prima volta che lo vidi mi colp il pallore del suo viso e l andamento dimesso
202. esco non so come ad andare a lavorare nonostante una mente definitivamente confusa Il tutto sotto un inverno che non da pace Il mio pensiero ormai fisso sulla sera quando andr a letto La paura non mi lascia pi difficile da raccontare a chi non ha provato queste sensazioni Sono terribili La paura della paura qualcosa che rasenta la follia e probabilmente quella la strada iniziale Dentro la mente si forma un vortice regressivo che non ti fa pi vedere la luce E nel frattempo tuo figlio sembra divenire un estraneo e le cose che prima ti davano piacere inutili escluso il sesso Non mi dilungo oltre Ora sono passati 12 mesi dal primo giorno e 9 dal periodo pi brutto Io sono tornato a vivere Lentamente ma inesorabilmente Dormo quasi come prima un po di paura ancora mi resta ma non brucio pi dentro da tempo ed attacchi non ne ho ormai da mesi Insomma ho ripreso in mano la mia vita Per questo vorrei dire cosa per me stato fondamentale per uscirne 105 Prima di tutto anche nei momenti pi brutti una volta fatti tutti gli accertamenti fisici bisogna avere la certezza di uscirne cosa che porta alla seconda cosa fondamentale la pazienza Bisogna averne tantissima bisogna sapersi far passare le giornate addosso stringendo i denti perch arriveranno i giorni migliori non un modo di dire il vortice funziona anche in senso positivo Non si deve aver fretta di cessare i farmaci si rischiano ricadute che peg
203. esso parere Sono felice di aver incontrato sul mio cammino il forum di Nienteansia it e sono convinta che nulla avvenga per caso ma sono altrettanto convinta del fatto che siamo NOI e noi soltanto i fautori del nostro destino e spetta a noi pertanto trasformare le esperienze pi negative e dolorose in esperienze costruttive che possano renderci fieri di noi stessi Bettyboop Giorgia Bertaccini 27 anni Forl ikkuna83 hotmail com La signora Oggi 17 ottobre 2006 ancora non mi sono resa conto di cosa mi sta accadendo non un brutto sogno forse realt sono confusa ho una tachicardia continua lo stomaco in subbuglio sono nauseata mi gira la testa un ronzio assillante mi tremano le gambe sto molto male credo di impazzire Ha inizio cos quella che in seguito scoprir essere la mia compagna di vita SIGNORA DEPRESSIONE Non l ho cercata io la SIGNORA me l ha data in dono l unica persona al mondo dalla quale mai mi sarei aspettata neanche una offesa mio marito me l ha regalata insieme ad una figlia avuta con un altra Con lui ci siamo conosciuti all et di quindici anni Ci siamo amati fin dal primo sguardo Da quegli occhi traspariva una sensibilit intensa accompagnata a due labbra carnose e sensuali una folta chioma di capelli faceva da cornice ad un viso angelico allo stesso tempo misterioso dai miei occhi verdi mi disse in seguito accompagnati ad un timido rossore nelle guance c
204. etto che quando i sintomi sono troppi non esiste malattia organica Per me stato vero ma ammettere che del mio corpo l unica cosa che non funzionava era la mente stata dura durissima 115 L ansia mi ha mangiato mi ha tolto la voglia di vivere mi ha fatto entrare in un meccanismo perverso per il quale l unica cosa che desta il mio interesse e di cui so parlare la mia salute Cos quando incontro amici che non vedo da tempo anzich abbracciarli sorridendo mi accosto a loro cercando nei loro sguardi la conferma dei miei cambiamenti e alla loro domanda come stai mi lancio in un non tanto bene evasivo al punto giusto Sono arrivata a stabilire che era tempo di curarmi quando sono subentrati gli attacchi di panico Non auguro a nessuno di provare la sensazione forte e devastante di un attacco Sono minuti ma lasciano il tuo corpo e la tua mente spossati stremati come dopo una fuga per la salvezza Ti senti braccata senza via di scampo in preda ad una paura irrefrenabile dell ignoto che accadr sicuramente e dal quale non avrai modo di fuggire Il primo 1l ho avuto in macchina e ringrazio ancora il cielo che il semaforo che stavo passando non fosse rosso non mi interessava nulla volevo solo arrivare a casa in salvo E poi altri ancora finch non sapevo pi cosa evitare dove rifugiarmi La casa diventata cos la mia tana e la mia prigione Un giorno mi sono trovata a guardare fuori dalla finest
205. fa nulla per provocarlo lo sanno bene le persone che hanno partecipato alla creazione di questo libro La vita caratterizzata da una certa dose di imprevedibilit e la sofferenza forse annovera tra le sue funzioni quella di ricordarcelo Luca Govoni fondatore e amministratore di www nienteansia it Capitolo secondo Alcuni pareri professionali Nienteansia it un sito web frequentato da tante persone in cerca di cose diverse fra queste contiamo giovani che trascorrono il loro tempo libero eseguendo i numerosi test presenti nel portale individui di tutte le et che arrivano sul forum per condividere le proprie esperienze e ricevere consigli da altri ma anche tanti professionisti del settore salute mentale A questi ultimi viene offerta la possibilit di pubblicizzare la propria attivit professionale all interno del cosiddetto elenco specialisti di pubblicare articoli di interesse sociale e medico nella sezione articoli del sito web e quella di offrire consigli mirati e competenti ai frequentatori del forum in cerca di risposte Alcuni di questi specialisti hanno accettato di collaborare alla realizzazione del presente testo fornendo la propria opinione professionale circa le comunit di auto mutuo aiuto online di cui il nostro sito web fa certamente parte Fra di esse troveremo quella del dott Vassilis Martiadis psichiatra esperto che collabora proficuamente con noi gi da alcuni mesi rispondendo alle delicate
206. fare un po fatica in questa vita per avere qualche soddisfazione La mia partecipazione attuale al forum diversa da quella degli inizi scrivo meno uso meno faccine perch spero che i contenuti delle mie frasi bastino a far capire ci che penso Uso spesso la chat la sera dopo il lavoro Forse per sentirmi meno solo per staccare dai ritmi frenetici della mia giornata Mi sento un po un rompiscatole ultimamente sia sul forum sia sulla chat perch non lascio passare nulla Se secondo me una persona finge di essere buona altruista e disponibile solo per essere considerata ora lo dico So quanto faccia bene un po di verit un po di opinioni sincere invece di tante illusioni La mia opinione poi una goccia nel mare ma anche la mia goccia serve perch quel mare esista Trovo l idea di questo libro interessante e la cosa che mi incuriosisce di pi leggere gli scritti degli altri utenti su un pezzo di carta finalmente non pi sul monitor del mio pc Tante volte mi capitato di annoiarmi nel vedere un post cio una risposta troppo lungo Avendo un libro in mano invece mi concederei pi tempo e attenzione probabilmente Un augurio per tutti andiamo sempre incontro alla pace non alla guerra Scanniamoci insultiamoci ma cerchiamo di aver voglia di contattare nostro 187 fratello nel bene e nel male La vita altrimenti che senso ha Che senso ha accanirsi sul denaro sulla realizzazi
207. ficace strumento di analisi di se stessi ed essere utilizzata come una risorsa L ansia una condizione fisiologica utile in molti momenti della vita Essa ci utile per proteggerci dai rischi ci permette di mantenere lo stato di allerta e ci aiuta a migliorare le prestazioni In questi casi essa funzionale poich rappresenta una sollecitazione che ci muove e ci fa selezionare gli stimoli con maggiore attenzione In realt possibile dire che non si pu vivere senza ansia e inoltre senza di essa molte emozioni sarebbero pi sbiadite meno intense e suggestive una condizione che sicuramente abbiamo provato qualche volta Scientificamente dimostrato che almeno un terzo della popolazione mondiale ha avuto o in futuro potr avere un disturbo d ansia nel corso della propria vita Anche lo stress un disturbo che come l ansia pu limitarci e farci vivere non bene Lo stress una particolare reazione dell organismo quando questo sottoposto ad una pressione psichica o fisica o entrambe Tale fenomeno dovuto ad una serie di adattamenti metabolici di un organismo all ambiente esterno Un lavoro che viene svolto dall organismo in condizioni di fatica andando contro il fisiologico adattamento del corpo umano e mettendo in atto una serie di stimoli adattivi che vanno sotto il nome di Sindrome Generale di Adattamento Una sindrome che si caratterizza per i seguenti sintomi 1 Reazione di Allarme Durante l
208. fonda insicurezza che si era insinuata in me a causa di sfortunati eventi verificatisi sin dalla nascita tra cui molteplici problemi di salute Soffrivo spesso di attacchi di panico che mi lasciavano in uno stato di notevole disagio Cercavo di mascherarlo con la speranza di nascondere agli altri ma soprattutto a me stessa il profondo senso di turbamento che provavo in quelle circostanze Una reazione apparentemente banale come l arrossire mi provocava un imbarazzo tale da indurmi ad evitare le pi disparate situazioni Non sopportavo neppure l idea che gli altri potessero vedere quello che provavo Mi sentivo continuamente esposta ad un gratuito giudizio altrui pertanto cercavo di proteggermi chiudendomi in me stessa Si creava cos una condizione in cui la mia insicurezza alimentava le mie fobie e convinta che tale meccanismo avvenisse al contrario davo origine ad un circolo vizioso dal quale credevo non sarei mai uscita Inoltre il rapporto conflittuale vissuto con mia madre e l educazione troppo rigida che ho ricevuto non mi hanno permesso di esternare i miei progetti di vita I molteplici fattori che hanno contribuito alle mie manifestazioni d ansia hanno fatto di me una persona incline a una depressione che si riproponeva ogni qualvolta mi trovavo a dover fronteggiare una situazione sfavorevole Questo non mi ha impedito di essere un individuo bendisposto verso gli altri sempre attenta alle richieste di aiuto che mi
209. ggio o uno svantaggio Sarebbe un male per tutti se il forum si presentasse come momento curativo e qui il discorso sul significato di cura ci porterebbe lontano dal tema attuale Il forum per si pone e si propone direttamente ed indirettamente come luogo di riorientamento di deconfusione di ricerca di opzioni comportamentali pi che di interventi sulla sintomatologia del 19 disagio direttamente ed indirettamente uno spazio terapeutico appunto e non analitico Tra l altro data la natura della relazione mediata indiretta virtuale limitata alla parola scritta ogni intervento specialistico rischierebbe di ridursi ad un incorniciare le richieste degli Utenti all interno di etichette e denominazioni teoriche forse lontane dai fatti narrati e non per insufficienza dello specialista ma per quelle delle modalit narrative parola solo scritta distanza temporale e spaziale ecc Pertanto ritengo che la scarsa frequentazione del forum da parte di specialisti dell ascolto porti agli Utenti pi vantaggi che svantaggi anche se gli stessi Utenti a volte non ne sono consapevoli In pi tale peculiarit pone gli Utenti su un piano paritario che fa del forum una sorta di gruppo di auto aiuto in cui l elemento curativo e x stimolante il confronto e non la diagnosi fatta dal professionista Ovviamente ogni medaglia presenta una doppia faccia e ci vale anche per l argomento in questione
210. giorano la situazione e basta Arriva il momento in cui si pu diminuire il dosaggio Non bisogna avere fretta Questo in generale Per quanto mi riguarda io ho avuto la fortuna di avere accanto una donna eccezionale e un bimbo bellissimo che mi hanno dato un aiuto ed una forza che non pensavo di avere Inoltre mi sono sentito pi forte il giorno in cui ho deciso di non prendere gli psicofarmaci la via pi facile percorsa da me solo 4 giorni per guarire ma di farcela da solo con l aiuto dello psicologo e di una attenta analisi di me stesso Non ho mai smesso di fare attivit fisica per nessun motivo anzi ne ho fatta di pi Ho fatto massaggi shiatsu tecniche di rilassamento reiky e tanto sesso tutte cose che mi hanno aiutato enormemente e che consiglio Il tutto mi ha fatto perdere 7 chili e cambiato profondamente Dopo questi attacchi non si torna pi come prima La speranza di diventare migliori La crisi dei vent anni Tre parole bastarono tre semplici parole tre parole dette per telefono una notte d aprile potevano essere tre parole come tante altre invece mi cambiarono la vita Gigetto morto queste parole risuonarono per un paio di minuti nella mia testa come un eco prima che riuscissi a rispondere qualcosa di sensato Mi ricordo che per sottofondo sentivo i singhiozzi e i pianti di tanti altri amici che erano l all obitorio Chiesi solamente com successo e poi dopo la risposta confusiona
211. giornali portali web Periodicamente assistiamo a trasmissioni televisive o radiofoniche che enfatizzano l una o l altra patologia l uno o l altro rimedio Nel forum si tratta quello che realmente interessa la platea di utenti e il lettore ospite legger solo quello che davvero gli interessa Si discuter dei problemi che realmente affliggono le persone si scriver delle soluzioni che realmente apportano miglioramenti mentre saranno criticate quelle che realmente non contribuiscono al cambiamento Quarto merito ma non ultimo per importanza l auto mutuo aiuto Quello che in psicologia gi noto come principale meccanismo di risoluzione dei problemi all interno dei gruppi terapeutici si trasferisce nel forum Diversamente dai gruppi reali nel forum trovano accoglienza persone anche profondamente diverse per et per tipo di problema per cultura per estrazione sociale per origine geografica tutte accomunate dalla stessa volont di ricevere e dare aiuto di aiutarsi a risolvere il proprio disagio e di aiutare altri a fare altrettanto Inoltre a differenza degli altri tipi di forum in cui l utente spesso alla ricerca di informazioni necessarie a risolvere rapidamente un suo problema dubbio o incertezza il forum a tema psicologico diventa un luogo di aggregazione frequentato non solo da chi ha bisogno di confrontarsi in un momento di particolare disagio o di acquisire conoscenze su temi di proprio interesse ma anch
212. giungevano Posso sostenere di non aver ricevuto lo stesso riguardo dal prossimo Mi sono ritrovata senza amici a combattere giornate di infinita solitudine rimuginando sulle cause che avevano portato a determinati risultati Ci mi ha permesso di fare una profonda analisi giungendo ad una conclusione Paradossalmente negli anni mi ero circondata di persone egoiste e superficiali prive di umilt e sincerit caratteristiche che ritenevo di fondamentale importanza in un rapporto di amicizia Questi avvenimenti hanno inciso negativamente su ogni mia scelta e quindi stanca di patire questa condizione ho gradualmente valutato la possibilit di risalire da questo baratro La strada che ho seguito stata difficile e tortuosa minata da ricorrenti recidive che facevano apparire vani i miei tentativi di uscire da questo vicolo cieco In un momento di grande sconforto al culmine della disperazione mi sono collegata ad internet alla ricerca di qualsiasi informazione ritenessi utile per la mia ripresa stato cos che ho scoperto l esistenza del sito di Nienteansia it Esitante e imbarazzata ho cominciato a raccontare la mia storia sul forum quasi certa che non sarebbe interessata a nessuno ma con mio grande stupore ho ricevuto immediatamente l attenzione degli iscritti che con grande dolcezza e disponibilit mi hanno dato conforto e preziosi consigli regalandomi un sollievo inaspettato Attraverso Nienteansia it ho conosciuto pers
213. giustizia giustizia che fa parte di me IL MIO SENSO DELLA VITA 173 Purtroppo per quei colleghi RSU sono riusciti con il loro potere anche ad allontanare quei colleghi che avevano creduto in me spargendo in giro la voce che io ero una pazza e di non darmi retta altrimenti ci avrebbero rimesso il loro posto di lavoro Hanno abusato del loro potere Avevano pensato che emarginandomi mi avrebbero fatto cadere in depressione come hanno fatto con qualche altro collega ma con me non ci sono riusciti anzi hanno fatto un grave errore isolandomi e lasciandomi senza lavoro avevo capito quale fosse la loro mossa ed hanno sbagliato Isolandomi nelle otto ore di inattivit hanno fatto in maniera che mi documentassi ho raccolto copie di sentenze giudiziarie che sono servite come esempio da confronto alla mia situazione lavorativa proprio per concludere la mia vertenza di lavoro In queste situazioni non bisogna abbattersi bisogna essere forti guerrieri della propria vita senza lasciarsi intimidire e di non farsi incastrare da false promesse che spesso non vengono mantenute Non bisogna avere timore di quelle persone che si sentono al POTERE e che si sentono padroni degli altri non curanti che in fondo siamo loro simili credendo che loro sono essere superiori Ognuno di noi libero di dire quello che pensa senza paure e consapevole di poter affrontare con dignit e fermezza tutte quelle ingiustizie che ognuno di noi sta vi
214. gli strumenti per affrontare qualsiasi mia paura adesso gli strumenti dentro la mia mente che ho imparato ad usare e perch no anche il forum di Nienteansia it in cui tutti possono condividere con gli altri i loro problemi e i loro consigli preziosi e sono persone come me che sono pi forti di prima Sara Vivere l ansia L ansia un attimo un momento un istante un pensiero attraversa la mente come una scheggia impazzita e le percezioni attorno a noi assumono contorni cos nitidi da schiacciarci contro noi stessi Ansia un cuore che batte Parte dallo stomaco una sorta di paura di sensazione di pericolo cos intensa da sembrare reale il cuore batte forte sempre pi forte e il respiro si fa pesante veloce lento veloce e poi ancora lento dentro di noi qualcosa accade qualcosa che non possiamo e non vogliamo controllare L unica nostra azione nel respiro e in quel senso di smarrimento che ci conduce al pensiero negativo giustificato da una realt che non ci premia ma anzi ci punisce costantemente Ansia il senso delle cose L ansioso vede le cose come realmente sono Non immagina non inventa Le vive semplicemente esasperando le sensazioni gli odori i profumi i pensieri che si intrecciano nella testa e si moltiplicano fino a farci impazzire E il cuore continua la sua corsa fuori dal petto e batte come un tamburo che ha l odore della morte tutto reale Attorno a noi le figure si muovono co
215. gt Pap lt lt Quelli che ti parlano cos ti ingannano anche nelle altre famiglie non c tutto quell amore che credi tu e ti fanno credere e poi cosa vuoi fare Andare in giro a raccontare come hai gi fatto che io e la tua mamma siamo brutte persone che non ti amano SOFIA lt lt Vorrei solo andarmi a sfogare con qualche amica non posso tenermi sempre tutto dentro SOFIA ha inconsciamente confermato proprio quello che il padre temeva volesse andare a fari fuori di casa La Discussione si fa sempre pi confusa non segue pi un filo conduttore L unica logica che lo tiene insieme il terrore che anche questa figlia prenda il volo E davanti a certe paure tutto concesso La voce di pap tuona e rimbomba per tutta la casa ha gi perso troppo tempo dietro a questa figlia che non vuole stare ai suoi ordini Pap lt lt che cosa avrai poi da tenerti dentro Tu non hai problemi seri Io ho dei veri problemi e voi Sofia la moglie e la figlia maggiore mi farete impazzire SOFIA lt lt Io volevo solo un po di affetto Pap lt lt Non c bisogno di tante smancerie per dimostrare amore Tu sai benissimo che ti vogliamo bene Col caratteraccio che hai chi credi ti possa voler bene all infuori di noi gt 164 Il lettore si star chiedendo a questo punto che cosa stia facendo mamma durante questa litigata tutta presa a chiudere porte e finestre e a raccomandare di fare piano d
216. he fa parte di una fase della vita e che passa 75 Tutto passa davvero Vanessa Ti faccio vedere Roma Ti prendo per il collo e ti faccio vedere Roma Mio fratello mi afferra per la collottola e mi solleva come un gattino appena nato e io annaspo e annaspo oppressa dalla nausea e dalla paura Ho paura che la stretta gli sfugga e che mi possa rompere l osso del collo riafferrandomi Ho paura gocce di sudore freddo mi scivolano lungo la schiena eppure luglio e si bolle dal caldo ad ottobre inizier le elementari non so ancora n leggere n scrivere Non so neppure reagire alle prese in giro beffarde che accompagnano tali giochi di forza a cui collaborano anche alcuni compagni di scuola di R mio fratello hanno undici anni pi di me dovrebbero arrivarci da soli che tali scherzi pesanti non si infliggono a una ragazzina di sei anni Dovrebbero capire che la sproporzione di forze troppo grande E che ho paura Dovrebbero arrivarci anche i miei genitori ma non lo fanno Mio padre di pomeriggio dorme si alza all alba e anzi protesta scocciato dalle lagne della figlia che miagola come un gattino per niente Mia madre abbassa la testa e le scappa il suo solito risolino isterico e impotente non prova nemmeno ad accennare una protesta scherzosa come fa altre volte Il figlio maschio non si tocca fa bene a fare come gli pare il ragazzo pi bello e pi forte del quartiere Non si mai nemmeno opposta a qualche
217. he sente le rimbomber nella testa a lungo come una campana stonata lt lt LA NOSTRA STORIA FINITA SOFIA incredula sgomenta chiede spiegazioni Ma lui non sa dargliene e si limita a liquidarla dicendo che quando ce la avr glielo far sapere Tutto quello che riesce ad ottenere dalla sua bocca che lui non regge pi la situazione 166 Ritorno all incubo SOFIA che a causa dei suoi malanni non ha un lavoro non pu fare altro che ritornare l dove tutto era cominciato la casa paterna E l non cambiato niente tutto ricomincia come prima L unica novit che viene a spezzare la routine di litigate la malattia della madre tanto improvvisa quanto veloce a portarsela via Ora SOFIA vive sola il padre ormai convintosi per quanto cocciuto che lui e sua figlia non possono vivere sotto lo stesso tetto senza azzannarsi ogni minuto le ha comprato un monolocale e le passa qualche carta da cinquanta quando lui crede sia il caso SOFIA non poteva certo sperare che lui l aiutasse quando lei riteneva di avere bisogno altrimenti questo non sarebbe un racconto di vita vissuta ma una favola Sta cercando di risalire la china e anche se pu sembrare inverosimile ha trovato un luogo virtuale dove rifugiarsi quando la sofferenza e il dolore diventano insopportabili capitato un po per caso un po per la voglia di non arrendersi di SOFIA stato relativamente semplice un giorno come un
218. he ti aveva impedito di ricevere la dolcezza di cui avevi bisogno aveva segnato il tuo viso e il tuo corpo Il tuo volto era gonfio pallido le tue labbra sbiadite smunte DB La meravigliosa vitalit che ancora ti brillava negli occhi la prima volta che ti avevo visto se ne era andata per sempre e non sarebbe pi tornata forse nemmeno in caso di guarigione Poi due particolari mi hanno profondamente commosso il volume antologico di poesia americana contemporanea che ti avevo regalato allineato fra i libri sullo scaffale i tuoi capelli accuratamente pettinati e fermati da una spilla a motivo floreale forse da tua madre perch sapendo della mia visita volevi ancora comunicarmi un residuo dell antica bellezza del tuo volto Poi mi hai chiesto se desideravo qualcosa da bere Io ho rifiutato e stavo estraendo il pacchetto di sigarette tu mi hai subito fermato quasi scusandoti pregandomi di non fumare con quel tuo modo gentile e spontaneo quella tua dignit sempre presente anche nelle circostanze pi drammatiche Preoccupandoti per me mi hai detto che mi vedevi dimagrito e mi hai invitato a prendere una delle arance dalla zuppiera di ceramica sul comodino accanto al letto perch mi dicevi per convincermi erano buone comprate da un commerciante che le portava al nord direttamente dalla Sicilia Ho preso un arancia l ho sbucciata ne ho staccato gli spicchi uno a uno e non so nemmeno io perch ho cominciato ad accostar
219. i Sono gli stessi motivi che mi hanno spinta a leggere e ad intervenire nelle discussioni presenti sul forum di Nienteansia a cui mi sono avvicinata in un periodo di grande difficolt emotiva Esprimere le emozioni per me sempre stato difficile e sono arrivata al punto di bloccarle o di riservare a loro spazi molti limitati Forse stato proprio quando ho cercato di ingabbiare le emozioni in particolare il dolore che provavo di ignorarle di soffocarle che iniziato il mio disturbo d ansia Sono iniziati i tremori i balbettii i continui stati di agitazione tremavo ma non piangevo stavo male ma facevo di tutto per nascondere a me stessa e agli altri la mia parte vulnerabile Non volevo mostrarmi come una persona debole che soffre che piange che ha bisogno degli altri tutto questo significava per me essere una persona perdente Vivevo con sospetto e diffidenza pensando che gli altri mi giudicassero in modo cinico e crudele cos come io giudicavo me stessa Le mie difficolt in particolar modo un ostinata timidezza mi hanno portato ad essere abbastanza chiusa a coltivare poco i rapporti con le persone e a ritrovarmi frequentemente sola Ho seguito una terapia cognitivo comportamentale che mi ha aiutata ad essere un po pi fiduciosa in me stessa e negli altri ma quello che credo mi abbia davvero fatto bene stato piangere stato liberare le lacrime nate dall abbandono e dalla solitudine stato riconoscere la m
220. i non so come e se spiegargli che nonostante io possieda tutto quello che un ragazzo della nostra et possa desiderare sono deluso sto male sono in crisi Non so come mi sia successo ma so come si chiama l ho accennato prima depressione Non so come nasce posso solo provare a darmi qualche spiegazione che non mi azzarderei mai a darla al mio fratello africano non per altro ma per rispetto umano Fino ai miei diciotto anni sono stato a casa dei miei genitori ho goduto della loro protezione e del loro sostegno Mi hanno permesso di studiare di prendere la patente di uscire la domenica sera con gli amici fino alle 10 e 30 altrimenti rimanevo fuori di casa per prendere un panzerotto la pizza era cara per la mia paghetta e di divertirmi comunque in maniera sana salutare Non mi sono mai contaminato con droghe alcool tabacco non ho mai pensato possano essere cose divertenti e tra l altro non me le sono mai potute permettere Le mie maggiori ansie di quegli anni sono state gli esami di scuola i compagni bulli il fatto che ero bassino e bruttino non che sia diventato bello l acne i giorni prima del termine di ciascun anno scolastico e non so i pensieri riguardanti il futuro il mio futuro da grande comunque lontano Mi sono diplomato con un voto decente anche se meritavo di pi non fosse perch in sede d esame mi misi a discutere su D annunzio con il presidente della commissione Mi ha un p
221. i sentivo veramente male era crollata la mia convinzione che fossero le canne a generare questi tipi di malessere Non capivo ancora che stavo male perch dopo una settimana sarei partito per il mio paese e l avrei dovuta lasciare per sempre Il mio calvario cominci quando ci dividemmo ed io tornai per l estate al mio paese poi a ottobre sarei dovuto partire per la Spagna Fu la peggior estate della mia vita fu tremenda un incubo Arrivarono gli attacchi di panico lo stress e la depressione Ebbe inizio un periodo interminabile di analisi e visite mediche Non riesco nemmeno a ricordarmi quanti cazzo di dottori mi hanno visitato Mi sentivo quasi una cavia da laboratorio un esperimento riuscito male Il colpo di grazia me lo diede la mia bella amata quando il giorno del mio compleanno mi comunic di 107 aver trovato un nuovo ragazzo da un mesetto circa Che donna eh Ce ne fossero di donne cos il mondo sarebbe un posto bellissimo in cui tutti dicono la verit e si mandano affanculo E come se non bastasse quella stessa estate un amico ebbe la geniale idea di ritentare il suicidio a distanza di tre mesi dal primo tentativo stavolta con esito positivo Che soluzione del cazzo il suicidio Ammetto che l idea anche se solo per un attimo mi ha sfiorato nei momenti pi bui non l ho mai presa seriamente in considerazione Per me sarebbe come un enorme fallimento personale Il suo funerale per me valse doppio in
222. i a questo e che per quanto esposto nel paragrafo precedente ossia che ogni storia rappresenta un caso a parte non ha poi tanto senso pubblicare un libro come quello presente Pu darsi Tuttavia questo libro scritto dagli utenti del forum di Nienteansia it contiene un indubbio valore aggiunto che consiste in un messaggio di speranza Spieghiamoci meglio A novembre 2010 abbiamo inviato una e mail agli 8000 iscritti che il forum contava in quel momento Quel messaggio uguale per tutti chiedeva agli utenti se avevano voglia di condividere la loro esperienza nell ambito della sofferenza psicologica con chi magari non conosce le possibilit offerte da internet non potendo dunque accedere ai servizi di auto mutuo aiuto offerti dalle comunit online delle quali fa parte il nostro sito web Ai nostri utenti si chiedeva di parlare della loro storia tutto qui Non li si 3 forzava a raccontare qualcosa di positivo a condividere il loro successo nel superamento dei propri disagi psicologici Si diceva loro che sarebbero stati ben accetti racconti di qualsiasi tipo purch autentici Ebbene la quasi totalit dei racconti ricevuti che sono complessivamente 57 sono racconti che terminano in maniera positiva storie di vita nelle quali il problema viene prima identificato poi affrontato e infine superato o comunque gestito Questo non basta forse per volerne fare un libro da condividere con il mondo Lo spirito con cui i frequent
223. i ai partecipanti del Forum poich la solitudine la peggior malattia e l isolamento aggrava qualsiasi tipo di disturbo psichico e chiss forse parlando nei Forum con qualcuno che in Terapia possono servire anche a far approdare il paziente nello studio di un Terapeuta 9 Il sito Nienteansia mi sembra veramente completo per la quantit e qualit di informazione e per la presenza di esperti che possono evitare e forse annullare il rischio di questi siti e leggendo qua e l mi sembra che gli utenti ricevano un grosso beneficio dalla possibilit di condividere la loro sofferenza con altri utenti affetti dalle stesse patologie e pi volte ho anche letto l esortazione a recarsi da un Terapeuta cosa che mi sembra veramente utile e preziosa Dott ssa Gianna Porri Specialista in Psicoanalisi Psicoterapia Breve Focale Medicina Psicosomatica Roma url http risolvi disagi esistenza blogspot com Il potere della condivisione La parola condividere deriva dal latino cum dividere ovvero dividere con dividere qualcosa con qualcuno Il Forum di Psicologia di Nienteansia it uno spazio di condivisione in merito a tematiche riguardanti la vita psicologica esperienze e opinioni del singolo vengono scambiate e confrontate con quelle dell altro arrivando cos ad un reciproco arricchimento emotivo e cognitivo A livello emotivo condividere il proprio dolore sentendosi accolti e compresi permette di s
224. i calmavo Ma altre crisi sarebbero arrivate ancora La vita dentro Arriv presto il nostro primo figlio Quando mi resi conto che una vita mi stava crescendo dentro proprio dentro di me sentii una gioia potentissima pervadermi il corpo e l anima Non avrei mai creduto che potessi far germogliare qualcosa di buono e mi sentii riconoscente per questo dono inaspettato e immeritato che accolsi immediatamente di buon grado nonostante non sapevo nulla di ci che ci avrebbe riservato il futuro Non avrei mai voluto avere figli tanto era grande il mio timore di essere una cattiva madre Ma la vita a volte sa meglio di noi cosa ci serve Il periodo della gravidanza fu carico di attese e di scoperte uniche ed emozionanti ma fu anche molto angosciante Ero gi emotivamente fragile sola in quel corpo che sentire addosso il peso della responsabilit per quell esserino che mi faceva compagnia scaten spesso delle crisi colleriche molto brutte Ero totalmente impreparata ad accoglierlo temevo che gli avrei fatto del male prima o poi in qualche modo Furono nove mesi attesi vissuti sentiti come nient altro prima di allora Non fui lasciata sola Ogni mio cedimento ogni lacrima o sospiro urlo o silenzio vennero sostenuti e protetti da un compagno premuroso che ci amava Percorso mamma Diventai mamma la prima volta che incrociai lo sguardo di un bambino che mi osservava in silenzio con occhioni severi e dolci insieme accanto a una me esaus
225. i diedero un calmante e mi spedirono a casa con una diagnosi di attacco d ansia Cosaaa non possibile 150 battiti non li ho nemmeno quando vado a correre e stanotte li avevo da ferma non pu essere ansia Io sto male E fu cos che passai due anni della mia vita a fare esami su esami in ogni parte del mio corpo in ogni ospedale della zona spendendo un sacco di soldi per poi sentirmi dire da tutti i medici di essere sana come un pesce ma solo un po ansiosa E nel frattempo questi attacchi si ripetevano ogni giorno improvvisamente lasciandomi una paura infinita un vuoto dentro di me mentre i miei coetanei pensavano solo a divertirsi in discoteca il mio medico mi diceva di stare tranquilla di provare delle tisane o qualche goccia di qualche psicofarmaco per tranquillizzarmi IN QUEI MOMENTI Io gli psicofarmaci non li ho mai voluti prendere ma il fatto che questi attacchi si ripetessero ogni giorno e che comunque io non avessi nulla di fisico mi ha fatto perdere completamente la voglia di vivere ero completamente rassegnata a quel male misterioso insicura terrorizzata dai futuri attacchi ma allo stesso tempo sana come un pesce e non ci potevo fare nulla Era come se volessi essere malata di qualcosa almeno per dare una giustificazione a quei problemi Io non potevo essere una pazza da avere problemi MENTALI E cos cominci anche la depressione per il fatto di non essere capita dagli altri aiutata e nessuno cre
226. i e ostilit nei miei confronti dove proprio non c erano Ma ebbi la fortuna di iscrivermi per curiosit ad un corso di Yoga tenuto da un validissimo insegnante Fu in quell ambiente che presi a frequentare quasi quotidianamente che scoprii per la prima volta un audiocassetta dal titolo Musicoterapia era il 1972 o 73 Comprai la cassetta e piena di curiosit appena a casa la ascoltai e seguii le istruzioni per ottenere un rilassamento fisico muscolo dopo muscolo e mentale Mi resi conto in seguito che la base di quel rilassamento era il Training Autogeno citato dall autore della cassetta audio Provai per la prima volta un benessere tanto profondo quanto sconosciuto per me e quindi inaspettato Ero colma di gioia perch avevo capito di aver 30 trovato una tecnica per allontanare da me la sofferenza psichica e fisica degli stati d angoscia La strada per arrivare ad una relativa serenit stata lunga Tutt ora non posso del tutto fare a meno di qualche benzodiazepina che il medico mi prescrive E soprattutto da pi di dieci anni mi guardo bene dal sospendere il quotidiano antidepressivo e informo periodicamente il mio medico sul mio stato di salute psicologica Ma ora vivo una vita come quella di tutti momenti difficili o anche terribili si alternano con momenti molto pi abbondanti di benessere di buona salute di voglia di conoscere fare aiutare Aiutare con molto garbo soprattutto i miei alunni di
227. i gioia e di letizia eterna Beh Nienteansia it non la pensa cos Come legittima e logica conseguenza di quanto esposto sopra noi preferiamo pensare che ogni emozione bella e meno bella possieda un senso ed un significato E che non possa esistere il bello senza il brutto Ma ancor di pi che bello e brutto siano fondamentalmente costrutti intellettuali del tutto personali Chi soffre molto ed abituato alla sofferenza da tempo in qualche modo riesce ad adattarsi parzialmente alla negativit percependo come meno doloroso ci che fino a qualche tempo prima considerava del tutto intollerabile Che cosa pu insegnarci tutto questo Forse che tutto relativo che gioia e dolore in fondo non sono altro che due facce della stessa medaglia e che sia l una che l altro non avrebbero senso senza il rispettivo complementare Non esistono dunque felicit e dolore assoluti ma diversi gradi personali di piacere e dolore Bisogna imparare a conoscerli tali gradi personali di piacere e dolore Ognuno evidentemente possiede i propri e non dovrebbe basarsi su quelli altrui Non dovrebbe neppure ricercare o cercare di evitare ci che altri hanno stabilito essere bello e brutto Ma conoscersi conoscere se stessi i propri bisogni i propri punti forti e quelli deboli i propri limiti Ecco proprio questo che Nienteansia it vorrebbe comunicare ai suoi frequentatori che siamo tutti unici e irripetibili che l esperienza di ognuno di n
228. i loro ti guardano con quegli occhi di chi preoccupato e spaventato vorrebbe aiutarti ma non sa pi che fare Allora apri internet e trovi un sito che si chiama Nienteansia it l vedi che non sei solo e gi questo ti fa sentire meno alieno La forza per reagire a tutto questo bisogna trovarla in se stessi o in qualcosa che la vita ci mette davanti ad un certo punto del cammino di ognuno di noi La vita ci mette un attimo a trovarti ed anche se ti sei nascosto bene quando sceglie te te che vuole A me ha deciso di portarmi via tre persone care nel giro di pochi mesi e tutto questo non ha fatto che alimentare le mie insicurezze Vanessa aveva paura davvero I suoi fantasmi nell armadio erano diventati talmente grandi che neanche lo sportello riusciva pi a richiudere fino a quando ad un certo punto sono usciti da soli da l e finalmente stata costretta ad affrontarli Non poteva pi scappare da loro perch sapeva che o l avrebbe uccisi lei affrontandoli o Vanessa avrebbe continuato a morire dentro non riuscendo pi a sentire niente Nella sua vita c era qualcosa che non andava bene o meglio io imponevo a tutti i costi qualcosa a Vanessa che a lei proprio non andava Lei soffriva e l unico modo che aveva per farmelo capire era far scattare questo stato d animo l ansia Gi Uno stato d animo 73 Ora penso che l ansia non una malattia da cui dover guarire o qualcosa di terri
229. i non urlare cos altrimenti i vicini sentiranno tutto Come ho gi accennato l immagine per la famiglia di SOFIA molto importante di sicuro pi del suo bisogno d amore Mamma segue SOFIA che corsa a rifugiarsi in camera sua anche se suo padre ci ha sempre tenuto a sottolineare che essendo lui l unico a portare in casa uno stipendio tutto quello che in casa suo Le dice di non farne una tragedia che in fondo non successo nulla E invece qualcosa successo come tutte le migliaia di volte la sua anima e la sua testa si stanno convincendo di non meritare l amore neanche di se stessa Sofia e gli psicofarmaci Quando SOFIA ha circa 12 anni decide che non si far demolire dalle ingiurie di suo padre Cos un giorno dopo l ennesima litigata in cui volano cattiverie pi grosse del solito lt lt Non ti avremmo mai dovuta mettere al mondo gt e SOFIA subisce questa affermazione ancora pi di chiunque altro perch nata non cercata e quando la mamma aveva gi 40 anni cosa che oggi non scandalizza nessuno ma all epoca s decide che non si chiuder in camera a piangere come tutte le altre volte Decide che inforcher la bicicletta e si diriger verso il bar dove si ritrovano i suoi amici per sfogarsi un po con loro Ma non ha fatto i conti con l arma segreta dei genitori In casa c qualcosa che pu far stare buona SOFIA in modo molto efficace un ansiolitico il pi diffuso al
230. i nuovo un idea prese piede dentro me Dovevo cambiare la mia vita Non potevo continuare a farmi umiliare in quel modo e soffrire cos Fu dura la decisione ma una mattina la presi mi svegliai e andai a cercarlo Lo guardai dritto negli occhi e gli dissi Io non ti voglio pi Avevo dato una svolta alla mia vita Avevo subito troppe umiliazioni ed ero decisa a non subire ancora Ora sapevo cosa non volevo pi Mi ero lasciata ingannare da un modello genitoriale distorto e ne avevo preso tutta l esperienza L avevo fatta mia Ma io non ero mia madre Io non ero fatta per subire E se essere amata significava provare sofferenza preferivo stare sola L avevo deciso Lasciarlo fu la mia prima vera grande tappa verso un viaggio che non sapevo di aver deciso di fare ma che dura tutt ora Un viaggio alla scoperta di me Alla ricerca della mia via personale verso un presente da vivere Non lo sapevo ancora perch non credevo come invece credo ora che la vita un dono e vale la pena viverla anche per piccoli istanti di pura felicit Io non sapevo di meritarla Il viaggio ha inizio In quel periodo comincio ad andare da un medico gli dico che ho sempre mal di pancia ma dopo un po che parliamo le lacrime hanno il sopravvento ed esce come melma tutta la mia sofferenza di bambina Per la prima volta racconto di me a qualcuno una rivelazione Cominciamo cos un breve percorso che durer sei mesi in cui una volta a settimana io
231. i possa parlare di gruppo gli individui che lo compongono devono sperimentare questa regressione che si concretizza nella consapevolezza che il gruppo esiste come qualcosa di diverso da una semplice aggregazione di individui W R Bion 1971 La partecipazione del singolo al gruppo cos come la regressione mentale di cui parla Bion sono caratteristiche da sempre presenti nella storia dell umanit e da cui nessuno pu prescindere il punto di paragone o l aspirazione che molti disagi mentali nell accezione junghiana ci mostrano tende alla qualit del rapporto con gli altri I sintomi raccontano ci che caratterizza la mancanza di armonia non solo con se stessi ma anche comunque e sempre in relazione con qualcun altro La ricerca di soluzione del proprio problema nel gruppo di Auto Mutuo Aiuto aiuterebbe il singolo a superare anche la propria diffidenza e percezione di inadeguatezza verso il mondo esterno Esso il mondo esterno non altro che il conflitto dell Io con l Altro Bion definisce il singolo come un animale di gruppo in lotta sia in riferimento a quegli aspetti della personalit che tendono a formare un gruppo Groupishness sia in riferimento al gruppo stesso e dice L individuo non pu fare a meno di essere membro di un gruppo anche quando la sua appartenenza al gruppo consiste nel comportarsi in modo da far credere che egli non appartiene a nessun gruppo Nella dimensione emotiva del gruppo vengo
232. i sono cos Mentre faccio una cosa sto sempre a pensare ad altre cento sto sempre con la mente indaffarata e stanca Forse questo mio modo di essere stato un fattore influente 95 Poi di giorno in giorno iniziavo a recuperare I miei familiari mi trascinarono in macchina e mi costrinsero ad uscire a mangiare un gelato a respirare un po di aria Anche i miei amici venivano spesso a trovarmi e mi accompagnavano anche per mezzora in giro per il paese Ci fermavamo su una panchina parlavamo poi quando mi sentivo debole e stanco mi riportavano a casa Mia moglie e mia suocera mi stavano continuamente vicino Non mi lasciavano mai da solo e da solo non me la sentivo di stare Non riuscivo a guidare neanche la macchina se ci penso mi fidavo a fare il passeggero con mia moglie al volante assurdo Lentamente iniziai a sentire i muscoli pensavo non esistessero pi Mi faceva stare bene dopo pranzo passare un po di tempo con mia suocera sulla veranda a leggere a parlare di come mi sentivo di quello che provavo Parlarne fa bene ti fa fuoriuscire il malessere e anche se questo cattivo da dire te lo fa scaricare su di un altra persona Sono andato avanti cos sono ritornato pian piano alla mia vita di sempre a uscire con i miei amici a non aver timore di entrare in un negozio o in un ristorante affollato ormai ce la faccio Credo che si chiami resurrezione S si vince non da soli ma contando s
233. i telefona per un saluto e informarmi che la sua vita migliorata Aldo in terapia ha acquisito gli strumenti idonei affinch una volta rientrato nella sua vita continui da solo a gestire i conflitti e le situazioni esterne Questa la posso definire una storia di sofferenza interiore terminata con successo Ribadisco che non esiste un bravo professionista se non c dall altra parte una volont inconscia di amarsi e perseguire il benessere fino al suo totale raggiungimento La storia di Aldo pu essere la storia di qualsiasi persona di questo mondo che caduta nel tunnel del male oscuro Quello stato avvilente e disabilitante che la psichiatria definisce con il termine di Depressione Nel mio campo di Antropologia esistenziale nel quale mi sono formata non parliamo di malattia ma di mal essere ogni persona ha dentro di s le capacit di venire fuori da uno stato di sofferenza bisogna avere il coraggio di chiedere aiuto affidarsi essere costante senza mai scoraggiarsi e avere quel minimo di fiducia per far s che si ottengano dei buoni risultati che possano migliorare la qualit della vita e perdurare nel tempo La fortuna del mio cliente stata anche quella di entrare nel mondo di internet e fare una accurata ricerca grazie anche a siti come quello di Nienteansia it che Aldo ha potuto capire di cosa soffrisse e chiedere l aiuto adeguato Rossella Stanca DOC disturbo ossessivo compulsivo Questa
234. ia sensibilit che mi rende vulnerabile ma anche pi recettiva e attenta ai bisogni e ai sentimenti degli altri La fragilit la sensibilit la timidezza non sono 140 mostri che bisogna abbattere e sconfiggere ma sono aspetti del nostro carattere con i quali dobbiamo imparare a convivere e che soprattutto dobbiamo accettare L aiuto dello psicologo stato indubbiamente importante per aiutarmi a capire che non si pu essere perfetti che nessuno lo ma che si pu vivere bene nonostante ci Nonostante qualche volta si cada non bisogna vergognarsi mai di quello che si guardare sempre avanti e imparare dagli errori commessi in passato per non ripetere sempre gli stessi percorsi sbagliati La vita non cammino prestabilito da qualcuno noi la costruiamo giorno per giorno noi possiamo costruire giorno per giorno la nostra felicit Questi ultimi concetti me li ripeteva sempre il mio psicologo e nei momenti bui io ci ripenso cos vedo meno nero e sento che posso farcela Maria Storia di un viaggio Tutto ebbe inizio nel lontano passato Partire dalla mia nascita sarebbe riduttivo Io vengo da mia madre e da mio padre La mia storia il risultato della loro storia E allora perch non cominciare un po da l Mia madre era la prima di tre figli nata nel 1952 in un paesino di campagna dell allora Yugoslavia Una vita dura fatta di fatiche fisiche e di mancanze primarie la luce l acqua il cibo i
235. iasi spiegazione ogni cosa sul mondo ansioso e mi iscrissi appunto a Nienteansia it dove tantissime persone raccontano le loro storie ed io nel leggerle sorridevo ed ero felice perch mi ritrovavo spesso nelle loro emozioni e nei loro racconti ed anche perch non ero da solo a soffrire A tal proposito volevo ringraziare Nienteansia it per il servizio che ci offre e per l aiuto che ci da In conclusione vorrei dire che l ansia fa parte della nostra vita e come tale va accettata e non combattuta forse potr suonare un po strano ma pi proviamo a cacciarla via e pi lei ci assale Nonostante tutto la nostra amica pi fedele anche se talvolta fa un po i capricci ma bisogna pur sempre perdonarla Spero di essermi fatto capire ma soprattutto di avervi strappato un sorriso Grazie e in bocca al lupo a tutti non molliamo mai Se un altro sa perch io no Storia di un invidiosa Sono Valentina la compagna di un attivo forumista di Nienteansia che ha inserito in questo libro la sua storia Ne approfitto qui per portare la mia esperienza non solo come soggetto ansioso ma anche come familiare di persona ansiosa stato difficile staccarsi dalla propria famiglia per crearne una nuova soprattutto perch in quella d origine sapevo cosa lasciavo ma in quella che volevo formare non sapevo cosa mi sarebbe aspettato Sono figlia di genitori divorziati con un padre che ha abbandonato me le mie sorelle e mia
236. ida spericolata abuso di sostanze disturbi dell alimentazione sessualit promiscua o sregolata 7 Sintomi dissociativi infrequenti e comunque circoscritti a periodi di particolare stress para allucinazioni 8 Marcata disforia e reattivit emotiva incapacit di controllare la rabbia e o comportamenti eterolesivi 9 Oscillazione fra estremi di idealizzazione e svalutazione all interno delle relazioni interpersonali tratto da http it wikipedia org SIENNA Mi sembra sia una buona diagnosi E la sto curando con la psicoterapia con la volont di impegnarmi nel progetto famiglia Vorrei diventare quell anello nuovo di una catena che finalmente si interrompe Sogno di farcela e ce la metto tutta Ho accanto a me persone in gamba stupende pazienti che mi danno tutto il sostegno di cui ho bisogno Questo nuovo inizio della mia vita ha portato molti cambiamenti nel mio rapporto di coppia Io sono diventata una donna nuova che non reagisce pi con vecchi schemi che ormai mio marito aveva imparato a conoscere e a relazionarsi Il cambiamento forte che avvenuto in me di riflesso avvenuto anche in lui Per quanto positivo sia stato raggiungere questo nuovo stadio della mia crescita ha innescato una profonda crisi di coppia Ci sono stati momenti in cui non sapevo pi cosa fosse meglio Nella vecchia condizione avevo imparato a muovermi cos bene che conoscevo il sentiero a memoria Ma intraprendere una strada nuova sem
237. iene l acquolina in bocca Il fratellino all asilo quindi siamo solo noi tre Famigliola felice che si trova a tavola Sbagliato Lui entra in cucina lei lo saluta dolcemente lui la insulta subito con parole razziste e volgari facendole notare che quello che ha cucinato fa schifo una merda puzza non hai nemmeno imparato a cucinare in quel paese di puttane io lavoro tutto il giorno e vorrei una moglie che sappia darmi da mangiare non una vacca slava tornatene da dove sei venuta e fatti mantenere da qualcun altro Questa casa una merda non fai niente tutto il giorno sembra una spelonca di ladri vaffanculo troia adesso portami da mangiare Io mi siedo in silenzio al mio posto e attivo tutti i superpoteri che trovo sono pronta a reagire ma cerco di non farlo arrabbiare Mia madre cerca di tranquillizzarlo versandogli un bicchiere di vino dal fiaschetto impagliato sul tavolo e gli porta immediatamente il piatto Poi lo porta a me Non ho fame Non ho voglia di mangiare Lo stomaco mi fa troppo male ma cerco di mettere in bocca qualcosa anche perch mia madre insiste che io finisca il piatto Mi d la nausea Ingoio senza masticare spero che questa tortura finisca in fretta Intanto il demone comincia a pasticciare nel piatto come un bambino piccolo che non ha appetito e non invogliato da quello che trova sul suo piatto Con la forchetta sposta bocconi di cibo da una parte all altra uno se lo infila in bocca e guardando
238. ienza Sono figlio unico genitori e nonni iperprotettivi e ansiosi non mi hanno dato di certo un bell imprinting Per devo dirvi che fino ai 27 28 anni me la sono gestita pi che dignitosamente poi come un fulmine a ciel sereno nell estate del 2006 domenica 20 agosto alle ore 11 30 durante una messa in latino a Marina di Pietrasanta ho vissuto il primo attacco di panico poi non ne ho avuti praticamente pi ma subito ho sviluppato quello che ho scoperto chiamarsi disturbo di panico Da quel momento la mia vita cambiata tant che gi il giorno dopo che avrei dovuto andare a Lucca ho effettuato inconsciamente il primo di una lunga serie di evitamenti pensando e se mi venisse ancora Poi tra il 2006 e il 2007 ho superato bene questa fase grazie ad una breve psicoterapia ho eliminato parte dei miei pensieri catastrofici tant che nel 2007 e nel 2008 ho vissuto una vita di nuovo piuttosto piena anche se sempre con una paura di fondo ma comunque ho ripreso a viaggiare con vacanze estive a Senigallia nel 2007 a San Benedetto del Tronto nel 2008 e sempre nel 2008 a Gabicce Mare pi tanti weekend in montagna gite di un giorno nelle citt d arte eccetera Poi la situazione si di nuovo complicata e aggravata perch nel frattempo nel Comune dove lavoro stavo iniziando quelli che sarebbero stati due terribili anni di mobbing In seguito a questo ed al contemporaneo inizio di una convivenza con Vale
239. il senso di tranquillit che cercavo invano Mi affannavo ma non arrivavo a niente morale della favola arrivai a mentire anche sul fatto che stavo facendo la tesi ma in realt avevo ancora dodici esami da fare Mi ero imbucato in una spirale senza fine e non potevo uscirne volevo uscirne ma non ci riuscivo Sempre nervoso scontroso sempre pi chiuso con mal di testa sudorazione accentuata mani e piedi di marmo anche col caldo a 30 gradi Uno stato di agitazione interna che poteva durare anche un paio giorni un turbine di cattivi pensieri continuo e incessante Rari i momenti di lucidit e calma Volevo stare da solo tutto e tutti mi davano un senso di nausea a casa mangiavo di corsa per volare in camera mia per cercare di stare tranquillo TopoGigio era passato in secondo terzo piano rispetto a tutto e a tutti Prima facevo quello che mi veniva chiesto di fare in casa poi pensavo alla mia ex poi al lavoro se avanzava tempo agli studi e in infine e solo alla fine a me 61 Ma le giornate finivano alla svelta e non combinavo niente di niente Pensavo solo a nascondermi dagli altri e basta ma volevo affannosamente ancora stare tranquillo e quando non potevo avere i momenti di serenit la rabbia aumentava Dopo alcuni anni la mia situazione era questa universit non finita una relazione che non mi piaceva pi e che non sapevo come far finire un grande senso di fatica anche per le piccole cose insomma autostima 0
240. il tramonto e troppo presto per tentare di andare a dormire Ma forse una passeggiata le avrebbe riportato un po di silenzio nel cervello straziato da quel plink plink che si era inflitta come una punizione divina La stradina che aveva scelto per arrivare alla spiaggia era deserta Nelle case le luci erano accese Sicuramente gente che cenava ascoltava stancamente le solite notizie che d estate diventavano la punta di diamante i grandi esodi le diete il sole malato l ennesimo flirt di questo o quell altro personaggio pi o meno famoso 53 Si stup che il mare fosse silenzioso Un leggerissimo sciabordio sulla riva talmente lieve che anche da pochi metri non faceva nemmeno un po di schiuma Ma la cosa che la colpi pi di tutte era quello che vedeva O che in realt non vedeva Il mare e il cielo erano cos scuri che per quanto si sforzasse non riusciva proprio a percepire la profondit del mare che dalla riva va verso il largo cos come non riusciva a distinguere nemmeno dove iniziasse il cielo Era tutto di un solo colore scuro e cos denso che nel momento in cui con i piedi tocc l acqua ebbe la sensazione di essere davanti a qualcosa ad un sola dimensione Una specie di muro che si sviluppava solo in altezza Una 6 minuti ci sarebbe stata proprio bene magari anche il fumo non si sarebbe disperso ma sarebbe salito sfiorando quel muro come avrebbe fatto una pennellata di grigio su una te
241. ile conoscerlo per poterlo capire meglio Posso consigliare a chiunque voglia sapere di pi sull argomento ansia di visitare il sito www nienteansia it e di fare i test che vengono proposti nel sito Mi sono stati di valido aiuto per prendere in considerazione cose che da sola non mi sarebbero mai venute in mente Ho anche letto numerosi libri sull autostima sui sensi di colpa e sull ansia cos ho molte informazioni a mia disposizione e so che la strada per uscirne definitivamente ancora lunga Per sento che sto percorrendo la strada giusta Quella della conoscenza Soprattutto ho capito quanto sia importante coltivare la propria autostima per lavorare in modo efficace su se stessi e sono felice di consigliare oltre al sito www nienteansia it altre letture efficaci e semplici che mi hanno concretamente aiutato I lettori che desiderano sapere di quali letture si tratta possono scrivermi una e mail a mi 83_viola yahoo it Non posso dare consigli mirati perch non mi ritengo in grado non sono una psicologa ma voglio trasmettervi una grande verit che anche una grande possibilit c sempre un modo diverso di vedere le cose Perfino l ansia che ci d tanto fastidio e che vogliamo combattere con tutte le nostre forze non una nostra nemica ma un amica Ebbene s un amica di cui ci possiamo fidare Lei sta dalla nostra parte Proviamo per un momento a non giudicarla come un disturbo ma come u
242. ile mantenere la lucidit quando si parlava di emozioni sentimenti relazioni Anche per mio marito non era facile comprendere cosa mi capitava dentro quando mi sentivo relegata in un angolo Ero io che mi escludevo spesso da questa famiglia ma davo la responsabilit alle difficolt relazionali di ognuno Non riuscivo a gestire il magma emotivo in cui mi cacciavo cos finivo per peggiorare la situazione a tal punto che il motivo iniziale e scatenante le incomprensioni veniva scordato Si scatenavano invece selvaggi i motivi irrazionali che capivo solo io o forse nemmeno in cui caricavo una rabbia feroce e scagliavo sull unica persona che in quel momento rappresentava tutto il mio dolore nel mio sguardo annebbiato e confuso mio marito Arrivai a toccare il fondo con lui durante una vacanza estiva in Liguria Una lite banale un battibecco crearono in me una frustrazione molto grande per l incapacit di quel momento di comunicare con il mio compagno Vissi quell istante con grande angoscia e sentii la disperazione invadermi Sentivo di non essere compresa e l indifferenza nei suoi occhi mi gett nello sconforto perch mi sentii abbandonata rifiutata umiliata non considerata lasciata sola E queste imparai a riconoscere poi sono il pulsante di accensione del mostro dentro e Superbimba Arrivammo in albergo nel silenzio pi totale lui con una rabbia crescente io Mi forzai a mettere a letto i bambini e riuscii ancora a mantene
243. in ansia sempre con la pillola nella borsa Io credevo di stare bene di essere felice ed invece avevo paura ma di cosa Impiegai anni a capirlo ma un ginecologo di Pescara mi apr gli occhi per quello che si pu con una talpa Mi disse che tutti i miei problemi venivano dalla vita che conducevo che non mi avrebbe prescritto farmaci e che se non mi fossi svegliata e dedicata un po a me stessa mi sarei tagliata le vene In realt pi che aprirmi gli occhi quell uomo aveva fatto una previsione catastrofica assai realistica per ahim Dopo essermi pianta addosso per una settimana spaventata ed ancora pi ansiosa di prima decisi di ascoltare quello scorbutico di professore mi sedetti al telefono e chiamai una mia amica che non sapeva niente dei miei problemi e le proposi di andare in palestra di fare una dieta insieme insomma di ricominciare a vivere Non pensate che tutto abbia preso in fretta la retta via ci vollero anni prima che tutto ci potesse prendere una forma quello fu solo il principio per una nuova svolta che ho realizzato pochi mesi fa dopo ben 9 anni di tormentoni Ricordo che quando stavo pi male nelle fasi pi acute solo sentire che una persona la quale neanche conoscevo stesse male provocava in me un ansia terribile fino a sconfinare in un attacco di panico Da l a poco tornai al mio lavoro visto che i bambini ora andavano all asilo ma non senza problemi mio marito e miei suoceri mi tra
244. io farcela anche io Ho conosciuto un ragazzo proprio un bravo ragazzo sembra riesca a leggermi dentro un po mi intimidisce per mi intriga troppo Anche oggi siamo usciti sto proprio bene con lui mi accompagna nei posti riesco ad uscire ho paura ma con lui ne ho un po meno Ormai sono mesi che leggo il forum vi scrivo e le persone hanno preso vita nella mia mente hanno quasi un volto Mi sono affezionata a loro come se fosse una famiglia mi sento leggera con loro perch posso stare l ascoltare senza dire nulla come se fossi in una calda cucina dove tutti chiacchierano seduti intorno ad un caldo fuoco oppure essere parte attiva centrale nella conversazione a volte provocatoria per sentire dentro me che esisto che ci sono Mi sento nuovamente viva Ho deciso di seguire l esempio di una ragazza del forum in cui mi rispecchio molto andr a dare un esame Ho dato l esame Non l ho passato ero troppo agitata Il mio lui mi ha accompagnato Sono felice sono riuscita a sedermi il cuore mi mandava segnali fasulli lo stomaco mi gridava di scappare ma la mia mente riuscita a capire che potevo rimanere che non mi sarebbe successo nulla di male mi sento leggera mi sembra di poter ricominciare Riproviamoci andr a dare l esame questa volta sola voglio provarci Ecco sono sul bus sembra che tutto vada bene Sto male mi venuto un mal di pancia lancinante le lacrime mi coprono gli occhi prendo il telefon
245. io medico ma le sue rassicurazioni avevano un efficacia temporanea mi tranquillizzavo sul sintomo specifico del momento ma se poi una settimana dopo compariva un altro malessere e tornava la paura A sedici o diciott anni gli adolescenti sani si credono immortali e hanno sogni e progetti attraverso i quali iniziano ad abbozzare un futuro la cui esistenza pare loro fuori discussione Anche io avevo i miei naturalmente ma vivevo nell incubo di non avere il tempo di realizzarli come poi del resto anche adesso Perch a mio parere proprio questo l aspetto peggiore della morte non tanto cessare di vivere ma vivere quel che ti resta sapendo di non avere un futuro La mia fobia non era cos invalidante da impedirmi una vita normale ho continuato a studiare regolarmente a vedere le amiche e il fidanzato e a divertirmi quando era possibile ma il mio umore era direttamente collegato al mio stato di salute e crollava ad ogni malessere A peggiorare la situazione questi malesseri e piccoli acciacchi erano gi frequenti in realt in quegli anni non ho avuto niente di significativo o di preoccupante ma ho cominciato gi da ragazzina a soffrire di alcuni problemi ricorrenti e soprattutto di una stanchezza cronica che con andamento altalenante mi trascino dietro da allora Questa scarsit di energia che secondo i medici legata in parte anche alla mia costituzione esile ovviamente era ed tuttora fonte di preoccupazione anche in
246. ione costruendo mille persone diverse in relazione a cosa era giusto adeguato e ora in tutta quella confusione non sapeva pi ritrovarsi Il primo topic che ho aperto nel forum era un resoconto formale e intellettualizzato di tutto quello che mi era successo piuttosto simile al mio primo colloquio con la psicoterapeuta in cui mostravo consapevolezza delle implicazioni del mio passato sugli avvenimenti del presente tuttavia 66 senza che tutto questo avesse alcun accesso alle emozioni che non sentivo che negavo a me stessa Come ho gi detto le emozioni non erano percepite ma solo agite con gli atti autolesivi nella dicotomia piacere dolore nient altro Anche perch tutto quello che riguardava l emotivit era solo un ammasso confuso che sentivo come morsa allo stomaco la sentivo se soffrivo la sentivo se stavo bene era fastidiosa per cui non distinguevo tra emozione buona e cattiva ma solo fra presenza e assenza di emotivit e purtroppo in quel periodo c era solo la presenza cos invasiva e mi sentivo soffocare non la sopportavo avrei agognato un solo momento di assenza di pace Da un lato invidiavo quello stato di nulla in cui vivevo prima che tutto questo tumulto venisse fuori dall altra mi rendevo conto della grossa illusione che mi ero costruita io ho sempre detestato le bugie per cui volevo andare avanti affrontare tutto ci che avevo lasciato in sospeso fino a quel momento sapendo che sarebbe stato
247. is per giovani fino a ventiquattro anni sempre nella stessa Ausl Questa s che stata una scelta importantissima per la mia vita La terapista era una psicoterapeuta e questa volta sapevo che la terapia si chiamava cognitivo comportamentale La dottoressa non aveva come scopo capire le cause della mia ansia ma trovare soluzioni per affrontarla Con lei ho capito che ce l avrei fatta e cos stato A ventidue anni ho deciso che essere disabile motoria non poteva impedirmi di aiutare gli altri cos ho deciso di fare domanda per il servizio civile Dopo aver superato test colloqui selezioni mi hanno presa Quello stato uno dei pi bei giorni della mia vita Finalmente non erano solo gli altri che aiutavano me ma anche io avrei aiutato gli altri Il progetto che avevo scelto si occupava di anziani e dei loro parenti io li avrei aiutati telefonicamente a fare domanda per l invalidit civile Quell anno stato il pi bello della mia vita perch mi sono sentita importante per qualcuno e anche grazie ai colleghi di lavoro umani e disponibili l ansia non era il mio primo pensiero Dopo l anno di servizio civile mi sono iscritta ad un corso di narrazione teatrale in cui ho affrontato e superato l ansia attraverso il confronto con gli altri C stato anche lo spettacolo finale a cui aveva assistito anche la psicoterapeuta facendomi i complimenti per il controllo dell ansia durante l esposizione del mio
248. isiche e psicologiche durante l infanzia e che ora come una bomba a orologeria pronto a esplodere e a riversare tutta la sua rabbia e le sue frustrazioni sulla famiglia per un gesto una parola un atteggiamento che solo pochi minuti prima avrebbero provocato in lui una risata SOFIA ha fatto a lungo da tramite fra i suoi genitori e la sorella maggiore che una volta andata via di casa non voleva avere pi niente a che fare con i genitori ancorch avesse ancora bisogno del loro sostegno economico SOFIA molto brava ad ascoltare Cos passa la maggior parte delle giornate a sentire gli sfoghi che a turno gli propinano tutti i familiari e li assorbe come una spugna Ma nessuno ascolta Sofia e quando lei cerca di richiamare l attenzione sui suoi bisogni ne ricava solo litigate che la sfiniscono dentro e fuori Il bisogno che SOFIA desidera maggiormente soddisfare SENTIRSI AMATA SOFIA cerca AMORE lt lt Pap io avrei tanto bisogno di sentirmi amata apprezzata stimata mi fa molto male che tu sottolinei sempre e solo i miei difetti le mie debolezze i miei errori SOFIA ha per con quella frase gi fatto un errore che non le verr perdonato Il babbo infatti non tollera di essere criticato o colpevolizzato mentre SOFIA ingenuamente lo ha accusato di non darle amore e di non esprimere mai apprezzamenti per i suoi pregi La discussione parte tranquilla con il padre che le spiega la sua verit che LA VERI
249. isogni e che con il tempo sono riuscita a capire che mi stava accettando senza riserve nelle mie parti buone e con tutti i miei difetti infine una vera amicizia che ha saputo prendersi cura di me nel momento in cui non ero pi in grado di prendermi cura di lei e una madre con il suo modo non perfetto ma profondo di amare Follia Come impazzire per poi migliorare e poi stabilizzarsi nella pazzia Guida ad un percorso psicologico logico Pi che cominciare un disagio aggredisce diabolicamente suggerendoci le pi infernali proposte ed ossessioni Lentamente sprofondiamo nell inferno perch di questo si tratta laicamente e laidamente pensiamo o meglio siamo ossessionati dalle proposte pi laide ed improponibili nella nostra civile societ non c via d uscita non c aiuto che tenga non ci son diavoli n angeli non c amico o amica insomma non c nessuno siamo soli a combattere una battaglia persa per il momento fino a che il cervello non comincia a riassestarsi e i neuroni a funzionare come rotelle correttamente Davanti ad un seguito di pazzia tranquilla ma conclamata interviene l autorit medica proponendo un rapido ricovero 68 e pronunciandosi sulla gravit ed irreversibilit della nostra malattia e proponendo un lungo ed esoso percorso psicoterapico ovvero il paziente ma non di guarire deve dare se stesso e farsi comprare l anima con l onorario finale Q
250. istratore o Facilitatore Terapeuta generalmente all interno di un sito proprio attinente alla problematica proposta e gli interventi degli Utenti vengono osservati e supportati anche con la collaborazione di figure come gli Aiutanti del Forum e gli Esperti Questo ambiente protetto da spam e aggressioni gratuite garantisce l introspezione e il raccoglimento dei partecipanti Ed allora che potenzialmente si pu creare un gruppo di pari Favorendo l osservazione psicologica delle modalit comunicative ormai molto avanzate possiamo percepire anche la disposizione d animo e il temperamento del nostro interlocutore e l emotivit non trova pi ostacoli nell esprimersi Diffondere il proprio pensiero in un messaggio inviato nel cyberspazio significa in questa epoca di grande espansione comunicativa scoprire che non si soli nel provare qualsiasi aspetto di qualsiasi versante dell interezza e della complessit umana Inoltre la possibilit di interagire che ci offre l invio di un messaggio di richiesta di aiuto sorprendentemente pi vasta di quello che ci offre la realt nell interazione vis a vis ma anche pi disinteressata e perci pi autentica e cruda 24 possibile soffermarsi su molti aspetti intimi e personali e creare una rete empatica di qualit differente dal reale in quanto le sovrastrutture tipiche che nell incontro con gli altri sono necessarie per la convivenza sociale nel web sono i
251. it al contrario del mondo reale che ci vuole liberi e forti sempre forti Dalla mia esperienza posso affermare che spazi di condivisioni come questi sono molto importanti per persone come me che si sentono sole e incomprese e chiuse nel loro dolore Panico nemico amico Mi chiamo Maria Ho 19 anni La mia vita potrebbe definirsi tranquilla Una famiglia semplice gli amici l universit ma l apparenza inganna sempre 21905 Infatti da quattro anni soffro di attacchi di panico Delle volte mi piacerebbe dire ho sofferto di panico ma mentirei Soprattutto a me stessa Tutto inizi con l avvento della scuola superiore Scelsi il liceo classico perch mi affascinava la letteratura italiana ed ero curiosa di studiare latino e greco Le soddisfazioni non tardarono ad arrivare voti alti elogi dai professori Era cos bello per essere vero E come i tutti i sogni belli che al risveglio son destinati a terminare anche il mio svan di colpo con una tale rapidit da lasciarmi senza parole Mio cugino poich non ci sono buoni rapporti in famiglia inizi a mettere in giro voci false su di me tra cui alcuni aggettivi davvero spregevoli poco di buono matta Purtroppo per andare a scuola dovevo prendere un pullman dato che l istituto si trovava in un altro paese E da allora inizi il mio incubo Ogni giorno gli amici di mio cugino mi insultavano con parole terribili Ridevano di me ed anche gli altri iniziaro
252. it www centropianetapsicologia com Auto mutuo aiuto online Internet Internet costituisce un mondo immenso strano un mondo appartenente ad un altra dimensione affascinante e abissale tanto quanto le profondit marine Pieno di possibilit di scambi e risorse di fraintendimenti di 11 rischi e tentazioni esattamente come gli abissi dove si celano tesori inesplorati e al contempo mostri sconosciuti Chi vi entra infatti ne viene inesorabilmente attratto e respinto ammaliato e conquistato gradualmente ma inesorabilmente All interno di queste multiformi possibilit troviamo il sito specifico e specialistico come quello psicologico Il sito psicologico organizzato in articoli esplicativi e conoscitivi test psicologici richieste di consulenza domande informative forum ecc Ci si pone l obiettivo di fornire informazioni su una data materia rendere pi edotti su un dato fenomeno e sulla propria condizione in merito Questa la prima operazione che l individuo pu compiere da solo con s stesso Si muove all interno di questo luogo psicologico per capire cosa gli sta capitando che significato ha quanto sta vivendo come si chiama l emozione che esperisce cosa pu fare e qualunque altra cosa possa carpire La seconda possibile operazione rappresentata dalla condivisione Il forum ad esempio offre la possibilit di mostrare s stesso agli altri di ascoltare e vedere gli altri a
253. ita neuro tutto negativo La terza volta dopo un paio di mesi senza altri episodi due sciatori mi trovano seduto in pista intento a cercare il portafoglio capiscono subito che qualcosa non quadra e mi chiedono di controllare nelle tasche il portafoglio era in una tasca e anche il mio telefonino Uno dei due un avvocato di Brescia era sul punto di chiamare il soccorso ma io mi alzai e me ne volevo andare sciando Allora chiamarono mia moglie col mio telefonino lei era pi sotto in un rifugio poich stava nevicando lei chiese se potevano farmi scendere piano piano Durante questi distaccamenti io conservavo la mia forza fisica La mia tecnica buona per cui arrivai al rifugio prima di loro Sbalorditi increduli e curiosi chiesero a mia moglie se per caso soffrivo di qualche strana patologia Mia moglie disse loro che si stava indagando e che gli esami fatti fino a quel momento davano risultati negativi Naturalmente l accaduto mi fu raccontato dopo Dopo qualche giorno fui visitato privatamente da uno psicologo raccontai tutto su di me stress ansia rimuginamento e questi episodi di smarrimento Lo psicologo diagnostic Forte stato d ansia attacchi di panico episodi di distaccamento dalla realt gt Mi prescrisse ansiolitici che non presi mai e mi propose di frequentare un gruppo di persone sofferenti d ansia in un associazione per la cura e prevenzione dell ansia Questo gruppo di autoaiuto era innovativo e s
254. izione rispetto a quella pi o meno grave di altri Per fare un esempio una ragazza terrorizzata e confusa perch ha sperimentato per la prima volta un attacco di panico pu trovare sollievo dal confrontarsi con chi riuscito a superarli e a recuperare la propria autonomia Il pericolo in agguato dietro questo pregio il tentativo di voler a tutti i costi estrapolare dalle esperienze positive elementi che si pensa possano apportare beneficio alla propria situazione senza tener presente che pur condividendo un medesimo problema le sue origini manifestazioni e soluzioni sono diverse poich ognuno di noi diverso dall altro per genetica biologia personalit temperamento e per ambiente ed eventi di vita Di questo stesso capitolo fa parte anche il tentativo quasi sempre in buona fede da parte di chi sente di trovarsi in una condizione di ritrovato benessere di trasferire la propria soluzione agli altri senza tener presente che per riparare dieci cellulari con il display guasto sar sempre necessario sostituire dieci display mentre per risolvere i disturbi d ansia di dieci persone diverse saranno necessarie altrettante soluzioni tutte diverse e altamente personalizzate Terzo punto da sottolineare la libert dell informazione L opinione di ogni utente nel forum non vincolata a trend di diversa natura che potrebbero invece condizionare l informazione diffusa attraverso i tradizionali canali televisione radio
255. izzonti e immaginare che avrei trovato pi pace altrove piuttosto del luogo in cui stavo Partii per l India Mi aveva sempre affascinata la musica di questo paese i vestiti i colori le donne i profumi E il caso pensai mi port a lavorare dove feci la conoscenza di un benefattore che aiutava proprio quel paese da me tanto sognato L India fu tutt altro rispetto a ci che mi aspettai Il primo viaggio dur una settimana Sicura in un ambiente protetto potei visitare assieme ad altre persone gli orfanotrofi i villaggi le scuole e tutte quelle strutture in cui qualcuno faceva qualcosa per qualcun altro Vidi bambini felici nonostante mancasse loro tutto vidi o volli vedere la faccia buona dell essere umano quella parte che va fiera di s stessa vantandosi con slanci di generosit altruismo bont sacrificio amore incondizionato e spirito costruttivo Sembrava che avessi trovato il mio scopo il senso della vita il mio posto nel mondo Volli tornarci da sola volli confrontarmi da sola con questa terra che mi aveva emozionata e a cui mi ero affezionata immediatamente con grande trasporto Preparai per un anno il mio nuovo viaggio lo preparai nella testa materialmente lasciando lavoro e casa con grande fatica Ero riuscita a crearmi un posto nella societ sul lavoro ero apprezzata ed avevo un appartamento in affitto che mi regalava quotidianamente grandi spazi di azione e libert Stavo bene Eppure sentivo la necessit di a
256. l rapporto con il padre riusc a vedere con chiarezza che non era colpa sua se il padre aveva fatto quella 135 scelta che lui non era responsabile della sua morte anche se non aveva assecondato il desiderio del padre e che era giusto cos Continuava a venire ai colloqui con puntualit e man mano che passava il tempo il colorito del suo viso da pallido diventava sempre pi roseo come se togliendosi con me il peso di quella zavorra che si era creato si sentisse pi leggero e il suo corpo ne traeva beneficio Insieme al suo psichiatra decidemmo di ridurre gli psicofarmaci fino alla eliminazione totale Inizi cos a dormire normalmente e a mangiare dei pasti regolari Quando qualche volta veniva preso da attacchi di ansia lo facevo respirare profondamente e con i trattamenti di rilassamento riusciva a scaricarla e ad andarsene alleggerito Poi ha imparato a fare il rilassamento a casa da solo e questo lo ha aiutato moltissimo a stare sempre meglio Nel periodo che precedeva la venuta da me aveva avuto dei grossi problemi anche sul lavoro mi diceva che da quando le persone sapevano che non stava bene nessuno andava pi da lui a fare gli ordini stagionali Vivendo in un piccolo paese di provincia dove ognuno sapeva tutto dell altro questo problema diventava sempre pi grave con notevoli danni economici Poi man mano che stava sempre meglio si accorgeva che ponendosi con i clienti in un altro modo il lavoro iniziava a ri
257. la Mi dai fastidio Sembri un maiale Non puoi andare da un altra parte Non ti sopporto Lui che non capisce dove sbaglia cerca a tentoni di farmi contenta ma ormai il mio umore si annuvolato e la mia giornata sar rovinata Questo rituale mattutino mi ha perseguitata anche pi in l negli anni I biscotti trangugiati il fastidio nei rumoreggiamenti di chi mastica il cibo il muso lungo di un inizio giornata Si va a scuola e finalmente dimentico per un po Superbimba I superpoteri li aziono solo a casa fuori sono una comune bambina di otto anni che va a scuola gioca ride piange impara E imparo tutto con grande curiosit Sapere conoscere e riuscire mi d soddisfazione Capita a volte che mi rifugio dai compagni con qualche lettura entusiasmante Trovo sempre degli spunti interessanti dalle storie che leggo Storie di bambini coraggiosi che affrontano le sfide della vita con la magia di fate buone storie di cavalieri senza macchia che guardano negli occhi il drago infuocato pronto a divorarli pi in l con gli anni mi appassionai ai romanzi epici e leggendari alle storie antiche preistoriche in cui la lotta per la sopravvivenza faceva da sfondo a personaggi semplici alla ricerca dell amore della felicit e del senso della vita Ci fu il periodo mistico in cui cercavo nelle esperienze di morte apparente la vita ultraterrena Volevo credere con tutta me stessa che da qualche parte mio fratello mi proteggeva che in
258. la completamente nera Fece qualche passo indietro e si mise seduta lasciandosi avvolgere da quel buio totale sperando di non farlo su bottiglie rotte cartacce o chiss che altro abbandonato sulla spiaggia dalla solita orgia di incivili che l avevano popolata fino a poche ore prima Cercando di svuotare la mente da ogni pensiero si mise a fissare il mare Ma la sensazione era quella che fosse il mare a fissare lei Quasi a volerle rubare i segreti pi profondi del cuore E lei lasci che il mare si insinuasse nei suoi pensieri e si nutrisse dei sogni dei desideri irrealizzati delle delusioni delle piccole cose realizzate dei sorrisi regalati delle montagne risalite per vedere anche una sola alba con gli occhi pieni di felicit delle buche scavate fino a farsi sanguinare le mani nella speranza di riuscire a scomparire per sempre Ci vorrebbe un desiderio speciale una stella cadente alla quale chiederlo Ed eccola l improvvisa grande e talmente luminosa da rischiarare anche solo per un attimo l oscurit nella quale era immersa Ma nessun desiderio era pronto per essere espresso Solo un nome Esploso nei suoi pensieri pi veloce del tempo che ci mette una stella cadente ad esaurire il suo compito di disegnare una scia nel cielo Tornando a casa continuava a pensare che aveva guadagnato almeno mezz ora di vita E sperava tanto che ne fosse valsa la pena Ansia e conseguenze Mi chiamo Aldo sono un 60enne
259. la coscienza mi ha consigliato sempre di riflettere sul significato del termine ignoto approfondire e guardare anche oltre l aspetto semantico della parola affinch osservi e colga le radici irremovibili della paura esistenziale Che cos l ignoto il non sapere cosa accadr nel futuro prossimo o la dispersione della vita terrena a me tanto cara con tutti i suoi fini legami obiettivi egoistici Il mio ignoto il ponte oscuro che separa l esistere dal vivere la radice della mia paura che innesca la bomba del panico il quale scoppiando all improvviso tutto si rivela alla mente senza misura quando non in grado di contenere quella coscienza finora imbottita di un istruzione ignorante pertanto vacua e nel medesimo tempo duttile Intanto rimango profondamente incolta nella Vita bisognosa di quell istruzione che solo lo Spirito pu dare Ed io ne sono priva L ignoto per me come una scala che mi porta negli inferi della mia sudicia esistenza e pi discendo in quella parte ove nessuno si abbasserebbe ad avventurarsi forse per non guardare in faccia al proprio lerciume pi provo tanto dolore nel capire che siamo tutti uguali innanzi a questa 168 umanit siamo solo anime alla deriva prive di senso La privazione di quel senso rende soli provocando il terrore di stare al mondo paradossale come lo stesso inferno ti rivela l esistenza di ci che superiore ad esso Rassegnata dunque alla mia ignor
260. la mia lettera mi giunse poco prima di Natale del 2009 ove venivo rassicurata che le registrazioni delle telecamere venivano distrutte entro 7 giorni e di non preoccuparmi Purtroppo seppi da una fonte attendibile che non affatto cos e che le registrazioni restano memorizzate almeno 1 mese Inoltre l Azienda precis che se non erano stati posti ancora i cartelli ove si avvisava della presenza delle telecamere il motivo era che loro non avevano avuto tempo per poterlo fare 172 Fu una risposta a dir poco singolare perch dal momento che la Azienda alla quale precedentemente io appartenevo ci aveva ceduto a quest ultima Azienda erano trascorsi tre anni ed in tre anni NON AVEVANO AVUTO IL TEMPO DI REGOLARIZZARE IL TUTTO Poi a loro arriv la lettera di risposta da parte dei mie avvocati inviata al Garante della Privacy e all Azienda per conoscenza ed ho saputo che sono stati citati in Tribunale Questo fu il mio colpo di grazia Pian piano in maniera subdola mi tolsero quel poco lavoro che mi era rimasto Usarono la tattica di farmi stressare minacciandomi che mi avrebbero inviato una lettera di richiamo perch secondo loro io non avevo rispettato una certa normativa perch mancava una certificazione per un lavoro di cui mi stavo occupando ma questo non era affatto vero e lo potevo dimostrare Difatti a tali affermazioni dissi alla persona che mi minacci avvisandomi di una lettera di richiamo che io non aspettav
261. lano nella mia testa gridano non riesco a focalizzarne nessuna Il mio cervello scoppia di pensieri sentimenti alla base di esso vedo la tranquillit di una vasca da bagno colma di sangue Soltanto se mi concentro su di essa vedo la pace Vorrei scappare il mio istinto mi dice scappa corri vai vola vola verso la pace in un posto tranquillo Sul mio corpo c un enorme macigno che mi comprime il torace mi impedisce di respirare il battito cardiaco aumenta sudo come liberarsi di queste voci Le voci le voci vorrei dormire vorrei fermare tutto ma fanno tanto rumore Le giornate passano confusamente decidiamo di trascorrere il fine settimana fuori noi due soli abbiamo bisogno di parlare ho bisogno di chiedere devo sapere devo riprendermi il tempo vorrei riprendermi la serenit con cui ho vissuto fino ad ora Il tempo passa non so come tutta una incognita inizio a mangiare qualcosa mi basta una banana da dividere nell arco della giornata continuo a dimagrire Ho bisogno di stare da sola anche in mezzo alla folla cammino tra le bancarelle in cerca di niente vado al mare ormai fine ottobre c poca gente le giornate sono ancora tiepide mi distendo sull asciugamano e cerco di leggere un libro confondo le righe ho bisogno di rileggere diverse volte la stessa pagina qualche nuvola fa capolino mi copro e aspetto sono sempre in compagnia della SIGNORA Ho bisogno di stare in acqua vedo i raggi del sol
262. lavoro o le faccende quotidiane Il rimuginamento pu aggravarsi in pensieri ossessivi e addirittura compulsivi Io sono fortemente convinto che un ulteriore aggravamento del rimuginamento il distaccamento dalla realt Io ho vissuto tre volte questa terribile esperienza Secondo me questo stare altrove col pensiero pu diventare talmente forte da farti entrare in uno stato d incoscienza totale ma con il mantenimento delle funzioni fisiche In altre parole la mente troppo attaccata e cede all inconscio Distaccamento dalla realt derealizzazione e crisi crepuscolare sono un po la stessa cosa sembra che le cause siano collegate all assunzione di alcuni psicofarmaci droghe leggere ad alcoolismo e a malattie psichiatriche arteriosclerotiche o convulsive Fortunatamente io non ho mai avuto niente di simile La prima volta mi trovavo con degli amici d un tratto ero completamente assente non seguivo ci che veniva detto non sapevo perch ero l n dove mi trovavo Alle loro domande davo risposte sbagliate Quando tornai in me mi trovavo all ospedale non mi ricordavo nulla mi era gi stata fatta una 55 TAC e aspettavano che mi riprendessi per fare una visita neurologica Il neurologo non trov nulla di anomalo La seconda volta in una situazione quasi uguale mi trovavo in compagnia di mia moglie che si spavent moltissimo Anche in questo caso in un ospedale a Bolzano tac ecodoppler vasi aortici e vis
263. le del mio amico dissi solamente va bene e conclusi la chiamata Ero sollevato del fatto di non essere nella mia citt natale a soffrire con gli altri in quella terribile notte Mi trovavo nell appartamento universitario che condividevo con altri cinque ragazzi fino a un mese prima tra questi ragazzi c era anche Gigetto Avevamo cominciato insieme quest avventura universitaria nel Nord Italia prima di allora eravamo solo conoscenti Frequentavamo due corsi di laurea diversi e dopo sei mesi lui decise di lasciare l universit poich l anno seguente voleva provare i test di medicina Non so perch successo adesso ho capito che per queste cose non esiste una ragione certe cose accadono e basta E quella notte accadde che Gigetto tornando a casa in auto da solo decidesse di correre non aveva nemmeno bevuto c chi dice che era nervoso perch aveva discusso con la ragazza ma non ha importanza il perch fatto sta che correva andava forte Finch la sua corsa non fin contro un muro Comunicai subito la notizia ai coinquilini presenti a casa e dopo poco mi assal una strana sensazione Mi fumai le solite due bombe prima di andare a dormire e mi addormentai L indomani mi svegliai ancora con quella sensazione la posso definire solo in un modo vuoto 106 Mi sentivo vuoto svuotato come senz anima Un ragazzo che aveva da poco compiuto vent anni e aveva in pratica passato gli ultimi sei mesi della s
264. le informazioni di ogni genere e sorta quanto l immissione facilitata di contenuti da parte del popolo del web Secondo alcune indagini statistiche condotte dell Istat nel 2006 risultava ancora poco diffuso rispetto ad altri media l uso di Internet 35 6 nonostante ci sia stato un aumento di ricorso allo stesso a partire dal 2000 pari al 17 1 Sembrano essere gli uomini a farne maggior uso mentre nelle donne 20 prevalente il ricorso al settimanale e alla lettura di libri Ad aver subito le maggiori trasformazioni sembrano essere i giovani il loro utilizzo di internet quasi raddoppiato in sei anni dal 33 5 per cento al 63 9 percento del 2006 Sorge dunque spontanea la domanda sull attendibilit e sull efficacia che possano avere i dati e le informazioni reperibili su siti web soprattutto in merito ad ambiti materie e argomentazioni che hanno a che vedere con la salute dell individuo il benessere psicologico e la risoluzione del proprio disagio personale Cos ci si chiede come mai sempre pi spesso anzich dialogare con l esperto si preferisca l invisibile e sconosciuto web Certamente non sempre la risposta al proprio disagio e di conseguenza le informazioni reperibili su internet anche nei siti specializzati possono rappresentare la chiave di volta per la risoluzione delle proprie problematiche tuttavia indubbio che proprio il web si configura come l Altro che sempre disponibile p
265. li io Non mi spiegava come superare la paura di invitare le amiche Per i problemi di autostima mi diceva solo che mi dovevo accettare usando per esempio la carrozzina in classe invece che sedermi su una sedia normale Non ho mai saputo neanche il nome della terapia Dal momento della fine della terapia ho iniziato a sentirmi padrona della mia vita e delle mie scelte Non pensavo pi all ansia perch non la sentivo pi presente nella mia vita Ho iniziato ad iscrivermi a corsi associazioni e il 2004 stato l anno in cui ho scritto di pi Avevo bisogno di buttare fuori questa felicit e libert che sentivo dentro di me A vent anni ho iniziato a cercare lavoro 35 Ho studiato turismo quindi avrei potuto lavorare in agenzia di viaggi visto che avrei dovuto fare un lavoro in posizione seduta ma mi andava bene anche lavorare con il computer in generale Mi sono rivolta al servizio inserimento lavorativo per disabili dell Ausl pensando di essere supportata e di trovare personale umano sensibile e preparato Cos non stato e dopo varie delusioni offese e lavori orrendi senza essere assunta e essere pagata anche come colleghi e presenza di barriere architettoniche a ventun anni l ansia tornata nella mia vita avevo paura che non sarei mai riuscita trovare un lavoro e persone gentili come colleghi o professionisti che mi aiutassero nella ricerca e cos ho deciso di contattare un supporto psicologico grat
266. lio ebbi una profonda crisi che mi port a dubitare di questo progetto Arrivai al punto di dire a mio marito che li avrei lasciati non riuscivo a pensarmi capace di portare avanti il mio essere madre Mi impegnavo molto ma spesso cadevo preda alla rabbia e all aggressivit temendo di arrivare prima o poi a scagliarla su mio figlio Ma la vita il caso mi offrirono ancora un sostegno che colsi al volo Intrapresi il primo percorso terapeutico Ha inizio la terapia Aiutata da un consulente familiare cominciai ad aprirmi e raccontare di me delle mie fatiche interiori Fu dura all inizio ammettere le mie fragilit davanti ad uno sconosciuto Ma capii in fretta che il primo passo verso un inizio di benessere consisteva nel diventare consapevole Questa parola divenne ben presto una delle parole chiave di tutto il mio viaggio la CONSAPEVOLEZZA Non significava comprendere razionalmente ci che succedeva al mio interno questo non bastava a cambiare le cose Spesso infatti comprendevo cosa scatenava una crisi perch reagivo con un comportamento inadeguato a situazioni quotidiane cosa avrei potuto fare per evitare situazioni di crisi ma il difficile era unire alla comprensione anche lo stato d animo che percorreva la strada opposta Era frustrante non riuscire a mettere insieme le parti di me che cominciavo a vedere sempre pi chiaramente distinte le une dalle altre Ed era altrettanto logorante non vedere dei risultati immediati ad u
267. listiche si intensificarono Stavo attento ad ogni segnale corporeo iniziai per davvero a non stare bene Dopo poche settimane di palestra e di sudate iniziai ad avvertire una pesantezza addominale sottocostale nella zona che credo sia definita ipocondrio Una sera era particolarmente insistente Dapprima pensai che erano gli sforzi ma poi il dolore si propag a tutto lo sterno al braccio sinistro Ero in palestra Mi fermai andai in bagno mi sciacquai il viso Improvvisamente diventai pallido iniziai a respirare a fatica e il cuore mi batteva come fosse un bambino che scalciava nel seno di sua madre Andammo via stavo con mia moglie Convinto che stessi davvero male mi recai al pronto soccorso La dottoressa mi visit mi disse che non avevo niente Mi disse che per me era necessario stare pi tranquillo Era uno stato ansioso somatizzato Me lo ricordo riecheggiano ancora nella mia mente quelle parole u stai attento che sei giovane questa ipocondria S ero giovane ma ero anche convinto che fosse arrivata la mia fine Ci furono altri episodi simili altre volte mi sentii male altre volte sono finito nel pronto soccorso Tra l altro lavoro in ospedale per cui andarci non mi costava niente I medici mi rassicuravano per poco pi di qualche giorno ma poi ritornavo nuovamente a stare agitato per la mia condizione di salute Il mio medico di famiglia una persona che trasmette molta tranqui
268. lla n fatto causa perch mi ha indirettamente offerto l opportunit di scontrarmi con aspetti della mia vita prima sconosciuti Per diversi mesi stato difficile cercare di vivere una vita soddisfacente soprattutto per chi vive con me ma anche per me stesso Per la cronaca la mia convivenza va avanti alla grande seppur con qualche alto e basso come normale che sia ma nel modo pi felice e gioioso che ci possa essere compatibilmente con la mia situazione solo grazie alla pazienza della mia Vale che mi 38 sopporta e mi stimola con il giusto peso e la giusta discrezione e solo lei sa quanto difficile vivere con una persona ansiosa Il farmaco certamente stato un aiuto ma resto ben conscio del fatto che come ben sappiamo l ansia non la pressione alta che con la pastiglietta o le goccine se ne va per sempre ma il 90 dobbiamo mettercelo noi farmaco o non farmaco e soprattutto ce lo deve mettere la nostra testolina La stessa che ogni tanto ci gira e che ogni tanto sudata E anche il nostro cuoricino lo stesso che ogni tanto sembra impazzire ma che in grado di darci la forza di andare avanti a testa alta senza vergognarci della nostra sensibilit Vi posso dire tornando alla mia esperienza che io ho iniziato a stare bene quando in uno dei vari libri che ho letto Ansia e Panico edito da Ecomind ho trovato scritte belle chiare queste quattro frasi che pi o meno recitano 1 ci che fondamen
269. llit e mi prescrisse delle gocce che mi aiutavano a ritrovare un po di serenit di calma Iniziai anche ad avere degli incontri con una psicologa diventata da subito un perno di fiducia per la mia psiche Il benessere aumentava iniziavo a tratti a sentirmi meglio ma a tratti stavo davvero male Non riuscivo a capire bene cosa potessi fare per scrollarmi di dosso queste sensazioni emotive infondate e deprimenti Sinceramente ancora adesso mentre scrivo non sono convinto di non avere nessun difetto organico grave sto percorrendo ancora il tunnel Alcuni giorni in particolar modo i primi di questo stato ansioso depressivo ho avuto paura di uscire di casa di camminare tra la gente Altri ho avuto paura di rimanere in casa di restare solo Non mi bastava la compagnia di mia moglie Non per mancanza di fiducia nei suoi confronti ma era una sensazione di protezione che mia moglie non mi poteva dare A casa sono io l uomo di casa di conseguenza chi risolve le cose chi 88 protegge sono io non riuscivo a rimpallare questo compito a mia moglie non era il suo e non lo sapeva fare Sai caro fratello africano mi convinsi che avessi bisogno di relax che quello che provavo era causato da stanchezza accumulata che mi dovessi distrarre Non so se lui pu capirmi pu capire cosa possa significare stressarsi nel fare la mia vita Non so se lui riesca ad afferrare come ci si possa stancare di vive
270. llo di cui parler riguarda me non noi Mio marito ha quattordici anni pi di me e un esperienza matrimoniale alle spalle che gli ha regalato un figlio Quando lo conosco gi padre un padre stupendo Lo vedo vivere questo rapporto con grande attenzione cura e amore Mi affascina il suo lato paterno un uomo generoso attento pacato e riflessivo Imparo a conoscere il suo modo di pensare di vivere Sono modi nuovi per me fatti di principi di regole di rispetto per le proprie radici per le persone tutto un mondo sconosciuto come se imparassi per la prima volta tutte quelle cose che avrei dovuto imparare da piccola Sono una spugna e mi lascio trasportare nel suo mondo a volte ribellandomi ma con la convinzione che ci che lui pensa fa decide sia la via giusta Lo idealizzo creando in me non poche frustrazioni Se lui il giusto io divento l errore la colpa Ogni volta che si crea una situazione difficile sento di esserne la responsabile Il nostro amore grande e la sua pazienza lo ancora di pi Io sono ancora Superbimba nell animo e ogni conflitto scoppia senza lasciare il tempo di essere compreso Qualcosa fa paura E io attacco Qualcosa ferisce E io attacco Qualcosa non chiaro E io attacco Attacco sempre verbalmente o fisicamente prendendomela con gli oggetti Nascono da subito grandi liti in cui io mostro la parte aggressiva Rompo oggetti di ogni tipo ogni volta che non riesco a gestire un em
271. lont a una Volont che al di sopra di tutto e che pu cambiare ci che non posso cambiare io Sto imparando ad avere cura non solo della mia mente ma specie dell anima la sola ad essere realmente ammalata dal momento che ho ingabbiato il mio Spirito Ogni giorno prendo coscienza del mare di nefandezza in cui ho galleggiato per anni ed dura confessarselo specie i dettagli pi spinosi del proprio intimo ma ancora pi dura perdonarselo Fa male Ma necessario poich non si pu ricostruire nulla sulle macerie del passato La confessione e l accettazione sono i passi fondamentali che ho fatto Il resto tutto rimesso nella scelta far prevalere l angelo o il demone Non possono coesistere due entit in una stessa persona o l uno o l altra devono arrendersi Bisogna rassegnarsi al fallimento della vecchia esistenza una resa ineluttabile per risorgere come la Fenice e ricostruire la vita su fondamenta pi forti che solo la mente alleata con lo Spirito divino capace di scavare e su cui poter ergere possenti e inespugnabili fortezze contro le collisioni di ogni tipo Scavare in profondit di noi stessi per tornar a galla ribaltando la propria personalit riempita di Luce per non vagare pi nelle tenebre del mondo L ansia un opportunit che Dio mi ha dato per scoprire talenti potenzialit che avevo seppellito per scoprire che la mia debolezza fonte della mia forza interiore e capire che siamo fatti per essere
272. lontanavo e non mi facevo vedere pi Fui fortunata Nessuno abus di me e riuscii a gestire quei rapporti contorti in cui mi mettevo volontariamente alla merc Ero grande ormai avevo quattordici anni e mia madre abituata ad avermi sempre l a lottare aveva preso l abitudine di chiamarmi in soccorso Capitava che mentre dormivo lei piombasse l senza nessuna attenzione ordinandomi di aiutarla a trascinare pap in casa perch da sola non riusciva ad alzarlo e lui non si reggeva in piedi Ho pensato per parecchio tempo che fosse colpa mia di tutto lo schifo che ci capitava che mi comportavo male e dunque andavo punita Ricordo una volta che in piena notte sentii la porta della stanza dei miei genitori sbattere violentemente e urla strazianti di mia madre venire a svegliarmi Erano nel corridoio lei aveva la canottiera strappata I suoi seni uscivano tristi e lui nudo e brutto la stava trascinando dalle mutande di nuovo all interno Quando mi videro lei tent come sempre di rimandarmi indietro mentre lui tir fuori dalla mano una frusta in pelle e cominci a frustarla dicendo che avrebbe frustato anche me se mi fossi avvicinata Cominciai a piangere implorandolo di smettere La smise Ma quell immagine un altra di quelle fotografie mentali che si incollata dentro e torna a galla quando meno me lo aspetto turbando a volte momenti speciali che non c entrano nulla con mio padre e la mia infanzia x Cos l amore
273. loro luogo ed orario prefissato nonch delle regole prerequisito per la partecipazione es la regola dell astinenza alcuni obiettivi ben precisi es riconoscere la propria compulsione riconoscere l incontrollabilit della dipendenza il raggiungimento dell astinenza ecc Al contrario i gruppi on line non possiedono un setting definito L unico elemento definito l indirizzo del sito a cui connettersi Per il resto ci si pu connettere a qualsiasi ora in qualsiasi posto dialogare con persone sempre diverse senza sottostare a regole ed obiettivi chiari ed esplicitati Sono nati e vivono alla luce del tutto e subito lo stato psico emotivo del bambino che ancora non sa procrastinare i propri bisogni a favore di obiettivi pi elevati di richieste di realt e dei bisogni altrui Nel sito si corre il rischio di cedere all illusione di poter avere veramente ci che si vuole nel momento in cui lo si desidera nei termini e nei modi in cui lo si formula Terapeutico lo scambio la condivisione l empatia l individuazione di risorse e soluzioni ma in un processo non dilatato nel tempo ma delimitato e circoscritto allo scopo di fornirgli consapevolmente un valore riconosciuto La possibilit del cambiamento inizia proprio nell attesa di un tempo dichiaratamente usato per un certo scopo con dati modi e obiettivi Internet dunque fornisce una grande variet di informazioni e scambi ma manca di ques
274. maci anti depressivi perch non sarebbe giusto poich per molti sono indispensabili per sentirsi bene A me gli ansiolitici hanno aiutato tanto Adesso sono cambiato sono una persona nuova diversa Adesso mi conosco capisco i segnali che manda il mio corpo convivo con i miei malesseri perch sono parte di me stesso Mi capita spesso di avere ancora momenti ansiosi perch sono fatto cos il mio carattere per vado avanti mi analizzo cerco di capire qual il problema e se posso lo risolvo Prendo la vita cos come viene senza guardarmi indietro senza sensi di colpa vivo ogni momento per quello che io sono lo psicologo di me stesso Non cerco a tutti i costi la felicit perch la maggior parte delle persone spende troppe energie nel farlo non mi interessa a tutti i costi trovare l amore o un bel lavoro chiaro mi farebbe piacere realizzarmi nella vita a chi non piacerebbe Dopo aver toccato veramente il fondo adesso ho trovato il mio equilibrio interiore spesso vacilla normale Ma non importa ho imparato a contare su me stesso ho trovato dentro di me una forza che nemmeno immaginavo di possedere e adesso affronto la vita in maniera completamente diversa Sorrido alla vita e faccio sorridere gli altri che la cosa che mi riesce meglio da sempre Mi piacerebbe fare il comico per la Gialappa s ma mi sono appena laureato e prover a trovare un lavoro per cominciare a guadagnarmi da vivere l ultimo passo p
275. madre per crearsi una nuova famiglia e dimenticarsi totalmente di quella vecchia questa esperienza mi ha molto segnata visto che ancora oggi dopo un decennio sconto l afflizione legata al senso dell abbandono E forse la paura di un nuovo abbandono l ho provata nel momento in cui ho scelto con grande sofferenza peraltro di stare accanto a Marcello quando ha avuto un attacco di panico ed ha poi sviluppato tutta una serie di problematiche legate all ansia alle ossessioni e all agorafobia Questo momento coinciso proprio con l inizio della nostra vita a due In questo contesto per me non di certo facile n sereno mi sono data da fare per crescere e per cercare di vivere degnamente la mia vita desiderando in tutti i modi il bene mio e del mio compagno Nel giro di 120 pochi mesi la nostra vita notevolmente cambiata si sono drasticamente ridotti tutti i nostri spostamenti tutte le nostre uscite e un numero sempre maggiore di limiti ci impedivano le normali attivit quotidiane Solo che lui era aiutato dal terapeuta mentre io non avevo proprio nessuno con cui parlare e non mi riusciva nemmeno facile aprirmi con nessuno quindi ho accumulato inconsapevolmente massicce dosi di stress Nel periodo pi buio lui non riusciva quasi ad uscire di casa se non per andare a lavorare e per portare il nostro cane a fare dei piccoli giri nei parchi cittadini non lontani da casa Per lunghi mesi le parole cinema chiesa supermerca
276. malinconia Dopo un po di mesi iniziai a nutrire il desiderio di ritornare a casa dei miei genitori a casa mia Il natale a Reggio fu un trauma Presi qualche giorno di ferie per poter scendere a casa Nevic fortissimo la macchina non la potevo uscire dal garage le banche erano tutte chiuse e non avevo ancora il bancomat non mi fidavo mi ammalai influenza e non potevo uscire di casa i negozi erano lontani perch vivevo in periferia non sapevo cosa fare Rimasi in casa per molti giorni rassicurando i miei genitori sto bene ho solo un po di influenza non avevo pi soldi e il frigo si svuotava sempre di pi Non avevo neanche medicine una tachipirina o qualcosa del genere Passavo il mio tempo a vedere fuori dalla finestra e sforzarmi di seguire il consiglio della signora Zanichelli In quel momento avevo solo una vicina di pianerottolo che salutavo con un buongiorno e sembrava gentile Quando non ce la feci pi suonai al suo campanello e le chiesi aiuto Mi dette dei medicinali antinfluenzali e qualche conserva da mangiare per i giorni seguenti Stetti davvero male ma per fortuna pass Ritornai al lavoro le banche riaprirono andai all Ipercoop e mi riempii nuovamente tutta la dispensa Ma decisi che non volevo pi stare l da solo Volevo ritornare a casa dai miei genitori dai miei fratelli volevo avere persone vicino che mi conoscessero che mi avessero visto crescere e che mi potessero aiutare
277. malizzazione del disagio In altre parole i forum a tema psicologico rendendo pubbliche centinaia di esperienze relative ad ansia panico depressione disturbi ossessivi etc contribuiscono a demolire l erronea convinzione che in questo ambito quasi tutti hanno e che si pu cos riassumere Sono l unico ad avere questo problema Questa demolizione attraverso i meccanismi psicologici riassunti dal vecchio adagio popolare mal comune mezzo gaudio fornisce a molti la forza di uscire allo scoperto e parlare del proprio problema alle persone pi vicine e successivamente di richiedere un aiuto specialistico Il rovescio della medaglia l eccesso di normalizzazione Alcuni fortunatamente pochi possono incorrere nel problema opposto ossia immergendosi eccessivamente nella comunit del forum possono arrivare ad avere l erronea percezione che il disagio possa in qualche modo essere una caratteristica distintiva del proprio essere arrivando a negarlo o a negare la necessit di aiuto In linea di massima queste situazioni sono abbastanza rare e per lo pi condizionate dalla preesistente struttura di personalit dell utente Secondo grande merito dei forum a tema psicologico il confronto Le persone con un qualsiasi disagio possono confrontare la loro esperienza di sofferenza con quella di tanti altri rileggendo i propri problemi con una 6 chiave diversa Questo processo aiuta a relativizzare la propria cond
278. mbiava personalit praticamente a giorni alterni Cos passarono i mesi tra momenti di estrema felicit alternati a momenti di totale sconforto e tristezza Sergio soffriva di forti sensi di colpa riguardo al fatto che facevamo fornicazione e fumavamo sigarette che quella religione considera grave impurit Ricominciai anch io a fumare trascinata da lui che un giorno mi vedeva come la sua principessa mentre il giorno successivo come un cagnolino da compagnia Stavolta sapevo che non meritavo una sorte del genere Andammo anche a convivere ma fu un periodo che vissi come tragico e per niente felice Era diventato tutto troppo difficile Ci eravamo messi in una situazione che rendevamo ancora pi difficile da inutili ulteriori problemi Quel periodo raggiunsi il picco dell ansia Ogni giorno mi svegliavo con la tachicardia e sapevo che dal momento che avevo capito come lui era realmente un ragazzo molto malato capivo che io non sarei pi stata in grado di amarlo e rispettarlo come desiderava perch stavolta egoisticamente sentivo che io meritavo di meglio dopo tutto quello che avevo passato Decisi a un certo punto che sarebbe dovuta finire e anche se non lo lasciai subito mi sentii meglio Ci volevamo bene ma non eravamo pi in grado di gestire un rapporto che sembrava tutto tranne che felice e amorevole Scoprii di essere maturata molto durante quel periodo Ero in grado di gestire me stessa ma non me stessa con l
279. me marionette senza volto l idea ossessiva che niente e nessuno possa mai aiutarci ad uscire da questo incubo perch uscirne vuol dire perdere il controllo sulle cose controllo necessario vitale ma anche estremamente pericoloso Ansia paura Senso di paura e senso di smarrimento Il futuro solo un immagine sfuocata di un film nel quale siamo semplici spettatori dove il resto del mondo ne protagonista inconsapevole di non vivere Dietro il vetro della nostra vita osserviamo gli eventi susseguirsi lentamente troppo lentamente per la nostra mente che si muove veloce e vuole vedere cosa c oltre e resta chiusa dentro ad una stanza vuota e fredda Ansia angoscia Di non riuscire a risolvere di restare per sempre aggrappati ad un realt assurda e priva di senso Il gusto amaro del non senso ci accompagna ogni giorno e ci ricopre con il suo manto vellutato e per quanto ci dimeniamo per liberarci non riusciamo a vedere la luce Luce che forse sopra le nostre teste ma che ci ostiniamo a non voler vedere perch questa condizione ci familiare perch riusciamo a controllarla perch solo cos abbiamo la prospettiva di uscirne da soli e di vedere il sole Ansia la notte Dove il silenzio ha un senso alimenta i pensieri negativi che si moltiplicano mentre il tic tac dell orologio echeggia nella 46 stanza vuota e buia Dormire Che grande parola Cos irraggiungibile per chi ha fatto dei suoi pensieri un res
280. mezzi per spostarsi l istruzione i libri Fatta di fatiche emotive un padre alcolista una madre sopravvissuta alla strage della sua famiglia per mano di sanguinari soldati ammaestrati dai potenti della seconda guerra mondiale Tempi difficili resi ancora pi tremendi dai problemi di alcol del nonno che violentavano l anima di mia madre con maltrattamenti di ogni tipo A ventiquattro anni mia madre part dal quel luogo per venire a cercare fortuna nella terra di mezzo dove incontr mio padre anche lui venuto con la propria famiglia dall Italia per cercare la stessa fortuna in un paese che da tutti era visto come un isola felice la Svizzera Mio padre primogenito di sette figli nacque nel 1948 del dopoguerra nel nord Italia La situazione era simile a quella di mia madre La povert era la stessa le difficolt quotidiane non si discostavano molto Bisognava sudare e faticare per guadagnarsi il pane l istruzione e l amore di genitori duri segnati da una vita contraddistinta da grandi stenti Anche mio padre visse con un padre alcolista Chiss com che ci si incontra nella vita come se si fosse predestinati Mio padre e mia madre si incontrarono in Svizzera Lei ventiquattro anni lui ventotto Due giovani cresciuti conoscendo molto bene il sapore della fatica del dolore del lavoro del sapore amaro della vita ma ancora troppo giovani per gettare la spugna Insieme hanno maturato con il loro incontro la volont di
281. mi per riuscire a ricuperare per stare meglio ma si stava tramutando in un incubo E se vero che chi ben comincia gi a met dell opera posso dire e confermare che vero anche il contrario Arrivai dopo un viaggio estenuante ed iniziai a provare sensazioni strane diverse pi forti e debilitanti Ero lontano da casa su un isola nessuno mi conosceva e nessuno che mi potesse aiutare se ne avessi avuto bisogno Mia moglie era triste perch non me la sentivo di far niente Non me la sentivo di camminare di entrare nei negozi di vedere le vetrine di andare nei ristoranti Eravamo partiti con il nostro elenco di posti da visitare Taormina le Eolie Palermo Cefal l Etna e non solo Avevo persino intenzione di andare in moto Non oso immaginare cosa sarebbe successo Quando passavo davanti ad una postazione di guardia medica o di 118 desideravo farmi visitare farmi fare un ecg per verificare la mia situazione di salute Non mi ero mai sentito cos debole cos immobile Entrammo in una pizzeria e la cosa che riuscii a fare fu dapprima imbottirmi di tranquillanti perch iniziai ad entrare nel panico e poi di scappare All interno tutto mi girava attorno la testa era cos vuota che fungeva da cassa armonica per l esterno C era una comitiva di bambini che stava facendo una festa e gridavano ridevano Non ce la feci davvero pi Mia moglie era visibilmente delusa da quel viaggio Ci trovavamo
282. mi sentire spesso colpevole e incapace di strapparle un moto di gioia Mio fratello aveva cinque anni e visse l evento traumatico a modo suo rifugiandosi in un mondo magico e bello che esisteva solo nella sua testa Io come maggiore sentivo la responsabilit di proteggerlo dal caos che stavamo vivendo cos nacque Superbimba Quando richiamava a s i superpoteri sapeva trasformarsi in un eroina coraggiosa forte I suoi muscoli assumevano una potenza in grado di sconfiggere i mostri pi terribili e metterli a terra la paura veniva trasformata in capacit sensoriali estremamente efficaci ogni suono o rumore anche il pi impercettibile 142 veniva colto da grandi distanze gli odori li distingueva immediatamente capendo se doveva mettersi all erta per un eventuale combattimento le bastava uno sguardo e comprendeva all istante con una velocit non umana in che situazione si trovava cosa avrebbe dovuto fare che armi utilizzare e che superpotere attivare Se andava a dormire azionava le superantenne perch sapeva che il destino di quella famiglia era nelle sue mani Senza Superbimba sua madre e suo fratello sarebbero morti per mano di quell entit aliena che prendeva il posto nel corpo di suo padre Lei l aveva capito benissimo che non era suo padre quell uomo che avevano in casa S il corpo era quello ma dentro un demone lo stava comandando e manovrando trasformandolo in un essere cattivo e pericoloso Qualcuno doveva
283. mici Mi accadde un giorno di prendere un quattro in greco Il mondo con il suo peso gigantesco mi cadde addosso e mi schiacci nel vero senso del termine Ricordo perfettamente che mi sembrava di far fatica a respirare Credo fosse un primo attacco di depressione perch tutto si era letteralmente spento intorno a me Esisteva per me solo la minaccia di un assoluto sprofondamento della mia vita presente e futura in un amaro luogo mentale di sconfitta Studiai tutto il tempo e per la fine del quadrimestre il voto di greco in pagella era risalito alla sufficienza In seguito presi ormai solo il massimo dei voti dappertutto tanta era l angoscia al solo pensiero che un interrogazione o un compito in classe mi potessero andar male E quando tutto andava bene attribuivo il successo al Caso e mai al fatto che potessi avere delle capacit Autostima sotto zero Finito il Liceo mi iscrissi all universit e cominciai a lavorare Mi laureai ovviamente con la lode e con uno stato di salute nervoso cos evidentemente disastroso che fu mia madre a portarmi da un dottore A me non veniva neanche pi in mente che se non riuscivo a fare una cosa qualunque poteva essere a causa del mio stato di salute Per me non riesco voleva dire ormai solo adesso per me finita sono senza rimedio sola e perdente Non auguro questo stato d animo e fisico al mio peggior nemico Continuai a lavorare insegnavo vedendo problem
284. minciai a fumare spinelli e la cosa and avanti circa un paio d anni I miei genitori si erano separati qualche anno prima e mio padre fu per me totalmente assente mentre mia madre cercava di rielaborare la sua sofferenza e di mandare avanti una casa e tre figlie nel modo migliore che poteva Nessuno insomma poteva notare che avevo davvero bisogno di aiuto neanche Ivan il mio fidanzato di allora che evidentemente immaginava che non ero a livelli cos terreni Frequentavo l istituto tecnico per il turismo e venni bocciata due volte in seconda ma della scuola mi importava poco o niente perch avevo smesso di andarci Iniziai a soffrire di qualche forma di nevrosi e ad avere allucinazioni uditive Ero disturbata costantemente nei miei pensieri persi tutta la concentrazione faticavo a svolgere cose normali o a sostenere un discorso informale Dopo i diciotto anni stavo talmente male che decisi di smettere di fumare spinelli ormai andavo verso l et adulta e io non sapevo chi ero ma sapevo che volevo per me qualcosa di diverso di migliore Le allucinazioni e i disturbi non se ne andarono per altri due anni circa Continuavo a sentire quelle voci che mi dicevano costantemente ogni giorno che io non valevo niente Io stessa trascuravo quello che mi stava succedendo come avevo trascurato la mia depressione e qualsiasi cosa facesse parte di me qualsiasi emozione anche positiva qualunque mio desiderio Inutile dire che avessi sca
285. mo principale era la sensazione di non incamerare aria nei polmoni accompagnato da tachicardia palpitazioni senso di mancamento formicolii La crisi si presentava sempre in seguito a sforzi fisici o ad altre circostanze che alzassero il battito cardiaco per cui ovviamente la mia ansia si focalizz sul cuore e tutte le sue possibili malattie a maggior ragione quando venne fuori dagli esami che avevo realmente un piccolo difetto congenito Dopo sei mesi di accertamenti comunque il cardiologo che mi seguiva arriv alla conclusione che le mie crisi tuttora non debellate completamente erano dovute a una compresenza di fattori organici e psicologici per cui mi rivolsi anche a uno psichiatra perch le valutasse come eventuali attacchi di panico anche se io ero e resto sicura al cento per cento che non si trattasse di attacchi di panico Neppure lo psichiatra infatti sembr propendere per quell ipotesi ma vedendomi innegabilmente depressa per questo problema che mi preoccupava da mesi conferm il suggerimento del mio medico di base e mi prescrisse il citalopram Piano piano non so quanto grazie al citalopram o alle altre prescrizioni del cardiologo una piccola dose di betabloccante e attivit fisica regolare le crisi diventarono meno frequenti io ripresi un minimo di fiducia nel mio corpo smisi di sentirmi malata e di pensare continuamente di morire da un momento all altro per un improvviso arresto cardiaco Potei riprendere la mi
286. n crocevia di Panico nemico amico Dietro lo specchio di una lacrima La vita in un clic Ansia Cercando l uscita del labirinto L unica salvezza la mia vita Se un altro sa perch io no Storia di un invidiosa Quando tutto finisce Il Primo Passo Un modo diverso di vedere le cose Perch da piccoli tutto diverso La storia di Aldo I miei sensi di colpa DOC disturbo ossessivo compulsivo Un ostinata timidezza Storia di un viaggio Sofia Un Angelo senza ali La nostra strada Il mio senso della vita La collezionista di paure Meno ansia solo poesie Non ho il tempo per la depressione Uscire dal tunnel si pu Il giardino segreto 193 190 Ringraziamenti 194
287. n fossero sani che accadesse qualcosa di terribile che me li portasse via e per questo li ho amati pi di me stessa senza farmi mancare la loro presenza e accompagnandoli nella crescita finch hanno spiccato il volo e hanno fatto famiglia Assurdamente quando ho potuto tirare un respiro di sollievo dopo anni passati alla cura dei bimbi prima dei vecchi dopo mi sono impaurita io a tutta questa libert non sono abituata Mi lamentavo certamente delle incombenze quotidiane ma le mie lamentele mal celavano una soddisfatta considerazione di come fossi indispensabile alla mia famiglia ai miei amici al mio lavoro Il cimitero pieno di gente indispensabile verissimo e quando manca la materia della tua necessaria presenza ti senti uno straccio usato di cui nessuno ha pi bisogno iniziata cos subdolamente la mia depressione ansiosa dall incapacit di vivere per me stessa La mancanza di poter avere il controllo dei ragazzi oramai adulti ha fatto il resto Ho iniziato ad avere piccoli disturbi acciacchi che attribuivo via via a qualche male oscuro che incombeva su di me crampi allo stomaco gastrite da virus fitte intercostali oddio Il cuore giramenti di testa labirintite cervicalgia pressione e avanti cos in un crescendo rossiniano Credo di aver fatto tutte le analisi necessarie a scongiurare una morte certa per attacco cardiaco tumore al polmone tumore allo stomaco e alla tiroide Qualcuno ha d
288. na semplice emozione Come tutte le emozioni anche l ansia l con uno scopo preciso ci vuole dire qualcosa Io so quanto sia difficile gestire questa esplosione di sensazioni ma se cerchiamo di bloccarla o di evitare di ascoltare quello che vuole dirci ci priviamo di conoscere qualcosa che evidentemente molto importante per noi Tutti in qualche misura provano ansia un sentimento del tutto normale perch ci avverte di un pericolo Di solito quando esplode senza un reale pericolo che ci spaventa Ci sentiamo confusi e non capiamo il perch proprio in quel momento che dobbiamo invece concentrare maggiormente la nostra attenzione su quello che lei vuole dirci Certamente i farmaci ansiolitici possono dare enorme sollievo ma ci non significa che non dovremmo lavorare su noi stessi Parlare con uno psichiatra ed eventualmente uno psicologo pu risultare sicuramente benefico Ma ognuno di noi deve fare attivamente la sua parte per s stesso Ognuno di noi lo deve a s stesso 131 Voglio rassicurare coloro che tramite queste letture cercano di confrontarsi e di capire meglio se stessi semplicemente dicendo che non c davvero nulla di cui dovete avere paura tanto meno della vostra ansia L ansia una sensazione che vi obbliga a prestarle ascolto Vuole dirci qualcosa di importante per il nostro benessere non per il nostro malessere Ascoltatela Parlate con voi stessi chiedetevi cosa mi vu
289. na terapia che speravo avrebbe dato dei frutti ma che non riuscivo a cogliere Piano piano qualcosa si smosse e piccole conquiste cominciarono a palesarsi Erano importanti per motivarmi ad andare avanti Dopo ogni conquista arrivava un fallimento che io vivevo con grande sconforto e innumerevoli ricadute L aiuto del terapista e la presenza di mio marito furono basilari Fu un lavoro lungo molto lungo anni Durante questi anni divenni consapevole di molte cose ma a un livello ancora troppo basso Mi diede comunque il coraggio e la voglia di avere un altro figlio che arriv splendido come il primo ma con uno specchio diverso che rifletteva nuove parti di me Ci contribu ad aggiungere nuovo materiale psicologico su cui continuare a lavorare Un momento penoso La vita continuava all apparenza tranquilla il ritmo veniva scandito da una vita familiare fatta di un quotidiano comune a molti I bambini e le loro conquiste erano gioie e fatiche insieme il nostro nucleo familiare lottava per mantenere la coesione in ogni situazione A volte era difficile affrontare anche le cose pi semplici perch l equilibrio tra i vari componenti era precario e tutti avevamo ancora molto da conoscere e comprendere l uno dell altro Io avevo delle grosse difficolt a relazionarmi in una famiglia ricomposta spesso vivevo la paura dell abbandono per motivi pi immaginati che reali e questo scatenava delle 153 forti incomprensioni Era diffic
290. ndai al lavoro ma la paura di poter far del male a qualcuno rimase in me e ora dopo ora crebbe La mia anima era tormentata dai demoni pi oscuri avevo paura di far del male alle persone che amavo di uccidere le creature pi innocenti Mi sentivo sporca Per sei giorni piansi dalla mattina alla sera La mia casa un accogliente rifugio fino a quel momento divenne il luogo in cui io avrei potuto fare del male Le ossessioni mi divoravano Fu a quel punto che cercai aiuto in internet Dovevo sapere dovevo capire Trovai cos il forum di Niente Ansia Cominciai a leggere poi a scrivere Mi resi conto che ci che mi stava accadendo rientrava nelle ossessioni pure e dare un nome al proprio male si sa lo rende meno terrificante Mi resi conto che il mio vero terrore era sempre stato solo uno la paura di perdere il controllo il controllo degli sfinteri il controllo del mio corpo il controllo della mia mente Avevo paura di ci che non potevo controllare i germi le malattie la morte la pazzia Il forum mi fu di grande aiuto e conforto in quel periodo Quando sentivo che avrei potuto non farcela andavo a leggere i racconti di speranza degli altri utenti e qualcosa accadeva in me mi sentivo meno sola quei racconti mi davano una spinta mi aiutavano ad affrontare le difficolt della vita Mi resi conto che l ansia era tornata che quella bestia mi aveva colto in un momento in cui non ero vigile nel sonno Non dovevo mollare Ero perennem
291. ndare Quell anno di preparativi fu gi di per s quel viaggio che intendevo fare conobbi persone meravigliose che mi aiutarono a conoscermi scoprii delle parti di me che non sapevo di avere e cominciai a desiderare la vita e l amore Sentivo il bisogno di legarmi a qualcuno di tentare ancora ma non volevo lasciare che il mio malsano attaccamento e la paura dell abbandono rovinassero tutto un altra volta E poi come avrei fatto a compiere il viaggio in India se non fossi stata sola dentro Forte dentro Dura dentro Amore Il caso colp ancora Un mese prima di partire conobbi un uomo Fu amore a prima vista ma lo negai per un po Io dovevo partire ma dovunque andassi lui faceva la stessa strada e incominciammo a frequentarci Ricordo il nostro primo bacio Era il bacio pi bello che avessi mai ricevuto Feci l amore con lui e scoprii cosa questo significasse Non era la mia prima esperienza ma posso dire con tutta me stessa che era la prima volta che facevo l AMORE Non sapevo che potesse essere cos coinvolgente pieno gioioso Provai la felicit Mi ero innamorata come mai prima di allora Partii ugualmente per l India ma lo spirito era cambiato il mio cuore non 150 era pi di pietra forte pronto ad ogni esperienza No Era cos aperto che 1 India mi tocc fortemente Restai due settimane ma mi parvero una vita Fu un esperienza molto dura toccante Non per ci che vidi ma per ci che sentii Sen
292. ne dei gruppi di Auto Mutuo Aiuto On Line che esplicano la loro funzione di sostegno psicologico del singolo nei Forum di discussione su specifiche problematiche psicologiche con una considerazione particolare al Forum di Nienteansia it Il compito di questo intervento quello di rivolgere l attenzione allo scambio di comunicazioni gradualmente sempre pi diffuse e anche condizionanti nonch sempre pi emotive e risalenti alla sfera privata dei singoli a cui possiamo assistere nella fitta rete interazionale del cyberspazio Sar qui privilegiata l osservazione analitica per giungere a una pi precisa conoscenza di questo fenomeno comunicativo in quanto lo scopo dei gruppi di Auto Mutuo Aiuto On Line quello di aiutarsi reciprocamente e democraticamente sia ad esprimere i propri sentimenti che a sviluppare e o aumentare la capacit di riflettere sulle proprie modalit comportamentali Questa attenta riflessione fa s che si sviluppi una maggiore consapevolezza del singolo e una maggiore capacit dello stesso di affrontare i problemi responsabilmente con il conseguente aumento della stima di s e nelle proprie risorse e abilit interne 22 Psicodinamica dei gruppi e del singolo verso il gruppo indubbiamente un epoca in cui l attenzione sociale si esplica attraverso la scoperta e la spiegazione dei momenti e delle spinte inconsce che caratterizzano le tensioni i bisogni e le sofferenze individuali e collettive F
293. nfessare tutto alla mia ragazza e ai miei genitori 62 Rilessi quell invito pi di una volta e piansi quella notte piansi coi denti stretti fino a farmi sanguinare le gengive e poi mi addormentai Era un gioved notte e il sabato successivo mi incontrai con la mia ragazza alla quale raccontai tutto Lei sembrava mi avesse compreso un pochino e se ne and in casa senza una parola ma solo con un gesto ma vaf Ero distrutto ma ero riuscito ad esplodere in parte Speravo che Lei mi avesse capito ma niente Il giorno dopo la domenica riuscii a confessare tutto alla mia famiglia Fu uno dei giorni pi terribili della mia vita Seguirono litigi e urla che meritavo pienamente Totalmente Nella domenica pomeriggio mi telefon il padre della mia ex non riuscii a dire quasi niente Nei due giorni successivi ebbi un messaggio dalla madre della mia ex con contenuto provocatorio Non risposi Dopo circa una settimana mi telefon sempre la madre della mia ex ragazza che inve contro di me come un indemoniata offendendo me e la mia famiglia che sottolineo non aveva mai voluto conoscere perch sapeva a priori che eravamo una famiglia con poco di buono e pretendeva che i miei chiamassero sua figlia Una pazza scatenata Non sono mai riuscito a sopportarla da com era presuntuosa provocatrice e maligna Da quella domenica persi sei chili perch sudavo continuamente svegliandomi con spasmi e tremori Fu dura ma superai quei
294. ni di liceo quando la mattina mi svegliavo sentivo che non ce l avrei fatta Sentivo che prima o poi avrei perso che la vita mi avrebbe schiacciata Il bagno della scuola era diventato il mio rifugio ci andavo per urinare o semplicemente per avere pace Pace dai libri dalle parole delle compagne dalle risatine pace da tutta l allegra spensieratezza che mi circondava e che io non provavo Cos trascorsero i miei due ultimi anni Durante il quarto anno cominciai una psicoterapia prima colloqui individuali poi incontri di gruppo Gli altri ragazzi del gruppo parlavano quasi sempre delle loro famiglie io parlavo di me non me la sentivo di dare la colpa delle mie ansie ai miei genitori che mi avevano sempre tanto amato ma non erano stati in grado di contenere le mie paure Con il finire del quinto anno di liceo cominciai a stare meglio Avevo preso la patente la maturit si avvicinava ma io ero meno chiusa mi stavo riaprendo al mondo Era meraviglioso Riuscivo a gustarmi le piccole cose mi piaceva di nuovo uscire desideravo l arrivo dell estate L estate arriv la maturit and bene nonostante vomitassi ogni mattina prima di ogni prova Quell estate fu una bella estate Avevo diciannove anni mi guardavo allo specchio e mi vedevo bellissima Sorridevo a quell immagine Stavo migliorando giorno dopo giorno le mie paure si ridimensionavano le mie ansie diventavano pi leggere la mia vita mi sembrava pi facile La mia
295. nico mi assal e pensavo solo a nascondere agli occhi degli altri quello che avevo dentro e in che situazione mi ero cacciato La soluzione totalmente sbagliata mi venne in una delle mie notti insonni farla finita Quello poteva essere la via sicura e rapida per cercare la beneamata serenit interna una pace a lungo rincorsa una soluzione drastica ai miei problemi passati e presenti In casa non stavo tranquillo anche perch c era sempre uno stato perenne di agitazione riguardante problemi finanziari e di rapporto figli genitori Non si parlava si litigava anche per le piccole cose e le urla erano all ordine del giorno e Io mi sentivo sempre pi di troppo Inoltre avevo ingannato i miei genitori sull Universit ero quasi arrivato a falsificare una tesi di un mio amico Mi sentivo esplodere Volevo esplodere Allora pensai se mi lego una corda al collo No in casa sarebbe atroce Se mi getto sotto un treno in corsa Si potrebbe fare Un po atroce ma fattibile Ma quando Domani domani l altro S dai lo faccio che mi costa Un passetto sui binari al momento giusto e poi tanta pace Haahaa che pace poi Queste ultime frasi me le ripetevo spesso fino a convincermi seriamente Mentre navigavo su Internet trovai il forum di Nienteansia it e mi iscrissi Leggendo qualche post ne scrissi un paio anch io Dopo nemmeno un giorno mi rispose una donna che mi invitava a parlare con qualcuno del mio stato d animo e di co
296. no ad evitarmi Passai un anno e mezzo con la convinzione di avere qualcosa di sbagliato Persi anche gli amici che forse non potevano essere definiti tali perch l amicizia vera non un allontanarsi senza spiegazione Il giorno del mio primo attacco di panico lo ricordo benissimo Impossibile dimenticarlo Credetti di morire un macigno si pos sul mio petto bloccando il mio respiro Il cuore prese a galoppare furioso Vertigini tremende cercavano di spingermi in un baratro oscuro Quello in cui vissi dopo quell esperienza Cambiai scuola frequentazioni Nulla per ritorn alla normalit La mia testardaggine mi imped di assumere farmaci ma non di iniziare un percorso terapeutico che continuo tutt ora Mi ha aiutata ho capito tante cose che nemmeno immaginavo Ma la strada ancora in salita Perch il panico di tanto in tanto bussa alla mia porta con gli stessi sintomi prepotenti e niente pi S Ora non pi in grado di spaventarmi Ho compreso che esso non deve essere visto come un nemico ma semplicemente come un importante campanello d allarme che ti segnala innanzitutto il tuo allontanarti dalla tua vera essenza Quando ci si vuole adeguare a modelli che non ti rispecchiano quando si fanno delle scelte dettate da altri quando insomma non si ha la possibilit di esprimere se stessi l attacco arriva E avvisa Il sito Nienteansia it mi stato di grande aiuto nei momenti pi difficili quelli in cui mi sentivo s
297. no attivate dinamiche e modalit regressive Foulkes 1991 che aumentano la probabilit che il gruppo ripercorra il percorso tribale verso 1l Origine della Coscienza cos come fu sviluppato da E Neumann nel 1978 Ma se dal gruppo fugge dal gruppo ora torna proprio chi vuole con tutte le sue forze tentare di superare l abisso di incomprensioni frustranti del proprio essere unico e diverso in un epoca di forti tendenze alla massificazione e alla stereotipia mentale come difesa dal rischio creativo di essere se stessi con quella impronta di unicit che magari si esprime in 208 un disagio classificabile Come affermavano F Corrao e S Musetta nella prefazione alla traduzione italiana del libro di W R Bion Esperienze nei gruppi L orientamento verso le formazioni le dinamiche e le azioni di gruppo definito Ovvero non gruppo inteso come massa Il forum on line come gruppo di lavoro importante ora sottolineare che in questo lavoro si predilige l accezione di Gruppo di Lavoro secondo l analisi psicodinamica di Bion per introdurre le caratteristiche specifiche riscontrate nell organizzazione strutturale dei Forum On Line Bion parlando dell energia e della vitalit tipica dei Gruppi di Lavoro si esprime cos come se gli esseri umani fossero consapevoli delle conseguenze dolorose e spesso fatali di dover agire senza un adeguato rapporto con la realt e si rendessero conto di aver bisog
298. no della verit come criterio per valutare le loro conclusioni Questo passo perfetto nel constatare quanto il Gruppo di Lavoro si basi sull accettazione della validit dell apprendimento dall esperienza e da ci ne tragga sia la forza che l autoregolazione necessaria per portarsi all azione e al cambiamento Diventano dunque basilari gli scopi di sperimentazione di nuovi stili di vita e di comportamento e di nuovi modi di sentire e trasmettere i propri vissuti La ricerca di alternative comportamentali comunque attinenti alle proprie caratteristiche di personalit avviene con uno sforzo che genera successo e di questo sono testimoni tutti i partecipanti del gruppo Il consequenziale riconoscimento del lavoro genera la possibilit effettiva di aumentare la sicurezza interiore e la fiducia nelle proprie risorse fornendo il senso di valore sia del gruppo come comunit che del gruppo come vissuto soggettivo di appartenenza per chi fino a quel momento si era sentito impotente anche di fronte alla propria sofferenza interiore oltre che nella difficolt di relazionarsi con gli altri a lui vicini Le interazioni virtuali tra pari Internet ormai ci apre alla possibilit di comunicare con qualsiasi individuo in qualsiasi parte del mondo e solo se lo vogliamo possiamo constatare che non esistono pi barriere comunicative tra noi e gli altri I Forum come tipica comunit di pratiche M Wenger 2000 vengono creati dall Ammin
299. non la mia storia ma la storia di mio marito L ho voluta scrivere per aiutare chi come me si trovato improvvisamente a dovere affrontare una situazione come la mia spero che questa storia sia di aiuto a chi si trova improvvisamente con un partner che ha problemi psicologici o per chi da anni sta vivendo insieme a un partner o un famigliare con problemi psicologici Io sono sposata da 13 anni Mio marito sempre stato una persona solare socievole e gli sempre piaciuto stare in compagnia e organizzare serate a casa nostra o andare fuori a trovare i nostri amici Molte volte organizzava grigliate al lago o altre cose Cresciuto all estero secondo di 6 figli ha avuto un infanzia molto tranquilla 137 Quando ci siamo conosciuti 15 anni fa era venuto in Europa per uno scambio culturale con le universit Dopo sposati sono rimasta nel paese di mio marito per due anni e mezzo poi siamo venuti in Italia Pure qui non ha incontrato delle particolari difficolt abitavamo nella casa dei miei genitori e di conseguenza non abbiamo dovuto pagare l affitto Dopo solo due mesi che eravamo qui mio marito ha trovato lavoro ha cominciato come manovale e dopo un paio di anni ha avuto la qualifica di capo cantiere Tutto normale ha imparato la lingua italiana dopo un anno e poi sono rimasta incinta del nostro bimbo Durante le nostre vacanze nel paese di mio marito abbiamo deciso di comprare un appartamento vicino al ma
300. non una mano morta Accorgendosi che non ero morta non mi avrebbero sepolta Le mani e il corpo si irrigidiscono quando si muore Passai mesi divorata dal terrore I miei compagni di classe avevano paura del buio io di essere sepolta viva Un giorno riuscii ad affrontare l argomento con mia madre ma lei non riusc a contenere la mia paura rimase spaventata a sua volta Superai solo con il passare del tempo questa situazione Svegliandomi ogni mattina nel mio letto e non in una bara in me si rinforzava il pensiero felice che non mi sarebbe mai accaduto nulla Poi arriv la paura delle malattie Ero seduta con mio pap e mia sorella sul divano e guardavamo un film in cui un virus invincibile mieteva vittime e distruggeva famiglie Fu l inizio di un altro incubo Cominciai a lavarmi le mani in modo compulsivo per mandare via tutti i germi che si affollavano sopra di esse L ossessione della pulizia mi rodeva l anima Una sera mi lavai un piede sette volte perch senza volerlo continuavo a urtare il pavimento con la parte non protetta dalla ciabattina Nel giro di un paio di mesi le mie mani sanguinavano per via delle numerose piaghe apparse ovunque Erano secche e spaccate Non mangiavo pi dolci e stavo attentissima ad ogni tipo di cibo che immettevo nel mio corpo avrebbe potuto contagiarmi Ero ossessionata dall idea che i miei genitori potessero ingerire qualcosa di dannoso Anche questa paura dur diversi mesi Pass da sola Mi
301. noscersi a tratti e trovare uno spunto positivo per combattere la sofferenza Io non ho trovato mai nessuno in cui riconoscermi forse non mi sono mai aperta davvero ma l incontro con il forum stato fondamentale Tante persone in modi diversi lottano quotidianamente per la loro sopravvivenza psicoemotiva Tante Ci che ho letto le esperienze i disagi le fatiche gli incoraggiamenti mi hanno dato la speranza e la forza di non mollare Quando ci si vive totalmente soli la fine ma da qualche parte ho scoperto un mondo una comunit che lotta che si aiuta che si apre che condivide che discute che si cerca che si incontra Buon viaggio camminatore dell anima se un giorno ti incontrer sulla mia strada vorr dire che abbiamo qualcosa in comune qualcosa da condividere un aiuto da darci per non permetterci di mollare mai pi non sar un caso Questo tratto che faremo insieme sar importante e diventer un incontro che 161 terremo sempre nel cuore e non ci far sentire soli mai pi nemmeno quando le nostre strade si divideranno Grazie M Gennaio 2011 Sofia SOFIA stanca SOFIA molto stanca SOFIA sempre stanca SOFIA ha trent anni ma gi vecchia Il motivo semplice SOFIA ha dovuto cominciare a farsi carico di responsabilit da adulti quando era ancora bambina Ha dovuto occuparsi della madre che ricorda da sempre depressa Ha dovuto farsi carico del padre vittima di violenze f
302. nteansia insieme a Psicologi Psichiatri Professori Letterati nonch il saggio Salumiere del negozio all angolo anche io posso dire dal profondo del mio cuore non esistono persone normali questo un bene per l umanit meno male che ogni essere umano unico ed irripetibile e fa storia a s L oscurit Cari miei lettori vi saluto sono Luca un uomo come tanti che non riuscito ad emergere nella vita almeno fino ad ora Le cause non le so so solo che sia sul lavoro sia nei rapporti sociali che in amore mi ritengo una nullit Non servo a niente non so fare niente Questo secondo me mi ha portato ad avere da 5 anni forti attacchi di panico e tuttora gravi attacchi di ansia che mi accompagnano come un fedele cagnolino accompagna il suo padrone Prendo farmaci antidepressivi e ansiolitici da cinque anni il problema si attenua ma sempre dentro di te lo senti che vivo non lo hai sconfitto lo puoi solo addormentare intontire ma lui sempre l pronto 43 quando meno te lo aspetti a tenderti un agguato e a farti star talmente male da stare bene solo al letto e da solo Spesso mi domando se ne uscir da questo incubo prima di morire Spesso mi domando dove era quest ansia nei miei momenti felici che sono ormai un lontano ricordo I momenti felici mi fanno ricordare mio padre i primi anni di fidanzamento con Marianna mia attuale moglie le cene a casa mia dove mio padre stravedeva per Mariann
303. ntimi assistiamo alla presa di un nuovo continente comunicativo al web come terra che comprende e che accoglie Sono le menti che comunicano non necessario spostarsi spazialmente recarsi oggettivamente in una sede per conoscere altre persone che vivono una simile condizione psicologica cos come non necessario affrontare il disagio del proprio corpo in assetto sociale un corpo che pu tradire le intenzioni duramente assemblate In questa nuova terra comunicativa la formazione di gruppi di pari nei Forum su specifiche problematiche psicologiche potrebbe lasciare in potenza l incontro reale sviluppando invece competenze maggiori nella maieutica dei disagi sofferti con un empatia affettiva di notevole spessore e valore Cos l umore non sar umido odoroso di corpo ma sar umore mentale sovrastrutturale in un azzardo quasi sovrumano Se ci sentivamo impotenti di fronte alla nostra piccolezza e incapacit di reagire ai colpi della vita sperimentando vergogna e isolamento in questo tempo rinasciamo protagonisti di una nuova terra dispensatrice di contatto mentale Qui il piccolo Io confuso si specchia in altri che veramente e onestamente condividono protetti dalla privacy e dallo schermo del computer Nel web non esiste pi 1 Io corporeo ed eliminato questo problema sostanziale ci che rimane e si amplifica sono le caratteristiche che contraddistinguono 1 Io nella sua essenza pi pura egoica La concettualiz
304. ntina che mi sempre stata vicino in tutti questi momenti ho iniziato a soffrire nuovamente di disturbo di panico e di crisi d ansia con insorgenza di agorafobia in diverse situazioni quotidiane Il picco della crisi 1 ho avuto nella seconda parte del 2009 poi ho fatto tesoro di ci che ho appreso durante la terapia ho letto diversi libri di auto aiuto ho condiviso la mia esperienza sul sito Nienteansia it e ho iniziato ad assumere 0 5 mg die di xanax a rilascio progressivo che ora sto gradualmente diminuendo e la mia vita in gran parte cambiata non ho pi crisi di panico ma solo alcuni brevi momenti in cui avverto le tipiche sensazioni dell ansia neanche tutti i giorni e che ora ho comunque imparato ad accettare come parte di me e ad addomesticare con respirazione e rilassamento La mia vita ora pi soddisfacente ma in concomitanza con le fasi di maggiore stress o di cambiamento del tempo meteorologico avverto maggiormente i sintomi fisici specie sensazione di testa vuota di vertigine e di sbandamento per pochi secondi e di tanto in tanto un po di palpitazioni e di sudorazione anche qui per pochi secondi e poi tutto 37 passa Quello che mi rimasto l agorafobia legata allo spostamento tant che riesco ad allontanarmi con molta fatica o non vi riesco per nulla pi di 40 50 km da casa Mentre ora tranquillamente partecipo a riunioni parlo in pubblico E anzi mi da una grande soddisfazione
305. ntinua La mia resistenza psicofisica stata provata duramente ma sono riuscita a trovare altri aiuti Ho sperimentato i benefici della corsa che liberando le endorfine regala una possibilit di tenuta dell ansia e nell utilizzo dei fiori di Bach internamente ed esternamente ho scoperto un ausilio superlativo per contrastare le emozioni negative Resta il fatto che ci che mi ha dato e mi d il coraggio di affrontare la tragicit di una storia di droga con tutto il suo carico d ansia il mio credo fortissimo in quell Amore capace di operare meraviglie fugge l ansia dai cuori s accende la speranza emerge sopra il caos un iride di pace come recita il Salmo del Salterio Ecco dal pi profondo del cuore auguro a quanti leggeranno queste righe di poter incontrare quell Unico capace di dissolvere le trame dell ansia anche quelle pi insidiose 99 Ah ma quasi dimenticavo io comincio la giornata con una lunga risata e la termino con una lunga risata un farmaco sanissimo non costa nulla e i benefici non si contano Il dr Scirpo pu insegnarvi come si fa La storia di Bettyboop Mi sono registrata sul forum di Nienteansia it nel Luglio del 2009 ma la prima volta che ci sono entrata per scrivere come utente bisognosa non potr mai dimenticarla era il 26 12 2009 un anno fa esatto In quel periodo stavo davvero male avevo avuto una brutta ricaduta di ansia e panico con un n
306. nutili anche se solo in determinati contesti Se nel reale nella vita di tutti i giorni pu essere necessario raccontarsi negli agiti della propria sofferenza psicologica per essere supportati anche se non necessariamente capiti nel virtuale ci si pu ritrovare tra pari quando se ne sente la necessit senza impedimenti spazio temporali Dunque oltre ad interagire in base ad un problema specifico il Gruppo On Line tende a essere formato da pari ed il fatto di vivere o di aver vissuto una stessa condizione che definisce l appartenenza al gruppo Questa coesione garanzia di ricerca di soluzioni e aiutare gli altri una norma espressa dal gruppo Lo strumento comunicativo ancora principalmente pi usato nei Forum On Line la scrittura Bisogna scrivere per descriversi e descrivere e questo diventa motivo di osservazione consapevole delle proprie emozioni e dei propri comportamenti ed evidente che interessa al singolo che chi recepisce il messaggio possa cogliere appieno il senso del proprio voler comunicare Vengono cos facilitate anche le persone pi ritrose timide al parlare e al mostrarsi le persone che hanno perso il senso del vivere possono trovare nella scrittura una resa introspettiva silenziosa e adattabile ai propri tempi espressivi il coraggio di esprimersi e anche di essere Quando pi individui sofferenti si trovano a inviarsi messaggi di sprono e di riconoscimento di solidariet e di consigli i
307. nutrirmi di ci che mi piace e ritrovare energia L ansia vita dopotutto il morto non ansioso il vivo s Si esce di casa e non si sa dove i nostri piedi ci condurranno ma se avremo il coraggio di guardare il cielo lo troveremo pieno di stelle e chi guarda le stelle perch ancora capace di sognare credere amare A volte combatto combatto come un pugile e l unico obbiettivo che mi propongo in quei momenti non mollare Non sprofondare in abissi interiori troppo profondi difficili da risalire Per non sprofondare spesso scrivo Altre volte leggo per trovare rifugio nelle vite di altri nei luoghi di altri nei pensieri di altri E spesso basta uscire dalla propria citt per sentirsi persone diverse darsi un opportunit per poter catturare con i sensi profumi paesaggi volti suoni per potersi arricchire del mondo Siamo noi che dobbiamo darci la possibilit di essere felici Siamo noi che facciamo la differenza Gwenhwyfar L ansia e la depressione come vincerle Che cosa succede Sei una giovane vita messa al mondo da uno due dieci o venti anni Pensi che la vita bella sana felice soddisfacente Soprattutto alla tua et Ti senti di spaccare il mondo di affrontare la quotidianit con determinazione impegno senza soste senza pause S la vita da giovani o perlomeno dovrebbe essere cos cos fino a che non ti rendi conto che non infinita che le circostanze cambiano
308. o Anche perch mi ero stancato non si poteva continuare a vivere cos estenuante asfissiante Chi mi stava intorno mia moglie e i miei suoceri si agitarono molto forse pi di me Prima di chiamare nuovamente il 1718 mio suocero port a casa il medico di guardia Un uomo tutto d un pezzo che sembrava essersi almeno laureato L ho intuito dal fatto che dopo qualche minuto di visita comprese subito che era un profondo stato ansioso L ansia mi bloccava e mi strizzava l intestino mi tappava lo stomaco mi affaticava la respirazione mi alterava il battito cardiaco a volte accelerava e a volte rallentava mi faceva venire le extrasistole insomma i sintomi c erano tutti era la fine Ci disse che forse era l effetto dei farmaci che da poco avevo iniziato a prendere Chiamammo il medico di famiglia e lo psichiatra e ci disse la stessa cosa Il medico di famiglia venne subito a trovarmi Mi vide davvero male l unica cosa che riuscii a dirgli fu dottore aiutami sto morendo Un po si preoccup per davvero Modificammo subito la terapia farmacologica ma nel frattempo passai giorni d inferno Non riuscivo a mangiare a dormire ad andare in bagno a lavarmi Ero davvero entrato in uno stato vegetativo ed ero convinto che stessi ormai per entrare in coma Mi sollevava comunque vedere gente attorno gente che mi voleva bene e che mi voleva aiutare Il giorno dopo venne un altro medico
309. o E amando me stessa sto imparando ad amare gli altri Sento di avere tanto da dare e anche inciampando un po ci sto provando in ogni occasione che mi si presenta So che la strada ancora lunga e non so cosa mi aspetter pi avanti ma non mi importa saperlo Sto compiendo ogni passo con la consapevolezza di me e del mio viaggio Ci mi fa sentire VIVA Il passato con me Il futuro riesco ad immaginarlo Il presente ci che vivo Ho imparato che il caso non esiste Quando si intraprende un viaggio come questo un viaggio dell anima per trovare la propria via interiore gli eventi le situazioni le persone che incontri sono l perch servono al nostro percorso Puoi incontrare dei maestri ogni giorno in ogni persona e ogni situazione Se ti lasci trasportare dal viaggio vivendo a pieno anche i momenti difficili lasciando sempre uno spiraglio vedrai che qualcuno sbircer per vedere se sei vivo Se continui a dormire passer oltre se invece lo osservi a tua volta l incontro che ne scaturir potrebbe essere un incontro fondamentale uno di quelli che segnano le tappe nella tua vita e che porterai con te dovunque andrai perch diventano compagni di viaggio pronti a sostenerti sorriderti amarti cos come sei e dovunque tu vada Lo scopo quello di raccontare di me senza vergogna allo scoperto immaginando che 1 IO che racconto possa trasformarsi in NOI La speranza che qualcuno da qualche parte possa rico
310. o tagliato le gambe comunque va bene cos A settembre dello stesso anno iniziai a lavorare lontano da casa a Parma in ospedale Proprio nell Ospedale Maggiore dove molti diciottenni avrebbero desiderato iniziare la propria carriera lavorativa la propria vita da adulto L unica cosa che come ho gi detto stavo a settecento Km da casa dai miei genitori da quello che stato il mio luogo di rifugio per tanti anni luogo dove avevo la mia stanzetta le mie cose le mie certezze 83 A Parma la vita era incerta all inizio dormii insieme ad alcuni colleghi che lavoravano l in trasferta avevano una casa con quattro stanze e diversi letti e per comprensione umana decisero di ospitarmi per un po Iniziai da subito a cercare qualcosa dove potessi stare per conto mio ma i prezzi erano proibitivi Sino a che non decisi di spostarmi di qualche decina di Km e trovai casa un monolocale a Reggio Emilia Lavoravo pagavo l affitto di casa mettevo tutto quello che mi rimaneva di utile da parte accantonavo ed ero molto pensieroso Mi mancavano i miei genitori la mia vita spensierata In ospedale erano tutte serpi c era una lotta a chi strisciava di pi e si dimostrava pi velenoso pensavano che cos si potesse fare carriera Mi ritiravo stanco i momenti pi tranquilli sul lavoro erano quando tutti se ne andavano alle quattro e mezza e rimanevo fino alle dieci le undici la sera per fare straordinario p
311. o che apre senza dubbio al cambiamento ma il cambiamento poi avviene nella vita concreta attraverso tentativi errori impegno quotidiano e non semplicemente con un contatto o clic su un sito Sicuramente la fruizione di un sito assume l importante ruolo di auto e mutuo aiuto La possibilit di recuperare informazioni di chiarirsi le idee di delineare pi limpidamente ci che ci sta di fronte di dare un nome al proprio sentire costituisce uno strumento disponibile per potersi fornire aiuto Lo scambio poi costituisce una forma di mutuo aiuto una sorta di gruppo terapeutico alla stregua dei gruppi degli anonimi alcolisti dei consumatori ecc Questo tipo di realt ha un indubbia utilit e funzionalit Meissen Gleason ed Ebree 1991 Toseland Rissiter Peak e Hill 1990 Woodward e Mc Grath 1998 Schubert Borkman 1991 Campione 1992 Ruggieri 2001 Spaltro 2005 A differenza per dei gruppi di auto mutuo aiuto off line quelli mediatici mancano di un elemento fondamentale il setting Il setting rappresentato da quell insieme di regole e condizioni esterne ed interne che rendono possibile e regolano l andamento del gruppo stesso Mi riferisco ad elementi molto concreti come un luogo un orario e persone sempre uguali e costanti a regole terapeutiche ben precise ad obiettivi ben chiari ecc Gli anonimi alcolisti per esempio pur non essendo seguiti e guidati da un professionista possiedono un
312. o e uno e l altro sempre pi forti sempre pi dentro So che vuole ammazzarmi vuole solo questo lo sento come una liberazione per LUI sta facendo il possibile per ammazzarmi di botte ma arriva ancora quel rompiscatole che credevo mi amasse o un alleato Mi prende i polsi e mi dice di smetterla che non divertente Divertente Comincio a ridere e gli dico di guardare come mi sto divertendo e incito LUI a continuare per farmi divertire molto che ne ho bisogno E LUI mi assesta un bel pugno sulla tempia e poi sulle coste e poi nel centro della pancia e anche pi gi Chiedo a mio marito di lasciarlo libero che finita e deve finire Mi risponde che sono cattiva Cattiva io Ma se LUI che mi picchia Mio marito mi chiede di dare a lui quei pugni Mi rifiuto mi rifiuter sempre E non capisco perch dal momento che LUI non gli ha pi messo un dito addosso se la prende solo con me e dove sta la cattiveria Mi fanno male le sue parole urlatemi in faccia SEI CATTIVA LA PERSONA PI CATTIVA CHE CONOSCO CI STAI FACENDO MALE STAI FACENDO TANTO MALE ALLE PERSONE CHE TI AMANO SEI UN EGOISTA NON VALI NIENTE Sono parole che mi uccidono Una dopo l altra uccide ogni parte di me che ancora sopravviveva Ora imploro LUI di farla finita non resister Uccidimi Ho i polsi bloccati dal mio compagno ma LUI comincia a mordermi le braccia vuole la carne il sangue Mio marito mi tappa il naso e allora cominciamo a divincolarci
313. o moltissimo della sua capacit e volont di guarigione Senza questo non si guarisce Senza mettersi in gioco totalmente non si guarisce Senza la fiducia in chi ci cura senza la capacit di ammettere con umilt ogni fallimento senza il coraggio di affrontare ogni situazione che ci spaventa senza tentare di continuo non si guarisce Ero malata e lo ero da un po senza saperlo Ne fui felice Felice perch potevo cercare la via per la mia guarigione La responsabilit della malattia non era pi mia ma divent mia quella della cura Borderline Il disturbo di personalit borderline un disturbo delle aree affettivo cognitivo e comportamentale Le caratteristiche essenziali di questo disturbo sono una modalit pervasiva di instabilit delle relazioni interpersonali dell autostima e dell umore e una marcata impulsivit che iniziano nella prima et adulta ma possono comparire gi nell infanzia e sono presenti in una variet di contesti come indicato da cinque o pi dei seguenti sintomi Frequenti ed immotivate oscillazioni dell umore Persistente instabilit nell immagine di s Frequenti ideazioni suicide e o comportamenti autolesivi Senso cronico di vuoto e inutilit Paura ingiustificata dell abbandono che spinge spesso a comportamenti manipolatori e o possessivi atti ad evitare lo stesso 6 Comportamenti impulsivi in almeno due aree a rischio quali ad esempio gioco d azzardo gu
314. o altre cartucce lt lt Non trovi sia meglio che ti dica io che ho molta pi esperienza di te cosa giusto e cosa male Cos imparerai senza dover soffrire per le conseguenze dei tuoi errori A SOFIA comincia a venire un dubbio che col tempo e l aiuto di psicologi e psichiatri diverr una certezza pap non vuole che SOFIA faccia le sue esperienze perch in questo modo lei si allontanerebbe da lui e forse scoprirebbe che la verit predicata da suo padre non LA VERIT sempre che esista una sola verit SOFIA ne dubita molto Pap non pu permettersi che la figlia si allontani per tanti motivi ma due sono i principali SOFIA ha ricevuto in dono responsabilit di cui avrebbe volentieri fatto a meno intanto deve ridare lustro all immagine della famiglia incrinata dalla fuga della figlia maggiore deve cio far vedere alla gente che in quella casa si vive bene e se l altra figlia se ne andata non perch quella casa un inferno ma perch la figlia che ha un brutto caratteraccio e non vuole rispettare la disciplina e l educazione di nessuno Il secondo fardello di cui la bambina SOFIA si deve far carico quello di assumere a tempo pieno il ruolo di sfogatoio del padre stesso e di sua madre depressa lui ad avere maggior bisogno di SOFIA e non il contrario Ma torniamo alla discussione che nel frattempo continuata con toni sempre pi aspri e rischia di diventare come sempre una litigata zep
315. o altro ma ad oggi questa lettera non mai arrivata Nel frattempo all Azienda arrivata la mia vertenza di lavoro lo scorso dicembre Nel nostro sistema di vita quello in cui io mi sono ritrovata a vivere quello sbagliato quello corrotto quello falso e dove invece tu ti riconosci di essere una persona incorruttibile sensibile giusta altruista insomma una persona seria spesso ti capita di dover combattere con un certo numero di persone che ti stanno contro e che cercano di attaccarti proprio perch tu sei nel giusto e loro si sentono inferiori a te Non avendo altri motivi per attaccarti cercano in tutti i modi di farti stancare togliendoti anche il tuo il lavoro a cui tenevi molto e che ti sei conquistato onestamente in tanti anni lasciandoti tutti i giorni per 10 mesi senza far nulla in maniera che tu possa logorarti andando magari in depressione e quindi arrivare anche al punto di voler lasciare il tuo lavoro La loro speranza di levarti da torno oppure aspettano che tu faccia qualche passo sbagliato che vai fuori di testa e magari poi sono loro a cacciarti Ma non hanno pensato che dentro di te hai una grande forza per combatterli Il mio senso della vita In pochi mesi sei in tutto da quando fui eletta RSU a quando ho dato le dimissioni ero riuscita a MUOVERE LE MASSE la maggior parte dei colleghi erano dalla mia parte avevano iniziato ad avere fiducia in me e seguivano le mie idee il mio senso della
316. o dalla maggior parte delle persone stato cos che malgrado tutto io ho sposato F Nel frattempo erano per avvenute diverse cose Mi ero inscritto ad ingegneria nucleare forse non ve lo ho ancora detto ma ho sempre avuto la voglia di cimentarmi in prove difficili cos era la facolt che avevo scelto cos era la relazione instaurata con F tanto osteggiata Sono riuscito a laurearmi prendendo i voti pi belli nelle discipline pi difficili quali scienza delle costruzioni tenuta da temuto dott Villaggio fratello del pi conosciuto attore Appena laureato sono partito per la scuola ufficiali di artiglieria dove ho parecchio sofferto il clima di disciplina esagerata Molto meglio mi sono trovato a Treviso come sottotenente grazie alle amicizie e le libert che mi consentivano di vedere F spesso ed in intimit Finito il periodo di militare cominciata la ricerca non facile del lavoro per un anno ho anche insegnato Ho partecipato a diversi concorsi per l inserimento nell Enel o nell Enea Ed stato proprio quest ultimo a lasciare un segno nella mia psiche Infatti pensate sono arrivato quarto quando i primi tre erano assunti da l il mio primo caso di depressione Di qui in avanti cercher di essere breve nel resoconto della mia storia concentrandomi soltanto su quei momenti che hanno influenzato fortemente la mia psiche 182 Sposatomi con F e dopo un anno di insegnamento ho trovato
317. o di giocare Ho bisogno di tutte le mie antenne pronte a captare ogni segno di pericolo Gi mamma comincia ad essere pi nervosa la vedo scostare la tenda ogni due minuti per vedere se sta arrivando l amato marito Con noi insofferente Ci ordina di continuo di andare a prendere questo o quello di qua o di l estenuante Poi ci avvisa con tono deciso ma angosciato che pap sta arrivando A questa notizia il panico comincia a fare da padrone Guardiamo tutti fuori dalla finestra e le luci della Volvo che fanno zig zag ci fanno mancare il fiato Lo stridio delle gomme sull asfalto ci fa sobbalzare il cigolio della portiera che si apre accelera il battito del cuore fino ad attutire tutti gli altri rumori circostanti e l attesa di lui sulla porta rende la paura palpabile la trasforma in puro terrore Sento nel cervello una musica da film dell orrore e mi viene da vomitare uno dei momenti pi difficili da sopportare L idea di ci che pu accadere peggio di ci che accade non vedere peggio di vedere la tensione crescente mi paralizza e sembra rendermi incapace di reagire la mente vacilla le immagini si confondono le emozioni si alterano e l amore l odio il senso di protezione la paura l angoscia la gioia il dolore nulla distinto tutto mescolato La mia identit la percezione di me Io non sono pi io sono pi entit distinte che fanno cose diverse vivono cose diverse provano cose diverse
318. o e questo a essere sincero non mi dispiaceva affatto Poi arriv il giorno della partenza la mia avventura spagnola cominci con un grande spirito di rivalsa ma mi resi presto conto che non sarebbe stato per niente facile Il primo mese lo passai cercando casa in giro per la citt non riuscivo a trovare un cazzo era un macello quel posto e poi io stavo ancora male ero sempre coi nervi a fior di pelle mi sentivo come sempre incazzato col mondo e senza un briciolo di positivit verso il futuro Quando trovai la casa cominciai a chiudermi sempre di pi in me stesso uscivo sempre mal volentieri l ansia e la depressione erano sempre dietro l angolo Fortunatamente alcuni ragazzi pi grandi del mio paese che erano partiti con me mi tirarono su di morale Ricominciai a bere dopo i tre mesi di stop estivi e questo mi duole dirlo mi aiut tantissimo Un bel giorno smisi di prendere i farmaci dopo solo un mese e mezzo sentivo di non averne pi bisogno Saltuariamente assumevo anche cocaina all inizio lo facevo in giro con gli amici come sempre poi cominciai a farlo a casa da solo o con altri perch quando ero fuso fuori o in discoteca mi veniva l ansia Bevevo pippavo e stavo bene ma poi tornavano la depressione e l ansia ogni tanto quando stavo proprio troppo male mi prendevo un ansiolitico per calmarmi Poi anche il rapporto con le donne era cambiato avevo una fottutissima paura di sbatterci di nuovo e non ri
319. o e lo chiamo ora va meglio mi raggiunger al pi presto Salgo le scale sono arrivata tocca a me Sudo freddo la guardo negli occhi Prima domanda Rispondo l esame va avanti finito L esame passato mi giro lui l fuori dalla porta mi sorride felice esco dalla stanza con il libretto in mano leggera come non mai e penso ho vinto Percorro l andito con la mano fredda e tremante dentro la sua calda e sicura il grigio dell edificio si colora di un velo splendente dato dalle lacrime di gioia che ricoprono gli occhi ce 1 ho fatta si torna a casa lei speriamo mi veda c anche lui rallento il passo cos mi raggiungono il cuore mi batte all impazzata felice l aria fresca e leggera mi nutre i polmoni Sono qui Ciao come stai Bene Silvia La vita in un clic Ti sei mai fermato a sospirarti dentro mentre la tua vita ti passa per le mani Ti sei mai accorto che la tua vita scivola via mentre l ansia del giorno dopo ti disturba pesantemente A me accade di continuo 21185 La mia vita scivola veloce mentre cerco affannosamente di arrivare al traguardo Mi guardo attorno e vedo tante cose che non mi piacciono Dove sono cosa sono che faccio mi chiedo in continuazione Poi il disturbo accelera e si ripercuote sul sonno notti isteriche notti immerse nei pensieri di poter risolvere i problemi della vita e poi gocce pastiglie tranquillanti per che cosa Per avere pa
320. o forse il mondo con la sua cattiveria e le sue ingiustizie a farmi stare male Che se ne stia dove sta contatti minimi e solo se strettamente indispensabili Trascorro molte ore in internet prima era solo un gioco adesso invece ho imparato ad usare programmi di grafica e riesco persino a guadagnare qualcosa La rete rassicurante c un monitor una tastiera e un unit centrale Non ci sono persone intorno nessuno che ti guarda non sei costretta a fare niente che non vuoi sei libera La rete fatta di persone persone che stanno dietro un computer per svariati motivi Uno dei tanti la difficolt di comunicare con gli altri Si scelgono mezzi indiretti perch tutto relativamente pi semplice Ma i rapporti che nascono in rete non hanno radici non danno calore Sono aleatori Capita anche di innamorarsi in rete Ci si innamora di un idea di un sogno di fantasie che prendono forma Mai di una persona reale Internet un mondo asettico fatto su misura per chi ha paura di contaminarsi o impegnarsi o mettersi in gioco Quando si spegne il pc questo mondo cessa di esistere Per questo trascorro tante ore al computer perch non voglio che finisca Sono approdata al forum di Nienteansia cercando altre persone che vivessero le mie limitazioni i miei disagi le mie paure E ne ho trovate tante Le problematiche forse non sono le stesse ma nei loro racconti vedo lo stesso scoramento di fronte a un problema t
321. o la testa verso destra poi verso sinistra verso l alto e il basso Insomma non mi davo pace per quello che ero A tutti i costi dovevo essere diverso da quello che ero perch Per me stesso Quando andavo per la strada ed osservavo le persone circostanti non riuscivo a rendermi conto della loro fortuna perch li vedevo diversi tutti allegri pimpanti come se nulla li preoccupasse Ma mi sbagliavo a giudicarli cos perch tutti a questo mondo abbiamo dei problemi chi pi grandi e chi meno quindi il mio era solo un atto di autocommiserazione Il fatto di piacere a se stessi ed anzi soprattutto di piacere agli altri era un motivo di vita per me al punto tale da diventare una forma di mania Stavo precipitando all interno di un baratro buio e desolato e se non riuscivo ad accorgermi in tempo dei miei errori vi sarei rimasto dentro per sempre Ogni giorno per diverse ore io ed il mio specchio ci ritrovavamo l sempre allo stesso posto in quello stesso punto ed osservavo il lento e triste cambiamento che stava avvenendo dentro di me come una sorta di mutamento genetico La mia famiglia voleva che mi facessi vedere da uno psicologo o addirittura uno psichiatra ma io da parte mia dicevo sempre loro per rassicurarli che ce l avrei fatta che sarebbe passato presto Dicendo ci non soltanto mentivo a me stesso e al mio essere coscienzioso ma soprattutto alla mia famiglia che teneva tanto a me Cos un giorno di punto in
322. o lei lei e solo lei Ti si prende la tua vita che ormai ruota tutta intorno a lei ed in funzione di lei Passano mesi anni e vedi che intorno a te le cose cambiano le persone lo fanno mentre tu te ne resti l ferma immobile insieme a lei e alle tue mille paure Allora cerchi aiuto cerchi conforto nelle persone ma le loro parole sono un po come la pioggia il loro rumore mentre ti scivolano addosso sembra coprire per un attimo la sua voce ma quando torni nel silenzio da sola ritorna anche lei pi forte che mai Le persone che ti sono intorno non riescono pi a capirti e forse non riesci a farlo neanche tu loro non sanno pi cosa dirti e tu non sai davvero pi cosa fare Vorresti solo non pensare e smettere di sentire quella voce che ti fa stare male che non ti fa mangiare che ti chiude lo stomaco e ti fa vomitare che ti impedisce di addormentarti Arrivi a pesare 44 chili a dormire 4 ore per notte e ad avere paura davvero L ansia durante la notte si trasforma in panico e in quei momenti interminabili ti sembra davvero di morire Il cuore sembra uscirti dal petto e tu disperata sei stanca vorresti solo trovare la pace Invece anche la paura folle prende casa dentro di te hai paura di morire e questo non fa che alimentare la tua ansia e la tua preoccupazione Credi di avere chiss quale malattia incurabile e di essere davvero sul punto di morire Non ti bastano pi le parole di chi hai intorno perch orma
323. o peggio ancora soffocato finir col diventare un peso enorme ed insopportabile Bene Nienteansia it sa perfettamente tutto questo Ci che intende trasmettere attraverso le sue pagine informative una consapevolezza tanto semplice quanto ignorata Ossia che tutto ci che proviamo ha un senso L ansia ha un senso Nasce da qualcosa ha sempre un origine e un significato che vanno ricercati e compresi L ansia non una malattia essa necessaria alla vita ci permette di agire di fare di muoverci di ricercare determinate cose Senza di essa ci ritroveremmo probabilmente ad essere passivi e svogliati Non bisogna dunque inquadrarla come un nemico da sconfiggere perch tanto non pu essere sconfitta E poi un nemico opera contro il nostro bene mentre l ansia almeno inizialmente agisce per noi Solo che spesso non viene ascoltata oppure arriva da lontano da fatti e da esperienze distanti nel tempo e difficilmente ricollegabili ad essa L ansia un emozione esattamente come la gioia la felicit e la tristezza E allora perch perch vivere appieno la gioia e la felicit trascurando o cercando di sopprimere l ansia Non ha senso I sentimenti positivi risultano pi semplici da comprendere sono immediati non richiedono grandi sforzi cognitivi per essere riconosciuti e apprezzati Quelli negativi sono invece pi delicati non sempre facilmente identificabili e comunque meno repentini In genere esplodono dopo un
324. o pratico molto difficile faticoso Ma vi giuro che la chiave di tutto secondo me sta tutta dentro qui Io per ora sono riuscito ad applicarla bene in molte situazioni e funziona ve lo assicuro Perch convivere con DAP e agorafobia non si pu Ma si deve E lo dobbiamo a noi stessi e a chi ci sta vicino 359 La Forza e La Prigione C sempre quel primo giorno quello in cui tutto cambia Vorresti accettare quella nuova condizione ma non nella natura umana farsi risucchiare dai turbamenti e divenire tormento Sono sola mi vesto di ricordi sul viso una maschera ben costruita che non lascia trasparire nulla La visione distorta ogni attimo studiato controllato gestito da una forza incatenante Sono ancora sola tutto intorno sottile irraggiungibile intoccabile l ansia l ansia di qualsiasi cosa mi circondi S lei Si presentata senza nemmeno avvisare o forse s ma io non conoscevo il suo viso e cos come un ladro nella notte ha rubato i miei sorrisi la mia stabilit la mia vita per nutrire le sue mancanze Sempre pi sola ma scopro che non si mai soli in nulla c sempre chi vive un dolore come il nostro anche peggiore del nostro Da quel momento inizi a capire che il percorso tortuoso strano ma una via c Questa poesia che segue racconta delle mie giornate se possiamo definirle giornate La Forza e La Prigione All imbrunire della sera il mio t
325. o riportati non possiedano una firma Racconti anonimi dunque ma prodotti da esseri umani in carne ed ossa persone che attraverso un forum virtuale hanno conosciuto altre persone sofferenti che le hanno aiutate a dare un nome e un senso alla propria sofferenza E che ora vogliono permettere alle loro storie di uscire dalla virtualit per entrare nel mondo vero e proprio attraverso un libro che potr essere letto anche da chi il mondo virtuale non lo frequenta Nienteansia it ha rispettato il bisogno di riservatezza dei narratori dando loro l opportunit di inserire o meno dati personali sia nel corpo dei racconti che nelle firme Qualcuno ha coraggiosamente riportato il proprio nome sicuro della sensibilit e della buona fede dei lettori i quali certo non giudicheranno le storie che leggeranno tra poco consapevoli del fatto che scriverle costato fatica e ha richiesto una grande forza di volont Altri da bravi internettiani si sono firmati con uno pseudonimo proprio come accade nei forum virtuali Ricordiamoci che non semplice per nessuno parlare dei propri disagi personali non lo nemmeno con il proprio terapeuta E chi decide di farlo pubblicamente compie un atto di altruismo che merita il dovuto rispetto Buona lettura spe Arance e Gardenie Sentore di arance nella tua camera di convalescente mentre io le sbucciavo per accostartene in bocca gli spicchi Profumo di arance amare dal colore rugginoso nella tua stanza
326. o socievole aveva paura di guardare le persone anche gli amici pi cari Voleva chiedere aiuto a uno psicologo ma in E purtroppo chi va dallo psicologo etichettato come matto All inizio di quest anno tutto sembrava precipitare mio marito non riusciva pi a dormire la notte non riusciva a portare il bambino a scuola e nemmeno a fare la spesa Era sempre pi nervoso e aveva un pensiero fisso quello di lasciare tutto e di andarsene in un posto dove nessuno lo conosceva fino a che avrebbe risolto il problema problema che ancora non aveva un nome Il giorno che finalmente aveva fatto appuntamento con uno psichiatra era proprio il giorno dove ha toccato il fondo All improvviso scoppiato a piangere e si chiuso in bagno Allora abbiamo capito che dovevamo davvero fare qualcosa Da quel giorno sono cambiate tante cose Lo psichiatra gli ha diagnosticato Il disturbo ossessivo compulsivo e fobia sociale Gli ha dato dei farmaci 138 Mio marito aveva molta paura della reazione che avrebbe avuto prendendo i farmaci All inizio del trattamento dimagrito molto ma anche se non dormiva pi di due ore a notte era molto calmo Siamo tornati in Italia in Maggio E l cominciata la lotta contro il DOC Mio marito andava a lavorare tutte le mattine ma il contatto con le persone gli procurava tanta ansia e paura Spesso durante il lavoro andava in un angolo e scoppiava a piangere senza un valido motivo Quando
327. o un momento negativo triste e deludente della propria vita Cerco su Internet c di tutto possibile che non possa trovare qualcuno Provo a chattare qua e l non mi soddisfa nessuno per caso trovo un sito che si occupa di problemi depressivi Nienteansia lo apro forse ho trovato quello che cercavo Finalmente comunico con chi sta male come me finalmente condivido con qualcuno il dolore le delusioni le lacrime a vicenda ci incoraggiamo un percorso condiviso con altri e fa meno male Ora posso dire che convivo con la tristezza e contemporaneamente l accetto sono rassegnata tempo di riprendermi la mia vita voglio progettare il mio futuro con o senza mio marito con o senza la mia SIGNORA che la sento sempre presente come un alone intorno a me circonda il mio corpo ma soprattutto la mia mente combatto la mia battaglia con tutte le mie forze perch io esisto io grido e continuer a gridare che IO ESISTO e un giorno spero presto le dir addio quel giorno avr ripreso definitivamente in mano la mia vita Rita 56 anni Sardegna L attacco d ansia che non t aspetti Questo che sto per scrivere non vuole essere un consiglio o un aiuto ma una semplice testimonianza della mia esperienza sperando che possa essere utile a qualcuno La premessa necessaria che ognuno diverso nella malattia e nella ricerca della guarigione quindi le cose accadute o fatte da me non detto che vadano tutte bene
328. oi senza eguali sia nel bene che nel male e che soltanto guardandoci con i nostri occhi e non con quelli altrui possiamo arrivare a capire come volerci bene e agire per il nostro meglio Il confronto con il prossimo rimane comunque fondamentale poich soprattutto nella sofferenza che viene fuori la nostra parte pi vera e sincera Il dolore un collante molto forte ha a che fare con la nostra natura pi profonda unisce le persone e le rende simili Simili ma non uguali perch ogni storia un caso a parte Ecco il principio fondante del forum di Nienteansia it Il dolore accomuna rende simili mette le persone in contatto tra di loro attraverso la condivisione dei propri bisogni e dei propri desideri pi intimi e autentici Qualcuno mi ha detto una volta che molto facile rapportarsi agli altri finch tutto va bene finch nella vita di ognuno c serenit ma che le cose cambiano radicalmente quando subentra la sofferenza A questo punto possono accadere due cose opposte fra loro il dolore allontana le persone oppure le avvicina ancora di pi Bene il forum del nostro sito web cerca di unire le persone nel dolore Il significato di questo libro Se vero che il dolore unisce le persone e noi lo crediamo allora diviene importantissimo non lasciarlo scorrere a vuoto questo dolore Se pu servire a fare del bene perch non fare un tentativo Qualcuno potrebbe obiettare che esistono gi tanti altri libri simil
329. oi che si aprano mai e tocca a noi saperli chiudere mettendo in ordine ci che c dentro Sara L Attestato di Normalit Lo so lo so me l hanno detto tutti ma proprio tutti che non esistono persone normali Psicologi Psichiatri Professori e Letterati ma anche il Salumiere del negozio all angolo sanno perfettamente che essere normali non significa proprio nulla Lo so perfino io che sarebbe decisamente meglio se il termine norma fosse confinato al linguaggio matematico o a quello giuridico riacquistando la dignit della sua originale definizione scientifico umanistica Pur rendendomi perfettamente conto di tutto ci da SYDE quando ricordo di esistere mi ha accompagnata la pi o meno conscia ricerca di un Attestato di Normalit Alcuni anni or sono dissi alla mia migliore amica che il pi bel regalo per me sarebbe stato essere esaminata da un equipe di luminari che dopo attenta e prolungata riflessione mi firmasse per iscritto che sono perfettamente normale Non era qualcosa a cui pensavo tutti i giorni non era qualcosa cui anelavo ad ogni minuto ma questo bizzarro desiderio covava dentro di me e di quando in quando emergeva con l irruenza di una pioggia torrenziale per avevo imparato a conviverci ed ero anche riuscita ad interiorizzare l idea che nessun Attestato di Normalit sarebbe stato sufficiente a placare questa ansia Una mattina di agosto come tante al lavoro d
330. ola incapace di scorgere un po di luce in giorni bui e privi di speranza Leggendo le altrui esperienze confrontandomi con chi viveva le mie stesse sensazioni ho riscoperto la voglia di lottare Di non arrendermi Ho tanti sogni per il futuro primo fra tutti quello di realizzarmi in una professione che sia d aiuto per il prossimo Molti mi fanno notare che prima di tutto devo aiutare me stessa Lo faccio ASCOLTANDOMI questo che consiglio a tutti ascoltatevi solo voi potete sapere cosa volete davvero E se l ansia il panico faranno capolino saprete accoglierli come forze capaci di rigenerarvi Perch il sole dopo la tempesta ritorna sempre a splendere Maria Girardi 1748 Dietro lo specchio di una lacrima Ho quasi fatto un ultimo passo e posso andare via c poca gente e nessuno con cui parlare meno male Non posso me ne devo andare lo far domani oh No No speriamo non mi veda Dai a testa bassa magari non mi vede ti prego fa che non mi veda Pi veloce devo camminare pi veloce No anche lui Voglio essere a casa perch vivo cos lontano Non ci vedo le lacrime distorcono tutto Di nuovo quel brivido nella schiena maledetto fantasma Vai via dalla mia spina dorsale lasciami correre non posso stare qui povere le mie ginocchia non riuscite a reggermi per favore fatte un ultimo sforzo portatemi via da qui no cuore non abbandonarmi non salirmi in gola cos mi soffochi no No No Come fac
331. ole molto carina con tante amicizie ed un ragazzo Vivevo la mia vita con tranquillit La bambina che ero stata non esisteva 78 pi le mie inquietudini erano svanite sfumate And tutto bene fino al terzo anno di liceo Era maggio la primavera era arrivata calda e soleggiata Seduta al mio posto in classe seguivo la lezione di filosofia mancavano dieci minuti all intervallo Qualcosa si mosse dentro di me Cominciai a sudare a tremare Il cuore mi rimbombava nel petto il respiro mi mancava Chiesi di uscire Mi rifugiai in bagno spaventata assalita da una nausea tremenda Nel giro di pochi minuti mi calmai ma quello che era appena successo mi cambi per sempre Pochi mesi prima dell attacco di panico dopo aver trattenuto la pip per delle ore mi ero urinata addosso All inizio credetti che fosse stato quel ricordo a far scaturire il tutto Cominciai ad aver paura che l esperienza si potesse ripetere Andavo in bagno continuamente a casa a scuola in giro Cominciai ad evitare i luoghi pubblici per il terrore di farmi la pip addosso un altra volta Pian piano costruii la mia prigione Uscivo pochissimo passavo tantissimo tempo in casa stare in mezzo alla gente mi faceva sempre pi paura Passai un estate piena di pensieri chiusa in casa terrorizzata al pensiero che prima o poi la scuola sarebbe inevitabilmente ricominciata E cos fu Ma io non ero pi la stessa ragazza Durante gli ultimi due an
332. ole dire quest ansia di cosa ho paura Non preoccupatevi troppo Se siete tra coloro che ancora possono sentire la voce squillante dell ansia significa che potete fare molto per voi stessi Vogliatevi bene e vogliate bene a tutto ci che parte di voi compresa la vostra ansia Ricordate sempre che molte cose sono passeggere Anche l ansia momentanea Potrebbe dissolversi anche da sola solo se crediamo che ci potr avvenire Altrimenti chiediamo aiuto e fidiamoci di chi ce lo d Soprattutto ricordate sempre che c un modo diverso di vedere le cose un modo migliore Nessun percorso sempre privo di ostacoli come nel mio caso Nessuna cosa facile all inizio io ho avuto esperienze che definirei forti e ho dovuto trovare la forza di reagire da sola Voglio dire che se qualcun altro ce l ha fatta o comunque riuscito a migliorare di molto la sua situazione chiunque ce la pu fare E ogni piccolo passo una conquista vi sentirete pi forti pi in gamba forse anche invincibili S voi ce la farete Carmen Perch da piccoli tutto diverso La mia prima esperienza con gli attacchi di panico stata all et di cinque anni appena compiuti in concomitanza con il cambiamento improvviso di classe e di scuola e quindi dei compagni e delle maestre ero stata considerata sprecata per l asilo e mia madre incitata dalle maestre mi ha spostato dalla classe d asilo che frequentavo d
333. olitarie ritrovi con vecchi amici od amiche partecipazione a convegni etc Bisogna ritagliarsi uno spazio personale tutto proprio in cui svolgere attivit gratificanti quali questo lo sa ciascuno di noi All inizio di ogni giornata pensare che non siamo eterni ed un occasione per fare qualcosa di nuovo utile almeno potenzialmente a se stessi od agli altri anche piccole cose Cercare di fare qualche programma gratificante per il futuro pi o meno lontano Per ultimo ma il pi importante amare le persone care gli amici e soprattutto se stessi Conclusioni I miei suggerimenti che peraltro sono credo condivisibili da molti si rivolgono certo a persone che hanno sofferto o soffrono di disturbi psicofisici non molto accentuati Nella mia esperienza presso diversi ospedali psichiatrici sono venuto a contatto con persone affette da disturbi ben pi gravi del mio non che i miei malesseri fossero leggeri ma io ho sempre trovato la forza di reagire anche nella sofferenza Ho conosciuto persone che con tendenze al suicidio erano legate al loro letto persone affette da ansia profonda e con l incapacit di dormire persone che urlavano in continuazione persone che erano preda di forti momenti di aggressivit persone che non riuscivano a mangiare da sole o a fare i loro bisogni chi passava a letto tutta la giornata e non parlava con nessuno chi si strappava i capelli o camminava retrocedendo persone piangenti o ilari
334. olse la sensibilit della mia anima Dopo undici anni ci siamo sposati ci siamo sempre amati compresi rispettati ci siamo assecondati io le sue continue assenze per lavoro lui la mia passione per gli animali abbandonati Abbiamo avuto tre figli banale dirlo meravigliosi Il tempo passato e continuo a chiedermi dove ho sbagliato Ho bisogno di lavarmi in continuazione ho bisogno di stare immersa nell acqua di togliermi di dosso tutti quegli escrementi vomitati dal mondo non voglio vedere nessuno non ho voglia neanche di bere Voglio scappare voglio andare non so dove purch sia lontano da questa 102 sofferenza mi preparo la valigia uno dei miei figli a casa non sa niente gli dico pensa tu ai miei cani esco di casa e vado Mio marito avvisato da mio figlio della mia partenza esce alla mia ricerca mi trova in una stradina della citt mentre vago in cerca di chiss cosa mi prende la valigia con le lacrime agli occhi mi chiede scusa mi chiede perdono ti ho sempre amato Mi fa salire in macchina e mi porta al mare una giornata cupa le nuvole sono grigie e veloci corrono insieme ai battiti del mio cuore mi siedo sugli scogli voglio restare da sola immergo i piedi nella schiuma delle onde il mare mi accoglie La SIGNORA continua ad accanirsi contro di me sono trascorsi quattro giorni quattro giorni di confusione di tachicardia di insonnia sono dimagrita di quattro chili Mille voci par
335. ome se fosse oggi 118 Partita di calcetto con gli amici inizio a sentirmi strano il cuore batte a mille mi manca l aria una sensazione mai avvertita prima Oddio che succede Sembrava che mi stesse venendo un infarto impaurito misuro la pressione ma tutto ok I giorni passano in apparenza tutto normale ma il mio umore comincia a cambiare forse solo un periodo mi dico cercando un modo per tranquillizzarmi Le giornate scorrono a fatica la mia preoccupazione comincia ad aumentare A fine dicembre vado in settimana bianca in Trentino eppure la mia voglia pari a zero Sto troppo male e non so il perch Non riesco a capire cosa mi stia succedendo lo stomaco perennemente chiuso il mio sguardo perso nel vuoto i pensieri negativi si impadroniscono della mia vita la voglia di vivere ormai sta scomparendo Ho troppa paura mi chiudo in me stesso e chi mi sta vicino si accorge poco di ci che mi sta accadendo mi chiudo in un silenzio solo mio Ogni giorno purtroppo buono per morire il mio pensiero ormai solo quello farla finita semplicemente per mettere fine a questa sofferenza atroce senza un perch Sto davvero troppo male non ho pi la forza di reagire i pensieri cattivi che mi assalgono attimo per attimo non mi abbandonano pi Tutto cos strano non mi sento pi parte di questo mondo che ho sempre amato perdo il sonno l amore la fame la voglia di vivere ogni cosa mi indifferente
336. on vederlo Lui ci rimase molto male e da allora lo persi Questa consapevolezza mi port ad una forte depressione con vani tentativi suicidi e una sofferenza dentro di me che ancora oggi a pensarlo mi vengono i brividi Grazie alla fede ne uscii ed intrapresi un nuovo lavoro nel settembre del 1987 Da l ho ricominciato la mia vita aiutando in casa economicamente e non solo ho cercato di dimenticare il mio grande amore ma per anni non ci sono riuscita poi per nell ottobre del 1989 incontrai il mio attuale marito qui le cose si complicarono perch era geloso quasi maniacalmente senza che io gliene dessi motivo mi impediva anche di respirare sempre sospettoso a volte soffocante A me tanto non dispiaceva perch mi faceva sentire importante ma poi mi cominciai a stancarmi e gli chiesi di lasciarmi in pace ma lui non ne volle sapere Dopo 4 anni ci sposammo e lui venne in vespa a vedermi s proprio l ex grande amore della mia vita Fu una giornata 50 triste ricordo che il fotografo mi diceva sempre di sorridere ma io non ce la facevo forse era il preludio a quello che sarebbe accaduto dopo La convivenza da subito si rivel difficile poi insieme ai suoi anziani genitori fu ancora peggio Persa nella mia tristezza mi appigliavo al lavoro e piangevo tutte le notti quando lui si addormentava Non potevo parlarne a nessuno avrei dovuto cavarmela da sola ancora una volta Quando arrivarono i figli fu ancora peggio e
337. on venne da lui accolto con favore e da uomo gentile e accomodante si trasform in un rivale per l approvazione di mia madre tacciandomi come bugiarda con amicizie inclini alle droghe come poco seria nei confronti dei ragazzi del paese e per questo gli facevo fare brutta figura Mia madre colpevole di ingenuit siccome lui era adulto e io agli inizi dell adolescenza inizi a non credere ad una sola delle mie parole io che ero abituata alla sincerit e ad essere sempre creduta mi ritrovai immersa nel non senso non comprendevo le azioni del compagno di mia madre non comprendevo perch tutto quello che dicevo non fosse pi meritevole di fiducia mi sentivo sempre sotto riprovevole sospetto e non mi spiegavo cosa avessi fatto per meritare tale trattamento L epilogo della situazione che si protrasse per tutta la mia adolescenza ribelle eh s dopo aver appreso l antifona neanche io fui pi molto accomodante in seguito fu quello conseguita la maturit di andarmene di casa per raggiungere la grande citt e ricominciare da capo senza la presenza di mia madre e del suo compagno Se da un lato esplorai in autonomia tutte le esperienze che suscitavano la mia curiosit senza timore dall altra il mio carattere diventava sempre pi duro poco posto per le emozioni e tanta razionalit ero abituata a cavarmela da sola e non mi potevo permettere debolezze di alcun tipo tra cui l emotivit e la fiducia nelle persone Ma s
338. one di s stessi se poi non proviamo nulla davanti al sorriso di un amico Spero che questo forum duri ancora a lungo Che arrivino ancora i diversi i nemici del sole le ragazze scure le lee i licurghi le nemes i pollicini e tutti gli altri pseudonimi che nascondono Marco Giovanna Gabriele Matteo Chiara Persone Semplicemente esseri umani Il vostro Giardino Segreto 188 Una piccola precisazione Teniamo a precisare che i racconti pubblicati in questo libro sono stati inviati spontaneamente e gratuitamente dai rispettivi autori e che ognuno di loro ha fornito all amministratore di www nienteansia it il permesso esplicito alla pubblicazione del proprio scritto 189 Ringraziamenti Voglio ringraziare sentitamente le tante persone che hanno deciso di contribuire alla realizzazione di questo progetto editoriale inviando la propria storia Voglio ringraziare anche tutti coloro che pur avendo preferito non rendere pubblica la propria esperienza hanno mostrato interesse verso il progetto e lo hanno indirettamente incoraggiato Un bel grazie anche ai professionisti che con i loro scritti hanno dato a questo libro una connotazione di onest e seriet assolutamente gradita Grazie ai membri presenti e passati dello staff del forum di www nienteansia it che hanno operato e operano volontariamente per mantenere viva e costruttiva una comunit che altrimenti non potrebbe esiste
339. one splendide con una notevole sensibilit capaci di farmi ritrovare quel senso di amicizia che avevo perso a causa delle precedenti esperienze Condividere i miei pensieri con i membri del sito mi ha fatto sentire meno sola consapevole di vivere una storia comune a tanti che come me hanno conosciuto e combattuto la depressione In tutti questi anni la comprensione e il supporto psicologico di mio marito e mio figlio mi hanno aiutata a superare i momenti pi difficili e il grande amore che provo per loro mi ha spronata a combattere per vincere la mia battaglia 97 Sono convinta che con l aiuto di un professionista avrei superato prima questa situazione ma poich sono una persona orgogliosa e determinata ho seguito un percorso del tutto personale volto ad un continuo controllo dei miei stati d animo Solo dopo incredibili sforzi destinati a ristabilire un equilibrio interiore vacillante sono riuscita attraverso un lungo lavoro introspettivo a raggiungere il mio intento La cosa pi difficile stata riconoscere che quello che provavo era ansia e non solo una fragilit e sensibilit caratteriale come avevo sempre creduto Ho superato tante cose altre sto cercando di risolverle ma facendo il punto della situazione penso di aver fatto un gran bel lavoro e ad oggi posso ritenermi soddisfatta delle mie conquiste La domatrice d ansie Ho conosciuto l ansia fin da quando ero piccola Non sapevo cosa fosse allor
340. ono sempre stata una buona amica e ottima confidente con la sensazione che sarebbe stato pi semplice accogliere i problemi degli altri che condividere i miei I miei li risolvevo benissimo da sola Ma veniamo alle premesse che mi hanno portata ad iscrivermi a Nienteansia Decisi ad un certo momento di cambiare la mia vita e porre delle basi pi solide per il mio futuro fu cos che mi iscrissi all universit e feci pace con mia madre e compagno accettando il loro sostegno al mio progetto di studio Mi buttai anima e corpo nell universit mi elessi a paladina del raziocinio niente coinvolgimenti sentimentali ma solo stimoli intellettuali e la convinzione di essere sana e stare bene Tutto questo fino a che non vidi lui c sempre un lui in ogni storia e il mio ha avuto un ruolo importante prima sconvolgendo tutte le mie illusioni di certezza poi restando pazientemente al mio fianco durante la ricostruzione di me 65 Quando iniziai a conoscerlo in amicizia mi accorsi che tra noi c era una sintonia particolare di quelle che si incontrano raramente nella vita e sentivo che con lui sarebbe potuto nascere qualcosa di davvero importante La mia convinzione cresceva unita alla mancanza di opportunit di poter stare insieme lui era impegnato e io rispetto molto questo status e quest ultima mi forniva la sicurezza di non mettermi in gioco Ben presto mi allontanai ma lui mi ricontatt anni dopo libero come l aria e
341. onsabilit di ogni estrazione sociale viene colpita da questo disturbo e da questa considerazione traggo la speranza se non di guarire almeno di convivere in modo civile con la mia compagna di viaggio Certamente preferirei che scendesse dalla mia macchina ma se questo non avverr pazienza cercher di ascoltare la sua voce il meno possibile A scrivere sembra tutto pi semplice nella pratica invece Sono passati diversi giorni da quando ho iniziato il mio racconto e diverse cose sono cambiate Nella mia ennesima crisi d ansia mi sono ritrovata davanti allo psichiatra che mi ha prescritto l ennesimo farmaco in pi Oramai tutta la giornata scandita da farmaci Mi alzo e inizio con due pastiglie diverse un altra dopo pranzo una al pomeriggio e due alla sera Poi in caso di sonno disturbato ne posso prendere una ancora Sto ancora guardando lo schema davanti a me e mi sento frastornata e un po sopita Non vivo pi non ho quasi altre emozioni che l ansia Ne parler domani con la psicologa tanto ci dobbiamo vedere 116 E cos sono di nuovo davanti a lei a descrivere la mia incapacit di rimanere sola di quel piccolo attacco di panico che ho avuto mentre attendevo il mio turno davanti alla porta dello psichiatra e del mio rifiuto ad assumere qualche goccia di calmante Sono stanca di dipendere dai farmaci sono stanca di dover guarire cos Non riesco quasi pi ad esprimere quello che provo e lei me lo conferm
342. onto di tutto mi ha dato quella sicurezza ed autorevolezza di cui avevo tanto bisogno e dopo poco tempo grazie anche all essere ritornata la bambina d asilo che la mia et del resto richiedeva sono ritornata ad essere quella di una volta anche se mi rimasta per vari anni la paura dell abbandono per i primi anni della scuola elementare vivevo l ora di uscita col terrore che i miei familiari non venissero a prendermi e che mi abbandonassero 133 Ho voluto riportare questa esperienza per dire a tutti i genitori e futuri genitori che leggeranno la mia storia a tutti coloro che si trovano a contatto con bambini di RISPETTARLI nella loro innocenza e nel loro approccio alla vita non affrettate i tempi fornite ai vostri bambini le occasioni per giocare e per socializzare fate vivere loro la gioia di essere bimbo di credere nelle favole non pensate che un bambino sia un piccolo adulto in miniatura non cos Un bambino tale perch ha un suo modo di vedere la vita tutelatelo Non trascurate i capricci dei vostri bambini essi comunicano il disagio in modo diverso attraverso manifestazioni che possono essere fraintese Guardate da chi i bambini sono circondati tuttavia non siate iperprottettivi perch altrimenti essi avranno paura di esplorare il mondo ed avranno difficolt a diventare agenti autonomi ed autosufficienti importante sottolineare che comunque ogni persona reagisce in modo diverso in base alle caratt
343. opo nella vita anche i disagi mentali che tutto serve a crescere e a diventare pi profondi ma anche pi forti 183 La vicinanza di una persona cara come F che non mi ha mai abbandonato ed anzi ha rafforzato in me la volont di reazione con il suo affetto e la sua comprensione La mia coscienza che comunque oltre al lavoro mi assegnava un compito difficile ma stimolante quello di allevare una famiglia di tre figli dando il massimo per la loro realizzazione L aiuto che nei momenti pi difficili mi hanno dato degli psichiatri che anche Nienteansia it mi ha consigliato Le mie crisi si sono presentate poi assai pi spesso prendendo nel momento in cui la mia seconda ditta andata in crisi per mancanza di lavoro cominciando a sfoltire il personale con il ben conosciuto metodo della cassa integrazione Ben presto il mio nutrito gruppo di collaboratori si ridotto fino a diventare di 5 6 persone tra questi alcuni a me fedeli altri solo invidiosi Passavamo il tempo inventandoci del lavoro che per sapevamo quasi certamente inutile mentre anche i pochi dirigenti passavano la giornata a leggere il giornale o a giocare in borsa con internet Sopportavo perch avevo degli amici fedeli che condividevano la nostra situazione e perch con la famiglia a carico dovevo necessariamente per inteso in famiglia non dicevo niente Poi la situazione peggiorata quasi tutti sono stati messi in cassa integrazione ed anche io allo
344. ormento diventa incessante Il mio corpo si muove ma fermo Le mie orecchie sentono ma non ascoltano Il mio naso respira ma non annusa La mia bocca si muove ma non sa parlare Tutto fermo immobile nemmeno il vento stasera vuol parlare Mentre tutto resta impassibile lugubre il freno della mente non esiste sono incatenata nel mio stesso corpo vedo il passato ma non mai esistito mi sento trascinare nella convinzione delle mie idee Nulla esiste nulla mai esistito ora il tormento la certezza la mia vita il mio presente e il mio futuro Il cielo rosato scompare arriva l oscuro luci ed ombre diventano false ridicola la sua presenza la odio la amo Ti amo perch mi fai rivivere emozioni ti odio perch mi fai rivivere emozioni che non so pi vivere Nella staticit del tormento risuona un battito che diviene man mano violento aspro sordo inconsueto non lo riconosco distruttivo mi annienta I nervi scuotono le carni il mio corpo chiuso non lascia accostare nulla balla di paura solo L oscuro diviene sempre pi lugubre lungo il cammino e il tepore del riposo non risuona lontano non c riposo solo tormento Rintoccano le ore i minuti i secondi il resto tutto fermo solo un corpo che illude se stesso con respiri violenti Il canto del gallo penetra nei turbamenti e fa scivolare dal mio corpo l agognato riposo I primi raggi imprimono penombre intorno a
345. ose che uno pu fare altre che non pu fare Cos cercavo di convincere me stessa che combattere l ansia rientrava fra quelle cose impossibili per me semplicemente perch non potevo Volere realmente Potere Mi chiedevo Non ero molto convinta di questo ma io Volevo stare meglio cos diversi anni fa decisi di fare qualcosa Iniziai parlando confidai i miei pensieri e le mie paure pi assurde ai miei amici alle persone a me care cos smisi di vergognarmi di quello che provavo di cui forse non avevo neanche tante colpe se non quella di essere una persona troppo sensibile Vuotai da dentro tutte le mie emozioni Anche se rimanevo spesso delusa gli altri non sempre capivano e non potevo aspettarmi che capissero nessuno poteva tranne chi come me soffriva dello stesso disturbo ma ahim non ne trovai nessuno Mi sentivo sempre pi sola con me stessa con le mie paure con tutto ci che mi faceva star male con il mio mal di pancia con la nausea con i miei tremori con le mie fitte al petto con le mie lacrime Eravamo soli io e il mio nemico da combattere ma non ne avevo la forza Mi sentivo come il pugile perdente messo sempre e ogni volta KO su un ring Io ero a terra L ansiosa cura nel cuore dell uomo ci che lo far chinare ma la Parola buona ci che lo fa rallegrare Proverbi di Salomone Prov 12 25 Dove potevo trovare La parola buona in gr
346. ostante siano cos grandi e forti noi non dobbiamo temerle ed averne paura perch appunto esse sono la vita stessa il destino a cui uno pu crederci o meno sono il dolore e la sofferenza sono i giorni che verranno Ma intanto c l oggi da vivere senza preoccuparsi troppo del domani perch quello che appunto avverr domani tanto ora non lo possiamo n sapere n prevedere Quando esci da un brutto e lungo periodo di ansia ti rendi conto di tante cose smetti di credere in alcune e inizi a credere in altre Ma ti senti vivo cos vivo che la tua unica paura ora fermarsi e spegnersi di nuovo Inizi ad avere una tua teoria sulla vita sul destino e sul dolore ma con questo inizi a vivere ed a non avere pi paura Tanto il destino deve fare il suo corso e a volte non possiamo fare altro che guardare Certe volte sembra di stare sui binari del treno ad aspettare che ci investa Il treno quel destino che non si pu controllare non si pu fermare A volte non si pu niente contro di lui e contro di lui siamo soli Lui l che ci travolge anche se noi non lo vogliamo e ci si prende tutto Tutto quello che blu tutto quello che desideriamo di pi e ci lascia l flagellati in mille pezzi in tanti pezzi che per dobbiamo rimettere insieme ancora una volta per andare avanti Non ho consigli da dare o parole magiche per fare stare meglio qualcuno dico solo che bisogna credere che solo un periodo c
347. ovandosi di fronte diverse strade da percorrere ne deve scegliere una quella che sembra essere la migliore Io tre anni fa scelsi di percorrere una strada credendo fosse quella giusta Non potevo immaginare che fosse quella sbagliata quella che mi avrebbe dato dei grossi problemi e che non mi avrebbe fatto pi sentire libera di me stessa e libera di poter aiutare i miei colleghi di lavoro che avevano bisogno di essere tutelati Tutto inizi tre anni fa Fui eletta nel sindacato UILM e quel giorno ne fui molto orgogliosa Con il tempo per cominciai a capire mentre mi trovavo insieme ad altri appartenenti della RSU di altre sigle sindacali che quell orgoglio non esisteva pi si stava spegnendo in me Ho potuto vedere quanta falsit quanta cattiveria quanto opportunismo esiste anche nell ambiente dove lavori e dove ci sono dei grossi interessi economici e di potere soprattutto sindacali I colleghi della RSU mi attaccavano continuamente perch io tutelavo gli interessi dei lavoratori e loro invece curavano e tuttora curano gli interessi dell Azienda Facevano finta di aiutare il singolo lavoratore per non dare nell occhio ma poi alla fine non facevano mai nulla che potesse essere da loro d aiuto per il singolo o per la massa dei lavoratori I sindacalisti erano e sono anche ora d accordo con l Azienda che imponeva a loro cosa non dovevano e che cosa potevano fare 1718 Quando mi resi conto in che situa
348. ovuto superare i miei limiti passare giorni di dolore prendere legnate abbandonare fare male Io che preferivo fare del male a me stessa piuttosto che a chi mi era vicino avevo lasciato e fatto male Lo avevo fatto per me stessa finalmente ero riuscita a fare qualcosa per me finalmente sentivo la forza e non avevo pi paura Finalmente riuscivo a mangiare ed il cibo che ormai era diventato un mostro terribile si era trasformato in qualcosa di buono e gustoso Perfino il cuscino non era pi qualcosa di pauroso ma un posto rilassante dove appoggiare il mio capo quando avevo sonno Certe sere piangevo disperata su quel cuscino altre sere non riuscivo a dormire dai pensieri ma la voce dell ansia dentro di me ormai parlava sotto voce e non aveva pi tutta quella forza di gridare Il mio cuore se la batteva normale e non avevo pi il respiro corto Anche 74 il letto come la tavola nell ora di mangiare erano tornati ad essere dei bei posti Mi sono dovuta mettere alla prova superare i miei limiti per sentire di essere ancora viva La stanchezza mi faceva sentire viva e cos passeggiavo pi che potevo facevo chilometri a piedi Io che fino a poco prima ero bloccata dall ansia e avevo paura anche di andare a fare una passeggiata da sola sfidavo tutto Mi sono buttata in mezzo a tutto quello di cui avevo paura a volte l ho fatto ridendo a volte piangendo ma non appena ho sconfitto l ultimo fantasma sparito tutto
349. ozione Provo delle emozioni cos forti e dirompenti che escono da me senza controllo sembrano sempre prendere il sopravvento Ma c n una in particolare che riconoscer solo pi tardi a farmi perdere totalmente il controllo la profonda sensazione di rifiuto e abbandono Allora l divento distruttiva a livelli imprevedibili 151 Il mostro dentro Quello che mi succede quando questa emozione prende il sopravvento totalmente irrazionale Sento una rottura improvvisa come un ramo che si spezza e innesca una reazione a catena Il tutto si svolge molto velocemente ramo che si spezza temperatura corporea che sale oltremisura fino alla testa nello stomaco sento formarsi un grumo di viscere che prendono vita dandomi una nausea che va placata il corpo si anestetizza e sento solo ci che vedo nella mente Provo una profonda rabbia che cresce a dismisura non dandomi il tempo di tornare indietro Devo trovare un mezzo per fermare questo mostro che mi divora e comincio a cercare affannosamente varie strategie Le prime che trovo risalgono alla mia infanzia Io non ricordo ma mia madre racconta che mi sbattevo la testa contro il muro a volte Questa stata una prima strategia per far cessare quel tumulto che mi percuote l anima quando sto cos Quando mio marito mi vedeva cos le prime volte accorreva a fermarmi e mi stringeva forte Quell abbraccio mandava via tutto e restavo esausta e senza parole tra le sue braccia M
350. pa di cattiverie gratuite volte unicamente a umiliare SOFIA in modo che lei ormai adolescente si senta sempre pi insicura e non si ponga pi il problema dell indipendenza SOFIA Io vorrei poter commettere i miei errori perch in questo modo che si impara pi in fretta e meglio la vita non attraverso le esperienze di altri E pu funzionare ancora meno se fra la visione della vita di colui che educa e colei che viene educata c un abisso come nel nostro caso gt Pap lt Io sono molto pi vecchio di te e quindi so cosa va bene e cosa no gt gt SOFIA capisce che i suoi bisogni non solo non saranno soddisfatti ma neanche presi in considerazione per un nanosecondo e con le lacrime che stanno per uscire gli grida una verit che nessuno pu contestare lt lt IO NON SONO TE gt Ecco la frase fatidica stata pronunciata e SOFIA sa benissimo che non rester impunita Ci che di questa frase fa imbestialire il padre di SOFIA x la sua inconfutabilit una realt indiscutibile una verit Ma in 163 quella casa solo a lui concesso di possedere la verit e non rimarr impassibile davanti a questo affronto Ora dovr cominciare ad arrampicarsi sugli specchi per sostenere le sue tesi e se questo non baster ricorrer all arma pi crudele umiliare e sfrugugliare col coltello dentro le ferite e le insicurezze della figlia Cos la riporter all ordine Pap ammette che padre
351. particolari sempre nuovi per non perdere l attenzione del Gruppo In questo sito per devo dire che la presenza attenta e vigile di esperti uno psichiatra e ben 2 laureati in psicologia clinica possono facilmente capire da chi provengono i messaggi ed intervenire prontamente a ridimensionarli Leggendo poi qua e l ho visto che alcuni partecipanti si improvvisano Terapeuti facendo diagnosi a tutto spiano prese ovviamente da Internet inutile dire che questo un grosso svantaggio anche perch pi diagnosi possono confondere anzich aiutare il poveretto ma anche qui la presenza di esperti mi fa pensare che in caso di diagnosi errata e angosciante questi possano tempestivamente intervenire proteggendo gli utenti La mia impressione che questi Gruppi siano utili fino a che non sono scambiati per una cura o frequentati proprio per evitare l impegno di una vera Terapia con un professionista poich ci che cura il transfert cio ci che si proietta sull analista e che il vero motore della cura nel caso dell Analisi ma anche in altre Terapie ci che cura veramente la relazione fra paziente e Terapeuta quella atmosfera quasi magica che si crea nella stanza di analisi che fa di una cura un esperienza unica e profondamente arricchente La grande utilit di questi siti per quella di far circolare informazioni corrette sui vari disturbi psichici dando anche una possibilit di condivisione e di sentirsi compres
352. pe ormai ingerivo pi gocce che cibo Comunque grazie a Dio sempre presente nelle mie preghiere anche durante quel viaggio riuscimmo a ritornare a casa sani e salvi Mi ricordo l episodio pi intenso come si farebbe a fare altrimenti viaggiavamo in fila indiana sulla Salerno Reggio Calabria che non ne un autostrada e neanche una strada una mulattiera una mulattiera Ad un certo punto la fila prevalentemente di camion si ferma e riparte a fatica Era un tratto in salita i camion facevano difficolt a percorrerlo La mia macchina iniziava a ridare i soliti problemi di sovratemperatura Mi dovevo fermare dovevo accostare Ma dove Non c erano piazzole di sosta non c era neanche la corsia di emergenza Ci trovavamo sotto ad una galleria che non aveva ormai n un inizio e n una fine 3 Km era lunga 3 Km I tre Km che mi potevano riportare all aria aperta I finestrini non potevo azzardare ad aprirli mi sarei intossicato di polveri sottili Respiravo a fatica il sistema nervoso era ormai in corto circuito e i miei muscoli contratti e paralizzati Iniziai a sudare freddo persino la sudorazione periferica era fredda le mani erano fredde Stavo consumando gli ultimi elettroliti disponibili le ultime risorse fisiologiche che avessi a disposizione Ripetevo fra me che se la mia macchina si fosse fermata proprio l in quel punto avrebbero dovuto chiamare prima una ambulanza per tirarmi fuori di l e poi un
353. perimentale Il tutto era sotto la sua direzione Insegnare la prevenzione era competenza di due volontari coordinatori dei due gruppi gi formati Era l autunno del 2005 Il primo giorno ebbi subito la sensazione di essere andato nel posto giusto si parlava chiaro e semplice di problematiche sull ansia e conseguenze ognuno raccontava le proprie esperienze e c era grande scambio di informazioni su questi disturbi Prevenzione significa imparare a gestire le emozioni in modo da impedire l innesco dell ansia e quindi poter convivere senza soffrire con questi disturbi inguaribili L al gruppo ho imparato la cognitiva comportamentale ed ho imparato anche a metterla in atto correttamente Si impara a vivere in un modo diverso pi sereno e contemporaneamente si disimparano le abitudini di vita sbagliate quelle che innescano l ansia unitamente alla produzione esagerata di adrenalina potente vasocostrittore causa di cardiopalmo e affaticamento cardiaco L adrenalina fa parte delle catecolamine ormoni dello stress Dai primi studi sull adrenalina risulta che in caso di necessit un aumento di questa sostanza in circolo aiuta a scappare o a reagire per difendersi vero Ma alcuni scienziati hanno recentemente scoperto che le persone ansiose producono enormi quantit di adrenalina fino a 150 volte il normale fabbisogno giornaliero e che il nostro cervello ha imparato a depositarne una parte nei cosiddetti terminali assoni
354. piro necessario Dormire un lusso che non possiamo permetterci perch ci distaccherebbe dalla realt che abbiamo creato che ci circonda che ci assorbe Vuol dire tagliare drasticamente il filo che ci lega alla vita ai problemi che nella nostra mente sono diventati insormontabili e quindi non possono essere accantonati neppure per una notte e per quanto cerchiamo di staccare la spina del nostro cervello esso si pone in condizione di allarme e lavora doppiamente facendoci sentire la gelida sensazione che tutto questo non finir mai Da soli non si pu E si rischia di trascorrere tutta la vita vagando in un labirinto buio senza uscita Apparentemente senza uscita Si rischia di restare fermi immobili aspettando che tutto passi ma nulla passa perch noi non vogliamo che accada Perch questo labirinto ci da sicurezza perch un luogo conosciuto e familiare Occorre trovare la forza di superare le barriere della paura e lasciarci prendere per mano lasciarci guidare fuori dal buio Lentamente giorno dopo giorno quel fardello che ci ricopre si scioglier come neve al sole e aprendo gli occhi scopriremo che in fondo la vita pu essere un avventura meravigliosa Farfalla perduta Lo specchio La notte del 14 febbraio 1998 mi sveglio nel cuore della notte per vedere l orario sul videoregistratore ma dopo averlo fatto chiedo a mio marito Roberto di accendere la luce perch non mi sento bene Dopo pochi istanti dico a que
355. porto dell uomo con il mondo E il mondo cos era C era un Creatore O il signore di tutto era solo il caos o l aristotelico Motore Immobile Mi scoprii ignorantissima soprattutto se anche riuscivo a controllare l ansia non riuscivo a venire fuori da sensazioni di vuoto di solitudine di terribile non senso Cos approdai alla Facolt Teologica dell Italia Settentrionale di Milano e qui avvenne la grande svolta Fino ad allora avevo avuto a che fare con un io che faceva e disfaceva che domandava e si rispondeva in un solipsismo talvolta esasperante Mi ero creduta sola e invece no c era qualcuno che pur essendo il Totalmente Altro era disposto ad incontrarmi ad amarmi solo che glielo avessi consentito Cos la meditazione si trasform in contemplazione la respirazione divenne inspirazione ed espirazione cadenzata dai versetti della Preghiera del pellegrino russo Che pace Non ne avevo mai conosciuta tanta prima di allora Ormai avevo raggiunto la convinzione che nulla mi avrebbe pi turbato perch potevo appoggiare la mia fragilit alla forza del Signore Avevo congedato l ansia e compiaciuta mi dicevo senza aver mai usato psicofarmaci Invece tutt a un tratto pi ghignante di prima me la vidi comparire con tutto il suo impeto mio figlio era caduto nella voragine della droga Ho conosciuto di nuovo il volto pi bieco dell ansia paura e terrore devastante Anni e anni prima in una lotta co
356. ppo sto tirando fuori il mio straccio bianco da innalzare a resa totale Una frase l ultima frase dopo aver tentato tutto il giorno di trovare il mio rifugio nel cuore di chi mi ama inutilmente apre la gabbia LUI fuori furente vuole il sangue il mio Mi alzo dal letto ed esco nella 155 notte nera di quel posto di mostri nascosti nel bosco Mi mette al muro e comincia a prendermi a pugni sulla testa sento il cranio duro farmi male sempre di pi ma non mi lamento e i pugni continuano incessanti a raffica Stavolta evita il volto lo sa che mi lascerebbe i segni e non vuole pi diventato furbo Non vuole solo farmi male i suoi colpi hanno l intento di portarmi al completo stordimento Mi guarda con repulsione vuole farmi scomparire perch la mia presenza diventata per LUI una gabbia nella quale non pu pi stare Il mio compagno accorre in mia salvezza ma invece che fermarlo comincia a insultare me Smettila di fare questi ridicoli teatri Mi hanno stufato Sei ridicola SEI UNA NULLIT VALI MENO DI NIENTE NON VALI NIENTE Ma come Il mio salvatore se la prende con me invece che con LUI Ma non vede Rimango di stucco non ho pi nulla a cui aggrapparmi so che finita E LUI si sente vittorioso sa di avermi in pugno oramai e comincia a ridere sguaiatamente mi trascina per terra e i pugni li dirige in pancia uno dopo l altro con una velocit impressionante E uno e l altro e uno e l altr
357. pre di pi Comincia cos un delirio di andirivieni fra medici di ogni tipo La maggior parte di questi in particolare psichiatri continueranno a sostenere anche davanti all evidenza che si tratta solo di sintomi psicosomatici Ma c una discrasia nella loro diagnosi essi sostengono che il suo umore grazie agli psicofarmaci e alla psicanalisi nettamente migliorato cosa che dovrebbe far diminuire i sintomi psicosomatici Ma ci non avviene anzi aumentano sempre di pi SOFIA per non demorde e gira che ti rigira ottiene da tre medici diversi la stessa diagnosi FIBROMIALGIA La diagnosi non serve a molto perch la patologia in questione praticamente ancora sconosciuta ai pi e non esistono farmaci specifici La diagnosi da per a SOFIA almeno inizialmente un certo sollievo finalmente ha un nome da attribuire a quei sintomi che la affliggono ormai da anni Ma il sollievo dura veramente poco Un sabato mattina SOFIA si sveglia sentendo i passi di quello che per lei stato per otto anni il Principe Azzurro salire le scale Questo la mette subito di buon umore si mette a sedere a gambe incrociate sul letto e aspetta di vedere il suo viso comparire nella luce della porta aperta Ma SOFIA si accorge subito che quello che gli compare davanti non pi il suo principe azzurro Cerca di rimandare indietro quel pensiero e si da anche della sciocchina per averlo pensato Aspetta che sia lui a parlare per primo e quello c
358. pre un incognita non priva di rischi Il rischio quello di perdere i compagni di viaggio che non hanno voglia di cambiare meta oppure temere le avversit sconosciute sentendosi impreparati 160 a fronteggiarle o trovarsi in un luogo nuovo in cui si cominciano a parlare lingue diverse senza comprendersi pi Questo un po ci che ci accaduto Abbiamo dovuto creare nuovamente il caos per riordinare chi siamo cosa desideriamo ci siamo dovuti interrogare sul progetto comune abbiamo dovuto verificare riaprendo vecchie ferite se la coppia sopravvissuta e ha voglia di rinnovarsi di continuo di cercarsi di modificarsi di guardarsi nel cambiamento accettandosi di continuo Non stato facile intraprendere questo nuovo viaggio Ci sono ancora momenti duri Ma come potrebbe esserci il piacere della vetta se durante il cammino non sudassimo un po se non ci fosse chiesto di trovare dentro di noi tutto il coraggio la forza la volont di arrivare E come potremmo godere di questo viaggio senza assaporarne tutto il percorso Ogni conquista che raggiungiamo cos riempie quell abisso di mancanze per tanto tempo ignorato Dolcemente con cura e attenzione ogni emozione nuova assume un significato diverso Mi sento come una bambina appena nata che scopre con entusiasmo e curiosit cosa significa essere vivi ed essere amati soprattutto da s stessa Riuscire a guardarmi con gli occhi dell amore sta diventando un piacere unic
359. prende per il collo e mi strattona sicuro dell impunit che d la tastiera Allora sto male e i miei non capiscono questo bisogno di stare al PC e di avere sempre l ultima parola Poi incontro Nienteansia it e a quel punto mi pare che ho trovato una chiave che apre pi porte Posso parlare c chi mi ascolta e chi mi stempera Anche perch di gente con brutte cose alle spalle ce n e tanta Poi ci sono anche i prepotenti i furbi quelli che pensano di farla franca Ma stavolta le regole ci sono il Padre non evanescente e assente non la fanno pi tanto franca Ci provano a dirmi che mi faranno vedere Roma ma finora non l hanno spuntata Veronica Franco Milano 11 dicembre 2010 Noi esseri umani speciali Quanto difficile cominciare a raccontare la mia storia Il punto che non so da dove iniziare perch non so quando tutto ha avuto veramente inizio Questa sar la quinta volta che riscrivo queste prime righe mi sembrano cos incerte Non sono mai stata una bambina tranquilla o meglio lo sono stata solo in rari momenti della mia infanzia La verit che avevo sempre qualcosa a cui pensare Pensavo sempre in continuazione di giorno e di notte la mia mente non si dava tregua Mi sentivo diversa dagli altri bambini loro erano tranquilli sereni io no Eppure avevo tutto ci di cui ha bisogno un bambino per essere felice una bella famiglia una bella casetta tanti amichetti bei voti a scuola una
360. prendere quindi a guadagnare inoltre aveva ripreso con entusiasmo un progetto importante lasciato a met per colpa del malessere Tutto procedeva per il meglio Aldo stato il pi motivato e fortemente convinto tra i miei clienti ad andare verso la vita e scegliere di amarsi Naturalmente nei due anni di colloqui di sostegno abbiamo elaborato altri vissuti molto pesanti per lui anche il rapporto con la moglie e i conflitti con i figli devo dire con buon successo Continuava i colloqui venendo in studio puntualmente senza mai saltare un incontro Dopo circa due anni Aldo mi fece presente che si sentiva molto rafforzato aveva riacquisito l entusiasmo per la vita dormiva bene e non aveva pi problemi con il cibo inoltre il lavoro stava andando alla grande e il rapporto con la madre era migliorato cio la madre faceva sempre le stesse richieste ma lui riusciva bene a gestirle senza sentirsi in colpa a dire di no a quelle che riteneva fossero eccessive Cos insieme come si era sempre fatto per le decisioni importanti avevamo deciso che era giunto il momento di terminare i trattamenti Aldo oramai aveva imparato bene a nuotare nel periglioso mare della vita e a non affondare quando le problematiche importanti si affacciavano per metterlo alla prova Aveva sapientemente acquisito gli strumenti adatti per affrontare e gestire le situazioni ingarbugliate non si spaventava pi quando la notte la madre lo chiamava per un po
361. psicologia analitica Opere vol 7 Boringhieri 2010 Torino Jung C G Alcuni aspetti della psicoterapia moderna 1930 in Pratica della psicoterapia Opere vol 16 Boringhieri 20710 Torino Mostacci A et al Liberi di sognare Ricerca in gruppo sui miti personali in Psicologia Analitica e Psicologia dei Gruppi Borla 1999 Roma Neumann E Storia delle origini della coscienza Astrolabio 1978 Roma Rheingold H Comunit virtuali Parlare incontrarsi vivere nel ciberspazio Sperling e Kupfer 1994 Milano Wenger M Comunit di pratica e sistemi sociali di apprendimento in Studi Organizzativi 2000 n 1 pp 11 34 26 Capitolo terzo La parola agli utenti Ora la parola va agli utenti del nostro forum che con il loro prezioso contributo hanno reso possibile la realizzazione di questo libro Meritano un doppio ringraziamento per aver trasportato nella realt qualcosa che prima esisteva soltanto negli impalpabili bit situati su un server lontano e secondariamente per aver avuto il coraggio di mettere per iscritto e condividere con il mondo la loro difficile esperienza personale Non facile parlare dei propri problemi Farlo implica l esporsi al prossimo il mettere a nudo le proprie debolezze sapendo che le reazioni altrui non sempre possono essere caratterizzate da comprensione e disponibilit Per questo motivo noteremo come molti dei racconti di seguit
362. quando arriv l inaspettata gravidanza del terzo figlio si arriv ai ferri corti credo che nessuno sia mai riuscito ad umiliarmi nella vita come abbia fatto mio marito credo che non si possa neanche dire con quali mezzi cercasse di persuadermi all aborto Chiesi al Signore di farmi o morire insieme a mio figlio o di darmi la forza di resistere perch tenermi tutto dentro mi stava facendo impazzire Il Signore mi diede la forza ed affrontai anche quello che avvenne dopo il parto che non era poco ma non mi dilungher ancora Siamo nel 2001 mio figlio minore ha 1 anno i pi grandi ne hanno 2 e 4 ed una sera durante una banale influenza dopo la somministrazione di un semplice Plasil faccio il mio primo incontro con un attacco di panico Il panico maggiore era che non conoscevo l entit di ci che mi stava accadendo e continuano a muovermi per casa sperando di respirare fino a quando finalmente svenni Dico finalmente perch chi ha vissuto questo in prima persona sa che in quei momenti se sei a casa vuoi solo smettere di sentirti soffocare e tremare Da l psichiatri neurologi psicologi specialisti nessuno indovin una terapia che potesse riabilitarmi furono tutti fallimenti per pi di due anni Alla fine una neuropsichiatra dell Aquila azzecc una cura con il Prozac fd associato ad altri farmaci Le cose andarono meglio ma c era ancora da fare Non capivo cosa ancora scatenasse quegli sporadici attacchi che mi tenevano
363. ra Mi prescrisse un ansiolitico e cominciai a parlargli di tutto quello che mi era successo Gli raccontai tutto il mio vissuto e quante cose non riuscivo a capire Gli raccontai di quanto mi detestassi in realt di quanto non mi piacessi non riuscivo neanche a guardarmi allo specchio Ricominciai a provare rabbia nei confronti di mio padre della mia famiglia di tutti coloro che mi avevano fatto soffrire facendomi sentire abbandonata Cercai di cambiare di ragionare Anche se continuavo a non capire mi feci forza e ricominciai a uscire Passarono poche settimane e conobbi un altro fratello spirituale Sergio che mi corteggi lentamente e sul quale avevo molti dubbi La mia fede spirituale si era gi indebolita e Sergio non aveva la reputazione del fratello modello Per quel ragazzo mi piaceva molto e anche se aveva problemi di schizofrenia decisi di frequentarlo Chiunque mi disse che lui non era il ragazzo giusto per me forse era proprio perch lo sapevo anch io che stare con lui non mi creava ansia 129 Sapevo che con un ragazzo che soffriva di quei problemi non sarebbe durata anche se non lo ammettevo e facevo di tutto per aiutarlo In realt la nostra fede si indebol perch passavamo molto tempo insieme e trascuravamo le cose spirituali che ormai per me erano diventate un peso Dopo quattro mesi ci fidanzammo In fondo eravamo felici e innamorati Ma dopo poco tempo notai che lui aveva forti problemi e ca
364. ra ero un quadro aziendale All inizio ho provato rabbia e frustrazione ma ho capito che non dovevo accettare la situazione passivamente cos con la minaccia di fare causa alla ditta li ho costretti a riprendermi Sapevo che mi mancavano sei mesi che aggiunti agli anni di mobilit pagati mi avrebbero consentito di arrivare all et pensionabile Cos sono tornato in ditta e mi hanno affidato un incarico di poco conto in cui per mi sono distinto procurando alla ditta del lavoro tanto vero che alla fine dei sei mesi mi hanno proposto di restare Io per non ho accettato Cos mi sono trovato a casa senza lavoro anche se contento di non essere sceso a patti con quella gente Le mie crisi sono sempre cominciate nel momento in cui non avevo un attivit che mi riempisse la giornata e cos stato allora Ai sentimenti di rabbia e frustrazione si sono presto sostituiti ansia angoscia e depressione Passavo le giornate a letto rimuginando senza costrutto ero incapace di uscire ed affrontare la vita ma meno facevo peggio stavo il mio medico mi ha prescritto calmanti ed antidepressivi Questi ultimi per avevano soltanto l effetto di farmi stare male fisicamente spostando il problema da quello psichico a quello fisico La mattina era il momento peggiore non che dormissi bene anzi ma si presentava con angoscia malessere fisico indefinito intensi tremiti insomma anche io non sapevo cosa mi succedeva E cos sono
365. ra il giardino fiorito le mie finestre hanno le sbarre perch anni fa abbiamo avuto un furto e mio marito voleva stare tranquillo non tanto per i beni materiali siamo gente normale e non nascondiamo tesori quanto per la nostra incolumit Io le sbarre non le volevo mi fanno sentire in prigione e le trovo inutili se il ladro determinato ma per la pace familiare le ho accettate Beh sono state proprio quelle sbarre a darmi la forza di cercare aiuto Alla finestra dietro quelle sbarre come un prigioniero nella sua cella ho capito che mi ero condannata inconsciamente alla prigione Le mie sbarre mentali erano diventate pi forti di quelle di ferro Ho deciso di rivolgermi ad uno psichiatra e adesso sono seguita anche da una terapista comportamentale Non condivido con altri malati i miei sintomi e non leggo bugiardini o articoli sui disturbi nervosi Sono certa che se lo facessi aumenterei solo il numero di quelli che gi avverto Mi sono collegata al sito di Nienteansia perch avevo bisogno di capire e soprattutto di sapere che non ero sola che tante persone stanno male come me che combattono come me e che riescono a recuperare una normalit anche se aiutati dai farmaci Per il momento io sono a met del cammino e la strada mi sembra ancora lunga ma la consapevolezza di non essere un aliena ta mi d forza Mi consolo dicendomi che non sono sola che tanta gente dall apparenza indistruttibile che svolge lavori di resp
366. re Tornati in Italia abbiamo pensato di andare a vivere per un periodo in E Il bimbo era ancora piccolo cos abbiamo deciso di fargli fare l asilo in Italia e di fargli cominciare le elementari in E Non so quando esattamente siano cominciati i disagi di mio marito Ricordo solo che l anno scorso dal mese di giugno cominciato per mio marito un grande periodo di stress Aveva un lavoro urgente da completare prima della fine di Luglio poi c erano 23 amici che sarebbero venuti dal E ospiti in casa nostra per l inizio di Agosto Alla fine il 17 agosto arrivato per noi il giorno di salutare i nostri cari amici e i nostri genitori e partire per la grande avventura Siamo arrivati in E e dopo un paio di settimane ho cominciato a vedere dei cambiamenti nel comportamento di mio marito cose piccole Era molto nervoso e mi diceva di non sentirsi bene ma non riusciva a capire bene cosa avesse I nostri pi cari amici attribuivano tutto il disagio di mio marito allo stress il cambiamento di paese anche se era quello di origine di mio marito il cambio di scuola di mio figlio l appartamento da arredare e sistemare in due mesi perch quello dove eravamo in affitto dovevamo lasciarlo tutti questi sono fattori di stress e tutti pensavamo che dopo quel periodo mio marito cominciasse a sentirsi meglio Ma ci siamo sbagliati tutti Mio marito ha cominciato a sentirsi a disagio insieme alla gente Lui che sempre stato un tip
367. re Sono le persone come loro persone che credono nelle potenzialit di internet e che sanno farne un uso costruttivo a rendere possibile ci che per tanti altri l unica valvola di sfogo di una sofferenza altrimenti inascoltata Un ringraziamento speciale vorrei poi farlo a Claudia D Andrea la quale stata mia stretta collaboratrice dalla nascita del sito web fino al 2009 Persona senza la quale probabilmente non avrei saputo fare di Nienteansia it ci che adesso Un dovuto ringraziamento va indiscutibilmente a tutti coloro che hanno contribuito alla creazione di Internet Mezzo stupendo che ha cambiato tante cose che ha reso possibile ci che prima era fantascienza che fra i suoi tanti utilizzi positivi e negativi ha certamente permesso di dare voce a persone e a fenomeni che meritavano e meriteranno sempre di essere ascoltati Luca Govoni amministratore di www nienteansia it 190 Indice Capitolo primo 1 Nienteansia che cosa significa 3 Il significato di questo libro Capitolo secondo 5 Alcuni pareri professionali 6 Il forum a tema psicologico meriti e pericoli 8 Siti di aiuto psicologico online Vantaggi e limiti 10 Il potere della condivisione 11 Auto mutuo aiuto online 16 Il forum e la chat di Nienteansia it interventi contro l ansia e lo stress 18 Il Forum di Nienteansia it spazio terapeutico o valvola di sfogo 20 L aiuto on line il gruppo virtuale che cura 22 L effica
368. re come me penso che per lui la mia vita sarebbe una vacanza in paradiso vacanza con un inizio la mia nascita e per il momento senza una fine certa predeterminata Decisi cos di regalarmi una vacanza di prenotare in qualche posto di mare Il mare mi piace mi sempre piaciuto ha sempre avuto un aria romantica sia d estate che d inverno vedendo il mare riesci a trovare molte risposte a domande che forse altrove non ti concesso fare Non so come spiegarlo ma il mare esprime profondit rabbia ma nello stesso tempo tranquillit e serenit il mare riesce a condividere i tuoi sentimenti a capirti e di conseguenza ad aiutarti Esso infatti mi ha aiutato nella vacanza che ho trascorso in Sicilia ma purtroppo tutto il resto stato dannoso Partii il sabato mattina presto avrei dovuto passare una settimana tranquilla ma invece fu un inferno Dopo poche ore la mia macchina inizi ad avere problemi nulla di irrisolvibile o di eccezionalmente disastroso ma per me che speravo di ritrovare l equilibrio perso quella era una situazione altamente spiacevole e irritante psicologicamente Trascorsi il viaggio a tremare ad avere spasmi muscolari e soprattutto intestinali L addome si contraeva per il nervoso e non voglio neanche parlare del cuore e del sistema vascolare Basta Non possibile che capitino tutte a me Continuavo a pensare questo durante il tragitto Quella era la mia unica occasione per riposar
369. re il controllo fino a che si addormentarono I miei figli furono l unico deterrente alle mie crisi Poi persi definitivamente il lume della ragione Cominciai a inveire urlandogli in faccia le parole che non avevo mai detto con l intenzione di ferirlo offenderlo e smuovere quelle sabbie mobili in cui eravamo entrati Lui non mi rispose e lasci libero sfogo al mio turpiloquio ma questo mi fece impazzire Stavo cos male mi sentivo morire dentro ma la rabbia era la manifestazione pi forte di questo disagio Sferrai il primo pugno lui sulla sedia non si mosse e continu a guardarmi gliene diedi un altro con tutti i poteri che Superbimba mi stava dando non mi ferm non m imped di picchiarlo Avrebbe potuto un metro e ottanta contro il mio uno e sessantotto quasi ottanta chili contro i miei cinquantacinque mani grandi il doppio delle mie Non fece una piega forse qualche smorfia di dolore ma non si mosse non mi restitu nemmeno un graffio Quel suo stato di immobilit era incomprensibile per me I miei pugni affondavano sullo sterno gli avrei strappato il cuore entravano per fare male In questa scarica adrenalinica ebbi un istante in cui alzai lo sguardo e incrociai il suo Non mi guardava con rabbia non c era un filo di rabbia nei suoi occhi vi scorsi la pena In quell istante fermai il mio pugno all altezza del suo viso e corsi in bagno in uno stato penoso Vidi una forbice per le unghie sul lavandino la presi is
370. renit Audrey Ritorno dal futuro per aiutare qualcuno Piccolissima prefazione Istruzioni per l uso inizier questo racconto prendendo un nome di fantasia TopoGigio solo un nome niente pi solo per dare un soggetto al manoscritto Tu che leggi focalizza in mente questo simpatico pupazzetto con i suoi mille vestitini da ometto con un bel paio di baffoni da topino e la sua voce che incanta grandi e piccini Fatto ci siediti in una poltroncina comoda o su una sedia confortevole e con in mente l immagine del topolino a me gi mi spuntato un sorriso fai un bel respiro calmo e profondo cominciamo Salve Vorrei raccontarvi la mia esperienza riguardo a quel fantasma che ogni essere umano non vorrebbe mai trovarsi di fronte l ansia Non spaventiamoci con le giuste precauzioni e un po d impegno possiamo ciascuno di noi scacciare uno spettro simile Non sono un medico ma solo una persona di sesso maschile che ha avuto un esperienza riguardo l ansia e che vorrebbe narrare in modo che qualcuno che sta passando un bruttissimo momento nella sua vita possa avere uno 59 stimolo in pi per superare una difficolt Parlo di ansia in modo generico senza usare paroloni o termini di cui non conosco bene il significato Bene diciamo intanto che sono uscito orgogliosamente da uno stato mentale d ansia e depressione cominciando a fare un passo alla volta Tempo fa ero un ragazzo un po timido freddo ma
371. resente e che soprattutto sa ascoltare L uomo moderno vive secondo ritmi incalzanti Connotato da una sfera relazionale ed affettiva spesso circoscritta a pochi intimi e attanagliato dal sempre presente timore del pregiudizio e dell etichettatura preferisce orientarsi verso canali che garantiscano l anonimato e lo stesso rispetto della privacy Insicurezza paura del proprio disagio solitudine e rete di supporto sociale vacillante possono di fatto rappresentare alcuni dei fattori predisponenti verso l utilizzo di canali di informazione ascolto e aiuto specialistico come i forum psicologici dedicati a quanto rispecchia in un determinato momento il proprio stato di bisogno Che sia una spiegazione un consiglio o un esperienza ci che si cerca spesso il prodotto di quella comunit che nella vita reale tende a venir meno riprodotto su vasta scala e senza confini nel mondo virtuale nel forum che incontriamo il gruppo che cura l immagine che viene evocata innegabilmente quella del tondo del nodo del gomitolo insomma tutto ci che rimanda alla coesione alla circolarit alla matassa di relazioni intrecciata di coloro che a vario titolo hanno un comune denominatore che sia un sintomo una situazione difficile da affrontare una comune finalit da perseguire L omogeneit che lo caratterizza una delle caratteristiche che da subito consente di sentirsi accettati si costituisce come elemento di contatto e similitudin
372. ressi enormi nelle malattie psicologiche non vergognatevi di chiedere aiuto Un altra cosa importante non vi scoraggiate se non vedete subito i risultati che voi vorreste vedere Non tutti reagiscono alle medicine nello stesso modo bisogna avere tempo e pazienza Se conoscete qualcuno con il vostro stesso problema non fate mai il paragone fra lui e voi magari quella persona ha la vostra stessa malattia ma magari reagisce diversamente ai farmaci questo non vuol dire che il farmaco non faccia effetto su di voi magari ci vuole tempo Non scoraggiatevi per gli effetti collaterali dei farmaci capita che all inizio vi spaventiate e vi faccia paura l effetto del farmaco ma pure questi sintomi passeranno o si attenueranno con il tempo Non scoraggiatevi se avrete delle ricadute specie se avete avuto un periodo tranquillo dove pensavate che avevate superato il momento critico avrete delle ricadute vi spaventeranno ma vi renderanno pi forti e riuscirete a superarle pi facilmente E un giorno non avrete pi ricadute Non pensate mai di non farcela c la farete so che nei momenti di crisi difficile pensare positivo ma non impossibile e pure voi vincerete la vostra battaglia Un ostinata timidezza Ho deciso di raccontarmi brevemente innanzitutto perch amo scrivere e in secondo luogo perch condividere le proprie emozioni ed esperienze non fa bene solo a chi le legge ma fa bene anche e soprattutto a se stess
373. rio irrequieto Quella tipica sensazione ansiosa del c qualcosa che non va ma non so cos Dopo quel giorno continuai a fumare ma la paura di un altro attacco come quello non mi lasciava sballare in pace Cos durante l estate presi la giusta e matura decisione di smettere di fumare Ci riuscii solo durante i primi mesi dell inverno Fui drastico come sempre e una notte mi dissi da domani niente pi e fui di parola Devo ammettere che non stato per niente facile era pur sempre una dipendenza In quella situazione mi torn utile il mio caro amico alcol Pian piano riuscii a stare meglio pensavo di aver risolto i miei problemi d ansia finch non incontrai una ragazza Era la prima volta che m innamoravo mi trovavo coinvolto in un modo che nemmeno riuscivo a immaginare prima di allora Non riuscivo a staccarmi da lei ma dovevo farlo dovevo farlo perch avevo scelto di studiare per un anno all estero in Spagna Avevo fatto la domanda Frasmus cos tanto per sport e alla fine mi avevano preso Cos sin dall inizio io e lei avevamo deciso di impostare la cosa in modo molto tranquillo sicuro del fatto che una storia a distanza non era adatta a noi Ma come risaputo al cuor non si comanda Cos cominciai a sentirmi di nuovo poco sereno fino a quando non ebbi a distanza di circa un anno un altro forte attacco Stavolta ebbi uno shock fortissimo rimasi a letto tre giorni senza mangiare niente M
374. ro Dimagrivo sempre pi mangiavo sempre meno Continuavo a fare sedute di psicoterapia Quelle aiutano mi aiutavano e mi aiutano tutt ora a scavare nel pi recondito io anche se a volte ho l impressione che abbiano l effetto di aggregare ai pensieri gi esistenti altri pensieri magari presenti nella nostra mente ma mai venuti alla luce mai saliti a galla Boh forse sono questi che devono uscire sono questi che comunque rimangono imprigionati nella nostra materia grigia e la fanno gonfiare fino a che esplode fino a che la nostra mente non li pu pi contenere e fuoriescono in maniera disastrosa Comunque non riuscivo a stare tranquillo Tutto intorno a te ti sembra vuoto ed insignificante Non hai nulla che ti faccia provare gioia ma anzi tutto ti preoccupa soprattutto te stesso Mi visit uno psichiatra una persona di fiducia di alcuni amici di famiglia Disse che avevo accumulato troppo stress e questo mi aveva traumatizzato in un certo qual modo Il vaso si era empito di troppe gocce ed iniziava a traboccare Alcune sostanze chimiche nel cervello si erano scompensate era necessario riportare l equilibrio anche con mezzi farmacologici Insomma quello che stavo vivendo era un modo del mio corpo per dire fermati stai andando oltre Una sosta forzata Era necessario per me recuperare fare posto alla tranquillit alla spensieratezza o meglio anzich non pensare a niente avrei dovuto pensar
375. rofessionale mi diagnostic Ipocondria e DAP disturbo da attacchi di panico e mi diede una cura Cipralex 6 mg al giorno per cominciare e una psicoterapia da seguire La cura farmacologica ebbe inizio un paio di giorni dopo e dur per circa un anno All inizio avevo molto paura ed ero parecchio scettica riguardo l assunzione di un antidepressivo non sapevo se avrebbe comportato effetti collaterali o cos altro Mi fidai del dottore e feci quello che mi disse assumendo Cipralex regolarmente e con costanza Piano piano molto lentamente dopo le prime 2 o 3 settimane di assunzione iniziai a star meglio e poi bene Contemporaneamente frequentavo anche una psicoterapia che poi col tempo interruppi perch credevo di stare bene e di essere guarita errore che poi avrei scontato A fine 2008 mi sentivo BENE per cui il medico decise di scalare gradualmente il farmaco e sospenderlo per gli inizi del 2009 Cos feci Purtroppo le cose non andarono alla grande come avrei sperato anzi Sono successe tante di quelle cose dalla fine del 2008 che fatico quasi a ricordarle tutte 100 Le cose che mi hanno segnata maggiormente e che hanno provocato quella che definirei una ricaduta sono state la rottura col mio ragazzo di allora una storia durata sette anni e un problema di salute che all epoca era prospettato come probabilmente serio un nodulo alla tiroide Dopo tutto lo stress accumulato in quei mesi l angoscia
376. roppo grande per una persona sola Alcuni vivono situazioni molto pi gravi delle mie altri hanno solo piccoli fastidi ma la cosa importante che accomuna tutti i frequentatori del forum la voglia di aiutare gli altri Da qualche parte ho letto che ognuno di noi un isola sperduta da qualche parte nell oceano ma questo non vero se trovi un posto dove nessuno ti giudica e anzi disposto a tenderti una mano Un posto che assomiglia ad un porto dove vanno tutte le isole sperdute del mondo Drops of Jupiter 45 anni Roma writer1 alice it 33 Una giornata di specchio La mia visione del mondo era molto limitata tutto ci che riuscivo a fare durante l arco della giornata era di ammirare la mia figura davanti ad uno specchio Ed in esso mi perdevo era come se questi mi risucchiasse in un abisso infernale Non riuscivo ad uscirne Il mio vanto era l unica cosa che mi preoccupava la bellezza di essere una persona diversa da quella che ero Volevo a tutti i costi essere diverso essere pi bello perch io non mi ritenevo tale Questo mi dava tante preoccupazioni Ricordo che passavo le ore davanti allo specchio di casa oppure dove ve ne fosse uno e possibilmente lontano da occhi indiscreti Mia madre era sul colmo dell esasperazione perch non riusciva a controllare i mie gesti indirizzati ad un unico scopo lo specchio Guardavo la mia immagine riflessa in modo continuativo la osservavo sotto diverse forme girav
377. rsa autostima Il ragionamento automatico che facevo era tutto ci che riguarda me qualcosa che riguarda una persona che non vale niente sono invisibile alla mia famiglia lo sono anche per me stessa La sbagliata sono io Ovviamente non ero consapevole di questo ragionamento autodemolitivo e il fatto che stessi sempre peggio non era importante per me Davanti agli altri fingevo tranquillit Per gli altri io ero una ragazza come molte altre presa magari da qualche crisi esistenziale tipica dell adolescenza ma io ragionavo che se non mi si prestava attenzione se ai miei cari non importava il mio benessere o quello che facevo e se mi si prestava attenzione solo per criticarmi allora io ero sbagliata Forse non avrei dovuto esistere Non ricordo di aver ricevuto mai un complimento o una lode per le mie qualit quindi io credevo di non averne Sono cresciuta in questo stato l unica certezza che accompagn la mia crescita era questa 126 Ogni volta che ripenso agli episodi del mio passato o che li racconto il modo in cui vedo ci che stato diverso Cambia sempre Oggi riesco a vedere le cose con meno coinvolgimento Tra qualche tempo so che le vedr in un modo ulteriormente diverso ma solo se continuer a percorrere la strada che ho scelto di percorrere ora quella della consapevolezza Rimanere su questa strada richiede sforzo da parte mia Ho scelto di continuare su questa strada perch me lo devo E
378. rtamenti errati o addirittura pericolosi di fondamentale importanza che la moderazione e supervisione venga effettuata da parte di esperti del settore sia in ambito psicoterapico che nel settore pi squisitamente medico farmacologico Solo in questo modo possibile garantire oltre che la correttezza della forma anche la correttezza dei contenuti scientifici in modo tale da preservare quel ruolo di supporto in continua espansione che il forum ha meritatamente acquisito nell era moderna A questo proposito mi preme sottolineare che il forum Nienteansia it dall esperienza del quale nasce questa opera riserva particolare attenzione a questo ultimo aspetto In particolare l intero forum moderato tra gli altri da due laureati in psicologia clinica mentre al sottoscritto tocca il privilegio di rispondere ai dubbi e alle perplessit degli utenti sulla terapia psicofarmacologica il tutto senza mai entrare nel merito degli specifici percorsi diagnostico terapeutici dei singoli utenti poich il mezzo telematico non pu e probabilmente non potr mai sostituire il rapporto diretto medico psicologo paziente Vassilis Martiadis Psichiatra e Psicoterapeuta info studiomartiadis it Siti di aiuto psicologico online vantaggi e limiti Ultimamente sono nati molti siti di informazione di disagi psicologici fra i tanti che ho visitato Nienteansia mi sembra il pi completo perch presenta un ampio ventaglio di possibilit Il te
379. sario fare un esame di coscienza e riconoscere i propri limiti Nessuno perfetto chi pi chi meno ognuno di noi incontra nella vita periodi di difficolt e di disperazione Fa parte della nostra natura Siamo essere complessi dotati di una forma di intelligenza che sembra essere unica rispetto a tutte le altre forme di vita presenti sul nostro pianeta Un intelligenza che porta con s tutta una serie di bisogni e necessit non trascurabili non per lungo tempo almeno Siamo dotati di sentimenti e di coscienza Due elementi che spesso e volentieri entrano in conflitto fra loro Da un lato ci sono i nostri bisogni e i nostri desideri pi umani e naturali dall altro una consapevolezza che ci impone una certo grado di razionalit e coerenza Peccato che il nostro sentire ossia la nostra parte pi autentica non sempre rispetti il nostro pensare I sentimenti non si comandano non si dirigono non si decidono E cos pure le emozioni positive o negative La razionalit pu tornare utile nel dare un senso pi profondo e piacevole a ci che sentiamo ma pu anche purtroppo lavorare in senso opposto e peggiorare ci che si presenta come doloroso o comunque non positivo Nella peggiore delle ipotesi la nostra complessa mente pu rendere difficile e triste ci che in realt sarebbe costruttivo e piacevole Pensiamo ad esempio a quelle forti emozioni che a volte ci proibiamo di vivere Emozioni che ci porterebbero forse a intrapren
380. sciremo a trovare il senso della nostra vita La nostra malattia mentale non pu fermarci e non ci fermer siamo pi forti e sappiamo come vincerla Nienteansia rappresenta un mezzo di sussistenza cui possiamo aggrapparci e fino a che i collaboratori stimati uomini continueranno ad aiutarci non ci fermeremo mai John Guarire significa sapersi rialzare quando si cade Fin dai primi anni dell adolescenza ho sofferto di ansia a causa della mia bassissima autostima e della paura degli altri o dei loro giudizi verso di me I miei problemi psicologici sono stati spesso collegati al mio problema fisico che ho dalla nascita sono disabile motoria Queste paure ansie e fobie le sfogavo attraverso la scrittura di diari segreti poesie racconti Fino a diciotto anni ho sempre fatto fisioterapia e la mia fisioterapista dell Ausl vedendomi sempre triste e rigida con le gambe durante le sedute mi aveva consigliato di iniziare una terapia psicologica gratuita da una neuropsichiatra infantile e dell adolescenza nella stessa Ausl L ho iniziata a quattordici anni e finita a diciannove mi aveva tenuta un anno in pi per volere mio perch lei sapeva solo trovare il perch dei miei problemi d ansia ma non mi ha mai aiutato davvero a risolverli Per i problemi con gli altri per esempio mi diceva solo che avevo paura a stare in compagnia perch uscivo poco e che non dovevo aspettare che gli altri mi invitassero fuori ma dovevo chiamar
381. sciva pi a mangiare e il poco cibo che ingurgitava automaticamente lo vomitava Continu cos fino al periodo estivo quando una forte crisi lo costrinse a letto Infatti quando venuto da me era nel periodo della terza ricaduta Aldo si sentiva colpevole della morte del padre e aveva una specie di sudditanza verso la figura materna non riusciva mai ad imporsi alle sue continue richieste anzi chiamiamoli pure ordini e non le diceva mai di no Inoltre le poche volte che con sforzo notevole si ribellava alla madre veniva assalito da forti sensi di colpa che gli toglievano il sonno Era proprio di notte che la donna lo chiamava per essere assistita lui la trovava tranquilla ma lei manifestava al figlio strani malesseri legati alla solitudine Questo continuo svegliarsi la notte aveva provocato in lui uno stato di tensione continua che si rifletteva anche di giorno specialmente sul lavoro Pian piano gli ho fatto vedere l ingiusto e forte senso del dovere nei confronti della madre e quanto le sue richieste fossero subdole Dopo 4 mesi ha iniziato a ribellarsi ad essa senza avvertire quei bruciori di stomaco e la nausea che lo attanagliavano e gli impedivano di nutrirsi i sensi di colpa stavano lasciando il posto al desiderio di amarsi di rispettarsi e farsi rispettare Inizi cos ad usare il NO non era facile per lui abituato ad obbedire Ricordo che dovetti sostenerlo molto in quel periodo Poi abbiamo visto ed elaborato insieme i
382. sei mesi mi chiese di fidanzarci e prometterci in matrimonio io rifiutai A quella richiesta cominciai a provare un ansia fortissima e anche se mi ero affezionata tanto a Paolo e sapevo che saremmo potuti stare bene insieme io gli dissi che per me era ancora molto presto Paolo non sapeva che avevo una maledetta paura di legarmi stabilmente e di sentirmi amata Pens evidentemente che non volevo stare con lui soprattutto quando iniziai a trattarlo con freddezza in modo da allontanarlo il pi possibile Era il mio modo di fuggire da un pericolo che non vedevo ma sapevo esistesse gi quale pericolo Paolo era un bravissimo ragazzo E allora Avevo davvero paura di essere amata Vi confesso che su questo non ho ancora le idee chiarissime Ho sempre voluto essere amata e ben voluta eppure per me era pericoloso Ero diventata nervosa irritabile pronta a fuggire perennemente ansiosa Cos lui stanco di me mi lasci Soffrii tanto per averlo perso ma molto di pi perch non capivo il perch Non ero consapevole di essere stata proprio io a rovinare tutto Sapevo che il mio problema non era solo mancanza di fiducia in me stessa e negli altri ma qualcosa di pi Ritornai ad avere disturbi alla mente lievi ma dolorosi e caddi facilmente in depressione Dopo quattro mesi decisi che avevo bisogno di aiuto Mi recai quindi al centro psico sociale pi vicino casa mia e mi fissarono subito il primo colloquio con uno psichiat
383. sempre pi inquieto sempre pi insoddisfatto sempre pi nervoso sempre pi insonne e sempre pi arrabbiato Con tutti Chiunque GLI rivolgesse la parola usava toni taglienti per rispondere E poi passava in una fase depressiva e piagnucolona in cui implorava amore senza darne LO vedevo io che stava scoppiando Alcune mattine si svegliava che assomigliava a una pianta Una pianta in decomposizione che si trascinava lasciando dietro di s esalazioni maleodoranti Incapace di parola incapace di una qualsiasi forma di comunicazione con l esterno con il solo desiderio di mettersi un sacco sulla testa e restare l Quelle mattine sapevo essere il presagio funesto di serate e notti burrascose Non ho mai sbagliato Eravamo in montagna luogo eremitico e di notte affollato di esseri del bosco che non si vedono ma stridono verseggiano urlano gracchiano si muovono graffiano strisciano zampettano inquietano Avrei potuto restare a casa ma decido di andare nonostante LUI continua a dirmi di non farlo che andr a finire male Lo faccio perch ho bisogno di andare ho bisogno di annientarLO e da sola non riesco devo farL0O uscire allo scoperto in modo da guardarLO dritto negli occhi e ammazzarL0 E grazie a mio marito vien fuori S il mio compagno che fa da terreno fertile sul quale condurre la mia personale guerra che prima o poi porter a dei vinti e dei vincitori Non succede cos con le guerre di solito che alcune durano tro
384. sia da uno psicologo o psicoterapeuta Oggi vivo senza ansia sono gi 5 anni che non avverto pi quel groppo dentro di me la produzione di adrenalina nella norma non ho mai cardiopalmo L unico aspetto negativo sono diventato freddo cio non ho pi emozioni tutto mi indifferente Ma credetemi cos sto veramente bene e all occorrenza rifarei tutto il percorso senza esitazione Questa la mia storia spero che possa essere d aiuto e incoraggiamento per tentare il cambiamento di vita vero ed unico modo per non soffrire Aldo no adrenalina katamail com Oltre la montagna la mia gioia di vivere Chi non avrebbe paura davanti a un leone che ruggisce Chi non avrebbe paura davanti a un orsa privata dei suoi piccoli Chi non avrebbe paura a pochi metri da un mare in tempesta Chi non avrebbe paura trovandosi davanti una pistola puntata contro E chi non avrebbe paura stando in piedi ai bordi di un precipizio Non ho mai visto un leone e nemmeno un orsa lo splendido mare che bagna il mio paesino quasi sempre fermo e immoto e non mi sono mai trovata davanti per fortuna un Killer armato n tanto meno in cima a un burrone eppure queste stesse sensazioni da piccola come un ombra mi seguono da vicino Sono entrate a far parte di me e della mia vita e da allora non mi hanno mai lasciato quelle paure di cui non capivo l origine A volte mi sembrava di essere davanti a un Leone mi incutevano timore
385. sioni La lettura delle storie altrui mi aiuta anche adesso Ora posso dire che la mia seconda depressione finita grazie alla bella atmosfera di amicizia tipica del forum di Nienteansia it e grazie alle mie strategie finalizzate a creare in me buonumore Ad esempio quando provo della sofferenza psicologica prendo la macchina fotografica e vado a fotografare la nostra stupenda natura Oppure quando siedo e voglio piangere beh perch penso a qualcosa di malinconico in quel momento accendo la radio e danzo lasciando perdere tutto il resto Oppure ancora prendo un foglietto di carta un pennello e le tinte e dipingo qualcosa Non importante come e che cosa pitturo quel che conta che il processo di pittura aiuta a diminuire o addirittura a distruggere l umore negativo Davvero cos Bisogna cio trovare i propri modi per favorire l umore sereno Non rassegnatevi a convivere con la depressione ma fate qualcosa per mandarla via Perch la vita una cosa interessantissima e possono esserci momenti preziosi di felicit Solo si deve volerli vedere Vi auguro di essere felici Uscire dal tunnel si pu Ho voluto dare al mio racconto un titolo che riflette anche le considerazioni che ho inserito nel mio sito web forse ora scaduto Fulvionew site molte delle quali ho ricavato visitando pi volte Nienteansia it Di solito si comincia a descriversi dandosi una connotazione per esempio impiegato statale notaio dottore e
386. sono recata nuovamente allo studio del dottore che ha confermato che la ricaduta che ho avuto era prevedibile in quanto avevo assunto la cura per un periodo di tempo troppo breve e i dosaggi evidentemente non erano stati sufficienti a scongiurare un ritorno del problema Mi ha prescritto nuovamente Cipralex ad un dosaggio prima di 10 e poi di 20 mg e mi ha detto di continuare la psicoterapia Non ho fatto solo questo ho stretto i denti ho continuato ad andare avanti a lottare per raggiungere i miei obiettivi e soprattutto ho 101 trasformato questa dura esperienza in qualcosa di costruttivo Ho deciso infatti di scrivere la mia tesi di laurea magistrale proprio sulla comunit di auto aiuto online di Nienteansia it Ho chiesto aiuto agli utenti del forum della sottosezione ansia paura panico e stress affinch collaborassero alla mia ricerca sulla valutazione del forum come strumento terapeutico di auto aiuto Hanno risposto in tanti alle mie e mail e posso dire con soddisfazione di aver portato a termine la ricerca e di essermi laureata esattamente dieci giorni fa col massimo dei voti La piccola ricerca che ho condotto evidenzia il fatto che gli utenti di questa comunit della sezione dedicata all ansia e allo stress hanno pareri molto favorevoli rispetto al forum non soltanto come surrogato di una psicoterapia tradizionale ma come creatore di legami sinceri fra i suoi membri Anche io sono dello st
387. soprattutto perch sono l unica persona che pu cambiare il mio modo di vedere le cose e di riconoscere i ragionamenti automatici che vanno contro me stessa Del resto anche nelle migliori condizioni la vita ci richiede che si faccia qualcosa per poter dire davvero di vivere Non possiamo rimanere passivi alla vita che ci stata donata e pretendere che saremo automaticamente felici se sar se qualcuno lo vorr Dobbiamo fare qualcosa compiere delle scelte il verbo stesso vivere rende l idea che si faccia qualcosa si compiano delle azioni che si sia attivi in movimento vitali E lo dobbiamo fare tutti con coerenza al meglio delle nostre possibilit Ho aperto una piccola parentesi per dire ci che penso adesso dopo lunghe riflessioni che mi hanno permesso di capirlo e dopo averlo sperimentato di persona Ma questo modo di pensare era inimmaginabile per me a quell et Ci furono per delle svolte positive in quegli anni situazioni che finalmente mi accaddero e che rispondevano ai miei desideri di cambiamento Assaporai la felicit e la gioia ma spesso credevo di non meritarle e il fatto di stare bene mi faceva sentire in colpa Me ne vergognavo e reagivo a volte con durezza chiusura e rabbia Ebbi a che fare con un altra sensazione forte che mi disturbava e mi toglieva le forze l ansia Ma lasciate che vi spieghi quando avevo vent anni conobbi un ragazzo davvero molto carino Cristian fu un colpo
388. sposto Lo so E nemmeno io vorrei andarmene Non ho la forza di mollare tutto Ma sento che la cosa giusta Vorrei che ci credesse anche lui cos potrebbe aiutarmi a farlo insieme Non si pu continuare cos Per lui Per loro Per me Mi sembra di essere stata massacrata di botte ma nessuno se ne accorto e nessuno sta cercando il colpevole Un senso di nullit e solitudine cos profondo forse l ho gi provato ma ora non ricordo mi fa male la testa Il forum di Nienteansia Fu in quel periodo che per caso incontrai il forum Era la prima volta che mi affacciavo al mondo dei forum ma feci in fretta a comprenderne le regole Trovai in questo spazio una boccata di ossigeno Ero cos disperata priva di qualsiasi strumento la terapia era importante ma ero arrivata a un punto di non ritorno Tante vicissitudini tanti momenti di sconforto un momento particolare in cui tutto usc d improvviso Un pomeriggio dopo il lavoro feci la pausa pranzo al fiume Il bordo era invitante sotto il fiume scorreva ritmato i sassi luccicavano e invitavano a raggiungerli Io mi misi sul limitare con solo i talloni a far contatto con il terreno Ero in uno stato allucinatorio quell acqua che scorreva via il rumore del fiume la mia mente che non riusciva a trovare un solo motivo per restare sulla terra il mio cuore che faceva male tanto male la mia anima che non aveva pi lacrime da piangere ero disperata
389. ssione profonda che lei si rifiutava di riconoscere ma che io capivo Tutte le volte che mi telefonava si lamentava del suo stato della sua incapacit ad affrontare la vecchiaia ed il destino crudele a cui andava incontro provocandomi una profonda tristezza Il fratello di mia moglie A allora sui 25 anni soffriva di una grave forma di depressione del tipo pseudo maniacale Alcuni giorni se ne stava sdraiato a pensare altri faceva delle azioni inconsulte quali prendere la macchina e gettarsi in paese a velocit folle in pi rifiutava ogni tipo di cura Ed in quegli anni ho avuto due lutti prima mia madre e questo lo ho assorbito sia pur lentamente il secondo quello di A che si tolto la vita attaccandosi alla bombola del gas Quest ultimo stato per me una vera mazzata non riuscivo a capire come un giovane come lui intelligente e molto bello anche da morto potesse arrivare a tanto Ed infatti ho ceduto e sono stato ricoverato in psichiatria in un ospedale vicino Da quella volta in cui sono venuto a contatto con pazienti che soffrivano di diverse gravi patologie psichiche quali schizofrenia ansia acuta depressione bipolare etc mi sono ripreso grazie ad alcune cure e psicoterapia e sono tornato al lavoro Qui devo fare per un analisi corretta di quello che mi aiutava e mi aiuter in futuro a sopportare momenti di crisi profonda ed intense sofferenze mentali Prima di tutto la consapevolezza che tutto ha uno sc
390. st ultimo di chiamare la guardia medica perch mi gira talmente tanto la testa da non potermi alzare nemmeno per andare in bagno Il dottore che mi ha visitata decide di darmi qualche goccia di ansiolitico e mi prescrive degli esami da fare Da quella notte inizia il mio calvario Pi i giorni passano e pi mi gira la testa al punto tale che non riesco a stare in piedi e la paura cresce visto che non riesco pi ad essere indipendente Trascorro le mie giornate sdraiata a letto in attesa che queste maledette vertigini passino senza avere una diagnosi precisa Passo quasi tre mesi senza dormire per la paura Appena chiudo gli occhi ho paura che la morte mi porti via Nel frattempo decido di non dormire pi con mio marito Roberto e di trasferirmi la notte a casa dei miei perch questa situazione mi spaventa Non dormendo la notte pi i giorni passano e pi sento che lo stato confusionale avanza Non sento pi la mia voce non mi riconosco pi allo specchio ho la sensazione di non riconoscere la mia famiglia il mio cane e mio marito ma in realt ricordo i loro nomi e tutto ci che appartiene a loro Passo le mie giornate chiusa in casa naturalmente a letto coperta da un lenzuolo che non mi faccia vedere il corpo fino a quando la mia famiglia decide di portarmi da uno psicologo che ci dice che sono quasi borderline e che sono affetta da una depersonalizzazione Il dottore decide di iniziare 47 una terapia costituita d
391. st coinvolge immediatamente l utente in prima persona che cerca un auto diagnosi attraverso il test Il vantaggio di avere una idea se pur vaga della propria patologia lo svantaggio scambiare il risultato come una vera e propria diagnosi pari a quella fatta da un professionista e cos non poich nessuno pu conoscersi tanto a fondo da dare risposte rispondenti alle proprie sensazioni che spesso sono inconsce Informazioni sui disturbi questa la parte pi utilizzata da tutti i siti e secondo me rappresenta una utilit in quanto una persona pu riconoscersi ma anche uno svantaggio pari a quello dell informazione medica Ergo non sempre un dolore allo stomaco corrisponde ad una gastrite pu essere un ulcera o qualcosa di pi grave cos come la depersonalizzazione pu far 8 parte della nevrosi della psicosi e perfino della normalit in momenti particolari Solo una indagine accurata da parte di un esperto pu fornire una vera diagnosi Il rischio molto grosso che si eviti il tanto temuto confronto con il professionista optando per un pericoloso Fai da te A questo proposito ho trovato particolarmente utile una delucidazione che pochi siti hanno cio la descrizione accurata delle varie Terapie e le differenze che anche se non proprio esplicitato sono grosso modo fra quelle che si occupano di inconscio psicoanalisi e suoi derivati e quelle che non ne fanno uso comportamentismo strategica ecc che fa
392. stai Ti vedo in forma Hai una vita perfetta Che bello Mi chiede questo Ormai parliamo la stessa lingua ci capiamo come fossimo due fratelli lo siamo Hai l acqua potabile corrente lasci persino il rubinetto aperto mentre ti strofini i denti con una strana spazzola noi con quell acqua che consumi per lavarti i denti ci laviamo tutti quanti e poi la usiamo per lavarci gli indumenti Hai le piante che si irrigano da sole c uno strano oggetto che ad un certo orario apre il flusso dell acqua e vaporizza sul terreno qualche decina di litri d acqua sempre potabile Hai delle luci dei plafoni con forme stilizzate e complesse comunque gradevoli che si accendono quando ci cammini vicino Hai nella tua bella automobile personale una ventola che nonostante fuori stiano 40 gradi ti fa stare fresco Hai tanti amici Hai questo Hai quello Tra l altro hai tanti amici dei quali molti ti vogliono veramente bene parenti che ti adorano ai quali riesci a parlarci in qualsiasi momento tu voglia con un piccolo aggeggio che chiami cellulare Tra l altro non hai S non hai nessuno che ti vuole ammazzare Non hai nessuno che ti odia perch sei di un altra razza o di un altra etnia Non ci sono zone del paese nelle quali non puoi accedere o negozi nei quali non puoi andare Sei il mio coetaneo pi felice della terra Cosa gli rispondo Cosa posso dirgli Ha ragione In fondo ha ragione Non so cosa dirgl
393. stanzetta piena di giocattoli Ma tutto questo a volte non bastava A dieci anni ero una delle bambine che leggeva di pi a scuola La mia insegnate di italiano diceva che mi divoravo i libri ed era orgogliosa di me per tutti i libri che leggevo e per i bellissimi temi che scrivevo Amavo leggere e scrivere Un Natale mi fu regalato un libro di Edgar Allan Poe Era in una versione per ragazzini 77 mia mamma non conosceva l autore e me lo regal perch era certa che il titolo Racconti del terrore mi avrebbe eccitato tantissimo Si fid della dicitura sulla copertina che diceva che quel minuscolo libretto era adatto ai bambini dai nove ai dodici anni Quando lo scartai insieme a Racconti delle streghe mi si illumin il viso Possedevo gi tanti libretti di quel tipo ed ero estremamente desiderosa di leggerlo Cominciai il giorno stesso Il giorno seguente ebbe inizio l incubo L argomento centrale del libro era la sepoltura prematura Non credevo potessero accadere simili vicende l idea di poter essere sepolta viva mi sconvolse La sera mi addormentavo piangendo il viso soffocato nel cuscino terrorizzata all idea di risvegliarmi chiusa in una bara sotto terra Stringevo nella mano il braccio di un pupazzetto perch ero convinta che se qualcuno mi avesse trovata finta morta nel letto si sarebbe accorto che le mie nocche non erano rigide come quelle di un morto ma morbide La mano morbida di un bambino
394. stato ricoverato in psichiatria e questo successo diverse volte ed in diversi ospedali anche famosi a Milano come il San Raffaele dove mi hanno sottoposto ad una cura che consisteva nell abolizione del sonno una vera tortura Ci che era strano era che in ospedale a contatto con pazienti pi gravi di me stavo meglio socializzavo avevo voglia di condividere le loro angosce e cercare di alleviarle diventavo quasi un loro beniamino e 184 riuscivo anche a sdrammatizzare le loro situazioni diventando persino spiritoso Per questo anche ora penso che la mia vera professione sarebbe stata quella dello psicologo Dopo tutte queste vicende dolorose alquanto sono infine uscito dal mio incubo od almeno credo perch non si dimentica e si ha sempre paura di ricascarci e vorrei cercare di darvi qualche idea o suggerimento utile allo scopo necessario avere la consapevolezza che molti di noi hanno sofferto soffrono o soffriranno di disturbi psichici pi o meno gravi Questi disturbi non sono fini a se stessi ma spesso ci aiutano a trovare delle soluzioni che altrimenti non penseremmo necessario avere qualcuno vicino a cui confidarsi e con cui trovare conforto e comprensione nei momenti pi difficili od altrimenti cercarlo in specialisti che sappiano il fatto loro quali quelli che Nienteansia it propone Bisogna socializzare il pi possibile attraverso attivit di impegno sociale volontariato attivit sportive non s
395. stire momenti di crisi o nell aver provato terapie e nello stesso tempo ci si scopre protagonisti per la valenza donativa verso gli altri ma una volta staccatisi dallo schermo e dalla tastiera del computer e rientrati nel quotidiano dei rapporti reali con gli altri questa esperienza resta come ricordo utile W R Bion 1978 nel singolo verso un oggettiva volont di superamento Terminare questo intervento con degli interrogativi significa osservare la realt descritta con gli occhi e la mente pieni di curiosit verso il nuovo e coltivando la certezza che il cammino di ognuno di noi verso il superamento della paura di vivere sia un compito anche corale e non solo individuale Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta a Roma anna mostacci alice it Bibliografia Bion W R Esperienze nei gruppi Armando 1980 Roma Bion W R Apprendere dall esperienza Armando 1979 Roma Corrao F e Muscetta S Presentazione alla traduzione italiana di Esperienze nei gruppi di Bion W R Armando 1980 Roma Foulkes S H Introduzione alla psicoterapia gruppo analitica E U R 1999 Torino Freud S Totem e tab Boringhieri 1969 Torino Freud S Psicologia di massa e analisi dell io in Opere Boringhieri 1990 Torino Jung C G La psicologia dell inconscio Newton Compton Ed 2006 Roma Jung C G Individuazione e collettivit 1916 in Due testi di
396. ta dalla fatica di farlo nascere Che magia questa che nel dolore pi intenso mescola la felicit pi grande Uno senza l altro non possono esistere Abbiamo un pedaggio da pagare Non lo so Ma spesso ho sentito come la vita e la morte siano legate da un unico filo laggi nel fondo pi marcio che spesso si trova una luce guaritrice ma per vederla bisogna scendere fino quasi alla fine Mi si apr un mondo nuovo e cominciai a credere nel progetto famiglia Un progetto ambizioso ma che andava tentato Insomma qualcuno mi aveva dato un marito che sapeva fare il padre che volevo per i miei figli un compagno che mi amava cos com ero e nonostante il mio bagaglio difficile un figlio 152 sano e bello che aveva bisogno di me come potevo non provare a far suonare tutti questi strumenti cercando una buona melodia Che avevo da perdere Scoprii presto che diventare madre non significa partorire un figlio Era dura Questo essere mi succhiava ogni energia ma soprattutto era uno specchio attraverso il quale mi riflettevo Iniziai ad avere dei forti conflitti con i miei genitori che fino ad allora non avevo manifestato in modo cos palese Diventai insofferente e a periodi toglievo loro la parola Il mio diventare genitore aveva risvegliato in me il loro esser stati genitori convincendomi che avrei dovuto cambiare il corso del destino diventando un anello nuovo di una catena familiare che andava rotta Un anno dopo la nascita di mio fig
397. ta delimitazione importante 14 Lo stesso termine gruppo nella sua etimologia Di Maria Lo Verso 1995 pp 6 7 rimanda a due concetti fondamentali nodo e tondo In tal senso il gruppo rappresenta un luogo investito di speranze e minacce spazio intermedio fra la vita singola e quella sociale definibile come spazio multi personale Sottendendo per nel concetto di persone interagenti quello di uno spazio e di un tempo definiti Vanni Sacchi 1992 Mead 1970 Mead Rhoda 1984 Lewin 1943 Inoltre un elemento terapeutico distintivo del gruppo l autosvelamento Nella dimensione on line l autosvelamento avviene solo parzialmente Si condivide con gli altri ma solo una parte di s si presenta solo ci che si decide coscientemente di mostrare mantenendo il controllo ed eludendo tutte quelle parti fondamentali di comunicazione non verbale non controllabili che tradiscono e traducono i nostri movimenti emotivi il vero scrigno degli abissi I mezzi che implicano la vista e l udito infatti sono mezzi a distanza freddi pensati e controllati mentre quelli di contatto sono caldi toccati dalle emozioni Lowen 2000 Lo spazio on line nei termini del forum del sito del blog ecc costituisce una prima guida di auto e mutuo aiuto un primo avvicinamento a s e agli altri un binario importante e rassicurante che necessita poi di una seconda fase di confronto e definizione all esterno nel mondo r
398. ta una luce madido di sudore tornando a casa aveva avuto disturbi fisici tipo tremore freddo e nausea non riusciva a bere nemmeno un bicchiere di acqua e al solo pensiero di dover mangiare qualcosa veniva preso da conati di vomito Nei giorni seguenti il suo stato peggior tanto da costringerlo a lasciare il lavoro la notte non riusciva a dormire di giorno veniva preso da strani malesseri in tutto il corpo la debolezza per l assenza quasi totale di cibo provoc in lui uno stato di debolezza tale da costringerlo a letto Insieme concordammo il tipo di trattamento da seguire lui si dimostr da subito fiducioso Inizi cos a venire in studio con la frequenza di 2 ore la settima tra cui un ora per il colloquio individuale e un ora per il training autogeno Dopo appena 2 mesi sospendemmo il rilassamento perch egli reagiva molto bene ai colloqui individuali La sua la storia di un uomo ultimo di 6 fratelli figlio di una madre dominante castrante e invasiva e di un padre morto suicida Dopo la morte del padre Aldo si chiuso in se stesso addossandosi la colpa del suo suicidio Egli nel tempo aveva creduto che il motivo del gesto nefasto del genitore fosse stato non aver assecondato il suo desiderio di farlo studiare ma lui invece aveva scelto di lavorare Infatti giovanissimo aveva messo su una piccola azienda di calzature Dopo sei mesi ha iniziato a soffrire di sbalzi d umore somatizzando oralmente nel senso che non riu
399. tagli inferti con l intenzione di uccidermi erano una punizione un dolore fisico che sovrastava quello emotivo un bisogno di sentirmi viva nonostante vivessi una morte interiore Questo per un bel po non fu pi necessario stavo ricominciando a vivere Non so ancora adesso se sono stati gli antidepressivi o la terapia psichiatrica a darmi quella pace Forse le due cose insieme Fu un risveglio incredibile Riuscii a vedere ci che prima non vedevo La mia famiglia mio marito i miei figli erano un dono prezioso che attendeva solo di essere accettato Fu euforico all inizio Mi godetti parecchi mesi senza dolore assaporando la serenit familiare il quotidiano fatto di piccole cose il vento tra i capelli il cibo preparato con amore le carezze date e ricevute la calma interiore Era bello vivere era decisamente la cosa pi bella che mi fosse capitata Apprezzare ci che abbiamo diventa semplice quando riusciamo a vederlo Io non ero mai riuscita a vedere altro che il buio la paura la morte Il mio animo era talmente immerso nella palude fangosa dei miei pensieri e delle mie emozioni che mi era impossibile vedere e sentire altro che non fosse angoscia senso di nullit un vuoto infinito solitudine desiderio di sparire e non essere parte del mondo Quando chi mi era vicino insisteva con il tentativo goffo di chi vuole aiutare ma non sa come fare dicendomi che avevo tutto nella vita che dovevo essere felice e che se non stavo bene
400. tale sapere che il focus della nostra attenzione ha un profondo effetto sui nostri pensieri sulle nostre emozioni e sulle nostre sensazioni 2 il successivo passo del nostro lavoro consiste nel prendere coscienza del nostro stato d animo quando avvertiamo di essere in ansia senza commentarlo giudicarlo e cercare di spiegarlo 3 quando avvertiamo di essere in ansia qualunque siano i nostri pensieri le nostre emozioni e le nostre sensazioni dobbiamo rivolgere intenzionalmente tutta la nostra attenzione al presente continuando quello che stiamo facendo e concentrandoci sul respiro ed eventualmente se le sensazioni spiacevoli vertigini tachicardia sudorazione senso di confusione dovessero persistere anche praticando rilassamento muscolare progressivo 4 se restiamo nella situazione applicando i tre punti visti prima e se non lottiamo contro i nostri sintomi iniziando ad accettarli come parte di noi godremo di uno stato di benefica calma e l ansia cesser Infatti noi non possiamo agire direttamente sulle nostre sensazioni ed emozioni non posso dire non voglio essere in ansia ma possiamo molto agevolmente decidere dove rivolgere la nostra attenzione ovvero sul presente sul respiro e su quello che stiamo facendo senza abbandonarci ai pensieri catastrofici che conosciamo bene come invece accadrebbe se ci concentrassimo sui sintomi fastidiosi Diciamo che scritte cos sembra un gioco da ragazzi poi all att
401. tare che non siamo davvero niente e che qualsiasi lieve difetto fisico pu portarti via in maniera tragica ed improvvisa Che brutto Iniziai da allora quindi a vivere uno stato di agitazione mia moglie mi vedeva sempre pi distante pi pensieroso e quando provava a dirmelo reagivo sprezzantemente quasi infastidito Non me ne rendevo conto ma mi stavo chiudendo e qualcosa dentro di me stava cambiando sempre pi sempre in peggio Continuai ad intensificare i miei impegni i miei spostamenti Le mie fonti di ansia aumentavano aumentava la mia tensione nervosa Iniziavo sempre pi a sentirmi affaticato cose che prima mi recavano gioia come per esempio andare in spiaggia o fare un giro in bicicletta mi costavano sempre pi caro Non mi andava Non mi andava di uscire la sera di stare con gli altri Lo sono sempre stato ma si accentu di pi in quel periodo il mio essere pantofolaio Stavo bene a casa magari a vedere la TV o a leggere una rivista Mia moglie mi diceva che mi vedeva un po spento ma dicevo che era solo il caldo poi il freddo in inverno Ma non mi rendevo conto che ero io che stavo mutando non le stagioni Dopo qualche mese da quel tragico episodio ne vissi un altro e poi un altro ancora Mor mio zio lasci noi e soprattutto due bambine piccole in oblio della vita moderna Era giovane e mi assomigliava molto come carattere esteticamente come interessi Poi mor un mio caro amico
402. tc Io non lo voglio fare per ora anche se successivamente dovr necessariamente raccontare la mia storia che poi legata assai con la mia professione Per ora vi voglio dire che sono un uomo di 62 anni in pensione sposato con tre figli Ho vissuto la mia giovent da bambino prima e da ragazzo poi per bene come vorrebbero i genitori I miei erano entrambi maestri come si diceva una volta Mia madre stata mia maestra per tre anni mio padre per due la cosa non mi dispiaceva ma a posteriori credo che mi abbia influenzato non del tutto positivamente Ero sempre il primo della classe ma pensate la prima bocciatura ed unica nella mia vita stata a causa di mia madre con la scusa che ero stato malato per troppo tempo ma io credo per avermi un altro anno per s infatti io ero contento Anche alle medie ed alle superiori sono stato il primo della classe pensate che incubo Il mio carattere era dolce sentimentale e poco concreto passavo intere giornate a fantasticare ed a giocare da solo 181 Non mi sentivo libero avevo alcuni amici che mi stimavano ma facevano una vita molto diversa dalla mia Verso i 15 anni ho avuto le mie prime pulsioni sessuali non mi rendevo conto di cosa fossero poi ho cominciato ad uscire di sera con i miei amici ma mentre loro cercavano ragazze da rimorchiare anche se non belle io ero un idealista e cercavo un vero amore Durante quegli anni ho avuto alcune relazioni sentimentali con d
403. teli alle labbra perch tu ne potessi mangiare Il sentore delle arance e il profumo delle gardenie ha riempito la stanza Tu hai detto che pareva di stare in un campo di gardenie Mentre ti accostavo gli ultimi spicchi alle labbra ho capito che non ti avrei mai pi rivista perch la mia presenza accanto a te serviva solo a farti rimpiangere una volta di pi di non essere in buone condizioni di salute Una strana felicit da disperato mi ha invaso il cuore e mi sono messo a descrivere una volta di pi quel campo di gardenie che insieme vedevamo con gli occhi della mente perch infine per te anche la malattia potesse morire Marco Lagendorf Desio MB marcosam 65 gmail com Come ho avuto la fortuna di riuscire a placare notevolmente l ansia e la depressione grazie a tecniche di rilassamento abbinate all ascolto di musica rilassante e coinvolgente Ho cominciato ad avere la tendenza a sperimentare stati d ansia sproporzionata rispetto alle cause che la scatenano all et di 6 anni Mia madre aveva appena lasciato il lavoro per prendersi cura di me poich mia nonna non lo poteva pi fare Il guaio che mia madre ha un temperamento forte e io anche Ma mentre nel mio carattere c una notevole componente reattiva allegra che spesso mi aiuta a uscire dalla prigione degli stati d animo negativi nel carattere di mia madre questa componente mi sembra assente Per contro lei 29 molto ostinata mentre io
404. tesa atti a facilitare la socializzazione lo scambio di chi soffre ed l per trovare una soluzione Il primo rimedio proprio la condivisione il dialogo con gli altri il potersi raccontare a chi si trova in analoghe circostanze I greci maestri di filosofia e medicina ci hanno insegnato l importanza di un integrazione salubre fra mente e corpo fra individuo e contesto sociale per questo che la condivisione contiene di per s un effetto benefico a livello emotivo cognitivo conativo Portare fuori da s quello che si muove dentro un processo complesso che coinvolge motivazioni consce e inconsce la relazionalit la proiezione dei nostri oggetti interni la messa in discussione di ci che siamo e di come ci vediamo la visione che noi abbiamo degli altri e del mondo intero Il forum dunque sfrutta gli stessi elementi distintivi del gruppo terapeutico Il primo dato dalla condivisione stessa che ha un gran potere in quanto rompe con quelle che noi viviamo come barriere impenetrabili con quegli elementi segreti inconfessabili in quanto unici e indescrivibili nella loro bruttura e orripilezza La condivisione ci insegna che non siamo gli unici altri hanno le stesse problematiche che 12 non siamo cos orribili che non c nulla da nascondere nulla di cos terribile che quel terreno innevato pu essere oltrepassato senza violenza e vergogna Da qui arriva la prima rassicurazione la conferma di s e
405. ti gli altri e questo sito ha dato loro un rifugio sicuro dove sfogarsi e ricevere consigli per risolvere i loro problemi Il mio invito quello di combattere l ansia a tutti i costi perch ogni momento della vita va vissuto nel migliore dei modi e soprattutto va vissuto con il sorriso sulle labbra Vi posso dare altri consigli per combattere l ansia dovete iscrivervi al sito Nienteansia it perch vi garantisco che vi sar di grande aiuto avete anche bisogno di una o pi persone che vi stiano accanto nei momenti di necessit che vi sappiano ascoltare consigliare e anche consolare quando ce n il bisogno Perch ho notato che quando si presenta un problema anche piccolo che sia l ansia lo rende enorme e vi porta a soffrire e a impazzire per poterlo risolvere Concludo dicendovi alcune cose 1 spero che la mia esperienza e i miei consigli possano aiutare qualcuno che ha il mio stesso problema 2 il sito web mi ha aiutato a controllare l ansia per purtroppo ancora non sono riuscita a sconfiggerla completamente ma spero di riuscirci 3 ringrazio di cuore lo staff di Nienteansia Non solo ci ha aiutato con il suo forum a combattere l ansia ma ci ha anche dato la possibilit di raccontare la nostra storia Questa la mia storia Vi ho raccontato tutto spero vi sia di aiuto e vi auguro una guarigione immediata e non preoccupatevi del giudizio degli altri l importante essere forti dentro nell anima
406. tii me stessa mi percepii nella parte pi profonda di me Debole intollerante impaurita insicura chiusa piccola arrogante ignorante egocentrica egoista Mi fece molto male vedermi cos e ogni incontro che feci per quelle due settimane fu per me un incontro molto forte che non dimenticher mai Tornai con la coda tra le gambe apparentemente sconfitta il mio progetto di restare un anno creare qualcosa aiutare chi stava peggio di me era un illusione supereroica che non aveva nulla a che vedere con la realt Io ero nessuno ed ero io che avevo bisogno di aiuto non avevo nulla da dare e soprattutto non sapevo chi fossi Inoltre questo innamoramento mi aveva confusa La meta che mi ero prefissata era cambiata il viaggio era cambiato volevo fare un viaggio nuovo Volevo tentare di vincere questa nuova sfida che la vita mi offriva l amore Terza tappa una vita a due Se dovessi raccontare i nostri dieci anni in poche pagine non renderei giustizia al nostro amore Raccontare di me e mio marito non ancora il momento siamo una storia in evoluzione che non pu ancora essere scritta Posso farne un piccolo resoconto che riguarda solo le parti pi difficili perch riguardano me e le mie difficolt psicologiche Ma queste parti non sono la nostra storia Il nostro amore il nostro percorso di coppia ha bisogno di restare protetto da sguardi indiscreti perch solo cos potr mantenere il proprio valore e la propria ricchezza Que
407. tintivamente e affondai la punta sull avambraccio sinistro fino a sentire un piccolo formicolio e aprii la pelle cercando in quel dolore il sollievo e la fine di quel terribile momento Era la prima volta che mi ferivo a quel modo Ebbe l effetto sperato mi accasciai a terra e cominciai a piangere liberando il mostro che era in me Rimasi nel bagno a lungo e quando uscii lui era ancora sulla sedia Gli ruppi due costole Rientrammo a casa il giorno dopo Io ero vuota non lo guardavo volevo morire desideravo morire con tutte le mie cellule Era la prima volta che qualcuno non reagiva ad un mio pugno Che non mi picchiava Fu uno shock Per una settimana intera mi stette accanto nonostante le sue costole rotte fu dolce comprensivo e paziente Io non capivo come poteva perdonarmi un atto del genere Gli dissi che mi sarei denunciata alla polizia che dovevo essere punita Volevo essere punita Non capivo perch nessuno mi voleva punire Piano piano ricomponemmo tutto e giurai a me stessa che mai e poi mai pi gli avrei messo un solo dito addosso 154 Trovai cos una nuova strategia al mio malessere potevo fare male a me stessa Avrei evitato di rompere oggetti di mostrare comportamenti inadeguati e di fare male alle persone che mi amavano Era una buona soluzione pensavo Maltrattamenti su me stessa Arrivai al punto di prendermi a pugni una mattina in cui non riuscii a reggere un commento fatto goffamente e senza intenzioni m
408. to Nel forum di Nienteansia ho trovato veramente tante informazioni utili e tante persone che stavano combattendo la malattia di mio marito Tramite loro sono riuscita a capire meglio mio marito e il disagio che stava passando Quello che vorrei tanto sottolineare nel mio racconto prima di tutto che non bisogna mai sottovalutare un problema psicologico pensando che tanto un periodo di tristezza capita a tutti vero capita di sentirsi tristi ma se dura tanto bene chiedere aiuto Se stiamo male andiamo dal dottore e non ci vergogniamo non vergogniamoci di andare dallo psicologo se abbiamo bisogno di aiuto Quello che invece vorrei dire a chi come me ha un partner che ha problemi psicologici parlate di come vi sentite con una persona amica parlate dei vostri sentimenti delle vostre paure delle vostre preoccupazioni Non tenetevi tutto dentro perch vi sentirete male Io ho passato un periodo di rabbia verso la malattia di mio marito un periodo di tristezza mi facevo domande tipo ma sar sempre cos Non potremo pi invitare nessuno Non possiamo pi andare a trovare nessuno a causa della malattia che ha mio marito Mi facevo queste domande e poi mi sentivo in colpa perch mi dicevo che quello che soffre mio marito e non io ma non cos quando in casa ci si deve confrontare con malattie psicologiche tutti soffrono 139 Ma quello che voglio dire a tutti che c speranza oggi la medicina ha fatto prog
409. to autostrada centro commerciale bar ristorante pizzeria luoghi affollati luoghi solitari sono state bandite dal nostro dizionario Di settimana in settimana si perdeva qualcosa perch lui non riusciva pi a resistere in quelle situazioni senza sentire il desiderio di fuggire sviluppando poi dei veri e propri evitamenti Io gli stavo accanto un po perch me lo chiedeva incessantemente un po perch capivo l importanza dell avermi al suo fianco Per ero tormentata da mille dubbi visto che vedevo la guarigione sempre pi lontana e soprattutto per me era facilmente concepibile una malattia fisica mentre una sofferenza psicologica mi sembrava soltanto un capriccio Portavo pazienza ma questo mi ha sempre richiesto un bel sacrificio e posso ammettere che per lungo tempo ho pensato perch proprio a me Ad un certo punto la situazione si sbloccata e molto lentamente ora ci stiamo gustando una netta ripresa delle redini della nostra vita Abbiamo ripreso ad andare a fare la spesa insieme ad andare al cinema a spostarci in macchina per brevi tratti siamo tornati a Messa e la vita decisamente pi piena anche perch abbiamo ripreso a vivere innumerevoli altre esperienze Tuttavia lo stress accumulato in questi anni ha acuito il mio problema dell invidia oggi questo spiacevole sentimento fa parte di me e della mia vita Come giustamente fanno notare i numerosi libri che sto leggendo l invidia un sentim
410. ttato la memoria di un computer in questo caso la mia Mia madre mi raccont che ebbi una vera e propria crisi non volli vedere nessuno tranne lei Risalgo a delle vecchie pagelle di 2 elementare fui bocciata le maestre non comprendevano la mia sofferenza cos mi chiudevo di pi in me stessa isolandomi dal mondo che mi stava attorno Fino all et della ragione di cui ho molti ricordi Soprattutto quello di una zia la sorella di mia madre che era come una madre per me con cui passavo 5 6 mesi all anno quando chiudevano le scuole Purtroppo 9 anni fa morta per un neuroblastoma al cervello Torniamo ai giorni nostri era il mese di luglio 2010 c era un caldo soffocante io e mio marito e mia figlia andammo in piscina all improvviso mi sentii come osservata come se fossi solo io con gli sguardi della gente come se il mio corpo si fosse trasformato Una brutta sensazione Il panico totale all improvviso il cuore batteva a mille era difficile controllare quelle sensazioni Andai a lavorare con l angoscia con qualcosa che mi opprimeva dentro come aver voglia di urlare ma non riuscire a tirare fuori la voce Lavoro in un ospedale oncologico che strano il destino Ogni tre per due ero sdraiata sul lettino del medico non volevo vedere nessuno perch cercavo nello sguardo della gente la conferma di quello che ero e lo sguardo della gente era come una spada nel mio cuore cercavo posti dove non poteva esserci nessuno ad
411. ttavano come una madre snaturata solo perch andavo quattro ore a lavorare e a guadagnare qualche soldo quando i bambini erano a scuola Tutto ci peggiorava il mio equilibrio ancora troppo instabile quando andavo in macchina al lavoro spesso mi capitava di sentirmi male cos dicevo a me stessa Passer forza Sara ce la puoi fare il Signore ti aiuter ma a volte non funzionava ed arrivavo al lavoro irrigata di lacrime La mia padrona una donna di grande umanit fingeva di non accorgersene e con un 51 sorriso mi indicava il lavoro da fare ed io gi mi sentivo meglio al sicuro utile Ora sono sette anni che lavoro di nuovo e a quel lavoro ne ho aggiunto un altro a casa che mi da grandi soddisfazioni ma la svolta l1 ho data l estate scorsa quando navigando su internet durante un altro periodo negativo in fatto di ansia ho trovato per caso il sito www nienteansia it dove si spiega cos l ansia come si manifesta come si pu guarire e poi cliccando ho trovato l elenco degli psicologi ed ho conosciuto Augusta una di loro Lei mi ha aiutato a capire come fare ad impedire che l ansia prenda il sopravvento e a ricavare piccoli spazi per fare le cose che mi piacciono ora sto scrivendo un libro magari non lo finisco ma voglio provarci Ho capito che a 40 anni si deve ancora sognare e se noi siamo felici lo sono anche i nostri figli voglio andare per le strade e dire buona giornata a tutti quelli ch
412. ttere perfezionista e giudicatore avevo considerato negativamente chi aveva vissuto la depressione Ho sempre attribuito le colpe a loro stessi Ben gli sta se la sono cercata Piangevo perch mi sentivo un verme Desideravo avere da quel momento in poi l occasione di poter dimostrare la mia vicinanza e la mia comprensione verso chi conoscevo e viveva le stesse sensazioni orribili In quei giorni vennero a trovarmi anche i miei genitori Vedere mio padre dispiaciuto profondamente per la mia condizione mi commosse e nel contempo mi fece struggere Ogni tanto mi ripetevo come era possibile fosse successo a me Stringevo la mano di chiunque mi capitava a tiro di chiunque mi veniva a trovare Ritengo sia stata importante la compagnia di chi non solo ti assiste e ti consola ti riesce anche a spronare a farti credere in te stesso a darti fiducia Ti devi ripetere continuamente che ce la puoi fare che ce la farai anzi che ce la stai gi facendo Dovevo farcela a ritornare a lavorare a ritornare a casa mia a riprendermi la mia vita Non ti puoi permettere di sentirti sconfitto devi lottare Un aiuto concreto anche condividere la propria esperienza con altri che ti possano capire che hanno avuto nel passato o stanno vivendo nel presente i tuoi problemi Ricordo che mi iscrissi al forum del sito Nienteansia it dove ho trovato persone oserei dire amici di ogni casta e ceto che vivono in qualsivoglia parte d
413. ttraverso le loro parole Si apre dunque il confronto con l altro che sconosciuto rispetto all identit ad un esperienza pregressa ma conosciuto e noto rispetto ad una problematica e ad un vissuto comune Alla fine ci che capita all interno dei gruppi terapeutici di mutuo aiuto educativi ecc Le persone che vi fanno parte sono perfette estranee ognuno con una propria storia una personalit un et una condizione sociale economica politica familiare diversa da quella degli altri eppure tutti questi singoli sono accomunati da una stessa domanda e da una stessa sofferenza Inizialmente i gruppi sono nati per questioni economiche inteso in termini di tempo Infatti fra 1 800 e il 900 il tentativo di proporre un nuovo approccio ai malati mentali e non si scontrava con una realt ospedaliera sovraccarica di utenti e sprovvista di personale sufficiente Si pens allora di trattare insieme pi pazienti come possibile e utile strategia d emergenza Ben presto per ci si rese conto che ci che si veniva a formare era qualcosa di ben specifico ed unico un intervento assai diverso da quello individuale ma non per questo meno efficace Il gruppo forniva una sua capacit terapeutica assai potente e funzionale Del resto ormai da secoli si era compresa l importanza della socializzazione all interno della malattia Non a caso le sale d aspetto degli ambulatori medici sono luoghi di at
414. tutto ci Dipende dalle malattie Prendiamo per esempio la depressione la malattia dei paesi forse un mio punto di vista benestanti Provo a immaginare un ragazzo di ventisei anni del Darfur o di etnia Hutu col suo colore scuro della pelle al quale la vita non gli ha regalato molto di buono che viene a trovarmi a casa mia a Cassano delle Murge ridente paese dell entroterra barese cos lo descrive il sito della pro loco Immagino mentre lo saluto gli stringo la mano lo porto dentro casa gli faccio fare un giro in macchina o sulla moto lo porto sul lungomare di Bari o di Polignano gli faccio visitare il castello sforzesco di Gioia del Colle o i trulli di Alberobello Immagino gli sguardi le emozioni che potrebbe provare Cosa potrebbe provare vedendo la pace la tranquillit relativa Cosa potrebbe provare vedendo gente felice genitori che portano a spasso i loro figli al tramonto del sole su degli oggetti con le ruote sotto che si vede che non sono costruiti a mano sono dei piccoli mezzi di trasporto eleganti e sempre pi tecnologici I passeggini Il costo di un passeggino forse potrebbe equivalere ad un anno di vitto per la sua intera famiglia composta da dieci persone E il corredo E la scuola materna E i pannolini E il pediatra E i vaccini Quante cose abbiamo qui e diamo per scontato Ci sembrano sempre poche Sicuramente avrebbe desiderato nascere e crescere qui fosse in una casa popolare o anche in una
415. ua vita insieme con me non c era pi era morto Avevo amici molto pi cari di Gigetto per io e lui andavamo molto d accordo rispetto a quelle altre quattro teste di cazzo che vivevano con noi Passavamo insieme quasi tutte le ore del giorno colazione pranzo cena supermercato play station canne filmetto birra e ogni tanto ci siamo anche drogati insieme Per la prima volta nella vita mi resi conto di una cosa non siamo immortali Vivevo irresponsabilmente da molti anni come facevano la maggior parte dei miei coetanei Bevevo fumavo assumevo spesso diversi tipi di droghe e qualche volta guidavo anche sotto l effetto di questa bella roba Per me era normale anzi ne avevo proprio bisogno mi faceva stare bene perch cos non pensavo azzeravo il cervello In quel periodo fumavo tanta erba al paese mio ce n era poca o niente invece la mia citt universitaria offriva una discreta quantit di ganja per noi giovani studenti volenterosi E fu cos che un paio di mesi prima del mio ventesimo compleanno in un afosa notte di luglio ebbi il mio primo vero attacco d ansia Pensai subito che dipendesse dall erba perch conoscevo molte persone che si erano sentite male fumando a me non era mai successo o almeno non era mai successo cos Il primo attacco non si scorda mai Questo perch come per tanti altri fatti umani non si conosce una cosa nuova ma non imprevedibile in quei giorni infatti mi sentivo prop
416. ui che pure faceva di tutto per non perdermi Quando stavo con lui si creava della tensione che non sapevo da dove arrivasse Percepivo il suo stato mentale e capivo che la mia ansia era dovuta a quello Ovviamente le cose precipitarono Smisi di credere in qualche futura possibilit di miglioramento smisi di sforzarmi per qualcosa che non aveva pi nessun senso Soprattutto smisi di amarlo e decisi che tutto quello non era ci che volevo per me Dopo le vacanze successe tutto quello che avevo previsto E cos a ottobre 2010 la nostra storia si interruppe definitivamente dopo una lunga serie di litigate e di tira e molla Quella storia doveva finire E a un certo punto presi la mia posizione L ansia allent la sua presa e io decisi che da quel momento in poi mi sarei presa cura di me come mai avevo fatto prima Me lo dovevo Era da circa un anno che facevo ricerche sull ansia e sui vari disturbi psicologici che mi aiutarono a capire in parte cosa mi stava succedendo 130 Facevo tantissimi ragionamenti e riposi pi fiducia nella psicoterapia cos capii molte cose di me e della mia ansia che oggi si presenta solo saltuariamente nella mia vita In passato ho avuto pi di un motivo concreto per provare ansia ora se ho l ansia so che il problema il blocco la paura dentro di me E sono ancora nella fase che io chiamo evolutiva Continuo a fare ricerche e a conoscere sempre meglio l argomento indispensab
417. uindi si passa alle strutture pubbliche pi consigliabili ed affidabili Non si paga si seguiti fino a che la follia non diventi agitata ed incontrollabile Tutto ci per lunghi anni ad intermittenza finch il nostro terapeuta od esorcista non prende il diavolo per la coda lo fa uscire senza sapere che ci ha lasciato dentro buona parte del suo sterco ad occluderci la testa A questo punto comincia il vero tirocinio calvario condiviso dal nostro buon psichiatra che non tralascia blandi metodi psicoanalitici Il ritmo questo ma non obbligato psicoterapia letture musica e vagabondaggi seguiti in un secondo tempo dalla clausura casalinga Ma quando si guarisce chiederete voi La risposta una mai La nostra follia si stabilizza diciamo che non da pi molto fastidio ma grazie all assunzione di farmaci di ultima generazione come si dice ed a un ritrovato senso dell orientamento mentale Ma si resta quello che si il vomito della vita Febbraio 2003 Poesie Ansia ansia angoscia che tu mi divori quando finiranno questi giorni neri di lutto di pessimismo Quando sorger il sole della mia vita Sisifo l angoscia arriva cos all improvviso subito rode corrode ti svuota e ti riempie ti manca il respiro ti stringe la gola arranchi arranchi per poi ricadere Alex 69 Accadde ieri Salve il mio nome Joen Ho deciso di partecipare a questo progetto del sito Nienteansia
418. ul fatto che qualcuno ti possa aiutare che qualcuno c E la vittoria non dei forti ma di chi ha determinazione tenacia e anche tanta pazienza Sai caro amico africano anche tu mi hai aiutato Immaginarti stato per me fonte di sollievo e concentrazione Spero solo che un giorno ti possa incontrare Ti saluto con affetto e fatti forza mi raccomando Giuseppe C Inspiegabile inquietudine Ho passato tutta la vita a cercare di capire cosa fosse quell inspiegabile inquietudine interiore che ha accompagnato ogni momento della mia esistenza Anche nei momenti pi sereni ero pervasa da un opprimente sensazione di tristezza e i miei pensieri erano spesso rivolti a chiss quale sventura Con il passare degli anni cresciuta in me la consapevolezza di ci che stavo vivendo e finalmente sono riuscita a dare il nome di ansia a quel tormento profondo che ho sempre provato Di fronte ad un periodo particolarmente difficile legittimo provare certe sensazioni negative ma quando l angoscia anzich manifestarsi in determinate circostanze diventa nostra perenne compagna in tal caso si trasforma in un malessere da curare I primi episodi di ansia insorti da bambina si presentavano celati da incubi notturni durante i quali urlando a squarciagola sognavo orribili mostri che mi terrorizzavano lasciandomi sgomenta anche dopo il risveglio 96 Successivamente si sono palesate diverse fobie scaturite da una pro
419. un altro posto mi aspettava un mondo fantastico che oltre il cielo potevo trovare tutto ci che mi mancava sulla terra 143 Dopo aver sognato ad occhi aperti per un po la campanella suona ora di andare a casa per il pranzo La pancia ricomincia a contorcersi ci sar pap ad aspettarmi l fuori Esco mi guardo attorno e lo vedo l in auto in attesa Superbimba attiva i superpoteri e vede nei suoi occhi il demone Mi fa male la pancia lo saluto ed entro in auto senza dire nulla non voglio farlo arrabbiare Accende il motore e ogni volta che il demone a guidare schiaccia il pedale del gas come se fosse alla partenza di una gara di formula uno e parte rombando e accelerando mettendomi sempre una grande paura in corpo Comincio ad ansimare e lo imploro di andare piano Non ascolta e ride di una risata satanica So che devo essere coraggiosa e urlo e piango e cerco di convincerlo in ogni modo per riuscire ad arrivare a casa sana e salva sempre un incognita ho sempre l immagine di noi che ci schiantiamo dentro quelle lamiere e moriamo Tutt ora ogni volta che mi metto alla guida come se fossi dentro quell auto e dovesse capitarmi qualcosa Arriviamo a casa salvi Esco trafelata e arrabbiata ma con un senso di scampato pericolo Per oggi non successo niente Mamma in cucina che ci aspetta con la tavola apparecchiata con le pentole sul fuoco fumanti che lasciano entrare nelle narici profumi inebrianti e a me v
420. unita alla psicoterapia le cose sono peggiorate a tal punto che impossibile continuare a lavorare in quelle condizioni Non riesco a svolgere neppure le normali mansioni come ad esempio prendere la pressione ad un paziente senza avvertire il bisogno impellente di fuggire dalla struttura sanitaria Nessuno in grado di capirmi non ricevo alcun aiuto esterno il mondo del lavoro del resto ha leggi dure che fanno della competizione un arma di sopravvivenza Non c posto per chi non riesce a sostenere la marcia deve togliersi dalla carreggiata farsi da parte D accordo con il mio psichiatra decido di lasciare il lavoro potrei sempre riprenderlo in un secondo momento Ma questo non succeder mai Sono passati molti anni da allora l ansia e le crisi di panico sono parte di me so che ci sono e ci saranno sempre Cerco di tenerle sotto controllo come posso evitando situazioni stressanti vivendo come una malata o quasi Con il tempo mi sono isolata dal resto del mondo L ultima psicologa che mi ha seguita mi diceva che era come se vivessi in un bel palazzo con mura altissime Ogni tanto guardavo fuori ma non uscivo mai Mi esortava ad aprire le porte a permettere alla gente di entrare ma questo avrebbe significato stare male di nuovo e non quello che voglio Il senso di solitudine di fronte alla malattia terrificante Quando stai male quando il terrore ti avvolge con le sue spire togliendoti il respiro nessuno pu fare ni
421. uovo sintomo che mi aveva sconvolta la de realizzazione Avevo sofferto di attacchi di panico e ipocondria gi nel 2007 2008 in concomitanza con un periodo davvero difficile della mia vita familiare mia nonna si era suicidata e la cosa mi aveva talmente destabilizzata e dire destabilizzata dire poco che ho cominciato a stare sempre peggio Per alcuni mesi ho avuto paura di avere ogni tipo di malattia grave specialmente tumori poi la paura dei tumori in generale si localizzata ed diventata la paura del tumore al cervello Da l in poi per diverso tempo ho vissuto col dubbio ossessivo di avere un tumore al cervello e le somatizzazioni ansiose mi accompagnavano e mi facevano vivere le giornate in maniera davvero pessima La notte andavo a dormire sperando che l indomani mi sarei risvegliata e non sarei morta ho cominciato a soffrire anche di attacchi di panico a volte pi lievi a volte molto violenti Io li mascheravo sempre anche quando mi venivano in luoghi chiusi come il parrucchiere o il cinema non credo che nessuno si sia mai accorto di quanto stessi male durante i miei attacchi I miei genitori sono stati i primi a capire che c era davvero qualcosa che non andava e che il mio stare male era qualcosa in pi di una richiesta di attenzioni mi mandarono da uno psichiatra per un aiuto specialistico e io fui contenta di andarci volevo mettere fine a tutto quel dolore Lo psichiatra persona molto umana e p
422. ura di crescere Mi sono sentita sola tantissime volte ma nonostante la solitudine ho bisogno costantemente di ritrovarmi nel silenzio e in questa solitudine Poi 1 ho toccata davvero la solitudine e l ho avuto tantissima paura Paura di impazzire paura di non farcela paura di non prendere la medicina giusta ma tanto non c la medicina giusta Allora per darti una mossa cominci a scrivere sul foglio tutto ci che ti causa malessere tecnica acquisita tramite sedute dallo psicologo dallo psichiatra Tiri una linea divisoria due colonne in un lato scrivi le cose positive in un altro le cose negative Una volta terminato ti rendi conto che le cose negative sono maggiori e ti dici accipicchia qui c qualcosa che non va davvero Non che per caso sono io la causa del mio malessere Allora a quel punto fai le ricerche cerchi sui motori di ricerca parole come depressione ansia malessere tristezza Ecco che si aprono pi di 10 000 000 di risultati tutti in preda al panico tutte persone che chiedono aiuto che chiedono consiglio Poi ecco trovato un sito un forum dove la gente racconta si confronta s Nienteansia si chiama il nome tutto un programma Quante notti e quanto tempo ci ho trascorso l chiedevo aiuto per l insonnia per la depressione qualcuno rispondeva e cos questo mi faceva gi stare bene Poi si ritornava alla realt ma la realt faceva paura e
423. urante la stagione morta sbrigate le incombenze della giornata in un paio d ore mi misi a cercare sul web qualche test e quiz giusto per passare il tempo Non cercavo qualcosa di serio solamente un po di svago Destino fu che il primo sito a capitarmi sottomano fosse proprio Nienteansia it Non avevo idea che avrebbe dato un bello scossone alla mia vita Mi avvicinai ai test ai quiz ai pi divertenti ed ai pi riflessivi e Oh miei d i pensai pare che io sia una persona equilibrata Ovvero pi o meno la stessa cosa che mi ripetono da anni Amici Parenti Salumieri e Dottori Questa volta per tutto diverso penso io Qui si tratta di Esimi Luminari che mi stanno dando l Attestato Sono felice Mi illudo di avere finalmente conquistato il mio Attestato di Normalit dopo aver passato a pieni voti l esame Nei giorni successivi ogni volta che ne avevo l opportunit consultavo il sito Mi iscrissi al forum lessi tutto quello che potevo con vivo interesse pur senza scrivere niente sar stata mancanza di coraggio o mancanza di idee Per la prima volta mi sentivo parte integrante di un gruppo Cos svegliandomi un mattino dal nulla mi ritrovai a non sapere che farmene di un presunto Attestato di Normalit Mi ritrovai a sapere veramente con il sapere dell anima e non quello della razionalit quello che tutti mi dicevano ovvero che non esistono persone normali Ora grazie anche a Nie
424. uscivo pi a corteggiare con convinzione una ragazza Insomma la vacanza studio non andava precisamente bene Passavo giorni settimane mesi chiuso in casa davanti al computer giocando alla play 108 station o guardando film in spagnolo per imparare la lingua dato che dall universit non ci passavo manco per sbaglio Fu in quel periodo che conobbi Nientenasia it all inizio passavo il tempo facendo gli innumerevoli quiz psicologi poi ho scoperto il forum Ogni volta che sto male ma male veramente vado sul forum del sito ma lo faccio perch ho scoperto una cosa Mi spiace dirlo mi sento un po una merda nel farlo ma mi sento meglio quando vedo che molta gente sta messa peggio ma molto peggio di me Non so se pubblicheranno quello che ho appena scritto io spero di s ma la verit Leggo i vari post e conosco storie bruttissime gente che in terapia da anni e non riesce a guarire che assume innumerevoli farmaci che non vuole pi vivere E io sto meglio mi sento sollevato Vorrei fare qualcosa per loro potergli dire qualcosa per farli stare meglio ma so che non posso non ne ho la competenza L unica cosa che ho potuto fare in questi ultimi anni aiutare e consigliare alcuni amici e amiche che hanno vissuto una storia simile alla mia Ragazzi alle prese con i loro primi attacchi Loro li ho aiutati e non poco Ma per tutti gli altri non posso fare niente Non posso scrivere quello che penso veramente sui far
425. utti i tuoi propositi che hai per me Quindi Signore Ti chiedo di continuare a limare la mia superbia la mia alterigia Allo stesso tempo abbi piet della mia anima se mi capita ancora di cedere alla mia cattiva perseveranza Conosci il mio cuore e sai della mia buona fede Ascolta la mia preghiera Desidero che la mia vita sia il Tuo diario ed io la penna che userai per annotare le prove del Tuo Amore Puro e Sincero 170 e che un giorno la gente potr leggere non per una mia vanagloria ma perch Tu possa essere visto attraverso la mia anima risanata Che io sia il tuo Miracolo di Redenzione Nessun merito a me dovuto senza Te Sia Lodata la Tua Luce Risanatrice Ma troppo povere ancora sono le mie lacrime da battezzare e di tutta la Lode di cui sei meritevole le mie parole sono solo Gocce di Lode Ora Riesco a catturare attimi di illuminazione per poterli incastonare nell anima fino a raggiungere la completezza dello Spirito che sprigioner la Libert di cui si anela Dono il mio cuore testimone a chi sa cos il dolore e Nienteansia ha dato tale possibilit in cui poter urlare forte a tutti Siamo creature bellissime Combattiamo da angeli per scarcerare lo spirito divino che in noi e saremo Liberi per tutta l eternit A proposito io mi chiamo Calazia La nostra strada Io penso che ognuno di noi dopo aver avuto esperienze di vita positive o negative e dopo aver raggiunto una certa maturit tr
426. ve e chiss perch La scuola in realt era solo l inizio di un calvario che invece di regredire si sarebbe ingigantito con il tempo Dopo aver lasciato l Universit per mancanza di stimoli mi iscrissi a un corso per diventare Infermiera Professionale Tre anni di studi e tirocinio vissuti senza particolari patemi d animo fino al diploma Frequentare la scuola da adulta fu certamente un esperienza positiva non mi sentivo pi n il brutto anatroccolo n la piccola fiammiferaia potevo prendere delle decisioni potevo persino essere in disaccordo con quanto mi veniva detto ma restavo pur sempre una donna fragile Psicologicamente fragile Mi accorsi ben presto che l ansia con gli anni mi aveva accompagnato silente con rare manifestazioni ma era ben lungi dall essere superata anzi Non appena mi trovai di fronte a reali responsabilit un infermiera il punto di riferimento principale per un paziente ecco che le crisi iniziarono a farsi sentire Ma ora la nausea era accompagnata anche da palpitazioni tremori e altri disturbi Di fronte al vecchio nemico di cui non mi aspettavo un ritorno in grande stile mi rivolgo allo psichiatra che mi prescrive ansiolitici e psicoterapia cognitivo comportamentale I primi tempi l aiuto del farmaco si rivela provvidenziale mi sento pi calma e la paura di non farcela di non essere all altezza mitigata Ma si tratta solo di una tregua Dopo otto mesi di terapia farmacologica
427. vegliai la mattina presto Mi sentivo strano molto strano Il cuore mi pulsava in maniera estenuante incontrollabile Le mie gambe tremavano si sollevavano da sole Non riuscivo a parlare Ero colto da un attacco di panico una botta tremenda Riuscii a stento a dire a mia moglie aiuto aiuto chiama l ambulanza sto male sto morendo Ne ero convinto Non so come non sia morto per davvero di attacco di cuore per lo spavento Ero in preda ad una crisi nervosa ma senza senso Arriv l ambulanza Il medico del 118 era un dottore che conosco e non appena mi vide quasi su due piedi disse Giuseppe devi stare tranquillo Forza che sei giovane Mentre mi portavano in ospedale stetti a spiegargli della familiarit con i problemi gravi allo stomaco Molti miei familiari hanno infatti avuto o hanno gravi problemi a livello di stomaco alcuni sono morti Ma lui mi disse che ognuno vive la sua vita ed ognuno ha i suoi problemi Non detto che scritto nel dna che io avessi gli stessi problemi Certo era che me n erano sorti di nuovi di diversi problemi che non c entravano niente con lo stomaco Problemi che avevano attinenza con la testa Lo stomaco poi il sistema cardiovascolare il fegato l intestino quelli erano solo gli organi bersaglio della mia ipocondria delirante Quel giorno stetti male stetti davvero male anche se non avevo ancora visto e vissuto niente Fecero tutte le visite di routine
428. vendo Non avere paura questa la nostra forza La collezionista di paure Ho 42 anni laureata sposata senza figli e impiegata a tempo pieno in un settore del tutto diverso da quello dei miei studi Per i primi anni il mio lavoro mi piaceva e speravo di avere qualche opportunit di carriera ma dopo anni di stallo nello stesso ruolo da cui sono partita ormai diventato evidente che non ho possibilit di migliorare la mia posizione e il mio stipendio le gratificazioni sono pressoch inesistenti e sono entrata a far parte della fitta schiera di dipendenti che fa solo quel tanto necessario per assicurarsi lo stipendio a fine mese Nonostante questo non credo che sia la mancanza di soddisfazioni sul lavoro la causa principale del mio disagio lo aggrava ogni volta che il mio pensiero si sofferma su quello o che mi confronto con le persone che hanno raggiunto i loro obiettivi lavorativi ma l origine dei miei problemi a monte Credo che il nodo cruciale sia un cattivo rapporto col mio corpo per il quale provo da sempre una costante insoddisfazione Lo vedo brutto sproporzionato debole e inetto sostanzialmente difettoso rispetto a quello delle altre persone Anche se non sono cose che si possono stabilire con certezza credo anche che questa insicurezza sul corpo sia strettamente 474 legata al fatto che fin da bambina avrei preferito essere un maschio per cui mi trascino da allora una segreta difficolt ad accettare il
429. viderci ma il mio odio cresce a dismisura e non lo voglio mollare voglio ucciderlo fargli male ferirlo atrocemente divorarlo massacrarlo A terra esausto mi lascia andare e mia madre mi allontana Lui comincia a piangere Io con il fiatone vorrei sferrargli l ultimo calcio ma corro via Mi guardo il braccio mi fa male La testa mi fa male Ho un graffio che sanguina ma nulla di pi Mi lavo la faccia i denti e corro a scuola Percorso il tratto del vialetto e attraversata la strada metto via il costume di Superbimba A scuola cambia scenario nulla accaduto e io sono una bambina che deve fare la brava e comportarsi bene E cos far La scuola non sar mai un problema per me ottima allieva imparo e proseguo gli studi anche dopo le scuole dell obbligo Ma al mio interno forze contrastanti continuano a darmi pena Arrivano anche le sedici del pomeriggio e mamma mi aspetta a scuola torno con lei e con il fratellino Nulla di ci che successo diventa argomento di discussione se mai tenter di parlarne la risposta sar sempre la stessa I panni sporchi li laviamo in casa nostra Ama tuo padre Non c nulla da discutere Per due ore a casa tutto si svolge come in una famiglia normale la mamma prepara la merenda e si occupa delle faccende domestiche Noi fratelli giochiamo un po in armonia e un po litighiamo Urla di bambini che fanno cose da bambini Ma la sera si avvicina il cielo diventa pi scuro e io smett
430. zazione la vera casa dell Io ci a cui ha sempre aspirato Se 1 Io voleva descrivere il suo campo d azione ideale ora nel web l ha trovato Ma in questa dimensione 1 Io scopre anche l Altro da s e quell Altro risponde con un empatia sorprendente e limitata se cos possiamo dire al mentale e si rispecchia creando fusione L Io passa al Noi all evoluzione dall egoismo primordiale necessario all altruismo Questo sappiamo essere l inizio della comunit sociale 25 Il passaggio non per del tutto indolore per l Io Un aspetto importante che Bion sottolinea riguarda la comunicazione all interno del gruppo e ci spiega che qualsiasi comunicazione del singolo probabile che il gruppo la reinterpreti in modo conforme ai suoi desideri e perci gli strumenti di comunicazione all interno del gruppo sono estremamente deboli e le loro modalit di azione sono incerte Bion W R 1978 Ci si aprono cos alcuni interrogativi che possono essere oggetto di riflessioni future quanto determinante per il singolo superare il suo problema con la solidariet degli altri componenti del Forum riportando l esperienza vissuta nella sua realt intersoggettiva Ogni risposta al topic che il singolo propone oggetto per esso di riflessione e invito al cambiamento perch per ogni aspetto di un problema qualcuno pu aver superato o colto il nodo dolente diventando anche esperto nel ge
431. zione mi ero messa ho cominciato a sentirmi come in un vortice e come un pesce fuor d acqua Per fortuna sono riuscita a non farmi incastrare soprattutto a non farmi CORROMPERE dall Azienda come invece con gli altri sindacalisti sono riusciti a fare Lasciai il sindacato ove io appartenevo RINUNCIANDO AD ESSERE RAPPRESENTANTE Sindacale perch mi resi conto che anche le persone che occupano cariche molto elevate soprattutto i dirigenti sindacali erano corrotti dall Azienda che d direttive anche a loro imponendo a loro cosa possono o non possono fare ricevendo in cambio dei grossi favori assumere i figli dei sindacalisti Mi sentii LIBERA Ma non fin l cominciarono ad attaccarmi tutti gli altri sindacalisti l Azienda i dirigenti del sindacato a cui io ero appartenuta e per non subire altre discriminazioni sono stata costretta ad iscrivermi ad un altro sindacato la UGL Ma nonostante la mia forza interiore e pur essendo iscritta ad un altro sindacato ho ricevuto forti pressioni da parte dell Azienda ove lavoro Difatti per diversi mesi l Azienda ha cercato di emarginarmi togliendomi tutto il lavoro mettendomi in disparte senza darmi pi lavoro da svolgere e nonostante la situazione stesse precipitando ho continuato a combattere soprattutto su certe ingiustizie che i miei colleghi stavano subendo Tuttora non ho alcun lavoro da svolgere Lo scorso anno accadde un fatto eclatante Era dicembre 200

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